De lachtrommel

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Jantje staat op een brug te zingen:"Drieëndertig tralala, drieëndertig tralala!" Komt er een vrouw voorbij die vraagt: "Waarom zing je dat de hele tijd?" Zegt Jantje:"Moet u maar eens in de sloot kijken." Vrouw: "Ik zie niks!" Jantje: "Dan moet u wat dieper kijken." De vrouw valt erin. Zingt Jantje: "Vierendertig tralala, vierendertig tralala!"



Tweede grapje van de dag
Agent tot chauffeur die op de witte strepen gestationneerd staat : "Vooruit, achteruit ! Gaat er af of ik zet er u op !!!"




Derde grapje van de dag
Paswoord

Een vrouw helpt haar man bij de installatie van zijn nieuwe computer, en op een bepaald moment, tijdens het op punt stellen van de programma’s, verschijnt er een bericht met de vraag een paswoord te creëren.
Aangezien de man in zich in een toestand van tederheid bevindt en zich amoureus voelt, opteert hij er voor om zijn echtgenote te vleien, en hij typt het volgende paswoord: Penis
Zijn vrouw valt bijna van haar stoel, zij lacht zich bijna een breuk als ze het antwoord van de computer ziet!
Paswoord niet aanvaard, NIET LANG GENOEG

[bertvaneck]

Twee vrienden waren op survival in de jungle toen ze plots een tijger in de gaten kregen. Eén van de twee kerels opent zijn rugzak en haalt een paar blitse sportschoenen tevoorschijn en begint ze aan te trekken. Zijn vriend kijkt hem lachend aan en zegt: "Denk je nou echt dat je sneller kunt lopen dan die tijger?!" "Ik hoef niet sneller te lopen dan die tijger," antwoordde hij, "ik hoef alleen maar sneller te lopen dan jij!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Weet je wat een dom blondje zegt als ze haar gsm opneemt??? "Hoe weet je dat ik hier ben???"



Tweede grapje van de dag
(echt gebeurd)
Inge 7 jaar tegen haar zusje Anke 6 jaar :

mijn vriendje is toch veel mooier dan die van jou,
want die van jou heeft rosse haar en de mijne is blond.

zegt Anke : ja maar die van jou heeft scheve tanden

Inge : da's nie erg die moeten toch nog wisselen.




Derde grapje van de dag
Telefoonrekening

De telefoonrekening is extra hoog.

Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
“Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'

Moeder reageert :
‘Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'

Waarop de dochter zegt :
'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de Poolse kuisvrouw, waarop die reageert :
‘Wat scheelt er? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

[bertvaneck]

Slak op straat
Er lopen twee ambtenaren over straat,
Trapt er eentje een slak dood.
Zegt de ander: "En waarom doe je dat nu weer? Dat is toch nergens voor nodig?"
Waarop de ander anwoordt: "Toch wel, hij liep me al de hele dag voor de voeten."

[bertvaneck]

In de godsdienstles wil de meester aan de kinderen uitleggen dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, dus vraagt hij: "Waar is Jezus vandaag?" Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "Hij is in de hemel." Sophie zegt: "Hij is in mijn hart." Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij: "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!" De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt. "Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit jij hier nu nog!?'"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Meester vraagt aan Jantje: "Als jij zes koekjes hebt en ik vraag jou om mij er twee te geven, hoeveel koekjes houd je dan nog over?" "Zes meester."



Tweede grapje van de dag
De tijd van het Klein-Kasteelke.
3 vrienden passeren de medische keuringcommissie.
De eerste komt buiten en zegt: "Joepi, ik ben afgekeurd voor een voetbalknie
en ik speel geen voetbal."
De tweede komt buiten en zegt: "Joepi, ik ben afgekeurd voor een
tenniselleboog en ik speel geen tennis."
De derde komt buiten en zegt: "Joepi, ik ben afgekeurd voor longkanker en ik
rook niet."




Derde grapje van de dag
Slim bekeken

Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.

Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!!!

Buur 2: Ik voel met u mee, op korte tijd ben ik drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen mazout meer gestolen.
Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: Dat klopt, maar ik heb dat bord wel niet boven mijn mazouttank gezet, maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen.....

[bertvaneck]

Mop van de dag: Omschrijvingen
De juffrouw op de lagere school zegt:
"Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel."
Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.'
Jantje zegt: "Een koe."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit."
Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren."
Jantje zegt: "Een kip."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend."
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:
"Nou geef ik u een raadsel:
Je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit."
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.
"Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"

[bertvaneck]

Aantal tanden
Op een zaterdagnacht heeft een oud vrouwtje net gedaan met werke. Juist wanneer ze haar winkeltje wil sluiten komen er 2 mannen binnen met een zwart masker. Het vrouwtje schrikt zich gek en vraagt wat er gebeurt, waarop de mannen antwoorden: Wij kome u zoveel keer neuken als je tanden hebt.

