In Odrzykon is het momenteel -14 met een gevoelstemperatuur van - 18, morgen - 19 met gevoelstemperatuur van -23.
Weinig sneeuw de laatste dagen en volop zon.
De lachtrommel
-
Wilhelmus Johannes
- Berichten: 2047
- Lid geworden op: di aug 30, 2011 7:21 pm
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Boer en schoonmoeder
Boer en schoonmoeder 
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt."
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt."
Re: Elleboogstoot
Wilhelmus Johannes schreef:In Odrzykon is het momenteel -14 met een gevoelstemperatuur van - 18, morgen - 19 met gevoelstemperatuur van -23.
Weinig sneeuw de laatste dagen en volop zon.
Deze kant van Polen is de helft minder koud als bij WJ
In de nacht -15 op de dag -10
het weer voor de komende 16 dagen is deze kant van -18 in de nacht tot -11 op de dag.
Thomasz
Juist of fout ?
Juist of
f
out ?
1. Appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet cafeïne.
2. Alfred Hitchcock had geen navel.
3. Een roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar.
4. In de winter worden we niet ziek om dat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen.
5. Bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties, zelfs het hart.
6. Slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig.
7. Een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door.
8. De tandenborstel is uitgevonden in 1498.
9. Een vlieg heeft een gemiddelde levensduur van één maand.
10. Je voeten zijn 's namiddags groter Dan 's morgens.
11. De meeste onder ons hebben al wel eens al slapend een spin opgegeten.
12. Struisvogels steken Hun hoofd in de grond om water te vinden.
13. De enige dieren die achter Hun kunnen kijken zonder zich om te draaien zijn konijnen en papegaaien.
14. Als ER geen kleurstof in Coca Cola zou zitten, zou die groen van kleur zijn.
15. Een tandarts heeft de elektrische stoel uitgevonden.
16. Vissenschubben zijn een essentieel bestanddeel van lippenstift.
17. Een kilo citroenen bevat meer suiker Dan een kilo aardbeien.
18. 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19. 80% van alle diersoorten zijn insecten.
20. Als je tijdens het uien schillen een kauwgum kauwt, zal je niet wenen.
21. De tanden van een bever blijven tijdens zijn hele leven groeien.
22. Een vlinder heeft 12000 ogen.
23. Krokodillen kunnen Hun tong niet uitsteken.
24. Varkens zijn de enige dieren die een zonnesteek kunnen krijgen.
25. In de USA worden ongeveer 200 000 000 M&M's verkocht per dag.
26. Elke minuut komen 40 mensen ter wereld in het hospitaal terecht door beten.
27. Elk jaar worden 40000 Amerikanen gekwetst door toiletten!!
28. Een computergebruiker knippert 7 keer met zijn ogen in één minuut.
En, wat denk je? Scroll naar onder!
Ze Zijn Allemaal Juist!!!!
f
out ?1. Appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet cafeïne.
2. Alfred Hitchcock had geen navel.
3. Een roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar.
4. In de winter worden we niet ziek om dat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen.
5. Bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties, zelfs het hart.
6. Slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig.
7. Een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door.
8. De tandenborstel is uitgevonden in 1498.
9. Een vlieg heeft een gemiddelde levensduur van één maand.
10. Je voeten zijn 's namiddags groter Dan 's morgens.
11. De meeste onder ons hebben al wel eens al slapend een spin opgegeten.
12. Struisvogels steken Hun hoofd in de grond om water te vinden.
13. De enige dieren die achter Hun kunnen kijken zonder zich om te draaien zijn konijnen en papegaaien.
14. Als ER geen kleurstof in Coca Cola zou zitten, zou die groen van kleur zijn.
15. Een tandarts heeft de elektrische stoel uitgevonden.
16. Vissenschubben zijn een essentieel bestanddeel van lippenstift.
17. Een kilo citroenen bevat meer suiker Dan een kilo aardbeien.
18. 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19. 80% van alle diersoorten zijn insecten.
