De lachtrommel

Plaats reactie
bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

brand melding

Bericht door bertvaneck » za aug 20, 2011 9:55 am

Brand melding

Man belt naar politiebureau.
"Goedemiddag, politiecentrale Oostgelre", zegt de politiecentrale.
"Goedemiddag met Gert Vissers, ik wil een brand melden! Ziet u ik heb laatst een nieuwe spijkerbroek en een jas gekocht bij "Mega Mode" En een kwartiertje geleden sprong het spontaan in brand! Ik heb het snel uitgedaan maar de brand sloeg snel over en nou staat mijn huis in lichtte laaien. Mijn huis staat in noordwalstraat 49 vlak bij de groesrivier! Kom alstublieft zo snel mogelijk!" zegt de man onrustig.
"Alles is genoteerd meneer, brandweer en ambulance en politie zijn onderweg! maar meneer...wat voor type jas en broek heeft u gekocht als ik vragen mag?" vroeg de man van de centrale verbaasd.
"Een lolbroek en een grapjas!"antwoordde de man lachend.


Een hele fijne dag, Bert

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

drie werkloze poesen

Bericht door bertvaneck » zo aug 21, 2011 11:16 am

Afbeelding


een dag niet gelachen is een dag niet geleefd heel hartelijk bedankt vrienden

Drie werkloze poezen staan te kletsen :



Eerste poes :
“Ik zou graag bij Stabilac werken :



's morgens melk,



's middags melk,



en 's avonds melk.”



Tweede poes :
“Ik zou liever bij Whiskas werken :



's morgens Whiskas,



’s middags Whiskas,



en 's avonds Whiskas.”



Derde poes :
“Ik wil bij Jupiler werken ...”

De andere 2 poezen :
“Hoezo Jupiler ?”

“Wel, 's morgens ne kater,



's middags ne kater en



's avonds ne kater .......”

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!

Bericht door bertvaneck » ma aug 22, 2011 10:33 am

J awadde , als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!! 6

Sommigen zijn écht niet te doen!!!
Lachen geblazen....."aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting" –


Het betere schrijfwerk.


Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van een Vlaamse stad.
(Echt gebeurd!!)



Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.

------------------------------------

Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.

-----------------------------------

Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen..

-----------------------------------

Mijn gezin telt vier ledematen.

-----------------------------------

Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft
geschonken, zitten we van alles zonder

------------------------------------

Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.

------------------------------------

Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.

------------------------------------

Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.

------------------------------------

Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.

------------------------------------

Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.

------------------------------------

Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.

------------------------------------

Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.

------------------------------------

Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.

------------------------------------

De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.

------------------------------------

Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.

------------------------------------

Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?

-----------------------------------

Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.

-----------------------------------

Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.

-----------------------------------

Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.

-----------------------------------

Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.

-----------------------------------

De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.

-----------------------------------

Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare
beesten.

-----------------------------------

Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.

-----------------------------------

Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.

------------------------------------

Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.

-------------------------------------

Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.

------------------------------------

Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen
met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.

-------------------------------------

Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.

--------------------------------------

Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.

-------------------------------------

Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.

-------------------------------------

Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.

-------------------------------------

Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want
ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.

-------------------------------------

Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.

-------------------------------------

Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen..

-------------------------------------

De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

de Wallen

Bericht door bertvaneck » ma aug 22, 2011 10:48 am

De Wallen.


Er lopen drie generaties over de wallen en gaat er opeens een raampje open en een dame roept:
"Meer mannen, meer mannen."
Waarop de middelste tegen zijn zoon zegt:
"Nou jongen, ga jij maar eens naar boven en laat maar eens zien wat je kan."
De jongen gaat naar boven en komt bij de dame binnen en de dame zegt:
"Elke keer als jij mij in de zevende hemel prijst mag je op dat bord met een krijtje een streepje zetten."

