De lachtrommel

[bertvaneck]

Afslanken

Wat doet een dom blondje als ze wil afslanken?
Ze neemt in plaats van de lift eens wat vaker de roltrap.


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een vrouw en een man staan voor de etalage van een chique juwelier. “Zie je die prachtige ring?”, vraagt de vrouw verlekkerd. “Ja,” zegt de man, “vind je hem écht zo mooi?” “Oh, ja, prachtig, prachtig, prachtig, schat!!” “Dan komen we volgende week weer kijken.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


'Als je hier in dienst komt', zegt de brandweercommandant tegen de sollicitant, 'krijg je twee keer per jaar vier weken vakantie, twintig snipperdagen, ziekte- en ongevallenverzekering voor het hele gezin, een auto van de baas en pensioen op je 55ste'. 'Maar dat is geweldig' roept de sollicitant 'en hoe is het salaris?' Zegt de commandant 'Je verwacht daar toch zeker niet ook nog eens een salaris bij, hoop ik?'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Twee rijkswachters houden controle op de autostrade.
Een auto rijdt voorbij in volle snelheid aan 140 per uur. De rijkswachters springen in hun snelle wagen en rijden erachter. De bestuurder van de wagen ziet in de achteruitkijkspiegel de rijkswachters die hem achternarijden. Hij geeft gas en begint sneller te rijden tot aan 180 en nog sneller tot 190.
De rijkswachters drijven telkens hun snelheid op en kunnen hem toch een eind verder klem rijden. Ze doen hem blazen en geven hem een proces-verbaal om te snel te rijden.
De rijkswachter controleert tevens zijn rijbewijs en autodocumenten - alles is in orde.
En, vraagt de rijkswachter: "als je niets misdaan hebt, waarom rijdt je dan zo snel weg als je ons ziet afkomen ?"
"Ja maar", zegt de bestuurder: "twee dagen geleden is mijn vrouw aangezet met een rijkswachter en ik dacht dat je ze terugbracht !"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


DUBBELZINNIG
Onderstaand telegram ontving een pasgetrouwd koppeltje:
- Als echtparen echt paren, hebben echtgenoten echt genoten.

[bertvaneck]

Pinda's gooien

Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken. De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen. Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan, net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor. Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.

De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend. Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor.

De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en exstatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man:
"Wat denk je dat die jongen later zal worden?"
Waarop de man antwoordt:
"Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

“Ik ben dertig jaar geleden getrouwd en heb al die tijd erg veel van dezelfde vrouw gehouden. Ik hoop alleen dat mijn echtgenote er niet achter komt.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Sam en Moos komen elkaar tegen in de Kalverstraat. 'Hé!' roept Sam tegen Moos, 'Ik hoor dat je een vreselijke brand hebt gehad!'. 'Ssssst!' sist Moos. 'Dat is pas volgende week!'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een ongelovige moet op een smal voetpad een pastoor kruisen.
De ongelovige zegt tegen de pastoor: "Ik ga niet uit mijn weg voor een ezel"
De pastoor gaat opzij, en zegt "ik wel" !




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


De modernisering heeft je leven serieus gewijzigd. Het leven is tegenwoordig...

