De lachtrommel

[bertvaneck]

Gek???

Ik reed laatst met mijn auto bij ons in de stad in een straat waar een gekkenhuis is gevestigd. Ineens een knal en ja hoor, een klapband. Ik mijn krik gepakt en het wiel eraf gehaald om het te vervangen met mijn reserve-exemplaar. Ik kreeg bekijks van (waarschijnlijk) één van de patiënten van dat gekkenhuis die me nauwlettend gadesloeg.

Ik had de kapotte band verwijderd en stond recht om mijn reservewiel te pakken. Ik schopte wat onhandig tegen de moeren die ik op de grond had gelegd en natuurlijk vielen die in het nabijgelegen putje waarvan ik even later tevergeefs de deksel los wilde maken. Ik stond daar dus met de handen in het haar, wat nu gedaan?

"Meneer", zei de man, "kan ik u mischien helpen?"
Ik zei dat ik niet zou weten hoe.
"Nou", vervolgt hij zijn verhaal, "haal van elk wiel één moer eraf en gebruik die drie moeren om uw vierde wiel vast te zetten, u rijdt naar de eerste beste garage en koopt vier moeren en maakt elk wiel weer compleet met vier moeren."
Ik dacht, 'die is zo gek nog niet', en deed wat hij gezegd had.

Ik complimenteerde hem met zijn inzicht en vroeg waar hij woonde. Hij zei:
"Aan de overkant, in het gekkenhuis."
Ik zei hem dat ik vond dat hij daar totaal niet thuishoorde en beloofde hem de volgende dag met de directeur te praten over zijn 'invrijheidsstelling' omdat hij met een slim idee uit de brand geholpen had.
We namen afscheid en ik reed weg. Ik had nog maar net 10 meter gereden en toen opeens keer een klap. Mijn achterruit in gruzelementen en een baksteen op de hoedenplank. Ik hoorde de gek schreeuwen:
"Die afspraak met de directeur niet vergeten hè!"


Een hele fijne dag

[Houtstoker]

Omdat het Giorgino zo goed bevallen is nog maar een.

Tijdens de WK karate komen een Belg en een japanner in een kroeg, na veel drank, aan de praat over de karate ploegen van hun land. De Japanner meent dat de Japanners het beste zijn, de Belg vindt dat de Belgen ook niet mis zijn. Beneveld besluiten ze de proef op de som te nemen. Ze geven elkaar een hengst op de bek, en degene die het langst KO is verliest.

Eerst bereid de Japanner zich voor, gaat terug de kroeg in en geeft de Belg een muilpeer. De Belg gaat 20 minuten KO. Als hij bijkomt zegt hij; "Amai, da war 'n goeie. Nu mijn beurt"
Hij gaat naar buiten om zich voor te bereiden, stapt de kroeg binnen en geeft de Japanner een hengst. De Japanner gaat in coma, en komt pas een week later bij in het ziekenhuis. De Belg is er toevallig net op bezoek.

Zodra de Japanner de Belg ziet vraagt hij; "Wow, die kwam aan, was dat echt Japans?"
"Jawel, zeker en vast zowaar ik hier zit", zegt de Belg
"Wow, wat was dat dan", vraagt de Japanner
"Awel, de krik van een Toyota", zegt de Belg

[bertvaneck]

Houtstoker hij is goed

[bertvaneck]

Springen

Twee kameraden zitten aan de bar en de ene vraagt aan de ander of ie tijdens zijn vakantie nog iets spannends gedaan heeft.
"Nou", zegt die ander, "ik heb een cursus parachutespringen gedaan, maar toen de deur van dat vliegtuig open ging, toen kreeg ik me een partij schrik en durfde ik niet meer."
"Dat snap ik", zei die ander, "en wat toen?"
"Nou, toen kwam de instructeur en die zei: de piloot is een ontzettende homo, vindt jou wel een lekkere vent en als je niet springt, dan zet ie het toestel dadelijk op auto-piloot en komt ie je een ongenadige beurt geven."
"Pfoeh hee man, toen sprong je zeker? "
"Nou, in het begin wel even."