20. Als je tijdens het uien schillen een kauwgum kauwt, zal je niet wenen.
21. De tanden van een bever blijven tijdens zijn hele leven groeien.
22. Een vlinder heeft 12000 ogen.
23. Krokodillen kunnen Hun tong niet uitsteken.
24. Varkens zijn de enige dieren die een zonnesteek kunnen krijgen.
25. In de USA worden ongeveer 200 000 000 M&M's verkocht per dag.
26. Elke minuut komen 40 mensen ter wereld in het hospitaal terecht door beten.
27. Elk jaar worden 40000 Amerikanen gekwetst door toiletten!!
28. Een computergebruiker knippert 7 keer met zijn ogen in één minuut.
En, wat denk je? Scroll naar onder!
Ze Zijn Allemaal Juist!!!!
-
Przyrodnik
- Berichten: 768
- Lid geworden op: do aug 18, 2011 4:43 pm
Re: Elleboogstoot
Bert heeft helaas gelijk.
Het weerstation in Maastricht mat afgelopen nacht -2,9 graden, gisteren overdag -0,8 graden en momenteel 1,7 graden. De winter is begonnen! Vannacht heeft het gesneeuwd en er valt nog sneeuw. In Zuid-Limburg ligt volgens het KNMI 2 tot 3 cm, naar eigen waarneming toch wel 4 tot 5 centimeter.
Elders in Nederland ligt een gebroken sneeuwdek (<1 cm).
Het weerstation in Maastricht mat afgelopen nacht -2,9 graden, gisteren overdag -0,8 graden en momenteel 1,7 graden. De winter is begonnen! Vannacht heeft het gesneeuwd en er valt nog sneeuw. In Zuid-Limburg ligt volgens het KNMI 2 tot 3 cm, naar eigen waarneming toch wel 4 tot 5 centimeter.
Elders in Nederland ligt een gebroken sneeuwdek (<1 cm).
-
Wilhelmus Johannes
- Berichten: 2047
- Lid geworden op: di aug 30, 2011 7:21 pm
Re: Elleboogstoot
ma 30 jan 2012, 11:36
Kou teistert Oost- en Midden-Europa
BERLIJN - De kou heeft in Oost- en Midden-Europa flink toegeslagen.
In Duitsland is de temperatuur sinds februari 1986 niet in zo'n korte tijd zo sterk gedaald. In het westen van Servië kwamen drie mensen door zware sneeuwval om en in Bulgarije en Polen is het extreem koud. In Zuid-Polen was het 27 graden onder nul en in de Bulgaarse plaats Russe, aan de Donau, bereikte de temperatuur het record van min 20 graden onder nul.
Het hogedrukgebied, dat lucht uit Rusland naar het westen brengt, heeft naar Duitse gewoonte een naam gekregen: Cooper. Duitse weerdeskundigen verwachten dat het vooral vanaf woensdag streng gaat vriezen. Boeren in de deelstaat Nedersaksen, die aan Overijssel, Drenthe en Groningen grenst, vrezen dat het wintergraan onherstelbare schade oploopt, als het streng gaat vriezen en er geen sneeuw valt. Het zachte weer van de afgelopen tijd, waarbij het soms tot boven 10 graden kwam, heeft de groei van winterrogge, wintergerst en koolzaad gestimuleerd, maar als er geen sneeuw valt, zullen de plantjes uitdrogen, verwacht een woordvoerder van de boerenorganisatie in de deelstaat.
In de regio Valjevo, 80 kilometer ten zuidwesten van de Servische hoofdstad Belgrado, werd een 49-jarige vrouw dood onder de sneeuw aangetroffen. Zij bleek aan onderkoeling overleden te zijn. In dezelfde regio werd een 52-jarige man dicht bij zijn huis dood gevonden. Hij had bij vrienden gegeten en overleed op de terugweg naar zijn huis. In het dorp Taor stierf een 81-jarige man in zijn onverwarmde woning.
http://www.telegraaf.nl/buitenland/1140 ... buitenland
Kou teistert Oost- en Midden-Europa
BERLIJN - De kou heeft in Oost- en Midden-Europa flink toegeslagen.
