Je bent ontslagen...
De heer Lammers moet op zakenreis naar Engeland en staat op het punt het vliegtuig te nemen als de telefoon gaat. Het is Andries, de nachtwaker op zijn fabriek.
"Ik moet u dringend waarschuwen zegt Andries."
"Waarschuwen? Wat is er aan de hand?" zegt de directeur.
"Ik had vannacht een droom en zag daarin dat het vliegtuig wat u wil nemen zal neerstorten. Als u deze vlucht neemt zal het uw dood worden!"
De directeur schrikt er zo erg van dat hij snel de boot naar Engeland neemt. Als hij op de boot zit ziet hij op het nieuws dat er een vliegtuig is neergestort. Hij kijkt nog eens goed en komt er achter dat dit de vlucht is die hij wilde nemen. Wat Andries voorspeld had is uitgekomen!
Zodra hij in Engeland is neemt hij contact op met Andries.
"Andries, bedankt voor je waarschuwing. Je had gelijk."
"Ik ben blij dat ik kon helpen", zegt Andries.
"Maar Andries, je zal ook begrijpen dat ik je zal moeten ontslaan", gaat de directeur verder.
"Dat begrijp ik meneer", antwoord Andries...
Waarom heeft de directeur Andries ontslagen?
Andries is de nachtwaker op de fabriek. Hij geeft aan dat hij 's nachts een droom heeft gehad. Een nachtwaker die 's nachts droomt is dus niet wakker op zijn werk. Vandaar dat hij ontslagen is.
Een hele fijne dag,
De lachtrommel
-
Wilhelmus Johannes
- Berichten: 2833
- Lid geworden op: di aug 30, 2011 7:21 pm
Re: mop
Een 15-jarige jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum.
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.
De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.
Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.
Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.
Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen !!!"
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.
De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.
Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.
Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.
Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen !!!"
Re: mop
Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag
ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels
had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen
en had voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging
voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of
kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,
ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw...
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn,
maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,
het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,
heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,
omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het
prijskaartje nog aan je négligeetje hing.
Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was
dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had
en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je
en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto
van twaalf miljoen euro gewonnen had,
heb ik ontslag genomen en ben
twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,
dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb,
maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend:
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag
ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels
had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen
en had voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging
voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of
kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,
ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw...
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn,
maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,
het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,
heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,
omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het
prijskaartje nog aan je négligeetje hing.
Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was
dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had
en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je
en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto
van twaalf miljoen euro gewonnen had,
heb ik ontslag genomen en ben
twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,
dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb,
maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend:
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Re: mop
het vliegtuig!!
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.
Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer...
Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.
Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"
"Neen?", zegt de co-piloot.
Een dezer dagen beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we der allemaal aan."
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.
Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer...
Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.
Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"
"Neen?", zegt de co-piloot.
Een dezer dagen beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we der allemaal aan."
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
om te proberen haar saaie sexleven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, en met een heel kort rokje zit ze op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere,
op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje zegt hij:
"Draag jij nou een kruisloos broekje" ?
"Ja " antwoordt zij.
"Oh gelukkig!
Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"
om te proberen haar saaie sexleven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, en met een heel kort rokje zit ze op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere,
op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje zegt hij:
"Draag jij nou een kruisloos broekje" ?
"Ja " antwoordt zij.
"Oh gelukkig!
Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"
-
pietje Bell
- Berichten: 516
- Lid geworden op: do okt 13, 2011 8:52 am
Re: Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
Hi,ha,ha,ha,ha,ha,ha.
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
goed he Pietje
-
Wilhelmus Johannes
- Berichten: 2833
- Lid geworden op: di aug 30, 2011 7:21 pm
Re: Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
Prachtig Bert ik zie het voor me,maar ja niet iedereen is een Sharon Stone zullen we maar denken.
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
ja zeker Hans maar dat hoeft voor mijn ook niet ben met mij vrouw erg tevreden 
-
Wilhelmus Johannes
- Berichten: 2833
- Lid geworden op: di aug 30, 2011 7:21 pm
Re: Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
ben met mij vrouw erg tevreden
Dat wist ik al Bert,elke foto die ik van jullie samen zie straalt dat uit.
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
de vrouw en de ezel
Een echte moderne, goeie vraag ???!!!
Kennen jullie het verschil tussen Onze Lieve Vrouw en de ModerneVrouw ????
Een nochtans hedendaagse, zeker niet moeilijke vraag.
Onze Lieve Vrouw vluchtte met den ezel en liet alles achter.
De Moderne Vrouw vlucht met alles en laat den ezel achter..
Kennen jullie het verschil tussen Onze Lieve Vrouw en de ModerneVrouw ????
Een nochtans hedendaagse, zeker niet moeilijke vraag.
Onze Lieve Vrouw vluchtte met den ezel en liet alles achter.
De Moderne Vrouw vlucht met alles en laat den ezel achter..