- Je hebt een lijst van 15 telefoonnummers om je gezin (3 personen) te bereiken.
- Je stuurt een SMS-je naar het mobieltje van je zoon om te zeggen dat het eten klaar is. Hij stuurt vanuit zijn slaapkamer een e-mailtje terug met: "Wat eten we?"
- Je zit elke dag te chatten met iemand uit Zuid-Afrika, maar de buren heb je dit jaar nog niet gesproken.
- Je parkeert je auto voor de deur en belt even naar huis om te vragen wie er allemaal thuis zijn.
- Je koopt een gloednieuwe, hypermoderne PC. Een week later zit dezelfde PC in de uitverkoop. Reactie van de verkoper: "Die PC's? O, die zijn eigenlijk zwaar verouderd."
- TV-reclame verwijst alleen naar een website, waar je alles kunt lezen over de kwaliteit van dat product.
- Je gebruikt alleen je pinpas, chipknip of creditcard om iets te kopen, omdat je het wisselen van contant geld niet begrijpt.
- "De eetkamer opruimen" is bij jou hetzelfde als het verwijderen van de fast-food verpakkingen van de achterbank van de auto.
- Je bekijkt je e-mail vóór het ontbijt.
- Je wordt 's nachts om twee uur wakker en gaat naar het toilet. Onderweg terug naar je bed check je nog even gauw je e-mail.
- Je draait je hoofd als je glimlacht
- Je oma stuurt je het ene e-mailtje na het andere met het verzoek of je een .JPG-tje van haar pasgeboren achterkleinkind kunt sturen, om een screensaver van te maken.
- Je huis verlaten zonder je gsm, die je de eerste 20, 30 of zelfs veertig jaar van je leven niet gehad hebt, is nu reden om in paniek te raken en als een gek terug naar huis te keren om het ding op te halen...
- Je wordt uitgenodigd voor een feestje op a.s. vrijdag en vraagt: "In welke chatroom is het?"
- Je hebt geen contact meer met je familie omdat ze geen e-mail hebben.
- Je hebt al in geen jaren patience meer gespeeld met echte kaarten. Kaarten??
- Twee dagen levertijd vind je onacceptabel traag.
- Je probeert je wachtwoord in te voeren bij het aanzetten van de magnetron.
- Jouw idee van je zaken organiseren bestaat uit het gebruik van plakbriefjes in verschillende kleuren.
- De meeste grappen hoor je niet van een persoon, maar lees je in je e-mail.
- Je neemt een tweede telefoonaansluiting, zodat je kunt bellen.

[bertvaneck]

Iets nieuws proberen

Ik heb een paar weken geleden een toiletborstel gekocht. Op zich een leuke uitvinding, maar ik ben toch maar weer overgegaan op toiletpapier.


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een dodelijk gerecht bij de Chinees? Eutha-Nasi

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Wat zijn de hersenen van een blondine in een plastic zak? Een airbag.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Definitie van een vrouw van lichte zeden:

Het is een gevallen vrouw die zich al liggende staande houdt.




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Een bezorgde moeder:
- Ik geloof dat ik mijn zoon misschien wel wat te streng heb opgevoed. Toen een van zijn nieuwe leerkrachten hem gisteren naar zijn naam vroeg, antwoordde hij "Karel laat dat!".

[bertvaneck]

Vrouw verwennen

Een Italiaan vertelt zijn vrienden:
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd!"

De Fransman antwoordt:
"Ja, niet slecht. Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd!"

De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd!"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb jij dan wel gedaan om haar drie uren lang aan het schreeuwen te krijgen?"
"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

De leraar houdt de Bijbel, het Heilige Boek, omhoog en vraagt aan de klas: “Wie, kinderen, heeft dit Boek der boeken geschreven?” Een bijdehands meisje steekt haar vinger op. “Meester, zelfs een kind kan toch zien dat dat boek niet geschreven, maar gedrukt is.”

[bertvaneck]

Oeps...

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis.
"Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."

De volgende avond vertelt zijn vrouw:
"Die man kwam weer aan de deur en vroeg weer: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"
De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan achter de kamerdeur meeluisteren.

De volgende dag is inderdaad de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij:
"Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Waarop de vreemde man zegt:
"Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een man gaat ten einde raad naar een tovenaar. “Kunt u mij helpen van een vloek af te komen, waaronder ik al dertig jaar lijd?” “Misschien”, zegt de tovenaar. “Wat was die vloek precies?” “Hierbij verklaar ik u man en vrouw”.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er komt een man bij de dokter. Hij zegt: 'Dokter, ik heb het gevoel dat iedereen mij negeert.' De dokter drukt op de zoemer -ééééh- en zegt: Volgende patiënt.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Man tegen vrouw : "Als ik 25 jaar met U gehuwd ben gaan wij naar Amerika!"
Antwoord van de vrouw: "Joepie!!! Wat doen we dan als we vijftig jaar getrouwd zijn?"
Man: "Dan kom ik U terug halen."