Dus de jongen begint volle moed. Een half uur later komt hij weer beneden en verteld wat er gebeurt was en zei dat hij 5 streepjes had. Net op het moment dat de drie weer aan willen lopen gaat het raampje weer open en weer roept ze:
"Meer mannen, meer mannen."
Dus de vader gaat naar boven en hij krijgt hetzelfde verhaal en 50 minuten later komt hij buiten en zegt dat hij wel 9 streepjes had.
"Zo vader, jij kan dat goed," zegt zijn zoon.

En weer op het moment dat ze aan willen lopen gaat het raam weer open en ze roept weer:
"Meer mannen, meer mannen."
Nu gaat de opa naar boven en ook hij krijgt hetzelfde verhaal te horen. Hij begint vol goede moed. De twee die buiten staan, staan maar te wachten en te wachten en na 1,5 uur gaat opeens het raampje open en opa komt naar buiten gehangen en roept:
"Meer krijt, meer krijt."




Een hele fijne dag, Bert

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Klote kabouter!! Er komt een man in een café en hij beste

Bericht door bertvaneck » di aug 23, 2011 10:06 am

Klote kabouter!!


Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal," zegt de man.
"Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar.
"Nou oké," zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.'
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.

Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor,' zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"




Een hele fijne dag, Bert 3q 3q

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Er bestaan nog echte vrienden !!!

Bericht door bertvaneck » di aug 23, 2011 6:05 pm

Er bestaan nog echte vrienden !!!

Pas op voor je vrienden, ze menen het goed, maaaar....

Een fervent "benjee springer" gaat met vakantie naar Marokko.

Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.

Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.

Die middag springt hij voor een groot publiek. Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond. Iedereen is enthousiast.

De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.

Op de middag springt Momo van het minaret en...stort te pletter.

De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.

Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.

Het antwoord van de handelaar: "Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Waarom is de jeugd zo verpest??

Bericht door bertvaneck » wo aug 24, 2011 5:40 am

Waarom is de jeugd zo verpest??







Wel nu hierom: 10qq
Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten.
Tarzan loopt half naakt.
Assepoester komt pas middernacht thuis.
Pinokkio liegt alleen maar.
Alladin is de koning der dieven.
Batman rijdt 320 km/h .
Doornroosje ligt de hele dag in d'r nest.
Roodkapje luistert niet naar haar moeder.
En Hans & Grietje vreten van andermans huizen.
Vind je het gek dat de jeugd zo asociaal is!!! Hartelijke groeten,van Jan Klaassen

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Doodschrikken De passagier achter in de taxi wil de chauff

Bericht door bertvaneck » wo aug 24, 2011 5:52 am

Doodschrikken

De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z’n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. dan zegt de chauffeur:
"Meneer, wilt u dat nooit meer doen, ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt:
"Sorry ik wist niet dat je zo zou schrikken van een klein tikje op je schouder."
Waarop de bestuurder zegt:
"Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur, hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden."


Een hele fijne dag Bert

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Bank overvallers Twee criminelen besluiten om 's nachts ee

Bericht door bertvaneck » do aug 25, 2011 9:27 am

Bank overvallers

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.

Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt:
"Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!"
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.

De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor:
"ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK...."


Een hele fijne dag, Bert

Lech
Berichten: 3304
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 12:30 pm

pinguïn

Bericht door Lech » vr aug 26, 2011 4:53 am

Een dronken man komt een kroeg binnen: “Hoe groot is een pinguïn?”
“Die komt ongeveer tot aan je heup”, antwoord de barman.
“O, dan heb ik een non doodgereden…”

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Het allersnelste... Twee mannen zitten in een kroeg te dis

Bericht door bertvaneck » za aug 27, 2011 3:57 am

Het allersnelste...

Twee mannen zitten in een kroeg te discussiëren over wat er nou het snelste is op aarde. De één zegt:
"Elektriciteit! Als ik hier op een knopje druk, gaat er gelijk verderop het licht aan."
De ander:
"Bliksem! Het begint duizenden kilometers boven je en binnen een paar tellen slaat voor je voeten neer."
Komt er ineens een bezopen man aan die roept:
"DIARREE! Vorige week had ik er weer last van. Toen ik erachter kwam dat ik naar de wc moest, was ik als de bliksem naar de wc gerend, maar voordat ik het licht aanhad, zat ik al helemaal onder de stront."


