De lachtrommel

[bertvaneck]

Een man komt al voor de achtste keer bij het loket van een bioscoop en koopt weer een kaartje. De dame achter de kassa vraagt: "Waarom koopt u acht keer een kaartje voor dezelfde film?". De man antwoordt: "Omdat ze het bij de ingang steeds doormidden scheuren".

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een varken komt door de tuindeur in de woonkamer van een boerderij. Hij loopt de kamer rond. Na een tijdje komt hij een stopcontact tegen. Hij kijkt ernaar en zegt: Ach wat ben jij zielig ingemetseld!!





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een vrouw zit in de biechtstoel en zegt:
"Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd".
"Wat heb je gedaan mijn kind?" vraagt de priester.
De vrouw zegt: "Ik heb de zonde van ijdelheid begaan, twee keer per dag kijk ik ademloos naar mijn beeld in de spiegel en vertel ik mezelf hoe mooi ik ben."
De priester draait zich om, bekijkt de vrouw eens goed en zegt:
"Lieve kind, ik heb fantastisch nieuws voor je. Dat is geen zonde, maar een vergissing."

[bertvaneck]

Plastische chirurgie


Bij een auto-ongeluk raakt een jonge vrouw ernstig gewond aan haar gezicht. Voor de operatie haalt de plastisch chirurg een flinke lap huid uit de bilpartij van haar echtgenoot voor de noodzakelijke huidtransplantatie. Na de operatie zegt de vrouw tegen haar man:
"Lieverd, fantastisch toch dat je dit voor mij hebt gedaan."
Waarop haar man antwoordt:
"Geen dank schatje, want kun je je voorstellen wat ik zal denken, telkens als je moeder jou in het vervolg een zoen zal geven?"




Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt: 'Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte.' Bij de volgende halte is hij weer net te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe, warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem: "Wat is er met jou gebeurd?" Hij zegt: "Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds net." "Maar," lacht hij, "ik heb wel mooi 3 euro 50 uitgespaard." "Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen," zegt zijn vrouw, "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Baas tegen een blondje: "Je hoeft maandag niet meer te komen." Zegt het blondje: "Okay...tot dinsdag."





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


De gast van een meubelhandelaar moet een kleerkast gaan plaatsen in de Carnotsraat in Antwerpen.De kleerkast is geplaatst en betaald en hij rijdt vrolijk terug naar zijn baas.Daar aangekomen zegt zijn baas dat hij terug moet want mevrouw heeft gebeld dat de kleerkast in elkaar is gevallen.
Bij zijn aankomst aldaar vraagt hij aan de vrouw wat er is gebeurd.De vrouw zegt:"Meneer U was de straat amper uit,er passeerde een tram en de kast viel in elkaar".
De kleerkast word terug in elkaar gezet en de gast vraagt of mevrouw een pillamp heeft.Hij zal met die lamp in de kast gaan zitten om te zien wat de reden is dat die kast in elkaar viel.
Hij zit amper in de kast als de heer des huizes thuiskomt,hij kijkt vol bewondering naar de mooie kast,wanneer hij de kast opendoet ziet hij de man zitten en zegt:"Ik hoop dat U een goede reden kan geven waarom U hier in de kleerkast zit ?"
Waarop de man verbauwereerd antwoord:"Geloof het of niet maar ik zit hier op de tram te wachten!"

[bertvaneck]

Foto geven


Omdat hij weer voor een klein jaar de wilde vaart opgaat, wil een zeeman zijn vrouw een portretfoto van hem geven. Hij heeft echter alleen maar naaktfoto's. Daarom knipt hij die in twee, geeft de bovenste helft aan zijn vrouw en stuurt de onderste helft bij wijze van grap naar zijn oude, slechtziende moeder in het bejaardenhuis.
Die opent verheugd de envelop, kijkt naar de foto, steekt hem omhoog en zucht vertedert tegen een passerende zuster:
"Precies zijn vader, met zijn stropdas scheef en zijn haar ongekamd."




Een hele fijne dag,

[Wilhelmus Johannes]

De hele wereld vraagt zich af, waarom uitgerekend Arabische terroristen zo graag zelfmoordaanslagen plegen.

Probeer je eens in de volgende situatie in te leven:


Seks voor het huwelijk is verboden.

Er zijn geen prostituees.

Alcohol is verboden.

Bars zijn verboden.

Televisie kijken is verboden.

Internet is verboden.

