De lachtrommel

[bertvaneck]

Peter bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder. Terwijl Peter gezellig met zijn moeder praat, eet Henk de pinda's die op tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan, roept Henk: " Bedankt voor de pinda's." Waarop Peters moeder vriendelijk zegt: " Je mag ze hebben, sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog vanaf zuigen."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom doet een blondje de gordijnen dicht als ze stopt met computeren? Dan denkt ze dat ze Windows afsluit.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Hamlet had altijd eens graag zijn neus gestoken in de weelderige boezem van de koningin. Op zekere dag ging hij raad vragen aan zijn vriend Horatio, de hofdokter.
Deze antwoordde hem dat hij daarvoor wel een oplossing had, maar Hamlet moest hem voor die dienst 1000 gouden dukaten betalen.
Horatio prepareerde een jeukpoeder dat hij stiekem in de bustenhouder strooide terwijl de koningin haar bad nam.
Na haar bad had zij nauwelijks haar bustenhouder aangedaan, of heel haar bovenlichaam begon ondraaglijk te jeuken dat het niet meer uitstaanbaar was.
Ten einde raad liep ze naar de hofdokter om hulp. Horatio beweerde dat alleen het speeksel van Hamlet de oplossing kon geven.
Hij riep Hamlet bij zich en zei: kom man, eerst mijn gouden dukaten, want nu is voor jou het moment suprême aangebroken. Maar Hamlet weigerde te betalen en hij begon als een bezetene de borsten van de koningin af te likken. Het spektakel duurde vele uren.
Horatio echter nam wraak. Hij strooide het jeukpoeder ook in de onderbroek van de koning terwijl die lag te slapen. 's Morgens kleedde de koning zich niets vermoedend aan. Als een gek begon hij rond te springen in zijn paleis.
En Horatio zei hem: ik denk dat mijn vriend Hamlet hiervoor dé oplossing heeft....
Moraal van het verhaal: eerst altijd je schulden betalen !




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


De arts neemt de bloeddruk van een patiënt. Plots zegt hij hoofdschuddend:
- Hmm, ofwel is mijn apparaat stuk, ofwel bent u dood.

[bertvaneck]

Het moraal

Geliefden helpen elkaar met uitkleden voor de sex. Na de sex kleden ze zich echter zelf weer aan. Moraal van het verhaal: Niemand helpt je als je genaaid bent.


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een man wordt aangehouden door een politieagent. “U bent door het rode verkeerslicht gereden. Wat is uw naam?”. Zegt de man: “Janssen zonder L”. “Wat zegt u?”. “Janssen zonder L”. De politieman: “Ik kan u niet verstaan”. De man weer: “Janssen zonder L”. “Maar er zit toch geen letter L in Janssen?”. “Dat zeg ik u al drie keer!”.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom loopt maandags in België iedereen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een bouwvakker komt om het leven op zijn werk.
Na enig overleg komt Pol tot de beslissing om dit te gaan melden aan diens vrouw.
Twee uur later komt Pol terug met twee bakken bier.
"Hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's.
"Wel, ik vroeg of ik bij de Weduwe Janssens was."
"Neen" zei ze.
Waarop Pol: "Wedden voor twee bakken bier!"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


De jonge man is vrij pathetisch bezig:
- Liefste, mijn liefde voor jou is eeuwig en grenzeloos. Ik wil met je trouwen en altijd op handen dragen. Als ik echter ooit zou ontdekken dat je me bedriegt…
Zij onderbreekt hem:
- Och, dat ontdek je toch nooit!

[bertvaneck]

Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet. Zegt de vrouw: "Daar word je slim van." De man is nieuwsgierig en zegt: "Geef mij er maar 5." "Dat kost 5 euro per stuk", laat de vrouw weten. De man eet ze op en zegt een paar minuten later: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen." Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een rijke boerenfamilie verhuist naar de stad, waar ze een groter huis hebben gekocht. Aangekomen bij het huis, zegt het ene kind tegen het andere: "Het is heel zielig, want iedereen heeft een kamer voor zichzelf, behalve papa en mama. Die moeten een kamer delen."





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de patron:
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada."
Zegt die garagist: "Lijkt mij een goede ruil."




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


- Is uw man ook zo bijgelovig als de mijne? Vraagt mevrouw Provoost aan haar vriendin.
- Wees daar maar zeker van, de mijne zendt zelfs zijn dertiende maand terug!

[bertvaneck]

Stewardess in vliegtuig

Stewardess in vliegtuig vraagt aan passagier: "Wilt u wat eten?" Passagier vraagt: "Uit wat kan ik kiezen?" Stewardess: "Uit ja of nee".


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Moeder zegt tegen Jantje: "Als ik straks een paar dagen bij opa en oma ben, moet je elke dag de eieren uit het kippenhok halen. En denk erom, je moet op elk ei schrijven wanneer het gelegd is." Als moeder een paar dagen later thuiskomt, ziet ze een mandje met eieren. Op elk ei is keurig geschreven: "Vandaag"!

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom neemt een blondje altijd stro mee naar bed? Voor de nachtmerrie.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Bij een jong koppeltje.
Zij leest de hele tijd maar in het kookboek.
Hij vraagt heel lief: "maar schatje waarom leest je toch zoveel in het kookboek?"
Zij: "Kun je mij misschien vertellen hoe ik de was moet koken ??"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


KOUDE DOUCHE
- Ik kom uw dochter een bezoek brengen, mijnheer.
- Ik denk dat ze u verwachtte.
- O ja? Werkelijk, mijnheer?
- Ja, ze is zopas vertrokken.

[bertvaneck]

Over tijd

Een jonge echtgenoot komt thuis. Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:
"Schat, ik heb groot nieuws. Ik ben al een maand over tijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets."

