De lachtrommel

[Houtstoker]

This comes from 2 math teachers with a combined total of 70 yrs. experience

Here is a little something someone sent me that is indisputable mathematical logic. It also made me Laugh Out Loud..
This is a strictly mathematical viewpoint....it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%


and


K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty, that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass Kissing that will put you over the top.

[Houtstoker]

ZIJN EERSTE WERKDAG



Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.

Zegt de Marokkaan; 'héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie'.

O ja zegt zijn vrouw? ! heel verwonderd en dat al na de eerste dag?

Ja zegt de Marokkaan weer;'Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen'

[Houtstoker]

Drie echtparen willen toetreden tot een kerk.

Drie echtparen, een bejaard,
Een van middelbare leeftijd
Een pas getrouwd stel
willen toetreden tot een kerk.

De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen:Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"

De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug.
De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde "
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."

Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare
leeftijd."En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man. "Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen.
Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".

ik weet het zegt de man, bij de

mogen we ook al niet meer binnen..."

[Houtstoker]

Bij een firma heerst al jarenlang een rivaliteit tussen de heren en de dames werkzaam in het bedrijf. Zo gebeurt het dat de dames en heren naar een beurs gaan, en er weddenschappen afgesloten worden welke groep het goedkoopst zal kunnen reizen.

Beide groepen kiezen voor de trein. De heren hebben allemaal een treinkaartje, en het verwonderd hen dat de dames maar één treinkaartje voor de hele groep hebben gekocht. Vol spanning wordt er tijdens de reis over nagedacht. Op gegeven moment komt de conducteur. Alle dames maken een spurt naar het toilet, persen zich in de kleine ruimte en maken de deur op slot. Na de kaartjes van de heren gecontroleerd te hebben ziet de conducteur dat het toilet bezet is. Hij klopt aan en roept; "plaatsbewijs controle" Het kaartje van de dames wordt onder de deur door geschoven, en tevreden gaat de conducteur verder.

Op de terug reis hebben de heren 1 kaartje gekocht, de dames niet één. Verwonderd vragen de heren zich af hoe de dames dit nu weer gaan klaarspelen. Als de conducteur komt spurten de heren naar het toilet, persen zich in de kleine ruimte en maken de deur op slot. Zo ook de dames. Zij spurten naar het toilet van het volgende rijtuig. één van de dames treuzelt echter, en klopt op de deur van het toilet waar de heren zitten en roept; "plaatsbewijs controle" Het kaartje van de heren wordt onder de deur door geschoven, en tevreden gaat de vrouw naar haar collega's op het andere toilet............

[Houtstoker]

Er loopt en boer 's avonds nog even op het erf om te zien of de hekken dicht zijn, als hij opeens iemand met een zaklantaarn ziet lopen. Hij gaat er heen en het blijkt zijn knecht te zijn. "Wat doe jij hier met een zaklamp?" vraagt hij. De knecht zegt: "Ik ga er op uit om een vriendin te zoeken." Zegt de boer: "En hebben de stoere jongens van tegenwoordig een zaklamp nodig? Wij gingen er vroeger altijd in het donker op af!" "Ja," zegt de knecht, "dat kun je aan je vrouw dan ook wel zien!"

[Houtstoker]

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten met: "En in het geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van een uitputtende sexnacht bijvoorbeeld?"
Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor even naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt:

"Dan mag jij met je andere hand schrijven!"

[bertvaneck]

Postbode

Een klein poosje geleden ging een man, Dimitrie, verhuizen, samen met z'n vrouw. Dimitrie zag een heel klein, maar een lief hondje in het asiel, genaamd Ringo. De baas van het asiel zei:
"Dit is geen gewoon hondje, maar een heel bijzonder hondje. Het hondje heeft geleerd dat 'waf' ja is en 'waf waf' nee."
Toen dimitrie van z'n werk kwam, vroeg hij aan Ringo:
"Ringo, is vrouwtje ook thuis?"
"Waf."
"Is er iemand bij haar?"
"Waf."
"Is het m'n broer?"
"Waf waf."
"Is het misschien de postbode?"
"Waf."
"Wat zijn ze dan aan het doen?"
"Hijg, hijg, hijg."