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Zwangere vrouw

Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een metro. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, naar haar glimlachte. Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd schoof zij nog een plaatsje door, doch de jongeman begon steeds harder te lachen. Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.

Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:

"Edelachtbare, toen de dame in de metro stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame 'Binnenkort bij ons verwacht' ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van 'Sloan doet de zwelling verminderen'. Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van 'Unox weet een worstje te waarderen'. Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond 'Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen'."

De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

De missende lepel


John nodigde zijn moeder uit om bij hem te komen eten in de flat, die hij deelde met een meisje. Zijn moeder vond Julie bijzonder aantrekkelijk en vroeg zich af wat hun relatie precies was. John las de gedachten van zijn moeder en zei:
"Ik weet wat u denkt, maar ik verzeker u dat Julie en ik gewoon huisgenoten zijn."

Ongeveer een week later sprak Julie John aan:
"Sinds jouw moeder hier is geweest, kan ik die mooie zilveren opscheplepel nergens vinden. Je denkt toch niet dat zij hem heeft meegenomen?"
"Dat betwijfel ik," reageerde John, "maar voor de zekerheid zal ik haar een brief schrijven."
Zo gezegd, zo gedaan. Hij schreef:
"Lieve moeder, ik zeg niet dat u onze opscheplepel hebt meegenomen en ik zeg ook niet dat u hem niet heeft meenam. Maar het feit blijft dat de lepel zoek is sinds u hier bent geweest."

Na enkele dagen kwam er een brief met het antwoord van Johns moeder:
"Lieve zoon, ik zeg niet dat je met Julie slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt. Maar het feit blijft dat indien ze in haar eigen bed had geslapen, ze intussen die lepel daar zou hebben gevonden. Liefs, je moeder."




Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Mevrouw de Graaf


Een vrouw klaagde een man aan wegens smaad. Ze beschuldigde hem ervan dat hij haar een varken had genoemd. De man werd schuldig verklaard en kreeg een boete opgelegd.
"Wil dit zeggen dat ik mevrouw De Graaf geen varken mag noemen?" vroeg hij de rechter.
"Dat klopt," antwoordde de rechter.
"Betekent dit ook dat ik een varken geen mevrouw De Graaf mag noemen?" wilde de man weten.
De rechter legde uit dat hij zonder vrees voor juridische repercussies wel 'mevrouw De Graaf' tegen een varken mocht zeggen. Daarop keek de man mevrouw De Graaf recht in de ogen en zei:
"Goedemiddag, mevrouw De Graaf."




Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

De hele wereld vraagt zich af, waarom uitgerekend Arabische terroristen zo graag zelfmoordaanslagen plegen.

Probeer je eens in de volgende situatie in te leven:

Seks voor het huwelijk is verboden. Er zijn geen prostituees.

Alcohol is verboden. Bars zijn verboden.

Televisie kijken is verboden.

Internet is verboden.

Sport, het stadion, feestjes enz.: allemaal verboden.

Echtscheiding is verboden.

Varkensvlees is verboden.

Overal zand. Eten mag alleen met de rechter hand, terwijl je je achterste alleen met je linker hand mag afvegen (WC papier is verboden, alsof het leven nog niet gecompliceerd genoeg is).

Scheerapparaten hebben ze niet. Douches hebben ze niet.

Buitenlandse muziek is verboden. Radio is verboden.

Gegrild wordt alleen ezelsvlees op kamelenmest.

Vrouwen dragen jurken, die eruitzien als zakken en ze zijn altijd gesluierd. Iemand anders zoekt een echtgenote voor je uit.


En dan vertelt iemand op een zeer overtuigende manier,dat je na je dood in het paradijs komt, waar je alles krijgt, wat je op Aarde niet hebt...

Nu begrijp ik het!!