In Duitsland is de temperatuur sinds februari 1986 niet in zo'n korte tijd zo sterk gedaald. In het westen van Servië kwamen drie mensen door zware sneeuwval om en in Bulgarije en Polen is het extreem koud. In Zuid-Polen was het 27 graden onder nul en in de Bulgaarse plaats Russe, aan de Donau, bereikte de temperatuur het record van min 20 graden onder nul.
Het hogedrukgebied, dat lucht uit Rusland naar het westen brengt, heeft naar Duitse gewoonte een naam gekregen: Cooper. Duitse weerdeskundigen verwachten dat het vooral vanaf woensdag streng gaat vriezen. Boeren in de deelstaat Nedersaksen, die aan Overijssel, Drenthe en Groningen grenst, vrezen dat het wintergraan onherstelbare schade oploopt, als het streng gaat vriezen en er geen sneeuw valt. Het zachte weer van de afgelopen tijd, waarbij het soms tot boven 10 graden kwam, heeft de groei van winterrogge, wintergerst en koolzaad gestimuleerd, maar als er geen sneeuw valt, zullen de plantjes uitdrogen, verwacht een woordvoerder van de boerenorganisatie in de deelstaat.
In de regio Valjevo, 80 kilometer ten zuidwesten van de Servische hoofdstad Belgrado, werd een 49-jarige vrouw dood onder de sneeuw aangetroffen. Zij bleek aan onderkoeling overleden te zijn. In dezelfde regio werd een 52-jarige man dicht bij zijn huis dood gevonden. Hij had bij vrienden gegeten en overleed op de terugweg naar zijn huis. In het dorp Taor stierf een 81-jarige man in zijn onverwarmde woning.
http://www.telegraaf.nl/buitenland/1140 ... buitenland
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: Elleboogstoot
het zal je maar gebeuren Hans ik ga maar snel naar Spanje toe
-
Wilhelmus Johannes
- Berichten: 2047
- Lid geworden op: di aug 30, 2011 7:21 pm
Re: Elleboogstoot
Ik heb buiten nog het één en ander aan schilderwerk te doen,maar wacht daar wel tot het voorjaar.
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: Elleboogstoot
nou Hans ik ben daar klaar mee het af gelopen jaar is alles gedaan hier in Nederland en in Polen en spanje hebben wij kunst stof kozijnen dan is het een kwestie van schoonmaken waar ik binnen een paar uur klaar mee bentWilhelmus Johannes schreef:Ik heb buiten nog het een en ander aan schilderwerk te doen,maar wacht daar wel tot het voorjaar.
-
Wilhelmus Johannes
- Berichten: 2047
- Lid geworden op: di aug 30, 2011 7:21 pm
Re: Elleboogstoot
ma 30 jan 2012, 13:28
Doden door kou in Oost-Europa
WARSCHAU - Door ijzige kou zijn de afgelopen dagen zeker 18 mensen in Oekraïne om het leven gekomen. Van hen zijn 12 op straat doodgevroren, waarschijnlijk daklozen. Ook in Polen en in Letland heeft de kou doden geëist.
...Bijna -20 in Przemysl in Polen... ..
Ziekenhuizen in Oekraïne hebben meer dan 400 mensen behandeld wegens bevriezingsverschijnselen. Dat heeft het ministerie van Noodtoestanden maandag gemeld. De temperatuur in Oekraïne ligt overdag rond de 15 graden onder nul en zakt 's nachts tot onder min 20. In de loop van de week wordt 30 tot 35 graden vorst verwacht.
Levensgevaarlijk
In Polen stierven alleen al in de nacht van zondag op maandag vijf mensen. De woordvoerder van de politie heeft de bevolking opgeroepen meer aandacht te besteden aan mensen die door de strenge kou in een levensgevaarlijke situatie terecht kunnen komen. De politie zoekt weliswaar in afgelegen gebieden en in schuurtjes naar daklozen, maar „wij kunnen niet overal zijn”, zei de woordvoerder.
