De lachtrommel

[bertvaneck]

Mop van de dag: Ze moet maagd blijven
Drie gasten van 20 jaar maken een trektocht door Belgi�. Ze komen aan bij een boerderij en vragen of ze mogen overnachten.
De boer zegt ja. Dan komt de dochter van die boer voorbij en de boer zegt: "Ge moet wel van mijn dochter afblijven, want ze gaat morgen trouwen en ze moet nog maagd blijven."
De jongens zeggen dat ze van haar zullen afblijven, maar de boer gelooft het niet en hij steekt een gilette meske in haar vagina.

De volgende morgen ontbijten de drie bij de boer en ze bedanken hem. De boer zegt: laat uw broek is zakken. Den eerste laat zijn broek zakken en de boer ziet dat zijne lul gans versnipperd en vol bloed is. Dan laat den tweede zijn broek zakken en hij ziet weer ne lul versnipperd. Bij den derde ziet hij niks. De boer zegt: "Op u kan ik rekenen, hier, ge krijgt ne cent van mij."
"Flanku Fel Feneer!"

[bertvaneck]

Wat is ...
'Mama, wat is een orgasme ? ' vraagt een klein jongentje aan zijn moeder.
'Geen idee, jongen, 'antwoordt de moeder, 'vraag dat maar aan je vader.'

[bertvaneck]

Pieter is op bezoek bij zijn oma. Ze klaagt over hoe de tijden zijn veranderd en hoe duur het leven is geworden. "Weet je," zegt ze, "toen ik jong was, kon je met slechts een paar muntstukken naar de winkel, en je kwam terug met een dozijn eieren, 5 liter melk, een kilo gehakt, een kilo hesp, drie biefstukken en twee kippen." "Ja," zegt Pieter, "dat is de inflatie natuurlijk." "Inflatie heeft er niks mee te maken," zegt grootmoeder, "het zijn die verdomde beveiligingscamera's die ze nu overal hebben!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Hoe kun je een hersentransplantatie bij een Dom Blondje doen? Niezen









Tweede grapje van de dag


Een man zit in de trein en laat zijn kaartje knippen door de conducteur. ,,Maar meneer," zegt de conducteur, ,,dit is een
kinderkaartje." ,,Kunt u nagaan hoe lang ik heb staan wachten," zegt de man.








Derde grapje van de dag


De overkant

Twee domme blondjes lopen ieder aan een kant van het kanaal. Roept de een naar de ander: "Hoe kom ik aan de overkant?"
Zegt de ander: "Hoezo? Daar ben je toch al!"

[bertvaneck]

Mop van de Dag: Ik was snelheidsovertredingen, te
Vrouw: Is er een probleem, agent?
Officer: Mevrouw, je was snelheidsovertredingen.
Vrouw: Oh, ik zie.
Officer: Mag ik uw rijbewijs alstublieft?
Vrouw: Ik zou het voor je, maar ik denk niet een te hebben.
Officer: Weet men niet?
Vrouw: Lost het nu 4 keer voor rijden onder invloed.
Officer: Ik zie ... Mag ik uw kentekenbewijs papieren alstublieft.
Vrouw: Dat kan ik niet doen.
Officer: Waarom niet?
Vrouw: Ik heb deze auto.
Officer: Stole het?
Vrouw: Ja, en ik gedood en gehackt de eigenaar.
Officer: je wat?
Vrouw: Zijn lichaamsdelen zijn in plastic zakken in de kofferbak als je wilt zien.

De Officer kijkt naar de vrouw en rug langzaam weg naar zijn auto en vraagt ​​om een ​​back-up. Binnen enkele minuten 5 politieauto's cirkel van de vrouw en een senior officer komt langzaam de auto, omklemde zijn half getrokken pistool.

Officer 2: Mevrouw, kon je uit je auto please!
Vrouw: Is er een probleem meneer?
Officer 2: De officier vertelde me dat je deze auto gestolen en vermoord de eigenaar.
Vrouw: Vermoord de eigenaar?
Officer 2: Ja, kon je de kofferbak van je auto te openen, dan kunt u.
De vrouw opent de kofferbak, waaruit niets anders dan een lege koffer.
Officer 2: Is dit uw auto, mevrouw?
Vrouw: Ja, hier zijn de registratie papieren. De officier is nogal verbijsterd.
Officer 2: De officier stelt dat je geen rijbewijs te hebben.
De vrouw graaft in haar handtas en haalt er een koppeling portemonnee en overhandigt het aan de officier. De officier snaps open de koppeling portemonnee en onderzoekt de licentie. Hij ziet er heel verbaasd.
Officer 2: Ik moet toegeven, mevrouw, dat ik ben in de war; de officier vertelde me dat je geen vergunning hebt, dat je deze auto gestolen, en dat u de eigenaar vermoord.
Vrouw: Ik veronderstel dat de officier zei toch dat ik was te hard rijden, ook ??






