[Houtstoker]

Tja, en dan nog het verhaal van iemand met arabische afkomst en een bijna dood ervaring.

In de omschrijving van het paradijs was een vergissing gemaakt. Hij werd niet opgewacht door 50 maagden maar door een maagd van 50.................

[bertvaneck]

houtstoker top

[bertvaneck]

Nieuwe gehoorapparaten


Een oude, stokdove baas kocht op aanraden van zijn KNO-arts een paar ultramoderne gehooraparaten, één voor ieder oor. Een tijdje later kwam hij terug bij de specialist.
"Hoe werken de gehooraparaten?" vroeg de dokter.
"Fantastisch!" zei de man.
"Ik hoor weer net zo goed als toen ik 20 was."
"Wat zullen uw kinderen blij zijn!"
"Ik moet bekennen dat ik het ze nog niet heb verteld. Sinds ik hun gesprekken kan volgen zonder dat ze het weten, heb ik al vijf keer een nieuw testament laten maken."




Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Petrus


Staat Petrus bij de hemelpoort alle nieuwe leden van de hemel te ontvangen, komt er een man. Petrus vraagt:
"Wat ben je van beroep geweest?"
De man zegt:
"Ober."
"Nou kom maar binnen," zegt Petrus.

Staat de volgende te wachten, dus Petrus vraagt:
"Wat bent u van beroep geweest?"
De man zegt:
"Ik ben een leraar geweest."
Petrus zegt:
"Is goed kom maar binnen."

Komt er op een gegeven moment een prostituee aan. Petrus vraagt:
"Wat bent u van beroep geweest?"
De prostituee zegt:
"Nou, ik ben een prostituee geweest."
Petrus zei toen:
"Jij komt hier niet in!"

Dus de prostituee gaat op een bankje zitten. Komt er even later een kerel aan met een jutte zak op zijn rug en hij zei:
"Ach meisje wat is er?"
De prostituee zei snikkend:
"Nou, ik mag van Petrus niet naar binnen."
De man zei:
"Niet getreurd, ik los het voor je op spring maar in de jutte zak."
"Oke," zei ze, "Ik heb toch niets te verliezen."

De man loopt naar Petrus en Petrus vraagt:
"Wat ben je van beroep geweest?"
"Kleermaker," zei de man.
"En wat heb jij daar in die zak?" vroeg Petrus.
De man lachte en zei:
"Ach, een ouwe naaimachine."




Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Op de fiets

Er zitten 2 Belgen op een fiets. Zegt de ene Belg tegen de andere:
"Wist je al dat er een bobbel in je fiets zat?"
Zegt de andere:
"Ja dat weet ik, want mijn fiets is zwanger. Zullen we even ergens gaan zitten en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren?"
Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten.

Dan komt er een derde Belg bij en vraagt wat ze aan het doen zijn.
"Nou", zeggen ze, "we zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt."
Dan begint de derde Belg erg hard te lachen en zegt:
"Dat kan toch helemaal niet, want dit is een herenfiets!"


Een hele fijne dag,



http://www.youtube.com/watch?v=L-magrm3 ... ature=fvwp

[bertvaneck]

Nieuwe wijnproever

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht. Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie. De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen. Ze geven hem een glas te drinken. Hij proeft en zegt:
"Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers. Lage kwaliteit, maar acceptabel."
"Dat klopt", zegt de baas.

Nog een glas.
"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste resultaat."
"Correct."

Een derde glas.
"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting", zegt de proever.
De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat staan het accepteren.

Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren. Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine. De aangeschoten man proeft.
"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Verliefd op twee vrouwen

Een jongeman is verliefd op 2 vrouwen. De één is arts de andere lerares. Nu weet hij niet goed met welke van de dames hij zou willen trouwen. Zijn vriend raadt hem aan:
"Trouw de lerares!"
"Hoezo dat dan?" vraagt de jongeman.
"Nou," legt de vriend uit,"een arts zegt meestal, 'De volgende graag', maar een lerares zegt, 'zo, nu doen we het nog een keer.'"


