De lachtrommel

[admin]

Ochtend kus

Elke ochtend voordat hij naar zijn werk vertrekt geeft onze buurman zijn vrouw een hartstochtelijke kus.
"Waarom doe jij dat nou nooit?" vraagt mijn vrouw sterk gepikeerd.
"Oh nou, als jij dat graag wilt, wil ik dat ook best. Maar ik vraag me af of de buurman het goed vindt."


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis alle post wordt gelezen en gecensureerd. Toen hij een brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de tuin: 'Schat, wanneer moet ik de aardappelen planten?,' schreef hij terug: 'Spit in elk geval niet de plek om waar ze stonden. Daar heb ik namelijk al mijn wapens begraven.' Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug: 'Er zijn zes rechercheurs geweest en die hebben elke vierkante centimeter van de tuin omgespit.' Per kerende post kwam het antwoord: 'Nu is het tijd om de aardappelen te planten.'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: 'Bakker, heeft u ook worteltjestaart?' 'Nee, het spijt me,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Nee,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Ja,' zegt de bakker. Zegt het konijn: 'Vies hé?'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Klein meisje: Mama, wat bedoelen ze met "de man van het tweede verhaal"?
Moeder: Jouw vader bijvoorbeeld. Als ik zijn eerste uitvlucht niet geloof, heeft hij altijd een tweede klaar.

[janvantaaldinges]

[bertvaneck]

Verhaal komen halen

Er komt een man de bar binnen met het geweer in aanslag.
"Ik wil weten wie met mijn vrouw naar bed is geweest?!"
Een stem achteraan de bar antwoordt:
"Je gaat kogels tekort komen!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

4qq

Jan hebt je slaap wat vroeger naar bed gaan

[bertvaneck]

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een blondje werkt als serveerster. Op een dag verliest ze door een ongelukje een vinger. Waarom werd ze een week later ontslagen ? Ze kon niet meer tot 10 tellen





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een cowboy komt uit een saloon en ziet dat zijn witte schimmel met zwarte strepen beschilderd is als een zebra.
Woedend komt hij het saloon terug binnen en vraagt wie hem dat gelapt heeft.
Een beer van een kerel komt naar hem toe en zegt: "Ik. Is er een probleem?" Onze cowboy bekijkt die reus voor hem en zegt al bevend "Neen, het was maar om te vragen wanneer je de tweede laag kan geven".

[bertvaneck]

Scheiding aanvragen

Een vrouw komt bij een notaris om een scheiding aan te vragen.
"Mevrouw, als ik vragen mag, wat is de reden dat u wilt scheiden?"
Zegt de vrouw:
"Mijn man behandelt me als een hond!"
"Bedoelt u met 'als een hond' dat hij u slecht behandelt?"
"Nou, hij wil dat ik trouw ben!"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een leerling moet van de tekenlerares een grazende koe tekenen. Een paar seconden later is Jantje al klaar. Vervolgens komt de lerares kijken en zegt: "Ik zie helemaal geen gras!" "Dat heeft de koe opgegeten" antwoordt Jantje. Lerares: "Waar is de koe dan?" Jantje: "Je denkt toch niet dat de koe blijft staan als er geen gras meer is?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


"Weet jij, Pietje, waarom de paus niet gecremeerd wil worden?" "Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?" "Omdat hij nog niet dood is."





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Komt een paard het café binnen gewandeld. De cafébaas zegt: " Awel, wat is
dat? Zo'n lang gezicht!"

[bertvaneck]

Nederlands moeilijk te leren

Probeer het maar eens. Nederlands is (ook voor buitenlanders) moeilijk te leren, maar weten we ook waarom? Na het lezen van onderstaand gedicht is het jullie vast duidelijk.

Men spreekt van één lot, en verschillende loten,
maar 't meervoud van pot is natuurlijk geen poten.
Zo zegt men ook altijd één vat en twee vaten,
maar zult u ook zeggen: één kat en twee katen?
Laatst ging ik vliegen, dus zeg ik : ik vloog.
Maar zeg nou bij wiegen beslist niet: ik woog,
want woog is nog altijd afkomstig van wegen,
maar is dan 'ik voog' een vervoeging van vegen?
Wat hoort er bij 'zoeken'? Jazeker, ik zocht,
en zegt u bij vloeken dus logisch: ik vlocht?
Welnee, beste mensen, want vlocht komt van vlechten.
En toch is ik 'hocht' niet afkomstig van hechten.
En bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin zegt men bij slopen 'ik sliep'.
Want sliep moet u weten, dat komt weer van slapen.
Maar fout is natuurlijk 'ik riep' bij het rapen.
Want riep komt van roepen. Ik hoop dat u 't weet
en dat u die kronkels beslist niet vergeet.
Dus: kwam ik u roepen, dan zeg ik 'ik riep'.
Nu denkt u: van snoepen, dat wordt dan 'ik sniep'?
Alweer mis, m'n beste. Maar u weet beslist,
dat ried komt van raden, ik denk dat u 't wist.
Komt bied dan van baden? Welnee, dat wordt bood.
En toch volgt na wieden beslist niet 'ik wood'.
'Ik gaf' hoort bij geven, maar 'ik laf' niet bij leven.
Dat is bijna zo dom als 'ik waf' hoort bij weven.
Zo zegt men: wij drinken en hebben gedronken.
Maar echt niet: wij hinken en hebben gehonken.
't Is moeilijk, maar weet u: van weten komt wist,
maar hoort bij vergeten nou logisch vergist?
Juist niet, zult u zeggen, dat komt van vergissen.
En wat is nu goed? U moet zelf maar beslissen:
hoort bij slaan nu: ik sloeg, ik slig, of ik slond?
Want bij gaan hoort: ik ging, niet ik goeg of ik gond.
En noemt u een mannetjesrat nu een rater?
Dat geldt toch alleen bij een kat en een kater.
Je ziet, onze taal beste dames en heren,
is, net zoals ik al zei, best moeilijk te leren!