De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
"U bent mevrouw Tilleul?"
"Ja."
"Mevrouw, u bent een maand over tijd."
"Maar hoe weet jij dat?"
"Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank."
"Wablieft? Ingeschreven in uw computers?"
"Zeker weten!"

's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die, wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de electriciteitsmaatschappij begeeft.
"Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is? Met wat bemoeien jullie zich?"
"Luister", zegt de klanten adviseur, "blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan."
"Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien!"
"In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden."
"Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw?"
"Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen!"

ELECTRABEL
Het Is jouw Energie


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een Belg gaat met een Hollander op safari. Plotseling staan ze oog in oog met een leeuw. De Hollander gooit een steen en roept: "Ren voor je leven!" Waarop de Belg zegt: "Waarom zou ik gaan rennen? Jij was toch degene die met die steen gooide?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een Hollander gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven. 'De naam is toch gratis, hé,' vraagt hij. 'Inderdaad, meneer,' antwoordt de loketbediende. 'Mooi zo,' zegt hij, 'Dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten. Ik heet Ben Gisteravondgoedaangekomen.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een man komt in paniek het politiebureau binnengestormd.
- Man : "Mijnheer de politie, mijn vrouw is verdwenen !"
- Agent (heel lakoniek) "Zet u ; uw naam !"
- Man: "Maar mijnheer de agent, mijn vrouw ....... !"
- Agent : "Uw voornaam!"
- Man : "Maar mijnh........."
- Agent : "Uw adres!"
- Man : "Mijnheer toch, ik heb....."
- Agent : (steeds lakoniek) "Dit is een verdachte verdwijning; heb je een foto?"
- Man : "Ja, mijnheer de agent, maar mijn vrouw ......"
De agent krijgt een foto; bekijkt deze aandachtig en ziet een lelijk vrouwengezicht en vraagt
- Agent : "Je bent toch zeker dat je ze terug wilt hebben!?"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Bord langs de oprijlaan van een kasteel dat voor het publiek is opengesteld:
- Het is de plicht van de gastheer om ervoor te zorgen dat zijn gasten zich thuis voelen. Het is de plicht van de gasten er zich bewust van te zijn dat ze niet thuis zijn.

[bertvaneck]

Onder 1 voorwaarde


Na het werk zit een man in een café van zijn biertje te genieten. Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen. Ze is zo aantrekkelijk dat de man zijn ogen onmogelijk van haar af kan houden. De vrouw merkt zijn doorlopende staren op en loopt naar hem toe. Prompt wil hij zijn excuses aanbieden voor zijn onbeleefde gedrag, maar voor hij dat kan doen, zegt ze:
"Ik ben bereid om alles, absoluut alles voor je te doen, hoe smerig ook, voor 100 euro. Onder een voorwaarde."

Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is. De vrouw zegt:
"Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor je doe."
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnee uit zijn zak en telt langzaam vier briefjes van 25 gulden uit, die hij in de hand van de vrouw stopt. Hij kijkt haar in de ogen en zegt langzaam en nadrukkelijk tegen haar:
"Verf mijn huis."




Een hele fijne dag,

[Wilhelmus Johannes]

[bertvaneck]

Hans een leuk plaatje

[bertvaneck]

Een man spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij ze dan weg. Een andere man vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de eerste man zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven. "Wat ben jij een ongelooflijke oen, zeg" meent de tweede, "die gooi je toch niet weg? Die kunt je bewaren voor het plafond!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een kelner vraagt aan een Schot na het dessert of hij nog iets verlangt. 'Ja,' zegt de Schot, 'wilt u de rekening flamberen?'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


De burgemeester gaat op bezoek bij het honderdjarig Marietje en zegt:
"Je bent nu honderd jaar geworden, en zeg nu eens of je nog een wens hebt."
Marietje antwoordt: "Jawel meneer, ik zou graag AIDS hebben."
De verbaasde burgemeester zegt: "Dat begrijp ik niet hoor."
Waarop Marietje zegt: "Ik wel meneer de burgemeester. Ik heb namelijk gelezen in de krant dat je daar gemakkelijk nog een tiental jaar kunt mee leven."




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


ECHT GEBEURD
Jasper, 4 jaar, vraagt aan zijn moeke:
- Moeke, toosten, wat is dat?
- Dat is "santé" zeggen, als de mensen iets drinken, zegt mijn moeke.
- Dat kan niet, antwoordt Jasper.
- Toosten is ook toostjes eten bij een aperitief, voegt zijn mama er aan toe.
- En juf Myriam heeft gezegd dat de drie koningen ui het toosten kwamen!

[bertvaneck]

Bankrover

Een bankrover pleegt een gewapende overval. Bij die overval staan een aantal mensen te kijken. De bankrover loopt naar een man toe en vraag of hij gezien heeft wat hij net gedaan heeft. De man antwoord met:
"Ja, dat heb ik gezien," waarbij de bankrover de man in het been schiet.
Dan gaat hij naar de volgende man en vraagt of hij ook gezien heeft wat hij gedaan heeft. De tweede man antwoord:
"Nee, ik niet, maar mijn vrouw wel."


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Zit een man met hamer en nijptang langs de waterkant. Als een ander hem vraagt wat hij daar doet, zegt hij: "Ik vis." "Hoe bedoel je, je vist, zo kan je toch niets vangen?" De visser antwoordt: "Voor 10 euro vertel ik je hoe ik dat doe". De ander wordt toch wel nieuwsgierig en betaalt 10 euro. "Nou, ik wacht tot er een vis komt, grijp hem tussen de tang en sla hem dan met de hamer op zijn kop", legt de visser uit. "Maar zo vang je toch nooit wat?" "Oh jawel, toch 50 euro op een middag".