De lachtrommel

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: 'Kijkt U eens meneer, U hebt hier een rekening geopend en er duizend gulden op gestort. Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen.' Zakenman: 'Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Seppe komt thuis met een fameus schoolrapport:
Stiptheid: slecht; houdign: slecht; algemeen gedrag: zeer slecht.
Zegt zijn moeder: "Je zal morgen wat beleven wanneer vader uit de gevangenis komt."

[bertvaneck]

Hartchirurg

Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist boven een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers gesproken hadden en alle aanwezigen afscheid hadden genomen, opende het hart zich en zakte de kist naar binnen en sloot het hart zich weer.
Op dat moment barstte één van de aanwezigen in lachen uit. De man naast hem vroeg hem waar hij zo om moest lachen.
"Ik dacht aan mijn eigen begrafenis," zei de man.
"Wat is daar zo leuk aan?"
"Nou, ik ben een gynaecoloog!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: he, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. muggenzifter! .. de bandenspanning.. achterlijke gladiool! .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft en geef het op en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeers. Nederlander : 'De onze blijft wel zes uur onder water!'. De Amerikaan : 'De onze blijft wel twaalf uur onder water!!' waarop de Belg reageert met : 'De onze komt nooit meer boven!!!'.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Gezagvoerder tegen passagiers:
"Dames en heren, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat we een kaper aan boord hebben. Het goede nieuws is dat hij naar de Rivièra wil."

[bertvaneck]

Naakt in de taxi

Een geheel naakte vrouw en zichtbaar dronken, springt in New York City in een taxi en gaat op de achterbank liggen. De taxi chauffeur, een oude joodse man, kijkt met grote verschrikte ogen naar de vrouw. Hij startte de taxi niet. De vrouw kijkt hem kwaad aan en vraagt:
"Wat mankeer jij, schat? Heb je nog nooit een blote vrouw gezien?"
De oude joods chauffeur antwoordt:
"Laat mij jou een ding vertellen vrouwtje, ik zat echt niet naar jou lichaam te staren, want zo zijn wij niet opgevoed."
De dronken vrouw begon te giechelen en vroeg:
"Als je dan niet naar mijn borsten en mijn kont zit te staren, wat doe je dan?"
Hij pauzeerde een ogenblik.
"Welnu vrouwtje, ik kijk en ik kijk nog eens, en dan denk ik bij mezelf, waar zou zij in godsnaam haar geld hebben gelaten om deze taxirit te betalen?"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een vrouw woont vlakbij een tramspoor. Vorig weekend heeft ze een kast gekocht bij WEBA. Na veel proberen is ze erin geslaagd om de kast in elkaar te steken. Maar telkens er een tram passeert, valt de kast uiteen. Daarom vraagt ze Arsène van WEBA om eens te komen kijken naar de kast. Arsène komt enkele dagen later kijken naar de kast en ook hij probeert om ze in elkaar te knutselen. Maar bij de eerstvolgende tram ligt de kast opnieuw uiteen. Arsène stelt voor om in de kast te wachten tot er een tram passeert en te kijken wat er dan gebeurt. Terwijl Arsène zit te wachten in de kast, komt ondertussen de man van de vrouw thuis. De vrouw weet echter dat haar man enorm jaloers is en vraagt aan de man om in de kast te blijven. De man komt binnen en wilt vlug een ander hemd aantrekken. Terwijl hij de kast open doet ziet hij natuurlijk Arsène zitten. Waarop Arsène paniekerig antwoord:" Het is niet wat ge denkt want ik zit op de tram te wachten.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom heeft een dom blondje een extra pendaal in de auto? Om de airbag op te pompen.n





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Waarom heeft de hoofdstad zoveel straten met eenrichtingsverkeer?
Om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat op hun werk komen opbotsen tegen de ambtenaren die te vroeg naar huis gaan.

[bertvaneck]

Jef en Lowie zijn boeren. Van Lowie weet heel het dorp dat hij socialist is.


Op een dag staan ze op het veld een beetje te praten over het weer, over de gewassen en over de beesten.
Ineens zegt Jef tegen Lowie: "Mag ik nu eens iets vragen?


