De lachtrommel

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


'Met de Brandweer'. 'Kom snel, mijn huis staat in brand!' 'Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?' 'Ja, schiet op!' 'Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Wat doet een begrafenisondernemer als hij helemaal alleen een stapje in de wereld zet ?

UIT ZONDER LIJK !




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


BEDRIJFSMEMO
- Onderwerp: "Afwezigheid wegens ziekte". Voortaan zullen doktersbriefjes niet meer worden aanvaard als bewijs van ziekte. Als u zich goed genoeg voelt om op consultatie te gaan bij de dokter, kunt u evengoed komen werken.

[bertvaneck]

Wethouder en Pastoor

De pastoor neemt afscheid van zijn parochie en er is een receptie georganiseerd waar ook de wethouder, die lid is van de parochie, een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een afscheidsrede houden. De wethouder is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:
"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste confessie. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "

De pastoor vertelt nog wat anekdotes en tenslotte komt de wethouder binnen. Deze begint zijn speech:
"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem ter confessie mocht gaan..."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Vader tot zoon: “Hoe durf je je moeder iets te weigeren als ze je iets vraagt? Denk je misschien dat je iets beter bent dan ik!”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners. Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: 'Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?' Waarop de Amsterdammer zegt: 'Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Afpersing.
Een vrouw heeft haar minnaar op bezoek, terwijl haar man werken is. Zonder dat ze het weet, zit haar zoontje van 9 jaar verborgen in de kast.
Plots komt haar echtgenoot onverwacht thuis, zodat de minnaar snel in de kast kruipt waar de jongen al verborgen zit.
De kleine jongen zegt :" 't is hier donker."
De man zegt : "Dat is het zeker !"
De jongen : "Ik heb een voetbal."
De man : " Da's fijn jongen "
Jongen: "Wil je hem kopen ?"
Man : "Nee, bedankt."
Jongen : "Mijn papa staat voor de kast."
Man : "OK, hoeveel ?"
Jongen : "250 Euro !"
Man : "OK !"

Enkele weken later doet hetzelfde scenario zich opnieuw voor: de jongen en de man zitten samen in de kast.
Jongen :" 't is hier donker."
Man : "Dat is het zeker !"
Jongen : "Ik heb keeperhandschoenen ! "
Man : " Da's fijn."
Jongen : " Wil je ze kopen ?"
Man : "Nee, bedankt."
Jongen : "Mijn papa staat voor de kast."
Man : "OK, hoeveel ?"
Jongen : "750 Euro !"
Man : "OK !"

Het weekend daarop zegt de vader tegen zijn zoon : "Pak je bal en handschoenen, we gaan een potje voetballen !"
De jongen zegt : "Pa, ik heb ze verkocht."
De vader : "Mooi is dat, en voor hoeveel ?"
De jongen : "1.000 EURO !"
De vader : "Het is een schande dat je jou vrienden zoveel vraagt ! Dat is veel, veel meer dan die dingen gekost hebben ! Morgen zondag gaan we naar de kerk en je gaat alles opbiechten aan meneer pastoor !"

De volgende ochtend gaan ze vroeg naar de kerk en de vader dwingt zijn zoon recht de biechtstoel in, sluit het deurtje achter hem en gaat er vervolgens voor staan.
De jongen zegt : "t Is hier donker !"
Waarop de pastoor antwoordt : " Begin nu niet opnieuw met die flauwekul!!"

[bertvaneck]

De Kikker


Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede hole als hij een kikker naast de green ziet zitten. Hij denkt er niet over na en staat op het punt te slaan als hij hoort:
"Kwaak. 9 ijzer."
De man kijkt rond en ziet niemand.
"Kwaak. 9 ijzer."
Hij kijkt naar de kikker en besluit te bewijzen dat de kikker ongelijk heeft. Hij steekt zijn andere club weg en neemt een 9 ijzer. Bam! Hij slaat raak. De man is geschokt. Hij zegt tegen de kikker:
"Jij bent zeker een geluks kikker, he?"
De kikker antwoordt:
"Kwaak. Gelukskikker."
De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole.
"Wat denk je kikker?" vraagt de man.
"Kwaak. 3 hout."
De kerel neemt een 3 hout en bam! Hole in one. De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen.