Drie doden in Letland waren waarschijnlijk daklozen. In buurland Litouwen stierf één persoon aan de gevolgen van de kou.
http://www.telegraaf.nl/buitenland/1140 ... buitenland
Doden door kou in Oost-Europa
WARSCHAU - Door ijzige kou zijn de afgelopen dagen zeker 18 mensen in Oekraïne om het leven gekomen. Van hen zijn 12 op straat doodgevroren, waarschijnlijk daklozen. Ook in Polen en in Letland heeft de kou doden geëist.
...Bijna -20 in Przemysl in Polen... ..
Ziekenhuizen in Oekraïne hebben meer dan 400 mensen behandeld wegens bevriezingsverschijnselen. Dat heeft het ministerie van Noodtoestanden maandag gemeld. De temperatuur in Oekraïne ligt overdag rond de 15 graden onder nul en zakt 's nachts tot onder min 20. In de loop van de week wordt 30 tot 35 graden vorst verwacht.
Levensgevaarlijk
In Polen stierven alleen al in de nacht van zondag op maandag vijf mensen. De woordvoerder van de politie heeft de bevolking opgeroepen meer aandacht te besteden aan mensen die door de strenge kou in een levensgevaarlijke situatie terecht kunnen komen. De politie zoekt weliswaar in afgelegen gebieden en in schuurtjes naar daklozen, maar „wij kunnen niet overal zijn”, zei de woordvoerder.
Drie doden in Letland waren waarschijnlijk daklozen. In buurland Litouwen stierf één persoon aan de gevolgen van de kou.
http://www.telegraaf.nl/buitenland/1140 ... buitenland
Re: Juist of fout ?
De dakloze
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende:
"Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?" "NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken. Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?" Vraagt de man. "Neen, ik
gok niet zegt de dakloze! Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken? U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken. Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man. “En het risico
lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro” verklaart de dakloze". “Zeer goed”, zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen. De verraste dakloze vraagt; “Maar uw vrouw zal
furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris! En de goede samaritaan antwoordt hem: “Kalm maar, het is perfect!” Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken, de voetbal en de sex moet laten!
In de hemel
Petrus en Lucifer hebben hun maandelijks overleg. Petrus, gefrustreerd doordat hij nogal eens wat hemelaars alsnog de lange reis naar beneden moet aanzeggen, stelt Lucifer voor om een brug te bouwen tussen de hemel en de hel, zodat de reis vlotter verloopt
en om ook wat aan de files te doen. Zo wordt afgesproken. Petrus en Lucifer spreken af om ieder te beginnen met de bruggenbouw en iedere maand werkoverleg te hebben, voor het eerst bij Petrus. Na een maand het eerste werkoverleg. Lucifer: ‘Nou, het gaat erg
goed en voortvarend, iedereen is ‘vurig’ aan het werk, het bruggenhoofd is al af en de eerste brugdelen naar boven liggen er al. Maar Petrus, hier bij jou zie ik nog niet veel…, hoe zit dat?’ Petrus, teleurgesteld, zegt: ‘Ja, Lucifer, ik ben direct in actie
gekomen, ik heb hier overal gezocht, maar ik kan hier geen aannemer vinden…’.
Limburgers zijn slimmer dan jullie denken!!
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Antwerpen en zijn buur is dan ook een Antwerpse boer. De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft. Het zat zo....De Li
mburger had een kip die elke
ochtend een ei legde, en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde. Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman. Ze legt haar ei en de Antwerpenaar raapt het op. De Limburger stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert
omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem. De twee staan een hele tijd te discussieren tot de Limburger met een oplossing op de proppen komt...Kijk, zegt hij, bij ons in Limburg, als we een onoplosbaar geschil hebben,
gebruiken we de methode van de harde kloten...De watte?, vraagt de Antwerpenaar. De harde kloten. Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat. Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt
voor ik recht sta. Degene die het snelst rechtstaat, heef gewonnen. De Antwerpenaar gaat akkoord. De Limburger doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Antwerpenaar kei-en keihard in zijn ballen. Die valt huilend naar zijn kruis grijpend
op de grond...De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn...enfin, you get the picture. Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat,
zegt hij: " Na ies et aan maai!!!. "Zegt de Limburger: Nee, laat maar. Ge moogt het ei hebben.