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Zit een man in een bar met een glimmende kale kop. Eén van zijn drinkenbroeders wilt leuk zijn en wrijft hem over zijn kale bol. "Verrek, dat voelt precies zo glad als de billen van mijn vrouw", meent hij. Voelt de kale zelf ook over zijn hoofd en zegt: "Je hebt gelijk, man!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: 'Hé Moos, wat zie jij er slecht uit.' Zegt Moos: 'Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...' Vraagt Sam: 'Goh Moos, hoe lang doe je dat al?' Zegt Moos: 'Ik moet maandag beginnen.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Staans komt Marie tegen op de markt daar het lang is geleden dat ze elkaar hebben gesproken vraagt
Marie:"Hoe is het met U ?"
Staans:"Met mij is alles goed"
Marie:"En hoe is het met Uw man ?"
Staans:"Weet jij dan niet dat hij vorige week is begraven?"
Marie:"Daar weet ik niets van, was hij dan ziek?"
Staans:"Helemaal niet niet!"
Marie:"Is hij soms verongelukt ?"
Staans:"Ook niet."
Marie:"Maar wat is er dan gebeurd?"
Staans:"Wel, we zitten 's morgens aan het ontbijt en ik zeg: 'Carel ga in de tuin eens een witte kool snijden dan maak ik die deze avond klaar'. Hij gaat met een mes in de tuin en het duurde en bleef duren voor hij terug kwam. Ongerust ging ik zien waar hij bleef. Ik vond hem op het hofpad badend in een plas bloed, dood."
Marie:"En wat heb je dan gedaan?"
Staans:"Dan heb ik 's avonds maar een doos bonen opengedaan!"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


De vrienden van de kaartersclub hebben het over oud worden en oud zijn.
Fons: Ik ben in mijn metaaltijdperk.
Gust: Je metaaltijdperk?
Fons: Ja, als je zo oud bent als ik heb je zilver in het haar, goud tussen de tanden en... lood in de benen!

[bertvaneck]

Lotto


Een man zegt tegen zijn vrouw: "Schat, wat zou je doen als we de lotto hadden gewonnen?"

De vrouw beantwoordt: "Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden!"

De man: "Dat is goed! We hebben €20,- gewonnen,hier is een tientje en daar de deur!"




Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Twee ambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeenten. 'Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een echte ketting om zijn hals,' zegt de een. 'Nou en?' zegt de ander, 'bij ons mag hij vrij rondlopen.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een journalist vraagt de Paus hoeveel mensen er werken op het Vaticaan.Antwoord van de Paus: de helft.




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


VOORUITZICHT
- Hebben je ouders al toestemming gegeven voor onze verloving?
- Nog niet. Vader heeft zich er nog niet over uitgesproken en moeder wacht precies daarop om hem tegen te spreken.

[bertvaneck]

Even wachten
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....

[bertvaneck]

Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één: 'Ik heb de snelste vader van de wereld.' 'Hoezo?' vraagt de ander. 'Nou mijn vader is F16 piloot' zegt de eerste. Waarop nummer twee antwoord: 'Dan is mijn vader sneller, want die is astronaut.' Zegt nummer drie, 'Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er lopen twee slangen door de woestijn. Zegt de ene: "Zijn wij giftig?" Zegt de ander: "Hoezo?" "Nou ik heb net op mijn tong gebeten."





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen. Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar had daar geen zin meer in!" Daverend applaus uit de zaal. Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in." Weer luid geklap uit de zaal. "De 1e dag zag ik niets veranderen. De 2e dag ook niet, maar .............op de 3e dag stond Jan opeens zélf zijn overhemden te strijken." De zaal staat op zijn kop van enthousiasme. Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met Soda. Ik had daar geen zin meer in!" Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Ik zei tegen Pieter, "was jij die stinksokken van je voortaan maar zelf!!" De dames staan op banken! "De 1e dag zag ik niets veranderen, De 2e ook niet, maar ............op de 3e dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen."
De wave wordt ingezet... Een klein Afrikaans vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Aka en iek 5 jaar getraut mit Papa. Hij wil elk dach rijs eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad gee sin meer en seg: as jij wil eet rijs, ga maar lekker sellef maak." De zaal is niet meer te houden.
"De 1e dag ieksie nix, de 2e dag iek sie nix, maar .......... De 3e dag iek weer sie klain beetje mit linkeroog."




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Een knappe vrouw, die bekend is om haar rekenknobbel, zegt tegen haar advocaat:
- De scheiding heeft me al meer gekost dan ons huwelijk.
- Kom, kom, mevrouw, antwoordt de advocaat, u zult er ook langer plezier aan hebben.