Sport, het stadion, feestjes enz.: allemaal verboden.

Echtscheiding is verboden.

Varkensvlees is verboden.

Overal zand.

Eten mag alleen met de rechter hand,

terwijl je je achterste alleen met je linker hand mag afvegen.

(WC-papier is verboden, alsof het leven nog niet gecompliceerd genoeg is).

Scheerapparaten hebben ze niet.

Douches hebben ze niet.

Buitenlandse muziek is verboden.

Radio is verboden.

Gegrild wordt alleen ezelsvlees op kamelenmest.

Vrouwen dragen jurken, die eruitzien als zakken en ze zijn altijd gesluierd.

Iemand anders zoekt een echtgenote voor je uit.


En dan vertelt iemand op een zeer overtuigende manier, dat je na je dood in het paradijs komt, waar je alles krijgt, wat je op Aarde niet hebt...

Nu begrijp ik het !

[bertvaneck]

Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje." Als ze hun biertje op hebben bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje." Als ze hun biertje op hebben vraagt de buurman van diegene met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?" "Ja hoor", zegt de man met dat hoedje op. En opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Terug gekomen uit dat nouvelle cuisine restaurant waar je weinig voor veel geld krijgt, zitten lady Di en Dodi op de achterbank van hun Mercedes te kibbelen waar ze nog wat zullen gaan eten. Het is duidelijk dat er een keus gemaakt moet worden tussen Mc Donalds en de chinees. Beide hebben daar zo hun eigen idee over, Di wil Maccen en Dodi Chinezen. Na eindeloos over en weer roepen van Mac Chinees Mac Chinees, draait de chauffeur zich om en roept, "nu is het afgelopen, ik haal wel wat uit de muur"






--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een oud koppeltje is mekaar aan het liefkozen op de slaapkamer.
Plots zegt het ventje tegen zijn vrouwtje: "Ik zou U niet willen missen, voor géén miljoen euro".
Waarop het vrouwtje reageert : "En ik zou U niet willen missen voor géén twee miljoen euro."
Zegt het ventje tenslotte: "Kunt U zich inbeelden dat we samen drie miljoen euro waard zijn !!!"

[bertvaneck]

Er lopen twee mannen met hun honden langs een café. Eentje heeft een labrador en de ander een chihuahua. De mannen hebben wel zin om in het café te gaan zitten, maar er staat "Verboden voor honden" op een bord. Zegt de man met de labrador: "Doe mij maar na." De man met de labrador gaat naar binnen. De man achter de bar zegt: "U mag niet met een hond naar binnen." Zegt de man: "Maar dit is een blindengeleidehond!" En ja hoor, hij mag binnen blijven. De man met de chihuahua doet hetzelfde. De barkeeper zegt ook tegen hem: "U mag niet met de chihuahua binnenkomen." Zegt de man: "Wat!? Hebben ze mij een chihuahua als blindengeleidehond gegeven?!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Wat doet een dom blondje als ze een verkeerslicht ziet? Ze stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had ze al gezien.n





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Doordenkertje:
Het verschil tussen een goede en een uitstekende secretaresse?
Een goede zegt 's morgens tegen haar baas "Goede morgen meneer" en een uitstekende: " 't is morgen meneer ".

[Wilhelmus Johannes]

Geavanceerde Geneeskunde

Op een conferenties van dokteren in Brussel ....

Een Britse dokter zegt:
"De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat, wanneer wij de
testikels van iemand bij iemand anders inplanteren,
die al na 6 weken werk kan gaan zoeken."

Een Duitse dokter zegt daarop:
"Dat is nog niks !
Bij ons transplanteren we een stuk van de hersenen van iemand bij een ander in en
die kan na 4 weken al werk gaan zoeken."

De Russische dokter zegt:
"Voï, Voï, dat is nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig hoog ontwikkeld dat, wanneer wij een
stuk hart van de ene naar de andere transplanteren,
op het eind van de 2de week, zij beiden al weer naar werk kunnen gaan zoeken."

Dit allemaal horende, zegt de Nederlandse arts:
"Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde !
Wij, in Nederland,
wij hebben iemand gevonden
zónder hersenen,
zónder hart
en zónder kloten aan z’n lijf ....
we hebben hem benoemd tot minister-president,



en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk ....!

