De lachtrommel

[bertvaneck]

Bert gaat naar het postkantoor en vraagt mag ik een postzegel van 50 cent maar wilt u wel de prijs eraf halen want het is een cadeautje... die domme Bert toch

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


'En, Pietje, heb je tegen de meester gezegd dat je gisteren niet op school kon komen omdat mama een tweeling heeft gekregen?' 'Nee, pa, ik heb maar één baby genoemd. Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje vrij.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Jantje kwam bij de dokter en zei "mijn hondje is ziek"
Dokter:"ik maak hem wel af"
De volgende dag zei Jantje "is mijn hondje al klaar"?

[bertvaneck]

Gekke jeugd


Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge man heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanekam en de nodige ringen in zijn neus en oren en is behangen met kettingen van allerlei soort.

De oude man staat hem aandachtig te bestuderen hij kan zijn ogen niet van hem af houden. De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
"Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?"
"Jawel," antwoord de oudere man, "ik ben eens een keer zó dronken geweest dat ik een papagaai genaaid heb en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.




Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Jantje zit gefascineerd naar zijn moeder te kijken, terwijl ze een schoonheidsmasker aanbrengt. "Waarom doe je dat nou mama?" vraagt Jantje. "Om mezelf mooi te maken," zegt zijn moeder, die even later de crème weer van haar gezicht veegt. "En nu dan?" vraagt Jantje, "geef je het op?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man naar de krant om te informeren wat een rouwadvertentie kost. 'Acht gulden per vijf woorden,' zegt de telefoniste. 'Oei..., en hoeveel kost het minder als ik maar twee woorden opgeef? Want dan laat ik het bij: Derksen overleden.' 'Nee, mevrouw, het minimum voor een rouwadvertentie is acht gulden. U kunt er dus nog drie woorden bijdoen.' Mevrouw Derksen denkt even na en zegt: 'Zet er maar bij Porche te koop.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Waarom drinkt een muis nooit alcohol ????

Omdat hij bang is van een kater

[bertvaneck]

Blinde piloten?

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Jef komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: Vlug Jeanne, breng me rap een biertje voor het begint. Vijftien minuten later: Vlug Jeanne, breng me NOG een biertje voor het begint. Tien minuten gaan voorbij. Vlug Jeanne, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen. Jeanne verliest haar geduld en schreeuwt: Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!? Jef zucht: Lap, 't is begonnen...!

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom ververst een dom blondje haar baby’s pamper slecht één keer in de maand ? Op de verpakking staat « tot 10 kilo »





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een man komt bij de dokter en vraagt een grondig onderzoek. Na het onderzoek zegt de dokter:"Meneer ,ik kan enkel constateren dat u impotent bent."
De patient vraagt: "En wat is dat eigenlijk, dokter?"
"Wel meneer, dat is zoals Mikado spelen met gekookte spagetti."

[bertvaneck]

Parachute

Klant: "Functioneert zo'n parachute altijd goed?"
Verkoper: "Nou, er is nog nooit iemand teruggekomen met de klacht dat ie niet openging."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: 'Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn: 'Wij hebben een goede methode. Als wij de weg oversteken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien. 'Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: 'Zie je wel. Niks aan.' 'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: 'Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler...

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Twee atomen komen botsen op elkaar in een kernreactor. Roept de één: 'AUW!!'. Zegt de ander: 'Het splijt me'.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


En werknemer komt te laat op het werk. De baas bromt:"Waarom ben jij te laat?"
"Ik ben van de trap gevallen" zegt de man. De baas snauwt hem toe:"Dan kon je minstens 20 seconden vroeger zijn, want je was vlugger beneden."

[bertvaneck]

Waar is de plee?

Een man met werkhandschoenen, vuile kleding en werkschoenen komt een restaurant binnenlopen. Het ziet een ober lopen en roept:
"Hé kerel, waar is hier de plee?"