Een bewerking voorstellen







































































































Mop van de Dag: Ik was snelheidsovertredingen, te
Vrouw: Is er een probleem, agent?
Officer: Mevrouw, je was snelheidsovertredingen.
Vrouw: Oh, ik zie.
Officer: Mag ik uw rijbewijs alstublieft?
Vrouw: Ik zou het voor je, maar ik denk niet een te hebben.
Officer: Weet men niet?
Vrouw: Lost het nu 4 keer voor rijden onder invloed.
Officer: Ik zie ... Mag ik uw kentekenbewijs papieren alstublieft.
Vrouw: Dat kan ik niet doen.
Officer: Waarom niet?
Vrouw: Ik heb deze auto.
Officer: Stole het?
Vrouw: Ja, en ik gedood en gehackt de eigenaar.
Officer: je wat?
Vrouw: Zijn lichaamsdelen zijn in plastic zakken in de kofferbak als je wilt zien.

De Officer kijkt naar de vrouw en rug langzaam weg naar zijn auto en vraagt ​​om een ​​back-up. Binnen enkele minuten 5 politieauto's cirkel van de vrouw en een senior officer komt langzaam de auto, omklemde zijn half getrokken pistool.

Officer 2: Mevrouw, kon je uit je auto please!
Vrouw: Is er een probleem meneer?
Officer 2: De officier vertelde me dat je deze auto gestolen en vermoord de eigenaar.
Vrouw: Vermoord de eigenaar?
Officer 2: Ja, kon je de kofferbak van je auto te openen, dan kunt u.
De vrouw opent de kofferbak, waaruit niets anders dan een lege koffer.
Officer 2: Is dit uw auto, mevrouw?
Vrouw: Ja, hier zijn de registratie papieren. De officier is nogal verbijsterd.
Officer 2: De officier stelt dat je geen rijbewijs te hebben.
De vrouw graaft in haar handtas en haalt er een koppeling portemonnee en overhandigt het aan de officier. De officier snaps open de koppeling portemonnee en onderzoekt de licentie. Hij ziet er heel verbaasd.
Officer 2: Ik moet toegeven, mevrouw, dat ik ben in de war; de officier vertelde me dat je geen vergunning hebt, dat je deze auto gestolen, en dat u de eigenaar vermoord.
Vrouw: Ik veronderstel dat de officier zei toch dat ik was te hard rijden, ook ??

[bertvaneck]

Mijn hondje Biggemans
Een meisje loopt met haar hondje door het park.
Een, wat oudere man houdt haar staande en zegt: 'Dat hondje van jou ziet er godvergeten enig uit, meisje, kostelijk gewoon .'
'Dat is erg vriendelijk van u, meneer; ' antwoordt het meisje met een stralende glimlacht. 'Hij heet Biggemans.'
De oudere man grinnikt en zegt: ' Ik wed dat ik kan raden waarom hij zou heet.'
'Ik wil wedden dat jij dat niet kunt,' zegt het meisje.
'Oh jawel, je noemt hem Biggemans omdat hij zo dik is.'
'Helemaal niet,' roept het meisje, 'Wij noemen hem Biggemans omdat hij altijd met de zeug op de kinderboerderij neukt.'

[bertvaneck]

Een meisje vraagt aan haar moeder: "Mama, wanneer ben ik geboren?" Waarop de mama antwoordt: "Op 28 november." "Amai," zegt het meisje, "wat een toeval, dat is precies op mijn verjaardag!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Vier mannen zitten in een cafe. Barkeeper: 'Jongens, ik ken nog een goede Belgenmop.' Een van de mannen zegt: 'Sorry, maar ik ben Belg.' waarop de barkeeper antwoord 'Geeft niet, vertel ik hem wel wat langzamer.'









