De lachtrommel

[Houtstoker]

Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt:
'Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor opnemen in u mooi land....'
De ander zegt echter: 'Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man.

De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
'Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag.....'
Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks Nederlander, ik is Toerk...'

De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan;
'Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij'
Waarop de aangesprokene antwoordt: Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer...'
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar waar zijn dan die Nederlanders?'

De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:

'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....

[Houtstoker]

Brief van een Belg aan het UWV nav een onderzoek naar zijn arbeidsongeval.

Geachte mevrouw/mijnheer

Bij deze een verklaring van het aantal verwondingen die ik recent tijdens het werk heb opgelopen.

Zoals U waarschijnlijk weet ben ik metselaar van beroep. Ik was aan het werk op de 3e verdieping, het metselen van een muur. Ik kwam erachter wat stenen te over te hebben, en de kraan was niet meer aanwezig. Daar ik geen zin had alle stenen met de hand naar beneden te sjouwen maakte ik gebruik van een katrol en een ton.

Na het laden van de stenen ben ik naar beneden gegaan hen heb het touw waarmee de ton was gezekerd losgetrokken. Nu weeg ik 84 kg, en de 86 stenen met ton 263,6 kg, en daar ik het touw rond mijn pols had gewonden begaf ik mij ongewild met redelijke snelheid naar boven. Halverwege kwam ik de ton met stenen tegen wat de verwondingen aan hoofd en schouder verklaard.

Eenmaal boven gekomen was de ton met een flinke klap op de grond gestort, en door de klap is de bodem eruit geraakt. Daar de ton leeg slechts 35 kg of daaromtrend weegt viel ik door mijn hogere gewicht naar beneden. Halverwege kwam ik de ton weer tegen vandaar de verwondingen aan mijn onderlichaam. Beneden gekomen ben ik op de hoop stenen gevallen wat het merendeel van mijn overige verwondingen verklaard.

Nu ik beneden op de stenen was gestort voelde ik mij enigszins verward, en heb hierdoor het touw losgelaten. Hierdoor viel de ton van 35 kg naar beneden vanaf de 3e verdieping en belande met flinke kracht op mijn lichaam.

Ik hoop U bij deze voldoende verklaard te hebben hoe e.a. mij is overkomen.

Hoogachtend;

[Houtstoker]

[Houtstoker]

BRAM

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.


Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .


Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.


Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's- hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram"


Agent:"Bram??????


Man: " B ewust R ijdend A fleidings M anoeuvre "

[Houtstoker]

Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondje een Formule 1 race.
Na afloop blijkt dat ze 75 pitstops nodig heeft gehad.

3 om te tanken, 4 om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.

[Houtstoker]

Een Europese zakenman is in China voor een belangrijk zakengesprek. Het is verkiezingstijd, dus de Europeaan vraagt zijn zakelijke partner "Do you have many elections in your country"?

Roept de Chinees met een grote glimlach "Oh yes sil, I have one evely molning!".

[Houtstoker]

Ali en Mohammed zijn 2 bedelaars die in de metro van Amsterdam bedelen. Ali gaat elke dag naar huis met flink wat geld, Mohammed lukt dat niet, die gaat elke keer weg met een klein beetje muntgeld. Op gegeven moment gaat hij naar Ali en vraagt hoe hij dat klaarspeeld.

Ali vraagt om het bedelbriefje van Mohammed te mogen zien, en leest;
"Ik heb helemaal niets, geen baan, geen inkomen, geen huis, niets om aan mijn vrouw en 3 kinderen te geven. Graag een kleinigheid om van te kunnen leven"

Na dat gelezen te hebben zegt Ali; "Geen wonder dat je niets krijgt. je snapt ook helemaal ieits van die Nederlanders" en draait zijn bedel bordje om. Mohammed leest;

"Ik kom €10 te kort om terug naar Marokko te kunnen gaan"

[Houtstoker]

Preek

Beminde Gelovigen,
Er was eens een pastoor,
Een heel grote vent,
Één die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
Ik ben wat hees
Maar vandaag wil ik u spreken
Over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
Volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
Helaas menigeen onder u dien ik te betichten
Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
Ik zal u zeggen wat het is,
Want alleen zal je het nooit vinden,
Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
Het koddigste ding van een menselijk lijf,
dat is en blijft
De tong van een venijnig wijf

[Houtstoker]

Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank. Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten, om een spaarboekje te openen, het gaat hier om heel veel geld. Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!!

De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem. Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld. "Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?" De oudere vrouw antwoordde hem "Heel simpel. Ik wed!"
"Wedden?", vroeg de bankdirecteur, "wat voor weddenschappen?" De oudere vrouw antwoordde: "Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!" De bankdirecteur schoot in de lach en zei: "Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen."
Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?" "Natuurlijk", antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld.
"Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn."