De papegaai
Een vrouw gaat naar een dieren winkel en ziet er gelijk een grote mooie papegaai staan. Er staat een bord met 50Euro op de kooi.
"Waarom zo goedkoop", vraagt ze aan de eigenaar van de winkel. De eigenaar kijkt haar aan en zegt, "Kijk, ik moet U eerst even vertellen
dat deze papegaai in een bordeel heeft gewoond, en af en toe onfatsoenlijke taal gebruikt". De vrouw dacht hier even over na maar besloot toch dat ze de papegaai hebben wilde. Ze neemt hem mee naar huis en hangt de kooi in haar woonkamer en wacht totdat de
papegaai iets zegt. De papegaai kijkt even rond, dan naar haar en zegt, "Nieuw huis, nieuwe madam". De vrouw is een beetje geschrokken van deze gevolgtrekking, maar denkt "dat is nog niet zo slecht." Wanneer haar twee jeugdige dochters van school thuiskomen
ziet de papegaai ze en zegt "Nieuw huis, nieuwe madam, nieuwe meiden". De meisjes en de vrouw voelen zich beledigd maar moeten toch lachen over de situatie. Even later komt Kees, de man van de vrouw,thuis van zijn werk. De papegaai kijkt hem aan en zegt "Hallo
Kees".
Verkeerd begrepen.
Fons, die bij zijn vrienden bekend stond om zijn stommiteiten liep lusteloos en met gebogen hoofd zijn vriend Leo tegen het lijf. ' Wel Fons, je loopt er zo triest bij, hoe komt het?' ' Ach, Leo het is uit tussen Penny en mij.' ' Allee hoe kan dat nu en
vorige week vertelde jij dat ze je aan haar ouders zou voorstellen.' ' Dat is het hem juist, daar heb ik het verknoeid.' ' Hoe heb je dat gedaan?' ' Wel je weet Penny's moeder is bij een ongeval verlamd geraakt aan armen en benen en zit in een rolstoel.Wij
zitten samen aan de tafel en er wordt over het ongeval gepraat en over de verlamming waarmee de arme vrouw te kampen heeft. De Duitse herder die naast de moeder zat was zich net aan het krabben. Zei ik: als je dat nog maar eens kon hé madame.' En dat werd
je kwalijk genomen? ' ' Ja, want op het moment dat de moeder naar beneden keek was de hond net aan zijn kont aan het likken.'
De missionaris
De missionaris is naar een nieuwe stam gestuurd. Hij wandelt met het stamhoofd door het bos, ze proberen met elkaar te praten. Bij een boom zegt de missionaris: "Boom" Het stamhoofd begrijpt het en zegt ook aarzelend "boom". Bij een geurige bloem aan een
liaanstengel zegt de missionaris "bloem".het stamhoofd knikt en zegt "bloem". Ze lopen verder, verschillende dingen een naam gevend, tot ze onder een paar struiken een man en vrouw bezig zien met de voortplanting. Het stamhoofd reageert opgewonden; de missionaris
roept na enig nadenken: "man op fiets". Het stamhoofd grijnst, pakt een pijl en boog en schiet de man dood. Tegen de missionaris, die als versteend toekijkt, zegt hij: Mijn fiets".
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende:
"Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?" "NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken. Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?" Vraagt de man. "Neen, ik
gok niet zegt de dakloze! Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken? U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken. Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man. “En het risico
lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro” verklaart de dakloze". “Zeer goed”, zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen. De verraste dakloze vraagt; “Maar uw vrouw zal
furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris! En de goede samaritaan antwoordt hem: “Kalm maar, het is perfect!” Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken, de voetbal en de sex moet laten!