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Hij: Ik hoop dat u mijn visites niet onaangenaam vindt, juffrouw Betty.
Zij: Helemaal niet. Het onaangename van uw komst wordt ruimschoots gecompenseerd door de vreugde die ik voel bij uw vertrek.

[bertvaneck]

Eindexamen filosofie

De opdracht voor het eindexamen filosofie:

Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk, die de volgende 3 domeinen raakt:

1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie.

Eén jonge dame haalde de maximaal haalbare punten.

Haar antwoord:
"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

“Zult je van mij houden, als ik oud ben?”, vraagt het verliefde meisje romantisch aan haar vriendje na een hete, fijne en intieme avond. De jongen floept eruit: “Moet ik zó lang wachten?”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter 'Lang niet gezien.' 'Klopt,' zegt de man, 'ik ben ziek geweest.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Weet je waarom Lada bezitters elkaar goed kennen?
Ze zien elkaar elke week in de garage.




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


De rechter vraagt:
- Heeft de verdediging nog iets in te brengen ten gunste van de beklaagde?
- Ja, edelachtbare. U zou er bij uw oordeel rekening mee moeten houden dat mijn cliënt hardhorig is. Hij kan de stem van zijn geweten niet horen.

[bertvaneck]

Wat apen ons kunnen leren

Zet 20 chimpansees in een gesloten ruimte. Hang een banaan aan het plafond en plaats een ladder zodat de banaan bereikbaar is. Zorg ervoor dat de ladder de enige manier is om bij de banaan te komen. Installeer vervolgens een systeem dat de volledige ruimte met ijskoud water besproeit zodra de ladder beklommen wordt. De chimpansees leren al snel dat ze de ladder niet mogen gebruiken.

Stop vervolgens het sproeisysteem zodat het beklimmen van de ladder geen verfrissende gevolgen meer heeft. Vervang dan één van de chimpansees door een nieuwe soortgenoot. Deze laatste probeert natuurlijk dadelijk via de ladder bij de banaan te komen, maar wordt - zonder te weten waarom - door de anderen flink afgeranseld.

Vervang opnieuw één chimpansee door een nieuwe. Dezelfde situatie doet zich voor, en de chimpansee die het hardst slaat is uiteraard diegene die zonet door de anderen onder handen werd genomen.

Ga door met het vervangen van chimpansees tot er enkel nieuwe chimpansees overblijven. Vanaf dan zal geen enkele chimpansee er nog maar aan denken om de ladder te beklimmen. Mocht een chimpansee het toch wagen, zal hij prompt door de anderen hard aangepakt worden. Hoogst merkwaardig is dat nu geen enkele chimpansee precies weet waarom hij eigenlijk de ladder niet mag beklimmen.

En aldus ontstaat een bedrijfscultuur.


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

“Wat wil jij later worden”, vraagt het ene meisje aan het andere. “Als ik borsten krijg, zoals mijn mam, wil ik later moeder worden.” “En als je helemaal geen borsten krijgt?” “Dan word ik mannequin.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


'Wat zou er gebeuren als ik u uw linkeroor afsneed?' vroeg de psychiater aan een patiënt. 'Dan zou ik niet goed meer kunnen horen.' 'En als ik uw rechteroor ook afsneed?' 'Dan zou ik niets meer kunnen zien.' 'Hoezo?' 'Omdat mijn bril dan van mijn neus zou vallen.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


De pastoor gaat bij het oude vrouwtje:
- "Waarom kom je niet meer naar de kerk?"
- "Mijn jas is te lelijk en versleten."
- "Onze lieve heer kijkt alleen naar de binnenkant van de mensen,vrouwke!"
- "Ja, maar de voering is ook vol gaten!"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


- Zeg, Sander, is het jou eigenlijk al eens opgevallen dat grote schepen meestal een vrouwennaam hebben?
- Dat komt, omdat ze meestal moeilijk te besturen zijn.