Tweede grapje van de dag



Een grote, sterke bodybuilder stapt in de bus en zegt: ,,Ik betaal niet!" ,,Oké," zegt de chauffeur. ,,Voor deze keer dan." Drie dagen lang gaat dit zo door. De chauffeur pikt het niet meer. Hij haalt er een nog sterkere bodybuilder bij. De bodybuilder pakt de andere man beet en vraagt hem: ,,Waarom wil jij niet betalen?" De grote, sterke man antwoord: ,,Ik heb een abonnement!"








Derde grapje van de dag


De Jurk

Een vrouw komt een modezaak binnen en vraagt: "Mag ik die blauwe jurk in de etalage passen?"
"Natuurlijk mevrouw, maar we hebben ook paskamers hoor.

[bertvaneck]

Mop van de dag: Prominenten in de hel
G.W. Bush en Tony Blair zijn op staatsbezoek in Walloni� en Elio di Rupo leidt hen rond in een luxe touringcar. Op een bochtig weggetje in de Ardennen loopt het mis: de bus raakt van de weg en stort te pletter in een ravijn. Aantal overlevenden: Nul.

De drie komen aan in de Hel en vragen om in contact te komen met de wereld van de levenden. Dat kan, maar het zal niet goedkoop zijn. George wil toch bellen en telefoneert met het thuisfront: net geen minuut. Zegt Lucifer: Dat kost je duizend dollar, George protesteert tegen de hoge prijs, maar Lucifer zegt: "Dat is normaal, het is een internationaal gesprek.".

Tony Blair belt ook nog even naar huis: 3 minuten en enkele seconden. "Dat kost 3.000 pond" zegt Lucifer. Blair is het er niet mee eens, maar kan niet anders dan betalen.

Dan is het de beurt aan Elio. Hij belt naar zijn kameraden in de Waalse regering, zijn medewerkers op het stadhuis van Bergen en heeft algauw een uur of drie aan de lijn gehangen. Hij kijkt op zijn uurwerk en slikt even, want dat zal hem zeker een derde van zijn zwarte kas kosten. Dan komt Lucifer met de factuur: 3 Euro en 12 cent. De twee anderen protesteren tegen de belachelijk lage prijs. Antwoord van Lucifer: "Waarom? Van de hel naar Walloni�, dat is een zonaal gesprek."

[bertvaneck]

Hond met voetbalwijsheid
Er zit een man bij de wedstrijd feyenoord-ajax.De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een AJAX-pet op en eun AJAX-das om.
Iemand die naast de man zit,zegt : "Wat is dat voor een hond?". De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van AJAX". Als AJAX 1-0 scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover".
De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als Ajax 2-0 scoort, en de hond 2x blaft en 2x 1 salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als Feyenoord scoort".
"Da's een heel ander verhaal",zegt de man, "Dan maakt hij namelijk een 3 dubbele salto met dubbele schroef".
De andere man zegt: "vooruit of achteruit?", waarop de man antwoordt: "Dat ligt eraan hoe ik hem RAAK."

[bertvaneck]

Een advocaat was overleden en kwam aan de hemelpoort bij Sint-Pieter. Tot zijn ongenoegen, stonden er duizenden mensen voor hem in de rij aan te schuiven. Plotseling verliet Sint-Pieter zijn plaats aan de hemelpoort en liep de lange rij af, tot bij de advocaat. Sint-Pieter begroette de advocaat en met de hulp van twee assistenten werd de advocaat tot aan de hemelpoort gebracht, waar hij mocht plaatsnemen in een comfortabele zetel. De advocaat zei: "Ik heb geen probleem met deze voorkeursbehandeling, maar wat maakt mij zo speciaal?" "Wel," zei Sint-Pieter, "Ik heb alle uren die je aan je klanten hebt gefactureerd even opgeteld, en volgens mijn berekeningen ben jij 207 jaar oud!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: 'Ik zoek naar geld!'. De Hollander springt meteen op en zegt: 'Laten we samen zoeken!'









Tweede grapje van de dag


Een man belt op naar Schiphol en vraagt: "Hoe lang is het vliegen naar Parijs?" De juffrouw: "Een ogenblikje..." "Bedankt," zegt de man en legt de hoorn op de haak.