Aan het einde van de dag heeft de man het beste potje golf in zijn leven gespeeld en vraagt aan de kikker:
"Oke, waar gaan we nu naartoe?"
De kikker antwoordt:
"Kwaak. Las Vegas."
Ze gaan naar Las Vegas en de kerel vraagt:
"Oke kikker, wat nu?"
De kikker zegt:
"Kwaak Roulette."

Als de man naar de roulettetafel loopt vraagt hij:
"Oke, waarop moet ik inzetten?"
De kikker antwoordt:
"Kwaak. $3000, zwart 6."
Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit. Bam! Bakken geld komen teruggeschoven over de tafel. De man neemt zijn winst en koopt de beste kamer in het hotel. Hij zet de kikker neer en vraagt:
"Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je hebt al dit geld voor me gewonnen en ik ben eeuwig dankbaar."
De kikker antwoordt:
"Kwaak. Kus me."
De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem gedaan heeft verdient hij het. Met een kus verandert de kikker in een knappe 15 jaar oude meid.

"En dat, edelachtbare, is hoe het meisje in mijn kamer kwam."




Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Jos: "Erik, weet je dat een olifant nooit iets vergeet?" Erik: "Euh, wat moet die dan onthouden?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Ik kom bij een man thuis die bezig is zijn behang eraf te stomen. Ik zeg: 'Ga je opnieuw behangen?' Zegt hij: 'Nee, ik ga verhuizen.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Feministen.

Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen.
Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar had daar geen zin meer in!"
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
"De 1e dag zag ik niets veranderen. De 2e dag ook niet, maar ... op de 3e dag stond Jan opeens zélf zijn overhemden te strijken."
De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met Soda. Ik had daar geen zin meer in!"
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter, "was jij die stinksokken van je voortaan maar zelf!!"
De dames staan op banken! "De 1e dag zag ik niets veranderen, De 2e ook niet, maar ... op de 3e dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen."
De wave wordt ingezet...
Een klein Afrikaans vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Aka en iek 5 jaar getraut mit Papa. Hij wil elk dach rijs eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet rijs, ga maar lekker sellef maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1e dag zie iek nix, de 2e dag iek sie nix, maar .... De 3e dag iek zie weer klain beetje met linkeroog."




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Vader (tot zijn kroostrijke gezin):
- Hier, voor ieder van jullie één pruim. Dat volstaat. Ze hebben toch allemaal dezelfde smaak.



http://www.youtube.com/watch?v=aDMdE6-U ... B40C5F54E7

[bertvaneck]

Zweepslagen

Een Nederlander, een Belg en een Duitser hebben alledrie een moord gepleegd. Daarvoor krijgen ze een heleboel zweepslagen maar omdat het kerstavond is mogen ze allemaal kiezen wat ze op hun rug krijgen om de slagen te verminderen. Eerst de Belg, die zegt:
"Doe mij maar 100 slagen en een kussen op m'n rug."
Na de Belg is de Duitser aan de beurt:
"Doe mij maar 200 slagen en een matras op mijn rug."
Ten slotte de Nederlander:
"Voor mij 500 zweepslagen."
"Wow", zegt de beul, "wat wil jij dan wel niet op je rug?"
"Bind bij mij maar die Duitser op m'n rug!"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een blinde solliciteert bij een houthandel. “Excuus, meneer, voor uw handicap. We willen niet discrimineren. Maar u zult het hout toch moeten herkennen? “ “Geen probleem, ik kan het verschil tussen elk soort hout feilloos ruiken”. Klikt als grootspraak. Maar ze besluiten hem een kans te geven. En inderdaad, de blinde haalt eikenhout, vurenhout, palissander,… probleemloos uit elkaar door te snuffelen. Ze besluiten tot een ultieme test. De secretaresse gaat naakt op de grond liggen. De blinde ruikt en zegt: “Ha, jullie willen me voor de gek houden! Dit is de wc-deur van een vissersboot!”.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de electrozaak. Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen. ‘’Sorry mevrouw,’’ zegt de verkoper, ‘’maar wij verkopen niet meer aan domme blondjes, we hebben daar al genoeg problemen mee gehad’’. Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis. Omdat ze die TV echt wil hebben besluit ze haar haar bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor dezelfde TV. ‘’Sorry mevrouw’’, zegt de verkoper weer, ‘’maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes’’. Verbaasd gaat ze weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper. ‘’Sorry mevrouw’’, zegt de verkoper weer, ‘’maar wij verkopen niet aan domme blondjes.’’ ‘’Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje ben? !’’, vraagt ze. ‘’Wel, dat is geen TV maar een microgolf. ‘’