De mannen tellen: 1, 2 je hebt maar 2 tanden dus de mannen neuken het vrouwtje 2 keer. Wanneer ze gedaan hebben gaan de manne weg. Wanneer de mannen juist aan de deur staan roept het vrouwtje: "Hey hey kom eens terug, ik heb nog een heel kunstgebit!"

[bertvaneck]

Twee blondjes gaan een dagje naar Amsterdam. Op een brug over de gracht genieten ze van het uitzicht. 'Mooi hoe die zon glinstert op het water,' zegt de eerste. 'Welnee,' zegt de tweede, 'dat is de maan.' Na een korte discussie tussen de twee komt er een derde blondje aanlopen. 'Laten we het aan haar vragen', zegt het eerste blondje. 'Mevrouw,' zegt het blondje, 'die glinstering in het water, is dat nu de zon of de maan?' 'Ik zou het niet weten,' zegt het derde blondje, 'ik ben niet van Amsterdam.'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: "Dokter ik ben half doof." Zegt de dokter: "Dat kan niet, of je bent doof of je bent niet doof." Man zegt: "Maar ik ben echt half doof." "Oke, ga dan maar eens bij de deur staan en zeg mij na." Dokter zegt: 10, man zegt: 5. Dokter zegt: 8, man zegt: 4.



Tweede grapje van de dag
Drie mannen in café spreken over hun doktersbezoek.
"Ja", zegt de eerste, "de dokter zegt dat ik een tenniselleboog heb en ik heb nog nooit getennist !"
"Ja", zegt de andere, "ik heb een voetbalknie en ik heb nog nooit gevoetbalt".
"Awel", zegt de laatste, "ik heb zogezegd een geslachtsziekte en ik heb nog nooit geslacht !"



Derde grapje van de dag
Klaagmuur

Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude zeer oude jood.

Eén die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden.
Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen.
Ze ging ter plaatse en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur.
Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd.

Ze ging tot bij hem voor een interview.
"Verontschuldig mij , mijnheer, ik ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam?"
"Morris Fishbien" Antwoordt hij.

"Sinds hoelang kom je hier al bidden?"
"Meer dan 60 jaar antwoordt hij.

"60 jaar ! dat is ongelooflijk ! En voor wat bid je?"
"Ik bid voor vrede tussen Christenen,Joden en Muzelmannen."
"Ik bid voor het einde van alle oorlogen en haat."
"Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooi toekomst zouden hebben."

"En wat ondervind je na 60 jaar bidden?"
"Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat!!."

[bertvaneck]

Een poedel loopt naar een ijskar en bestelt chocolade-ijs. Een vrouw die dat heeft gezien, zegt verbaasd tegen de verkoper: "Dat is vreemd, een hond die chocolade-ijs bestelt!" "Ja, heel vreemd", antwoordt de verkoper, "normaal neemt hij altijd vanille-ijs."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed. De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed. Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard! Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd. Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!



Tweede grapje van de dag
Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?
Pepe: Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18,ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is !!
Dokter: Wel, laat me u een zwaargebouwd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer. Hij richt zijn paraplu en probeert te schieten... weet ge wat er toen gebeurde?
Pepe: Neen, echt waar !
Dokter: De beer viel voor zijn neus dood neer.
Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...




Derde grapje van de dag
Behulpzaam vrouwtje

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.

[bertvaneck]

Mop van de dag: Betrapt
Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet.

Net wanneer ze naar buiten wil stormen, roept haar man haar: "Misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had kou, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek hing in stukken vaneen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde is, maar te smal voor jou. En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?

[bertvaneck]

Groene Kanarie
Er komt een man een verfzaak binnen. De eigenaar van de ietwat kleine verfwinkel snelt toe om te helpen.

Eigenaar: "Kan ik u misschien helpen?"
Man: "Ja, ik wil graag het kleinste potje groene verf dat u in uw bezit heeft kopen."
Eigenaar (nieuwsgierig): "En waarom het kleinste potje als ik vragen mag?"
Man: "Ik heb laatst een gele kanarie gekocht, maar ik heb hem toch liever groen."
Eigenaar (geschokt): "Maar daar gaat die kanarie hartstikke dood van als je hem verft!"
Man: "Bemoei je met je eigen zaken, en geef me die verf!"