De oudere vrouw antwoordde: "Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?" "Natuurlijk!" De bankdirecteur ging akkoord. De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant. Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker! De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen. Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro. En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn.

Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken. De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken. Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging.
"O.K." zei de bankdirecteur overtuigend. "Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn." Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand.

Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan. De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: "Wat is er aan de hand met uw advocaat?" Zij antwoordde: "Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden."

[Houtstoker]

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij
thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem.

Ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken.'

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.

Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'
De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.'
'Neeeee!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.

'En de augurkensnijder?', vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: Haar hebben ze ook ontslagen.

[Houtstoker]

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.
De ober vraagt wat ze willen drinken.

Zegt de vrouw: 'Voor mij roze champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'.

De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.

'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.

'En voor meneer'? vraagt de ober.
Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.

De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?
Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn

[Houtstoker]

Loonsverhoging

Annie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentdirecteur van een grote multinational. Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes. Die was toch wel behoorlijk van slag toen Annie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?" vroeg de vrouw des huizes.
"Wel", zei Annie, "er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?" zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
"WAT??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

[Houtstoker]

Verkeersbord waarschuwt voor dronkenlappen
Dronkenlappen horen bij het straatbeeld in Oost-Europa. In Roemenië is er nu zelfs een verkeersbord dat waarschuwt voor overstekende dronkenlappen. Burgemeester Petru Antal van Pecica heeft de borden laten maken in een poging het hoge aantal aanrijdingen terug te dringen. Op het bord staat een kruipende man met een fles in zijn hand. Volgens Antal heeft Pecica een bruisend nachtleven en worden de stappers zo dronken dat ze niet meer opletten in het verkeer. Hij denkt niet dat de borden invloed hebben op het imago van zijn burgers

De volgende borden kan men ook gebruiken om verkeersongelukken te voorkomen. De Roemeense burgemeester koos echter niet voor een dergelijke bord dat inzet op preventie









Deze is ook wel geestig. Nadenkertje? (De natuurplasmethode is in dit bosgebied niet toegestaan).

[Houtstoker]

Een man loopt door het bos en hoort een verstomt en zacht "hellup, hellup, kan iemand me hellupen?". Hij gaat op zoek en vindt een kabouter in een hele diepe kuil. "Ah fijn dat u er bent, kunt u mij uit deze diepe kuil redden?", zegt de kabouter. De man steekt zijn hand uit en de kabouter klimt langs zijn arm naar boven.

"Ontzettend bedankt!", zegt de kabouter. "Omdat u mij zo gered heeft, mag u een wens doen!".

De man denkt na en zegt: "Ik heb vliegangst en ik wordt gauw zeeziek, maar toch zou ik graag naar Amerika willen. Ik zou graag een brug over de tussen Europa en Amerika willen!".

"Pfffff", zegt de kabouter, "Kun je niet iets eenvoudigers bedenken, dat is wel heeel veel gevraagd".

"Nou", zegt de man, "dan zou ik graag vrouwen willen begrijpen!".

Waarop de kabouter antwoord: "Wil je ook verlichting op die brug? Hoe breed moet die brug worden?"

[Houtstoker]

De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Bulskamp.

Zegt de bisschop "Ik heb vernomen dat ge slaapt met uw meid "

Zegt de pastoor "Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets.

Vraagt de bisschop "wat doe je dan als je goesting krijgt ? "
De pastoor antwoordt : "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de goesting weg"

Vraagt de bisschop "en bij de meid ? "

"Hetzelfde" antwoordt de pastoor "dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."

Vraagt de bisschop "En als jullie beide op hetzelfde moment goesting hebben ?"
Zegt de pastoor : "dan loopt de hond rond de kerk

[Houtstoker]

Een stel trouwt, en na de 1e week legt de vrouw een doos onder het bed en zegt tegen haar man;
"Je moet me beloven dat je er nooit in kijkt".
De man beloofd dit plechtig.

40 jaren gaan voorbij en de man houd zich aan zijn belofte. Op een dag wordt het hem teveel en hij kijkt in de doos. In de doos zaten 3 bierflesjes en meer dan € 6.000 aan munten en klein papiergeld. Stom verbaast over deze vreemde inhoud schuift de man de doos weer onder het bed.

's Avonds gaat het echtpaar uit eten, en tijdens een stil moment vraagt de man;
"40 jaar hield ik mijn belofte, maar gisteravond heb ik mijn belofte gebroken en heb toch in de doos gekeken. Nu moet je me toch eens vertellen wat die inhoud betekend."

De vrouw antwoord; "telkens als ik je heb bedrogen heb ik een flesje bier gedronken en in de doos gelegd".

De man was vertegenwoordiger en erg vaak lang van huis. 3x in 40 jaar dacht hij is niet erg veel. Ik moet haar maar vergeven. Dan herinnert hij zich het vreemde geldbedrag in de doos, en hij vraagt haar naar de herkomst en reden van dat geld.