[bertvaneck]

Hoog geboortecijfer

Een kleine stad heeft een enorm hoog geboortecijfer. Provinciale ambtenaren ontdekken dit en vragen aan de Rijksuniversiteit om onderzoek. De onderzoekers schrijven een lijvig voorstel en krijgen een flinke berg geld van de provincie voor het onderzoek. Er worden nog wat extra mensen ingehuurd, zoals een socioloog, een antropoloog, een sexuoloog en specialisten op het gebied van gezin en zwangerschap. Het hele team verhuist naar het stadje, huurt kantoorruimte, richt het in met computers en begint vragenlijsten op te stellen. Terwijl de medewerkers zich klaar maken voor het grote onderzoek gaat de projectleider in de lokale kroeg een kop koffie drinken. Hij vertelt aan de kroegbaas dat een hele ploeg mensen het komende half jaar gaat onderzoeken hoe het geboortecijfer zo hoog komt. De kroegbaas zegt:
"Nou dat weet ik zo ook wel. Elke morgen om 6 uur komt hier een trein voorbij, waardoor iedereen wakker wordt, enne … het is te laat om nog te gaan slapen en te vroeg om op te staan, dus …”


Een hele fijne dag,

[Wilhelmus Johannes]

[bertvaneck]

een leuke foto Hans bedankt

[bertvaneck]

Een aantal toeristen staan in het museum voor prehistorie te kijken naar het skelet van een dinosauriër. Eén van de toeristen vraagt aan de gids "Zou u mij kunnen zeggen hoe oud deze botten zijn? "Jawel" zegt de gids "Ze zijn 3 miljoen jaar, 5 maanden en 2 dagen. "Dat is wel een heel nauwkeurig aantal" zegt de toerist "Hoe weet u dit zo nauwkeurig?" Waarop de gids antwoordt "De botten waren 3 miljoen jaar oud toen ik hier begon te werken, en dat is inmiddels 5 maanden en 2 dagen geleden!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur naar buiten en vraagt of het niet gemakkelijker is als hij de spoorbomen laat zakken. 'Nee', antwoord de Belg, 'want ik moet de hoogte meten en niet de lengte!'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Wat is het verschil tussen een nonnetje en een jong meisje ?
Antwoord in 't Frans:
Een nonnetje is 'folle de messe' (gek op de mis) en een
jong meisje is 'molle de fesse' (zachte billetjes) .

[bertvaneck]

Daar de plas

Op een mooie dag rijdt een man in zijn mooie mercedes door een mooi landschap. Maar plotseling als hij over een heuvel heen is, staat hij vlak voor een grote plas water midden op de zandweg. Naast de plas staat een boer te kijken naar een paar eenden die in de plas zwemmen. Vraagt de man:
"Zeg boer, weet jij hoe diep deze plas is? Kan ik hier met mijn auto doorheen zonder dat ik wegzak?"
Antwoordt de boer:
"Oh ja hoor, ik zal die eenden er even uitjagen en dan kun je er zonder problemen doorheen."

Zo gezegd zogedaan. Maar meteen wanneer de auto de plas in rijdt, zakt de halve wagen weg in een kuil die veel dieper blijkt te zijn dan de boer had aangegeven. Roept de man kwaad:
"Hé boer, wat maak je me nou? Je zei dat het hier niet diep zou zijn!"
Zegt die boer:
"Ik snap d'r ook niks van. Ik dacht dat die plas maar een paar centimeter diep zou zijn, want bij die eenden kwam het water nog niet tot hun vleugels."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Komt een jongen in de bar en bestelt 19 biertjes. "Zoveel?", vraagt de barkeeper verbaasd. "Ja," antwoordt de jongen, "hieronder staat immers: onder de 18 wordt niet getapt."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Twee Belgen, Sjefke en Oebele, zitten samen in de auto. 'Awél,' zegt Sjefke op een gegeven moment; 'Zoude gij ook even kunnen kijken of mijn knipperlicht het wel doet?' Oebele draait het raampje open, gaat naar buiten hangen en roept: 'Ja, nee, ja, nee, ja, nee...'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Tineke,een verpleegstertje in spe,moest voor haar stage een rondleiding maken door het mortuarium,toen ze enkele dode patiënten in de koelkamers zag liggen ter bewaring vroeg ze aan Doody de verantwoordelijke waarom ze daar lagen.
Doody die zijn oren niet kon geloven dit te horen van een studente ,antwoorde dan maar gewoon:
" 'k heb graag dat ze er een beetje fris uit zien vooraleer ze buiten gaan".