Derde grapje van de dag


Cafémop

Er komen een Belg, een Nederlander en een Duitser een café binnen. Zegt de barman: "Zeg, is dit soms een mop of zo?!"

https://www.youtube.com/watch?v=AZnUyF9 ... 0eVEQPfAeA

[bertvaneck]

Op een grote boerderij waren drie stieren. Ze hadden gehoord dat de boer er nog een vierde stier zou bijbrengen en dat lokte een discussie uit onder de aanwezige stieren. De eerste zegt: "Jongens, we weten allemaal dat ik hier het langst ben, al 5 jaar. We hebben er indertijd om gevochten en we zijn uiteindelijk overeengekomen dat ik 100 koeien kreeg. Nu weet ik dat de nieuwkomer ook een aantal koeien zal willen, maar ik sta GEEN enkele van de mijne af!" De tweede stier zegt: "Dat is precies wat ik ervan denk. Ik ben hier reeds 3 jaar en ik heb mijn 50 koeien moeten verdienen. Ik ben bereid ervoor te vechten tot de dood, maar ik sta GEEN enkele van mijn koeien af!" De derde stier zegt: "Jullie weten dat ik hier slechts 1 jaar ben, ik heb veel moeite gedaan om uiteindelijk 10 koeien van jullie te krijgen. Nu weet ik dat ik nog niet zo groot en sterk ben als jullie, maar ik ben jong en viriel, dus ik MOET gewoonweg mijn koeien behouden." Net op dat moment, komt een grote vrachtwagen de boerderij opgereden, met slechts 1 dier erin. Dit was de grootste stier die deze jongens ooit hadden gezien, hij woog waarschijnlijk wel 2000 kilo! Met elke stap die hij zette dreigde de vloer van de vrachtwagen het te begeven. En de loopbrug waarlangs hij uit de vrachtwagen kwam begaf het bijna onder zijn gewicht. Hierop zegt de oudste stier: "Uhm, weet je, het is al een tijdje dat ik vind dat ik niet al mijn koeien voldoening schenk, ik denk dat ik er best wel een paar kan afstaan aan onze nieuwe vriend." De tweede zegt: "Ik heb eigenlijk ook meer dan voldoende koeien, zolang ik maar aan de andere kant van de omheining sta dan hem. Ik wil zeker ook geen ruzie met hem." De twee oudste stieren kijken verbaasd als ze zien hoe hun jonge vriend, de derde stier, door zijn neusgaten begint te blazen, wild met zijn kleine horentjes in de lucht zwaait, en met zijn rechtervoorpoot in de grond stampt. De oudste van de drie stieren richt zich tot hem, en zegt: "Jongen, laat mij u vlug een goede raad geven. Geef hem een paar van je koeien zodat je in leven blijft en het nog kunt verder vertellen." Hierop zegt het jonge stiertje: "Hij mag mijn koeien verdorie ALLEMAAL hebben, ik zorg er alleen voor dat hij weet dat IK een stier ben!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom mag de kat van een dom blondje nooit bij de computer staan? Anders eet hij de muis op!









Tweede grapje van de dag


Een bus met vakantiegangers rijdt naar Oostenrijk. Terwijl de bus een helling afrijdt, merkt de chauffeur dat de remmen het niet doen. Hij denkt: Hoe moet ik dat zeggen zonder dat er paniek uitbreekt? Laat ik het maar zingen, dan blijft iedereen misschien rustig.
En dus zingt hij: "De bus is kapot en de remmen doen het niet meer."
Waarop de passagiers zingen: "Holadiee, holadio!"








Derde grapje van de dag


De Duizendste

De duizendste bestuurder die op de nieuwe autoweg rijdt, krijgt van de politie duizend Euro en een boeket bloemen.
Dan vragen de agenten: "Wat gaat u met het geld doen?"
"Om te beginnen: mijn rijbewijs halen."
De vrouw van de bestuurder zegt: "Let maar niet op hem, hij kletst maar wat als hij te veel gedronken heeft, zoals nu."
En dan komt de oude dove grootvader achterin nog even op de proppen.
"Zie je wel," zegt deze, "heb ik niet gezegd: met een gestolen auto kom je niet ver."

[bertvaneck]

Mop van de dag: Wedden bij paardenrennen
Er zitten twee mannen aan de bar. Zegt de ene: Ik heb er 250 euro voor over om te winnen in de paardenrennen. Maar ik s van paarden! Wel, zegt de tweede. Ik heb er ook geen zak verstand van, maar ik zal je een trucje leren. Als je precies doet zoals ik, dan ga je zeker winnen. Vertel eerst maar eens hoeveel knopen er aan je jasje zitten.