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Zegt een man tegen zijn vrouw: "Ik heb in mijn leven slechts twee zeer mooie vrouwen gekend."
Vraagt zijn vrouw direct daarna: "Wie was die andere?"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


- Ik ben altijd heel precies met de opvoeding van mijn kinderen, zei ze. Wanneer ik mijn man mijn mening zeg, stuur ik ze altijd eerst naar buiten.
- Die schatjes! Antwoordde haar vriendin, ze zien er heel gezond uit. Veel buitenlucht is goed voor hen, nietwaar!

[bertvaneck]

Dom blondje?

Blond vrouwtje komt midden in Amsterdam bij een bank en vraagt om een lening van 5000,- euro. Als reden hiervoor geeft zij op het maken van een zakenreis. Haar wordt om een onderpand gevraagd en zij overhandigd haar autosleutels en autopapieren. Wanneer de bankemployee dit controleert blijkt het te gaan om een splinternieuwe Rolls Royce en dus is het geen probleem deze lening van 5000,- euro te verstrekken. Papieren worden ingevuld en de auto wordt netjes in de ondergrondse garage van de bank geparkeerd.

Na 12 dagen komt het blondje terug en overhandigd de bankemployee de geleende 5000,- euro retour en vraagt daarbij om de sleutels. Alvorens deze te overhandigen moet echter nog 15,42 euro rente over het geleende bedrag betaald worden, wat het blondje dan ook spontaan doet. Dan vraagt de bankemployee:
"Mevrouw, we hebben nog een laatste vraag aan u. Waarom heeft u een lening opgenomen van 5000 euro, terwijl u verschrikkelijk vermogend bent?"
Antwoord het blondje:
"Beste man, kun jij mij vertellen waar ik voor 15,42 euro 12 dagen lang mijn auto overdekt in Amsterdam kan parkeren?"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Man en vrouw zitten knus op de bank. Glaasje wijn, toastje met kaas. Muziekje aan. Mooi uitzicht. Zegt de vrouw romantisch: “vroeger kietelde je me nog wel eens onder mijn kin.” Man: “Toen had je er maar één”.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Journalist: 'Hoe kan het dat brandwacht Jansen van een 30-meter ladder is gevallen en niet gewond is?' Brandmeester: 'Hij stond op de onderste sport'.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Twee dames zitten op een bank in een park. De een is een blanke dame de ander een negerin.
Ze zitten elk met een baby op hun schoot en geven het te drinken van de borst.
Zegt het blanke kind tegen zijn moeder: "ik wil ook chocomelk".




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Carlos haalt herinneringen boven:
- Vroeger dronk ik water met whisky, daarna dronk ik whisky met water, nog later dronk ik whisky zonder water en nu drink ik whisky als water!

[bertvaneck]

Jack ligt op sterven. “Ik moet je iets bekennen”, zegt hij tegen zijn vrouw Annemie. “Stil nu maar, spaar je krachten”, sust zijn vrouw. “Nee, het moet eruit. Ik wil in vrede sterven. Ik heb met je beste vriendin, je zuster en je moeder geslapen.” “Ssst, blijf rustig. Ik weet het”, zegt Annemie. “Daarom heb ik je ook vergiftigd.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: 'Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!'. Waarop de centralist zegt: 'Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen'. Roept de man weer: 'Oh nee?, maar ik woon op drie-hoog!'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een pastoor had op een goede keer de kolenmijnen in Limburg bezocht.
s 'Anderendaags zag hij zijn huismeid en hij vroeg haar goedbedoelend: "Hebt U al de mijnen al gezien ?"