Een hele fijne dag,

[Wilhelmus Johannes]

Jack en Betty zijn vandaag 50 jaar getrouwd.

"Betty, ik vroeg mij af. Ben je ooit vreemd gegaan?"

"Oh Jack, waarom vraag je mij juist nu zo een vraag?

Je wilt mij dat echt niet vragen..."

"Jawel Betty, ik wil het echt weten. Alsjeblieft."

"Nou, ok. Ja, drie keer."

Drie? Wanneer waren die?"

"Nou, Jack, herinner je toen je 35 jaar was en je heel graag je eigen bedrijf wilde beginnen en geen enkele bank je een lening wilde geven?

Herinner je dat op een dag de directeur van de bank langskwam en de papieren voor de lening zelf had ondertekend zonder iets te vragen?"


"Oh, Betty. Heb je dat voor mij gedaan?! Ik heb nu zelfs nog meer respect voor jou dan ooit.

Dat je zoiets voor mij hebt gedaan!

Dus, wanneer was de tweede keer?"


"Nou, Jack, herinner je toen je een hartaanval had gehad en je een hele moeilijke operatie nodig had en geen enkele chirurg eraan wilde beginnen?

Herinner je dat Dr. DeBakey helemaal hier naar toe kwam om de procedure helemaal zelf uit te voeren en je daarna weer helemaal opknapte?"


"Ik kan het niet geloven! Betty, ik hou van het feit dat je zoiets voor mij hebt gedaan, om mijn leven te redden!

Ik zou mij geen betere vrouw kunnen wensen.

Om zoiets te doen, dan moet je echt van mij houden. Ik raak helemaal geëmotioneerd. Wanneer was nummer drie?"

Awel Jack, herinner je dat je voorzitter wilde worden van de golfclub dat
je 45 stemmen tekort kwam?"

[bertvaneck]

Het gummetje van Jantje

Jantje zit op school en de meester heeft het over begrafenissen. Jantje let niet op en zit met zijn gummetje te spelen. Hij doet alsof het gummetje leeft. Per ongeluk laat hij het gummetje op de grond vallen en hij bukt om het te pakken. Precies op dat moment vraagt de meester:
"Jantje, wat zou jij op mijn grafsteen schrijven als ik dood was?"
Jantje ziet alleen net zijn gummetje liggen en zegt:
"Aha, daar heb je je verstopt!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Boerin zoekt knecht…..



Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde.
Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken?

De boerin zei : "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden."

De knecht zei ok en begon aan de klus.
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen?"

De boerin zei : "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht."
"En dat is?" : vroeg de knecht.

Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan je moet je me het erf nog een keer rondrijden" : zei de boerin.
"Ok": zei de knecht en begon te kruien.

Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg : "Ben ik nou aangenomen?"
"Nee" : zei de boerin.

"Maar waarom dan niet?", vroeg de knecht.

De boerin antwoordde : "Je ziet het werk niet liggen !"

[bertvaneck]

Samen boodschappen doen

Een echtpaar was Kerstboodschappen aan het doen op Kerstavond en de hele stad was vol met winkelende mensen die hun last minute inkopen aan het doen waren. Lopend door het winkelcentrum en al kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken.

Toen ze die gevonden had belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was. Haar man antwoordde kalm:
"Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen."
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze:
"Ja, die juwelierszaak herinnner ik me zeker nog."
"Ok, zei hij, ik zit in de kroeg ernaast."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Fietsen op de snelweg

Een Nederlander rijdt met zijn fiets op de snelweg en wordt aangehouden door een motoragent.
Zegt de agent:
"Awel, wede gij niet waar het fietspad is?"
Zegt de Nederlander:
"Jawel, u gaat rechtdoor en dan eerste afslag naar rechts en dan weer rechts, maar ik geloof niet dat gij daar met uw motorfiets mag rijden!"


Een hele fijne dag,