- Eh... vier.
- En aan je overhemd?
- Even kijken... zeven.
- Heel goed. En hoeveel keer heb je je vrouw deze week gepakt?
- Eh... twaalf keer.
- Dan speel je de nummers 4 - 7 - 12

Vol spanning kijkt de man die avond naar de paardenrennen. De winnende combinatie is 4 - 7 - 1.
Verdomme! roept de man, ik had beter niet gelogen!

[bertvaneck]

Omgekeerde wereld
Er zit een man met een hond bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. Na een half uur spelen maakt Feyenoord een doelpunt. Dan begint de hond opeens te janken. Een andere toeschouwer vraagt aan de eigenaar van de hond waarom de hond opeens begint te janken.
Tja, zegt de man, dat doet hij altijd als Ajax een tegendoelpunt krijgt.
En als Ajax scoort, wat doet hij dan? Vraagt die toeschouwer.
Dat weet ik niet, antwoord de baas, ik heb hem pas 3 jaar!

[bertvaneck]

Mop van de dag: Een draaimolen
Jantje komt weer eens te laat op school.
Meester vraagt, en, Jantje?
Jantje: ja, meester ik kon er niets aan doen, mijn moeder kocht vannacht een kindje thuis.
Meester: Wel, jongen, proficiat dan, enne, een broertje bij?
Jantje: Neen, meester, geen broertje Meester: Vooruit dan, een zusje? Jantje: Neen, ook geen zusje
Meester: wat was het dan wel?
Jantje: awel meester, een draaimolen
Meester boos: Mij zo voor de gek houden? Vooruit, bij de directeur!
Bij de directeur speelt zich een gelijkaardig gesprek af, waarna de directeur Jantje naar huis stuurt met een brief, door de vader te ondertekenen.
Zo komt Jantje thuis, en natuurlijk vraagt de vader: Wel, Jantje, wat heb jij uitgespookt misschien?
Jantje: Wel, pa, ik vertelde aan de meester en aan de directeur dat ons ma vannacht een draaimolen heeft gekocht.
Waarop de vader: Maar dommerik, een "miskraam"!!!
Jantje, wenend: Oh, pa, ik wist dat het iets van de foor was.....

[bertvaneck]

Kippensoep of iets anders?
Een man zit negen jaar alleen op een onbewoond eiland. Hij leeft van wortels, knollen en regenwater. Op een morgen ziet hij een beeldschone vrouw aan komen varen, schrijlings gezeten op een ton.
"Hoelang ben je al op dit eiland?" vraagt de vrouw.
"Negen jaar. Helemaal alleen", zegt de man hees.
"Dat zal ik je eens iets geven wat je in geen jaren gehad hebt..."
De man kijkt verwilderd naar het vat en zegt: "Je wilt toch niet beweren dat daar kippensoep in zit?"

[bertvaneck]

Een koppel was klaar voor een avondje uit. Ze hadden zich mooi opgemaakt, en ze hadden de hond buiten gelaten voor de avond. Hun taxi komt aan en bij het buitengaan, wipt de hond opnieuw het huis binnen. Ze laten de hond echter liever niet alleen in het huis, dus neemt de vrouw alvast plaats in de taxi, terwijl de man terug binnen gaat om de hond te zoeken. De vrouw heeft liever niet dat de taxichauffeur weet dat het huis zal leeg zijn tijdens hun afwezigheid en zegt: "Mijn man komt er dadelijk aan, hij gaat enkel nog vlug gedag zeggen tegen mijn moeder." Een paar minuten later komt de man eraan en springt in de taxi. "Sorry dat ik zo lang weg bleef," zegt hij, "het stomme rund was onder het bed gekropen en ik heb met de bezemsteel op de grond moeten slaan om ze eronder uit te krijgen". Ik heb ze dan in een deken gewikkeld zodat ze me niet kon krabben en bijten terwijl ik ze naar beneden bracht en in de tuin zette. Maar als ze weer in de groentetuin schijt, zwaait er wat!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Jantje is in een café met zijn vader. Jantjes vader zegt tegen Jantje: 'Zie je die 2 lampen daar hangen? Als je er 4 ziet ben je zo dronken als een aap.' Dan zegt Jantje: 'Maar Pappa, daar hangt maar 1 lamp!'









Tweede grapje van de dag


Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom." "Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?" "Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."








Derde grapje van de dag


Raampje

Ik sta voor een stoplicht. Naast mij staat een andere auto, waarvan de bestuurder zijn raampje opendraait.
Ik denk: "Die wil me wat vragen", dus draai ik ook het raampje open. Vraagt die man: "Heb jij ook een scheet gelaten?"