In de hemel
Petrus en Lucifer hebben hun maandelijks overleg. Petrus, gefrustreerd doordat hij nogal eens wat hemelaars alsnog de lange reis naar beneden moet aanzeggen, stelt Lucifer voor om een brug te bouwen tussen de hemel en de hel, zodat de reis vlotter verloopt
en om ook wat aan de files te doen. Zo wordt afgesproken. Petrus en Lucifer spreken af om ieder te beginnen met de bruggenbouw en iedere maand werkoverleg te hebben, voor het eerst bij Petrus. Na een maand het eerste werkoverleg. Lucifer: ‘Nou, het gaat erg
goed en voortvarend, iedereen is ‘vurig’ aan het werk, het bruggenhoofd is al af en de eerste brugdelen naar boven liggen er al. Maar Petrus, hier bij jou zie ik nog niet veel…, hoe zit dat?’ Petrus, teleurgesteld, zegt: ‘Ja, Lucifer, ik ben direct in actie
gekomen, ik heb hier overal gezocht, maar ik kan hier geen aannemer vinden…’.
Limburgers zijn slimmer dan jullie denken!!
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Antwerpen en zijn buur is dan ook een Antwerpse boer. De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft. Het zat zo....De Li
mburger had een kip die elkeochtend een ei legde, en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde. Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman. Ze legt haar ei en de Antwerpenaar raapt het op. De Limburger stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert
omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem. De twee staan een hele tijd te discussieren tot de Limburger met een oplossing op de proppen komt...Kijk, zegt hij, bij ons in Limburg, als we een onoplosbaar geschil hebben,
gebruiken we de methode van de harde kloten...De watte?, vraagt de Antwerpenaar. De harde kloten. Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat. Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt
voor ik recht sta. Degene die het snelst rechtstaat, heef gewonnen. De Antwerpenaar gaat akkoord. De Limburger doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Antwerpenaar kei-en keihard in zijn ballen. Die valt huilend naar zijn kruis grijpend
op de grond...De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn...enfin, you get the picture. Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat,
zegt hij: " Na ies et aan maai!!!. "Zegt de Limburger: Nee, laat maar. Ge moogt het ei hebben.
De papegaai
Een vrouw gaat naar een dieren winkel en ziet er gelijk een grote mooie papegaai staan. Er staat een bord met 50Euro op de kooi.
"Waarom zo goedkoop", vraagt ze aan de eigenaar van de winkel. De eigenaar kijkt haar aan en zegt, "Kijk, ik moet U eerst even vertellen
dat deze papegaai in een bordeel heeft gewoond, en af en toe onfatsoenlijke taal gebruikt". De vrouw dacht hier even over na maar besloot toch dat ze de papegaai hebben wilde. Ze neemt hem mee naar huis en hangt de kooi in haar woonkamer en wacht totdat de
papegaai iets zegt. De papegaai kijkt even rond, dan naar haar en zegt, "Nieuw huis, nieuwe madam". De vrouw is een beetje geschrokken van deze gevolgtrekking, maar denkt "dat is nog niet zo slecht." Wanneer haar twee jeugdige dochters van school thuiskomen
ziet de papegaai ze en zegt "Nieuw huis, nieuwe madam, nieuwe meiden". De meisjes en de vrouw voelen zich beledigd maar moeten toch lachen over de situatie. Even later komt Kees, de man van de vrouw,thuis van zijn werk. De papegaai kijkt hem aan en zegt "Hallo
Kees".
Verkeerd begrepen.
Fons, die bij zijn vrienden bekend stond om zijn stommiteiten liep lusteloos en met gebogen hoofd zijn vriend Leo tegen het lijf. ' Wel Fons, je loopt er zo triest bij, hoe komt het?' ' Ach, Leo het is uit tussen Penny en mij.' ' Allee hoe kan dat nu en
vorige week vertelde jij dat ze je aan haar ouders zou voorstellen.' ' Dat is het hem juist, daar heb ik het verknoeid.' ' Hoe heb je dat gedaan?' ' Wel je weet Penny's moeder is bij een ongeval verlamd geraakt aan armen en benen en zit in een rolstoel.Wij
zitten samen aan de tafel en er wordt over het ongeval gepraat en over de verlamming waarmee de arme vrouw te kampen heeft. De Duitse herder die naast de moeder zat was zich net aan het krabben. Zei ik: als je dat nog maar eens kon hé madame.' En dat werd
je kwalijk genomen? ' ' Ja, want op het moment dat de moeder naar beneden keek was de hond net aan zijn kont aan het likken.'