De meid had echter misbegrepen en antwoordde gevat : "Neen maar ik heb wel al de dezen van de koster gezien !!!"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


- Weet je waarom de drie koningen niet getrouwd waren?
- Nee
- Het waren drie wijzen.

[bertvaneck]

DAS klote!

Een man en vrouw hebben een hond. Toen die hond dood ging, ging de man naar het asiel om een nieuwe hond te kopen. De meneer vraagt:
"Heeft u nog honden?
Waarop de man van het asiel zegt
"Natuurlijk, loop maar even mee.
Ze lopen naar een buldog toe. Zegt meneer
"Mijn vrouw houdt niet van vechthonden, hoor.
De meneer van het asiel zegt
"Hij is heel aardig ,hoor. hij kan alleen niet tegen Duits. Ik zal iets voordoen. DAS telefoon!"
De hond begint aan de tralies te rukken, dat wil je niet weten
"Ik neem hem!"

Als de meneer thuis komt, is zijn vrouw helemaal hysterisch
"Joop, je weet dat ik niet van vechthonden houd. Weg met dat dier!"
De man zegt:
"Het is een heel aardig dier, hoor. Hij kan alleen niet tegen Duits. Kijk maar. DAS telefoon!"
Die hond rent naar de telefoon en bijt hem in duizenden stukken. Waarop de vrouw zegt:
"Goh, nou kunnen we niet meer bellen. DAS klote."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Pa leidt zijn nogal domme zoon rond in zijn vleesfabriek. "Kijk jongen, dit is de worstenmachine. Je stopt er aan de ene kant een varken in en aan de andere kant komt er een worst uit." "Goh", zegt zijn zoon onder de indruk. "En als je die machine nu eens andersom laat draaien: je steekt er een worst in, komt er dan een varken uit?" "Nee jongen, dat kan alleen je moeder."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto. Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


In de tijd dat er nog douane bestond in Europa, kwam, na een ganse nacht doorijden, een Belg aan de Frans-Belgische grens, hobbelend over de kinderkopjes van Roubaix-Tourcoing.
Uitgeput stopt hij voor de gesloten bareel, en draait traag het venstertje van zijn wagen open.
Een douanier komt aangestormd, steekt zijn hoofd door het venstertje en brult tegen de arme Belg: "COGNAC? ARMAGNAC? CHAMPAGNE?"
Waarop de Belg antwoordt: "Neen, merci, een kopje koffie zal volstaan..."




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


- Ik werd tijdens een wandeling gevraagd of ik niet wil trouwen.
- O ja, en wie heeft dat dan wel gevraagd?
- Mijn ouders.

[bertvaneck]

Nieuw lid

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub. De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie. De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:
"Meneer, u hebt mij geroepen?"
De man antwoordt:
"Nee, absoluut niet, wat bedoel je?"
Zij zegt:
"Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren.
"U had mij geroepen?" vraagt deze. . .
"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zal nieuw zijn hier! ", zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen."
Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd.
De man roept:
"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschapsbijdrage maar. Ik vertrek meteen."
"Maar mijnheer," antwoordt ze, "u bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."
"Luister," zegt de man hierop, "ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Jantje bezoekt met zijn ouders de dierentuin en ziet twee parende olifanten. Als het mannetje afstijgt ziet hij het geslacht van het dier. Hij vraagt zijn moeder: “Wat is dat, mama”?” “Oh, dat is niets, Jantje”. Jantje heeft toch wel degelijk iets gezien en gaat naar zijn vader. “Papa, wat is dat?” “Dat is de piemel van de olifant,” antwoordt zijn vader eerlijk. “Maar… mama zei dat het niets was?!” “Ja, maar die is verwend!”