Waarop de ober antwoordt:
"Neemt u hier de deur naar de hal, dan ziet u op de eerste deur rechts een bordje met daarop het woord 'heren'. Trekt u zich maar niets aan van dat bordje, en ga daar maar gewoon naar binnen!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een man wilt een huis bouwen en gaat daarom naar een architect. man: “Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?” architect: “Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn.” Een week later ontmoeten ze elkaar weer en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt. architect: “Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?” man: “Hoe bedoel je?” architect: “Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?” man: “Rond.” architect: “Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken!” De ideeën stromen al door zijn gedachte om een ronde living te ontwerpen. “Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je de keuken?” man: “Rond.” architect: “Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je de slaapkamers?” man: “Ook rond.” architect: “Ook rond?!? En je badkamer of je garage?” man: “Allebei rond.” architect: “Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?” man: “Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Franske is zijn huiswerk aan't maken en zijn moeder, die ook aan de tafel zit, ziet dat
Franske problemen heeft want hij is onrustig en zenuwachtig en ze denkt, als hij iets moet
weten zal hij het wel vragen.
Plots zegt Franske, "ma mag ik u iets vragen?" Zeker manneke als ge denkt dat ik u kan helpen,
met alle plezier. Wel ma, hoe schrijven ze het woord "memme". De moeder verschiet en zegt
manneke dat is geen woord voor een snotneus van zes jaar en nog éénmaal zulk lelijk woord en
ge vliegt zonder eten uw bed in, verstaan? Ja ma, zegt Franske en begrijpt niet wat er slecht is
aan dat woord.
Moeder ziet dat Franske nog problemen heeft en denkt, als hij nog iets wilt vragen dan zal ik hem
wel helpen. En inderdaad, plots vraagt Franske of hij nog iets mag vragen, en moeder zegt, ja
maar ge weet wat ik daar juist gezegd heb, en wat moet ge weten?, wel ma het woord "tetteke"
hoe wordt dat geschreven? De moeder vliegt uit en zegt, nu is het genoeg hé manneke, direct
zonder eten naar uw bed, en wat hebt ge daar nu allemaal geschreven? Wel ma, we moeten van de
juffrouw een opstel maken over wat er in ons huishouden zoal gebeurt en ik heb het volgende
geschreven, "Memme thuis een nieuwe kleuren TV gekocht maar het zal nog een tetteke duren
voor hij is afbetaald".





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een ouwe vrijster komt te laat op het werk. De baas vraagt hoe dat komt. Ze bloost en zegt:"Meneer, ik werd achtervolgd door een man."
"Dat begrijp ik niet " zegt de baas "normaal moest je hier toch vroeger zijn."
"Excuseer meneer" zegt ze blozend "Maar hij ging zo traag."

[bertvaneck]

Verkeerd e-mailadres


Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in hetzelfde hotel waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren. Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.

Toen de man aankwam in zijn hotel, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was. De man besloot een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter in het adres.

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw. Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht:

"Beminde echtgenote, Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen. Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

P.S. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot vrijdag schat."

[bertvaneck]

Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter. De vrouw komt haar standpunten verdedigen: "Ach, Mr. de rechter, ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." En zo gaat het eventjes verder. Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan: "Wel, Mr. de rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een Euro in de gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk dat blikje? Van mij of van de automaat?"

[bertvaneck]

erst grapje van de dag


Een Belg word op straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto doorrijdt. Eindelijk komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog herinneren"? Waarop de Belg antwoordt: "Zijn nummerbord niet, maar wel zijn naam". Politieagent: "Zijn naam?" Belg: "Ja, MAX LAADVERMOGEN!"





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een dief is van plan in te breken in een huis.Op de voordeur ziet hij een bordje met de woorden"opgepast ,gevaarlijke papegaai".De dief haalt lachend de schouders op.Wie is er nu bang voor een papegaai?!
Op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar binnen wil stappen,hoort hij de papegaai roepen:"ten aanval,Max"

[bertvaneck]

Kinderen

Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar.
Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen.
Jantje is tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze.
In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraagt het de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan:
"Zal ik hem uit mijn broek halen?"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Op een dag vraagt baby kameel aan Mama kameel: Mama,... waarom hebben wij zo grote poten? Mama kameel zegt: nou ja mijn zoon dat is makkelijker lopen in de woestijn. 5 min later, Mama,... waarom hebben wij zo grote bulten? Nou ja mijn zoon dat is makkelijker om aan drinken te raken in de woestijn. 5 min later, Mama,... waarom hebben wij zo grote wimpers? Nou ja mijn zoon dat is makkelijker zien in de woestijn. 5 min later, Mama,... waarom staan we dan in Planckendael?

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita: 'Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?' 'Ik verdeel de rollen in het theater', vertelt Marie, 'Dat lijkt me een hele moeilijke baan', zegt Anita. 'Ach dat valt best wel mee', antwoord Marie. 'Op ieder toilet moet een rol hangen.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Adhemar komt bij de dokter en vraagt hem: "Hebt u mij geen middel om nog 40 jaar te leven ?"
De dokter vraagt: "Rookt u ?"
"Neen" zegt Adhemar.
"Gaat u vreemd ?"
"Neen."
"Drinkt u ?"
"Neen."
Vraagt de dokter: "Waarom wilt u dan nog 40 jaar leven ?"