De missionaris
De missionaris is naar een nieuwe stam gestuurd. Hij wandelt met het stamhoofd door het bos, ze proberen met elkaar te praten. Bij een boom zegt de missionaris: "Boom" Het stamhoofd begrijpt het en zegt ook aarzelend "boom". Bij een geurige bloem aan een
liaanstengel zegt de missionaris "bloem".het stamhoofd knikt en zegt "bloem". Ze lopen verder, verschillende dingen een naam gevend, tot ze onder een paar struiken een man en vrouw bezig zien met de voortplanting. Het stamhoofd reageert opgewonden; de missionaris
roept na enig nadenken: "man op fiets". Het stamhoofd grijnst, pakt een pijl en boog en schiet de man dood. Tegen de missionaris, die als versteend toekijkt, zegt hij: Mijn fiets".
-
Wilhelmus Johannes
- Berichten: 2047
- Lid geworden op: di aug 30, 2011 7:21 pm
Re: Elleboogstoot
Przyrodnik schreef:Bert heeft helaas gelijk.
Het weerstation in Maastricht mat afgelopen nacht -2,9 graden, gisteren overdag -0,8 graden en momenteel 1,7 graden. De winter is begonnen! Vannacht heeft het gesneeuwd en er valt nog sneeuw. In Zuid-Limburg ligt volgens het KNMI 2 tot 3 cm, naar eigen waarneming toch wel 4 tot 5 centimeter.
Elders in Nederland ligt een gebroken sneeuwdek (<1 cm).
ma 30 jan 2012, 16:33 | lees voor
Deel Posbank afgesloten wegens sneeuw
RHEDEN - Een deel van natuurgebied de Posbank bij Rheden is maandag afgesloten omdat er gevaar bestaat voor vallende bomen en takken door sneeuw. De afsluiting geldt zowel voor wandelaars en fietsers als voor gemotoriseerd verkeer, inclusief de hulpdiensten, en duurt tot de sneeuw weer verdwenen is.
De afsluiting geldt voor een gedeelte van de Bovenallee en een deel van de Kluizenaarsweg. Door de afsluiting is het tijdelijk niet mogelijk om het populaire 'rondje Posbank' te rijden.
www.telegraaf.nl
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: Elleboogstoot
dan moet het daar wel huis hebben gehouden Hans
-
Wilhelmus Johannes
- Berichten: 2047
- Lid geworden op: di aug 30, 2011 7:21 pm
Re: Elleboogstoot
Met de sneeuw valt het daar reuze mee Bert,heeft meer met gladheid te maken.
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: Elleboogstoot
ik blijf lekker thuis Hans de auto staat schoon in de garage onder ons huisWilhelmus Johannes schreef:Met de sneeuw valt het daar reuze mee Bert,heeft meer met gladheid te maken.
-
Przyrodnik
- Berichten: 768
- Lid geworden op: do aug 18, 2011 4:43 pm
Re: Elleboogstoot
Wilhelmus Johannes schreef:Door de afsluiting is het tijdelijk niet mogelijk om het populaire 'rondje Posbank' te rijden.
Mooi rondje, met de fiets. Alleen al die auto's om je heen. Maar dat valt nu tijdelijk dus mee.
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Tip als er bij je wordt ingebroken en de politie geen tijd v
Tip als er bij je wordt ingebroken en de politie geen tijd voor je heeft.......
Frans de Schepper uit Hulst ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam.
Frans ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen".
De brigadier vroeg: "Zijn ze ook in huis"? , en Frans zei : "Nee".
Toen zei de brigadier: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".
Frans zei: "OK", hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.
"Met Frans de Schepper, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten". En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Frans en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten"?
Frans zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had"?
Groetjes Bert
Frans de Schepper uit Hulst ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam.
Frans ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen".
De brigadier vroeg: "Zijn ze ook in huis"? , en Frans zei : "Nee".
Toen zei de brigadier: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".
Frans zei: "OK", hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.