Een hele fijne dag, Bert

[Plievo]

Wat betekent dit bord?


Nu weet ik dat er een asielzoekerscentrum vlakbij zit waar de dames wel eens in de avonduren wat bijverdienen , denk echter niet dat het hier mee te maken heeft.

[bertvaneck]

Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim van een lang leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien"
De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar!
Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 klein kinderen, 35 achter klein kinderen .... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium!

[admin]

Hoe noem je een creamtoruim voor lesbische vrouwen
.
.
.
.
.
.
.
.
een pottenbakkerij

[bertvaneck]

Let toch op als ge aansluit bij een nieuwe club...!




Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe met mijn vrije tijd nu ik al enkele jaren op pensioen ben.


Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan om er wat contact te hebben met de mannen aldaar.

Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachute-club.

Zij zei : "Ben je op je kop gevallen ? Je bent meer dan 70 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !"

Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had.

Ze zei : "Gij idioot, waar is je bril ? Dit is geen lidkaart van een parachute-club maar van een prostitutie-club !!!"

Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen want ik tekende voor vijf sprongen per week !

Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op.

[bertvaneck]

Buikspreker


Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.
"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet
jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet
mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen."

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:
"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"




Een hele fijne dag,

[Lech]

Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter

hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een

geschatte leeftijd van 1000 jaar.

De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders

reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk!



Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem

gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels

aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn,

waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds

2000 jaar geleden een zeer geavanceerd digitaal glasvezelnetwerk in gebruik hadden.


'n Week loater hebb’n luu uut Grunn’n 't volgende rapport publiseert:

Bie opgroavingn in de Grunniger bodem, tot op ‘n daipte van 500 meter,

hebb’n waitnschoppers totoal heulemoal niks vond’n. Ze concludeern hieruut dat

5000 joar geleden de oale Grunnigers al beschikt’n over 'n DROADLOOS netwaak !

[Houtstoker]

[Houtstoker]

Twee mannen in een auto worden tegengehouden aan een wegblokkade. Er stapt een politieagent op hen af, de chauffeur draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is.

'We zijn op zoek naar twee serieverkrachters,' zegt de agent, 'en we...'
Maar voor hij kan uitspreken draait de chauffeur het raampje meteen weer dicht, en begint een duidelijk geanimeerde discussie met zijn passagier.
De agent kijkt niet-begrijpend toe, tot even later de chauffeur het raampje weer opendraait en zegt:
'Oké! We doen het!'

[bertvaneck]

Appelpitten

Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet.
Zegt de vrouw: "Daar word je slim van."
De man is nieuwsgierig en zegt: "Kan ik er 5 kopen?"
"Dat is dan 5 euro", laat de vrouw weten. De man betaalt en eet ze op.
Even later zegt hij: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen."
Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken."


Een hele fijne dag,Bert

[bertvaneck]

Paniek

De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje. "1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31." Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt:
"Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is.


Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

Dik misverstand :

De echtgenote van een zelfstandige bekijkt de boekhouding van haar man..

Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem: wel ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart..... dat doet me plezier..

Waarom, vraagt de man een beetje verbaasd.

Wel zegt ze ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een Marokkaan...

Van een Marokkaan vraagt de man verschrikt. .. . en hoe heet die dan ?

ê

ê

ê

ALI MENTATIE

[Houtstoker]

[bertvaneck]

Als de man een beetje doof is
en de vrouw een beetje blind,
is de kans groot dat het huwelijk slaagt...


De enige man
die echt niet zonder vrouwen kan
is een gynaecoloog...



Een man spreekt 25.000 woorden per dag,
een vrouw 30.000.
Het ergste is dat als ik 's avonds thuis kom,
ik mijn 25.000 woorden reeds gezegd heb
en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen...


Een man is zo oud als hij zich voelt,
een vrouw zo oud als zij er uit ziet...


Mannen hebben 'edele delen',
vrouwen 'schaamdelen'...


Mannen hebben geen interesse voor het werk van de vrouw,
behalve dan voor haar achterwerk...


Vrouwen hebben een reden nodig voor seks,
mannen alleen een plaats...


Bij het vrijen is het dikwijls zoals bij autorijden:
de vrouwen verkiezen de omleiding,
de mannen de kortere weg...