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Meters zwembroek
Meters zwembroek
Een man koopt op de markt 2 meter stof, van 1 meter maakt hij een zwembroek en gaat trots naar het zwembad. Trekt zijn zwembroek aan en gaat trots zwemmen, maar ongemerkt glijdt zijn zwembroek af. Nog steeds niks gemerkt gaat hij naar het kleedhokje, daar komt hij een vrouw tegen en die zegt:
"Zo, dat is een mooie."
Waarop de man zegt:
"Mooi h,e ik heb thuis nog 1 meter."
Een hele fijne dag,Bert
Een man koopt op de markt 2 meter stof, van 1 meter maakt hij een zwembroek en gaat trots naar het zwembad. Trekt zijn zwembroek aan en gaat trots zwemmen, maar ongemerkt glijdt zijn zwembroek af. Nog steeds niks gemerkt gaat hij naar het kleedhokje, daar komt hij een vrouw tegen en die zegt:
"Zo, dat is een mooie."
Waarop de man zegt:
"Mooi h,e ik heb thuis nog 1 meter."
Een hele fijne dag,Bert
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Goed nieuws
Goed nieuws
Een man gaat op vakantie en een vriend van hem past op het huis. Als hij lekker in Turkije op het strand ligt word hij gebeld door zijn vriend. Hij vraagt wat er aan de hand is en de vriend zegt dat hij zijn schep gebroken heeft en of het goed is als hij een nieuwe koopt. Verbaast vraagt de man wat er gebeurd is.
"Nou," zegt zijn vriend, "Ik was je hond aan het begraven en toen brak je schep!"
"Mijn hond aan het begraven!?" riep de man ontzet.
"Ja , want hij lag lekker op het tuinpad te zonnen toen de brandweer aan kwam en hem over reed..."
"De brandweer?!" Schreeuwde de man.
"Ja, die kwamen de schuur blussen!"
"De schuur?! Stond die in de fik dan?!"
"Ja, overgeslagen uit het huis..."
"Het huis in de fik?!?! Wat gebeurd daar allemaal?!? Heb je ook nog goed nieuws voor me?"
"Ja," zei de vriend, "de resultaten van je aids-test kwamen binnen en die is wel positief..."
Een hele fijne dag
Een man gaat op vakantie en een vriend van hem past op het huis. Als hij lekker in Turkije op het strand ligt word hij gebeld door zijn vriend. Hij vraagt wat er aan de hand is en de vriend zegt dat hij zijn schep gebroken heeft en of het goed is als hij een nieuwe koopt. Verbaast vraagt de man wat er gebeurd is.
"Nou," zegt zijn vriend, "Ik was je hond aan het begraven en toen brak je schep!"
"Mijn hond aan het begraven!?" riep de man ontzet.
"Ja , want hij lag lekker op het tuinpad te zonnen toen de brandweer aan kwam en hem over reed..."
"De brandweer?!" Schreeuwde de man.
"Ja, die kwamen de schuur blussen!"
"De schuur?! Stond die in de fik dan?!"
"Ja, overgeslagen uit het huis..."
"Het huis in de fik?!?! Wat gebeurd daar allemaal?!? Heb je ook nog goed nieuws voor me?"
"Ja," zei de vriend, "de resultaten van je aids-test kwamen binnen en die is wel positief..."
Een hele fijne dag
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Pastoor op vakantie
Pastoor op vakantie!.
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en
vraag overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rosenkrans rond zijn vaderschap draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond...........................
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en
vraag overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rosenkrans rond zijn vaderschap draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond...........................
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Eilanden
Eilanden Er zijn drie eilanden: op het eerste staat een man, op het tweede een ezel en op het derde een palmboom met een kokosnoot erin. Hoe krijgt de man de kokosnoot open?
De man verzint een plan, dat plan valt in duigen. Van de duigen maakt hij een ton, en daarmee vaart hij richting het 2e eiland. Echter zinkt hij halverwege. Dat staat als een paal boven water. Hij klimt in de paal en wacht tot hij een ons weegt. Nu vliegt hij naar het 2e eiland.
Op dat eiland trekt hij aan de staart van de ezel, welke begint de balken. Van de balken maakt de man een vlot, en daarmee vaart hij naar het 3e eiland.
Daar gaat hij er met de pakken bij neerzitten. Die pakken stapelt hij op tegen de boom en hij pakt de kokosnoot. Hij krijgt hem niet open, dus legt hij het bijltje erbij neer, pakt deze op en slaat de kokosnoot kapot!
Een hele fijne dag
mannen logica!
mannen logica!
Een vrouw stuurt haar man naar de winkel.
Zegt ze: " Haal één krat bier...
.... en als ze eieren hebben; neem je er zes."
Na een poosje komt de man thuis. Zegt zijn vrouw:
"Waarom heb je nou zes kratten bier meegenomen?"
Zegt de man: "Ze hadden eieren!"
Een vrouw stuurt haar man naar de winkel.
Zegt ze: " Haal één krat bier...
.... en als ze eieren hebben; neem je er zes."
Na een poosje komt de man thuis. Zegt zijn vrouw:
"Waarom heb je nou zes kratten bier meegenomen?"
Zegt de man: "Ze hadden eieren!"