De lachtrommel

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Hier in de stad is een fabriek waar ze brandmelders maken. Gisteren is-ie afgebrand....





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Twee koeien breien in een boom.
Komt er een olifant overgevlogen.
De eerste koe zegt tegen de andere: "Kijk een olifant".
Wat later vliegt er weer een olifant over en wijst de eerste koe er terug naar.
"Ja", antwoordt de tweede, "er zal een nest in de buurt zijn".




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


HET VERSCHIL
- Wat voor werktijd hebt u op het gemeentehuis?
- Wij hebben helemaal geen werktijd, wij hebben bureau-uren!

[bertvaneck]

Christiane22:13CiterenFlag


Seniorenliefde


Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".

De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om te gaan slapen.

Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".

De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.

30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".

De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.

"Wat ga je doen ????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken ".




) )

[bertvaneck]

Hoedjes passen

Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween. Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. Ik dacht, nu krijgen we het. Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan te kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij:
"En, staat ie?"
Ik antwoordde:
"Ja, bij het eerste hoedje al!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Josefien komt thuis en zegt vrolijk tegen haar man: “Jan, ik kom rechtstreeks van het schoonheidssalon”. Jan kijkt vluchtig op van zijn boek en zegt, terwijl hij verder leest: “En waarom ben jij niet aan de beurt gekomen?”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Jantje gaat met vader voor het eerst mee naar een vioolconcert.
In de pauze vraagt hij: 'Papa, wanneer die man dat kistje heeft doorgezaagd , gaan we dan naar huis?'






--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Lopen twee zandkorrels door de woestijn, de ene kijkt steeds om en doet wat nerveus ...
"wat is er aan de hand vraagt de andere ...."
"Stil .... we worden gevolgd"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


ZEKER SPELEN
Dokter tot patiënt: Neem me niet kwalijk dat ik u nu reeds mijn rekening aanbied, maar u weet hoe moeilijk het is om van uw erfgenamen iets los te krijgen.

[Wilhelmus Johannes]

Een 3 jarig jongetje onderzocht zijn ballekes terwijl hij in bad zat.
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'

Nog niet!!!,' zei ze.

[bertvaneck]

Hans hij is goed

[Wilhelmus Johannes]

[bertvaneck]

een leuk plaatje Hans

[Wilhelmus Johannes]

DIALOOG TUSSEN EEN BIJDEHAND JOURNALISTE MET EEN MANNELIJKE BIER DRINKER:

Journaliste: Drinkt u dagelijks?

Man: Ja.

Journaliste: Hoeveel per dag?

Man: rond 3 kratjes vanaf 12.00 uur.

Journaliste: Hoeveel kost een kratje?

Man: ongeveer €10,00.

Journaliste: En hoe lang doet u dat al?

Man: 15 jaar.

Journaliste: Dus een kratje kost €10.00, en u drinkt 3 kratjes per dag, dat kost u dus ongeveer €900 per maand. In een jaar, kost u dat € 10.800, correct?

Man: Correct.

Journaliste: Als u in 1 jaar €10.800 aan bier besteedt, is dat in 15 jaar ongeveer € 162.000; correct?

Man: Correct.

Journaliste: Is het wel eens tot u doorgedrongen dat als u de laatste 15 jaar geen bier had gedronken, u voor het geld dat u bespaard zou hebben een Ferrari had kunnen kopen?

Man: Drinkt u?

Journaliste: Nooit.

Man: EN ..... WAAR STAAT UW FERRARI ???

[bertvaneck]

Avondje stappen

Twee vriendinnen gingen samen uit en gingen helemaal los met de cocktails. Ongeloofelijk dronken liepen ze naar huis waarop ze zich plotseling realiseerden dat ze allebei moesten plassen. Ze waren in de buurt van een begraafplaats en één van hen stelde voor dat ze elk achter een grafsteen gingen plassen. De eerste had niets om zich mee af te vegen en deed dus maar haar onderbroek uit, gebruikte die en gooide het weg. Haar vriendin droeg echter een duur slipje en ze wilde die niet verpesten. Maar gelukkig lag daar bij haar een grote strik van een krans dat op een graf lag en veegde zichzelf daarmee af. Nadat ze hun behoeften hadden gedaan, gingen ze weer verder naar huis.
De volgende dag belde de echtgenoten van beide vrouwen elkaar op en de eerste zei:
"Die verdomme girls night out moeten stoppen. Mijn vrouw kwam vannacht thuis zonder onderbroek."
"Dat is nog niets," zei de ander, "die van mij kwam terug met een kaartje tussen haar billen waarop stond, van ons allemaal van de brandweer kazerne, we zullen je nooit vergeten!"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

“Hoeveel kost een druppel champagne, ober?” “Een druppel?? Voor u helemaal niets, mijnheer”, zegt de ober galant. “Laat u mijn glas dan nog maar eens helemaal vol druppelen.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien!





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een boer staat met zijn varken op de markt en zegt tegen de voorbijgangers:
"Mensen, luistert eens goed, want ik heb een slim varken dat kan rekenen, zelfs in 't Frans. Ik zal jullie dat eens bewijzen."
Hij vraagt aan zijn varken: "hoeveel is drie maal drie?"
Zonder dat de mensen het gezien hebben,had hij met een zweepje tegen het achterste van het varken geslagen waarop
het dier:
'Neuf, neuf' knorde.
"Jamaar", antwoordden de mensen, "uw varken heeft dat zeker van buiten geleerd."
Wij zullen uw varken eens testen en zij vroegen: "hoeveel is vier plus vier?"
Waarop de boer een beetje harder sloeg met zijn zweep en het dier keelde het uit: "Wiét, wiét !" (huit, huit).
"Voilà", en zij stonden allemaal met hun mond vol tanden.