Gij zijt socialist, maar wat wil dat eigenlijk zeggen, socialist zijn?"
"Dat zal ik eens vlug uitleggen", zegt Lowie. "De socialisten zijn voor een eerlijke herverdeling."
"Eerlijke herverdeling, wat wil dàt nu weer zeggen?", vraagt Jef.
"Wel, ik zal een voorbeeld geven", antwoordt Lowie. "Gij hebt twee ezels. Ik heb er geen.


Socialisme wil zeggen dat gij één van uw ezels aan mij geeft. Dan hebben we er elk één.


Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."
"Goh, daar is iets van", zegt Jef. "Daar moet ik eens over nadenken."
Hij gaat naar huis voor het middageten. Aan tafel zegt hij tegen zijn vrouw:
"Germaine mens, ik heb met Lowie gesproken. Ik peins dat ik ook socialist ga worden."
"Socialist?", vraagt Germaine. "Waarom? Wat is dat voor iets?"
"Wel", zegt Jef. "Wij hebben twee ezels. Lowie heeft er geen. Als ik er één aan hem geef,


dan hebben we alle twee een ezel. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."
"Goh, daar is iets van", zegt Germaine. "Daar moet ik eens over nadenken."
Ze zit een poosje te prakkezeren en zegt dan ineens:
"Zeg Jef, maar Lowie heeft toch twee koeien. Wij geen. Als wij een ezel aan hem geven,


moet hij toch een koe aan ons geven. Denkt ge niet?"."Toemme, da's ook waar", zegt Jef.
Hij naar Lowie.
"Lowie, jong, ik heb eens met ons Germaine gesproken", zegt hij. "Wij zouden ook wel socialist willen worden,


maar ze zegt dat gij twee koeien hebt. Als wij een ezel aan u geven, dan moet gij toch een koe aan ons geven."
Lowie bekijkt hem en zegt: "Jef, ofwel heb ik dat niet goed uitgelegd, ofwel hebt ge me niet goed begrepen,


maar socialisme, dat is alleen voor ezels.

[bertvaneck]

De clowns van Nederland waar niemand om lacht!

Ook al kom je er nooit achter, maar alles gebeurt met een vooropgezette bedoeling. Bouwen aan je eigen internationale carrière



spaarvarken op de dag van vandaag.





ZO IS DAT ……




Werkloze : € 900 om rond te komen .
Werknemer : € 1300 om te overleven.
Militair : € 1400 om zijn leven te riskeren.
Brandweerman : € 1600 om een leven te redden.
Leraar : € 1800 om voor te bereiden op het leven ... ...
Geneesheer : € 2200 om ons in leven te houden.
Minister : €18.000 om het leven van iedereen naar de kloten te helpen !!


<mime-attachment.gif>
't is om te janken.....!!!!

[bertvaneck]

Alcoholcontrole

Een Brit rijdende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger. Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt:
"Heeft u gedronken?"...
Met een dikke tong antwoordt de man:
"Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken... Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een faugères. Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd:
"Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest?"
Vol humor antwoordt de Brit:
"En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt?"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed! Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?" De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend. "....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt sorry hoor dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb vroeger altijd in een lijkwagen gereden.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Jantje is met zijn vader in de dierentuin. He pap, die aap lijkt op tante Nelly. Jantje, zoiets zeg je niet. Ach pap, die aap zit zover dat ie dat niet gehoord kan hebben.

[bertvaneck]

Heb ik iets verkeerd gezegd?

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo een gezin te stichten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei:
"Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ......."
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk?" vroeg de fotograaf.
"Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."
"Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten. Uhum, Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak."
"Badkuip, huiskamer vloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn."
"Ik weet het wel zeker!" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's.
"Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."
"Mijn God!" riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed."
De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien."
"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja...," vertelde de fotograaf, "...en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terug stoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren.
"U bedoelt dat ze werkelijk aan uw, uhum, gereedschap knabbelden?"
"Jazeker. Nou mevrouw, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."
"Standaard?"
Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten. Mevrouw? Mevrouw? Goeie God, ze is flauwgevallen! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een macho ging naar het ziekenhuis, omdat zijn vrouw bevallen was van een baby.