Een hele fijne dag, Bert

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

De fles wijn

Bericht door bertvaneck » zo aug 28, 2011 5:41 am

De fles wijn 2qq

Joseph reed terug naar huis van één van zijn zaken reisjes in Noord Arizona, en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Omdat de trip lang en saai zou zijn, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wilde. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.

Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen. De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
"Wat zit er in die zak?" vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei:
"Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw."
De Navajo indiaan zei even niets. Toen, sprekend met stille wijsheid, zei hij:
"Goeie ruil."


Een hele fijne dag, Bert 3qq 3qq

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Verjaardag De directeur komt zijn vriend tegen. "Hoe was

Bericht door bertvaneck » ma aug 29, 2011 5:30 am

Verjaardag


De directeur komt zijn vriend tegen.
"Hoe was het gister op je verjaardag?"
"Aanvankelijk was het wel leuk maar later ging het mis."
"Hoe kwam dat?"
"Toen ik naar huis wilde gaan, kwam mijn secretaresse en vroeg me de avond bij haar door te brengen. Ze zei dat ze een verrassing voor me had."
"Dat was een uitstekend aanbod."
"Dat dacht ik ook."

Ik ben meteen met haar mee gegaan. Ze had de tafel gedekt en de champagne koud gezet. Na het eten zei ze:
"Kijk, mijnheer. Daar is mijn slaapkamer."
"Daar ga ik nou heen. Als ik in mijn handen klap, dan mag u ook binnen komen."
"Een leuk voorstel," zegt de vriend.
"Dat vond ik ook. Na een tijdje klapte ze in haar handen en ruk de slaapkamerdeur open. Daar stond het hele personeel en begon te zingen: Lang zal hij leven..."
"Geweldig," lacht de vriend.
"Vooral geweldig! Ik was zo idioot dat ik al mijn kleren al had uitgetrokken."




Een hele fijne dag, Bert 5qw

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Slimme Belg Op een goede dag liep Frans over de markt i

Bericht door bertvaneck » ma aug 29, 2011 10:30 am

Slimme Belg

Op een goede dag liep Frans over de markt in Londerzeel,
toen hij plotseling z'n maat Roger zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Roger stopte bij Frans met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Roger, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Roger.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Frans, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in Nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Roger, neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Frans, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "

Dorenda
Berichten: 46
Lid geworden op: za aug 27, 2011 12:25 pm

Re: als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!

Bericht door Dorenda » ma aug 29, 2011 10:53 am

Au, mijn keel doet zeer van het lachen. :D

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Warm bewijs. Een man neemt uit het vak bij de dierenvoedi

Bericht door bertvaneck » di aug 30, 2011 7:59 am

Warm bewijs.


Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de cassière:
"Heeft u eigenlijk wel een hond?"
"Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?"
"Sorry hoor," antwoordt ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft."
Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit.

Twee dagen later neemt hij in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. De man begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt.

De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière.
"Zou u even in deze zak kunnen voelen," vraagt hij haar.
Als de cassière voelt zegt ze:
"Het is zacht en warm."
"Klopt," zegt de man, "mag ik nu een pak wc-papier?"




Een hele fijne dag, Bert :D

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Warm bewijs. Een man neemt uit het vak bij de dierenvoedi

Bericht door bertvaneck » di aug 30, 2011 7:59 am

Warm bewijs.


Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de cassière:
"Heeft u eigenlijk wel een hond?"
"Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?"
"Sorry hoor," antwoordt ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft."
Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit.

Twee dagen later neemt hij in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. De man begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt.

De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière.
"Zou u even in deze zak kunnen voelen," vraagt hij haar.
Als de cassière voelt zegt ze:
"Het is zacht en warm."
"Klopt," zegt de man, "mag ik nu een pak wc-papier?"