"Met Frans de Schepper, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten". En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Frans en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten"?
Frans zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had"?
Groetjes Bert
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Spijkers van Van Leeuwen
Spijkers van Van Leeuwen
De gebroeders Van Leeuwen verkopen spijkers. Nu willen ze reclame maken om nog meer spijkers te verkopen. Ze vragen aan reclame bureau H&H om een affiche te ontwerpen.
Na een week komt de vertegenwoordiger van H&H bij de gebroeders Van Leeuwen, met een affiche waar een foto op staat. Op de foto staat Jezus die aan het kruis hangt. Onder de foto staat geschreven:
'Jezus hangt hier al eeuwen, dankzij de spijkers van Van Leeuwen.'
Maar de gebroeders Van Leeuwen waren hier niet tevreden over.
'Stel dat dit affiche tegenover de kerk komt te hangen, dat kant toch niet', zij een van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging weer terug.
Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen, dit maal met een affiche
waar een foto opstaat met een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst:
'Jezus is van het kruis gepleurd, met de spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.'
Maar ook dit was niet goed.
'Geen kruis en geen Jezus op het affiche,' zei een van de gebroeders van Leeuwen. De vertegenwoordiger weer terug.
Na een week is hij weer bij de gebroeders van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg leeg affiche met daarop de tekst:
'Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers.'
Een hele fijne dag,Bert
De gebroeders Van Leeuwen verkopen spijkers. Nu willen ze reclame maken om nog meer spijkers te verkopen. Ze vragen aan reclame bureau H&H om een affiche te ontwerpen.
Na een week komt de vertegenwoordiger van H&H bij de gebroeders Van Leeuwen, met een affiche waar een foto op staat. Op de foto staat Jezus die aan het kruis hangt. Onder de foto staat geschreven:
'Jezus hangt hier al eeuwen, dankzij de spijkers van Van Leeuwen.'
Maar de gebroeders Van Leeuwen waren hier niet tevreden over.
'Stel dat dit affiche tegenover de kerk komt te hangen, dat kant toch niet', zij een van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging weer terug.
Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen, dit maal met een affiche
waar een foto opstaat met een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst:
'Jezus is van het kruis gepleurd, met de spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.'
Maar ook dit was niet goed.
'Geen kruis en geen Jezus op het affiche,' zei een van de gebroeders van Leeuwen. De vertegenwoordiger weer terug.
Na een week is hij weer bij de gebroeders van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg leeg affiche met daarop de tekst:
'Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers.'
Een hele fijne dag,Bert
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Te duur...
Te duur...
>
> Een echtpaar is op vakantie in Israel en wil aan het meer van Jericho
>
> een roeiboot huren. 'Dat is 500 dollar per uur, meneer.', zegt de
>
> verhuurder tegen de toerist.
>
> 'Wat abnormaal duur' zegt de daarop de toerist.
>
> 'Ja maar, Jezus heeft hier nog op het water gelopen.', probeert de
>
> verhuurder nog te redden.
>
> Antwoordt de toerist: 'Ja, vind je gek met zulke prijzen!.
>
> Een echtpaar is op vakantie in Israel en wil aan het meer van Jericho
>
> een roeiboot huren. 'Dat is 500 dollar per uur, meneer.', zegt de
>
> verhuurder tegen de toerist.
>
> 'Wat abnormaal duur' zegt de daarop de toerist.
>
> 'Ja maar, Jezus heeft hier nog op het water gelopen.', probeert de
>
> verhuurder nog te redden.
>
> Antwoordt de toerist: 'Ja, vind je gek met zulke prijzen!.
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Misbruik.............hahahaha
Misbruik.............hahahaha
In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit die vijver!
HAP.....heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil!
Passeert er een oud koppel:
"Toe maar zeg" zegt de man, "kijk dat nou......profiteren van een uitkering maar wel een dure slaapzak van Lacoste!"
In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit die vijver!
HAP.....heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil!
Passeert er een oud koppel:
"Toe maar zeg" zegt de man, "kijk dat nou......profiteren van een uitkering maar wel een dure slaapzak van Lacoste!"