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


RAAK
Een vertegenwoordiger die al een hele tijd met zichzelf zit te pochen, wordt plots onderbroken:
- Jij komt zeker uit het Westen?
- Ja, hoe weet u dat?
- Dat kon niet anders, de Wijzen kwamen uit het Oosten

[bertvaneck]

Door rood rijden

Een man rijdt keihard door rood en helaas voor hem ziet een agent dat. Die houdt hem aan en zegt:
"Als u zo hard door rood rijdt, moet ik u echt een boete geven. Mag ik uw naam alstublieft?"
De man zegt:
"Stanislawski Comprelididasiree."
Waarop de agent mompelt:
"Ehm, juist ja, rij dan maar door, maar laat ik het niet meer zien!"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Ina en Jan gingen naar Parijs en Ina beklom de Eiffeltoren. “Zie je me nog, Jan”? riep ze naar beneden toen ze halverwege was. “Ja, Ina!” Toen ze nog hoger ging en helemaal boven was riep ze weer naar beneden: “Zie je me nog steeds, Jan?” “Ik zie je vaag-Ina!”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


'Die nieuwe chauffeur van de autospuit rijdt als de bliksem!' 'Rijdt-ie zo hard dan?' 'Nee, hij raakt zoveel bomen!'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


"Papa, hoeveel kost het om getrouwd te zijn" , vraagt een 14 jarige jongen aan z'n vader.
"Ik zou het niet weten, ik ben nog altijd aan het betalen"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


TESTAMENT
Een oude rijke man maakt zijn testament en begiftigt al zijn dienstboden, maar zij die het laatst in dienst kwamen, krijgen het meest.
- Waarom handelt u zo? Vraagt de notaris.
- Omdat zij die het laatst in dienst kwamen, nog niet veel tijd gehad hebben om mij te bestelen.

[bertvaneck]

Ziekteverlof

Gerard komt terug uit ziekteverlof. De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.
"Wel", zegt Gerard, "voor mij was het een ongelooflijke ervaring."
"Hoe kan zo'n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn?"
"Wel", zegt Gerard, "nu heb ik pas begrepen hoezeer mijn vrouw van mij houdt. Als de postbode, de beenhouwer of de bakker aanbelden kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen: Mijne man is thuis, mijne man is thuis!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Twee muizen, meisje en jongetje, spelen verstoppertje. Ze bepalen de spelregels. “Als je me binnen twee minuten vindt, “zegt het meisjesmuisje, “mag je me aaien. Als je me binnen één minuut vindt, mag je me zoenen. En als je me eerder vindt mag je alles met me doen wat je wilt. Ik zit in de broodtrommel.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er was eens een magische kikker in een heel groot magisch bos. Nou was er iets bijzonders aan die magische kikker. Hij had nog nooit andere dieren gezien in het grote magische bos. Nu wou het toeval dat er een konijn langs kwam huppelen, die achterna gezeten werd door een beer, om tot diens avondeten te dienen. De magische kikker wenkte naar het konijn en de beer dat ze moesten komen. De magische kikker sprak:"Omdat jullie de enige dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, mogen jullie beiden drie wensen doen." De beer mocht als eerste wensen en hij wenste dat alle beren in het hele bos, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. Toen was het konijn aan de beurt en hij wenste een motorhelm. De beer kwam weer.Hij wenste nu:"Ik wil dat alle vrouwtjes in het bos hiernaast, behalve ikzelf, ook vrouwtjes worden."En het konijn was weer aan de beurt. Dit keer wenste hij een motorfiets. De beer dacht in zichzelf:"Wat een dom konijn. Hij had net zo goed geld kunnen wensen om die motorfiets te kopen!". En de beer was nu zelf aan de beurt. Ditmaal wenste hij dat alle beren in de hele wereld, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. En ook die wens kwam uit. Nu was de laatste wens voor het konijn. "Ik wens dat de beer die hier naast mij staat, homo wordt....." En hij scheurt weg.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Franky: "Als je een kruising doet met een Saint-Bernard en een poedel, weet jij welk soort nieuw ras je bekomt?"
Heidi: "Neen"
Franky: "Saint-Bernoedels".




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


BEWUSTE BEDELAAR
Dame: Wat! Ik geef een eurocent en je zegt niet eens "dank u".
Bedelaar: Dat zeg ik maar vanaf 50 eurocent. Onder dat bedrag knik ik alleen maar even met mijn hoofd.

[bertvaneck]

*****Een Islamiet stapt in een taxi aan het station te Brugge*****


De klant zit nog maar goed neer als hij vraagt aan de chauffeur om de radio af te zetten.

“Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.
Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken
zijn geschreven voor jullie ongelovigen!”



… De chauffeur zet de radio af, stopt ter hoogte van de steenstraat de wagen, stapt uit en
opent de deur voor de Islamiet.

“Wat doet u nu chauffeur?
Waarom stopt u ?”




De taxichauffeur antwoordt:

“Ten tijde van de profeet waren er ook geen taxi's”
Nu stap je uit en wacht je tot er een kameel voorbij komt”!