De vrouw antwoordt; "elke keer als de doos vol was heb ik de flessen weggebracht voor statiegeld en dat in de doos gedaan".

[Houtstoker]

Ik kreeg ooit de vraag gesteld wat een Duitser meeneemt op vakantie



Deutsche Wurst, alles andere ist käse

[Houtstoker]

Het Pentagon heeft ingezien dat er teveel generaals in dienst zijn en besluit degene die willen met pensioen te sturen naar een soort van gouden handdruk. Elke generaal die op pensioen zou gaan, kreeg de pree van een volledig jaar. Daar bovenop nog eens 100.000 dollar en als afscheid mogen ze nog eens 1000 dollar ontvangen per centimeter tussen 2 delen van hun lichaam welke ze zelf mogen bepalen.
De eerste generaal die met pensioen wil gaan vraagt om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd.
180 cm, dus de generaal huiswaarts met een cheque van 280.000 dollar.
De tweede die op pensioen wil, laat de afstand meten tussen de tippen van zijn tenen en zijn opgeheven armen. Resultaat 240 cm en hij wandelt naar huis met een cheque van 340.000 dollar.
De derde komt aan de beurt en deze zegt tegen de verpleegster die voor de meting verantwoordelijk is : " Meet de afstand tussen de top van mijn piemel en de onderkant van mijn ballen." De verpleegster weet niet wat ze hoort, denkt dat de generaal niet goed bij het hoofd is en stelt de vraag nogmaals. Krijgt van de generaal hetzelfde antwoord. Zij pakt dan maar de lintmeter, zet die tegen het topje van die gast zijn charel en begint te tasten naar zijn ballen. Na enkele ogenblikken zegt ze tegen de generaal: Sorry, generaal maar waar zijn uw ballen? Waarop de generaal laconiek antwoordt : IN VIETNAM.

[Houtstoker]

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar,
terwijl haar man op zijn werk is.
Zonder dat ze het echter weet,
bevindt haar 9 jaar oude zoontje zich in de kast in de slaapkamer.
Geheel onverwacht komt haar man thuis
en sluit ze haar minnaar op in de kast,
samen met het jochie.

Jochie: "Donker hier hè?"

Minnaar: "Ja , dat is het zeker."

Jochie: "Ik heb een voetbal."

Minnaar: "Das fijn voor je."

Jochie: "Kopen?"

Minnaar: "Nee, dank je."

Jochie: "Mijn vader staat wel hier buiten hè?"

Minnaar: "Oké oké, hoeveel?"

Jochie: "250 euro."

En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie
en de minnaar samen in de kast zitten.

Jochie: "Donker hier hè?"

Minnaar: "Ja , dat is het zeker."

Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen."

De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:

"Hoeveel?"

Jochie: "750 euro."

Minnaar: "Oké."

En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Pak je voetbal en je voetbalschoenen ,
dan gaan we eens lekker een potje voetballen op het gras."
Jochie: "Dat gaat niet."
Vader: "Hoezo niet?"
Jochie: "Ik heb ze verkocht."
Vader: "Wat???
Voor hoeveel heb je ze verkocht?"
Jochie: "Samen voor 1.000 euro."
Vader: "Dat is toch veel te veel?
Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen!
Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost!
Ik neem je mee naar de kerk,
dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!"

Ze gaan naar de kerk en de vader
neemt zijn zoon mee naar het biechtstoel,
laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.


Jochie: "Donker hier hè?"

Pastoor: "Je begint toch niet weer, hè ventje?!?!?!"

[Houtstoker]

Een Belg en een Japanner zitten in een cafeeke aan de tap en praten over sport. Het gesprek komt tijdens de nodige pilsjes ook op karate en de Belg wil wel eens weten of dit echt zo goed is als wordt beweert. Lichtelijk beneveld van het tapvocht besluiten ze tot een duel. Ze geven elkaar een hengst, en diegenen die het langste blijft liggen is verloren.

Als eerste mag de Japanner. Hij gaat naar buiten om zich voor te bereiden op deze taak, en na voorbereiding komt hij naar binnen en geeft de Belg een klap. De Belg gaat neer en blijft 10 minuten liggen. "Amay"zegt hij, "dat was ene goeie. Nu is het mijn beurt nie" De Belg gaat vervolgens naar buiten om zich voor te bereiden.

Na de voorbereiding komt de Belg weer binnen en verkoopt de Japanner een oplawaai. De Japanner raakt in coma en komt eerst na een maand weer bij in het ziekenhuis. Toevallig zit de Belg als hij bijkomt net bij zijn bed. "Wow" vraagt de Japanner; "Dat was geweldig, maare, was dat wel echt Japans"

"Zeker en vast, zowaar ik hier zit" zegt de Belg.
"Wow, dus dat was echt karate" vraagt de Japanner?

De Belg antwoord; "nee hoor, dat was de krik van enen Toyota"