Een hele fijne dag, Bert :D

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Vastzitten Een pas getrouwd jong stelletje komt tijdens h

Bericht door bertvaneck » wo aug 31, 2011 4:36 am

Vastzitten 6qq


Een pas getrouwd jong stelletje komt tijdens het vrijen kompleet vast te zitten. Met geen mogelijkheid kan de jonge man het erecte lid meer uit de schede krijgen. Gelukkig woont de huisarts schuin tegenover het ongelukkige duo. De jongen ziet kans een deken om hem en zijn bruid heen te slaan en zo huppelen ze als het ware naar de dokter.
"Zoiets gebeurt wel vaker," stelt de dokter het paar gerust.
"Ik zal de jongeman een injectie geven met een spierverslapper en dan is alles weer in orde, alleen kunt u beter een weekje geen sex hebben om alles een beetje tot rust te laten komen, begrijpt u?"

Het stel kan nauwelijks wachten tot de week om is en dan duiken ze meteen weer op elkaar. En ja hoor, opnieuw zo vast als een huis. Beschaamd huppelen ze een kwartiertje later weer bij de huisarts naar binnen.
"Hm, bent u daar weer?"
"Ja, hoe vindt u dat nou," zegt de jonge man, "hebben wij dat een beetje?"
De dokter vraagt de jonge man of hij er bezwaar tegen zou hebben om z'n geliefde van achteren te benaderen. Op z'n hondjes, als het ware.

Deze antwoordt dat hij er geen enkel probleem mee zou hebben. Ook de jonge vrouw maakt duidelijk dat ze daar niet moeilijk over wil doen.
"Maar kunt u ons dan garanderen dat het niet weer gebeurt?" vraagt het jonge echtpaar aan de huisarts.
Deze antwoordt:
"Nou nee, dat niet, maar het loopt wel een stuk makkelijker."




Een hele fijne dag Bert

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Tattoo Een man heeft op zijn jongeheer de naam van zijn v

Bericht door bertvaneck » do sep 01, 2011 5:21 am

Tattoo 10qq 10qq :D


Een man heeft op zijn jongeheer de naam van zijn vriendin, Wendy, getattoeerd. Maar in slappe toestand zie je alleen WY.

Op een dag staat hij staan in het toilet en kijkt stiekem over de rand naar de man die naast hem staat. Tot zijn verbazing ziet hij op de jongeheer van de andere man ook WY staan. De man zegt:
"Heb je ook de naam van je vriendin op je jongeheer getattoeerd?"
"Nee joh," zegt de andere man, "WELCOME TO JAMAICA, IT'S A BEAUTIFUL COUNTRY!"




Een hele fijne dag, Bert

bertvaneck
Berichten: 16607
Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am

Gebed Een vrome vrouw bidt dagelijks langdurig hardop tot

Bericht door bertvaneck » ma sep 05, 2011 8:34 am

Gebed

Een vrome vrouw bidt dagelijks langdurig hardop tot God. De buurman, die atheist is, kan haar door de dunne muur heen horen en treitert haar daar vaak mee, maar ze blijft bidden. Op zekere dag hoort hij haar bidden om eten, omdat ze bijna geen geld meer heeft. Dan ziet hij zijn kans schoon. Hij koopt een mand vol lekker eten, zet die voor haar voordeur, belt aan en verstopt zich in de bosjes ernaast. De vrouw doet open en roept:
"Dank u Heer, dat u mijn gebed hebt verhoord!"
Dan springt de atheist uit de bosjes en roept:
"Dat heb IK gekocht! Zie je wel dat jouw God onzin is?"
Tot zijn verbazing is ze nu nog veel blijer... Ze rent de straat op, luid "Halleluja!" roepend. Hij vraagt haar ontsteld:
"Waarom ben je zo blij?"
Antwoord:
"Het is prachtig dat God mijn gebed om eten verhoort, maar het is nog mooier dat hij er de duivel voor heeft laten betalen!"


Een hele fijne dag

Plaats reactie