Na aankomst ging hij zitten toen de verpleegster tegen hem zei: "Gefeliciteerd, uw vrouw heeft vijf grote baby jongens gebaard."

De macho zei: "verbaast me niets, ik heb een penis als een schoorsteen."

De verpleegster antwoordde: "misschien kunt u overwegen om die schoorsteen schoon te maken. Ze zijn namelijk allemaal zwart!"

[bertvaneck]

Een Nederlandse man werkt in Duitsland en kent de taal nog niet goed. Op zekere dag loopt hij uit het postkantoor waar hij zojuist iets gepost heeft, als er ineens een dakpan naar beneden valt en rakelings langs hem heen valt. Een Duitse vrouw die het heeft zien gebeuren zegt: "Ah, da hast du schwein gehabt ja!" De man knikt bevestigend maar weet eigenlijk niet wat het betekent. Eenmaal thuis pakt hij zijn woordenboek en ziet dat schwein haben, geluk hebben betekent. Handig, denkt hij, kan ik misschien nog wel eens in de praktijk gebruiken. 's Avonds is er een personeelsfeest en zijn Duitse baas vraagt: "hast du schon mit meiner Tochter getanzt?" (heb je al met mijn dochter gedanst?) "Nein", antwoordt de man "das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


GEZOCHT: man met lange baard, heeft hoofddeksel. Heeft handlangers, vliegt de huizen binnen, en dreigt binnenkort met nieuwe aanvallen! Zijn naam: SINTERKLAAS!





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Jantje staat te huilen op een brug.
Een voorbijganger vraagt: "wat is er?"
"Iemand heeft mijn broodje in het water gegooid."
Vraagt de voorbijganger: "met opzet?"
Jantje: "Nee, met kaas."

[bertvaneck]

Psychologie

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt:
"Kan ik je wat te drinken aanbieden?"
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen:
"Wat?!... me in mijn kont nemen?!"
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe.
"Het spijt me," zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af."
Waarop de man uitschreeuwt:
"Wat?...., 500 euro?!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze zegt: 'Dokter, ik heb heel erg last van mijn rechterbeen. Heeft u misschien enig idee wat het kan zijn?' Antwoordt de Dokter: 'Ik denk dat dat komt door Ouderdom.' Waarop de vrouw zegt: 'Maar dat kan helemaal niet! Allebei mijn benen zijn even oud!'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Toen Frank thuiskwam na een partij golf met Fred, vroeg zijn vrouw: 'Waarom speel je nooit met Ernie?' 'Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?' vroeg Frank. 'Dat denk ik niet,' zei ze. 'Ernie dus ook niet.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Hoe bent u tevreden over die nieuwe muizenval? Nou en of. Vanmorgen lagen er twee muizen voor die zich hadden doodgelachen.

[bertvaneck]

Pink

Er bellen twee zwervers aan bij freule Van Puffelen. De freule vraagt wat ze wensen.
"Nou mevrouw," zegt de ene zwerver, "we zouden graag een korsie brood eten. Heb u misschien een klussie voor ons?"
"Dat komt goed uit," zegt de freule, "achter in de tuin ligt een stapel hout. Als jullie dat voor mij klein hakken, dan krijgen jullie de restjes van gisteren en een kop koffie."
"Graag mevrouw," zegt de zwerver en de twee lopen naar de tuin om het hout te gaan hakken.

De freule gaat weer naar binnen. Dan gaat de telefoon. De freule neemt op:
"Met freule Van Puffelen."
"U spreekt met de acrobaat," klinkt het aan de andere kant.
"Ik zou vanavond optreden bij u op de freule-vereniging, maar ik heb mijn pols verstuikt, dus ik kan niet komen."
"Dat is niet zo mooi," zegt de freule en hangt op.
Als ze opgehangen heeft, ziet ze de ene zwerver door de tuin een driedubbele flikflak, een dubbele salto en een rietberger maken. De freule loopt naar buiten en zegt tegen de andere zwerver:
"Als uw collega dat vanavond bij de freule-vereniging ook wil doen, dan betaal ik hem 500 Euro."
Roept de ene zwerver naar de andere:
"Jan, de freule vraagt of je vanavond voor 500 Euro ook je andere pink eraf wilt hakken!"


Een hele fijne dag,