De eigenaar verkoopt de man de verf, en de man gaat naar huis. Een week later komen ze elkaar toevallig bij de supermarkt tegen.

Eigenaar: "En, is het gelukt met uw kanarie?"
Man (ietwat brommerig): "Nee, hij is dood."
Eigenaar: "Ik zei het toch, dat ze niet tegen verf kunnen?"
Man: "Aan de verf lag het geeneens, na het afbranden begon het al!"

[bertvaneck]

Tijdens de geschiedenisles vraagt de meester: "Wanneer werd Rome gebouwd?" Jantje steekt zijn vinger op: "'s Nachts, meester." "Hoe kom je daar nu bij?" vraagt de onderwijzer verbaasd. "Wel, u hebt zelf gezegd dat Rome niet op een dag gebouwd werd!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een brunette en een blondine lopen in het park, zegt de brunette opeens:"Ach kijk nou, een dood vogeltje." De blondine kijkt omhoog en zegt: "Waar dan?"



Tweede grapje van de dag
Jan en An zijn pas gehuwd en An heeft voor hare Jan worstjes gebakken.
Hij merkt op dat zijn vrouwtje de uiteinden van de worstjes gesneden heeft alvorens ze te bakken.
Op zijn vraag waarom ze dat doet antwoordt Ann : omdat mijn ma dat ook deed, je moet haar maar vragen waarom. Bij de eerste gelegenheid die hij heeft vraagt Jan dus aan zijn schoonma waarom ze de uiteinden van de worstjes snijdt vooraleer ze ze bakt.
Antwoord van schoonma : mijn ma deed dat ook, je moet het haar maar vragen.
Op bezoek aan oma vraagt Jan dus waarom zij doet wat haar dochter en kleindochter doen : de uiteinden van de worstjes snijden. Maar ook oma heeft het zo van haar moeder geleerd.
Het zit Jan hoog : die verkwisting dus hij dringt er bij zijn Ann op aan om overgrootma in het rusthuis te bezoeken om eventueel daar een antwoord om zijn vraag te krijgen. Zo gezegd zo gedaan : ze gaan naar 't rusthuis en Jan vraagt het nu aan overgrootma. Die kijkt verschrikt en zegt dan : hoe is het mogelijk : bakken jullie nog altijd in dat klein panneke ?




Derde grapje van de dag
Vrouw gezocht

Eeen hopeloze man plaatst een advertentie in de krant. Help, ik zoek een vrouw!
Twee dagen later krijgt hij een postzak vol met brieven waarin staat. "Je krijgt de mijne".

[bertvaneck]

Mop van de dag: Asperientje
Een man komt de slaapkamer binnen, waar zijn vrouw al in bed ligt.
Hij heeft in zijn hand een glaasje water en een aspirientje, en zegt, "Alsjeblieft schat, een aspirientje voor je hoofdpijn."
Zegt de vrouw: "Maar, ik heb helemaal geen hoofdpijn."
"Nou", zegt de man, "in dat geval!"

[bertvaneck]

Waalse stadarbeiders
Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten trekken. Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd. Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen. Enigzins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar « Pourquoi ce Lion Flamand se trouve sur votre salopette ? Waarop de arbeiders : « C'est l'endroit réservé au sponsor ».

[bertvaneck]

Mop van de dag: De postbode heeft de loper
Jantje en zijn moeder stonden naakt in de badkamer.

Jantje: "Zeg mama, wat is dat daar?"
Moeder: "Euh... Dat is de poort tot het paradijs, Jantje."
Jantje: "Papa heeft iets anders, he?"
Moeder: "Ja Jantje, papa heeft de sleutel tot het paradijs."

Na het douchen loopt Jantje naar beneden en zegt tegen zijn vader:
Jantje: "Papa, nu weet ik alles!"
Vader: "Ah ja?"
Jantje: "Ja, mama heeft de poort tot het paradijs en jij hebt de sleutel tot het paradijs."
Vader: "Dat klopt, Jantje, ik ben trots op je."
Jantje: "Jaja, maar de postbode heeft wel een grote reservesleutel!"

[bertvaneck]

Het snelle konijn
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend.Gatver3,zegt het konijn, dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen. eigenlijk heeft het konijn gelijk, denkt de giraffe en hij gooit z'n joint weg en rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven. Neeeeeeee, roept het konijn, dat moet je niet doen,denk na en ga met ons mee rennen door het bos. De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. Hij heeft gelijk, denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieen door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroine te nemen. op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek. Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: het is goed met jullie, iedere keer als dat konijn aan de XTC heeft gezeten moet iedereen met hem door het bos gaan rennen..