De lachtrommel

[bertvaneck]

Een loodgieter komt een toilet repareren bij een neurochirurg. Na twee minuten werk is de klus geklaard en overhandigd de loodgieter een rekening van € 250,-. "€. 250,-", roept de chirurg uit "Dat reken ik als chirurg nog niet eens." "Ik ook niet toen ik nog chirurg was”, antwoordt de loodgieter, "en daarom heb ik me laten omscholen tot loodgieter."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom gaat een dom blondje vrijdags door het raam naar binnen? Omdat het weekend voor de deur staat.n





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een man komt een café binnen met .....een prachtige struisvogel.
De waard - veel gewoon- vraagt "En wat zal het zijn ?".
"Voor mij een pintje en voor mijn maat hier een bruisende water" luidt het antwoord.
Man en struisvogel nuttigen hun drankje en de man betaalt met een briefje van 50 euro.
"Dat is voor ons verbruik" zegt de man " en laat met de rest van het geld iedereen eens drinken
en wat dan nog overschiet is voor jou."
Deze geschiedenis herhaalt zich de komende weken enkele keren.
Tot de man en de struisvogel nog eens het café binnenstappen en er enkel de waard aantreffen.
"Kijk" zegt de waard," een klant zoals jij dat heb ik toch niet elke dag, kan je mij eens uitleggen
waarom je zo royaal ben?".
"Wel" zegt de man"dat zit zo : enkele weken geleden reed ik langs de autosnelweg en ik zag daar
een mooi juffrouwtje staan, die blijkbaar een lekke band had.Ik stopte en heb haar geholpen
Ze was me zeer dankbaar en zei tegen me "Ik ben de maagd Maria en je mag 3 wensen doen, die
ik zal inwilligen" .
"Dan heb ik eerst en vooral een mooie en vurige vrouw gevraagd.En voilà : kijk hier eens naar de foto
in mijn portefeuille.Ik ben werkelijk goed bediend nietwaar ? De waard beaamde dit volmondig
.Mijn tweede wens was dat ik zeer rijk zou worden.En dat gebeurde.
Telkens ik betaald met een bankbriefje van 50 euro werd dat ogenblikkelijk vervangen.Nu begrijp ik het zei de waard en je derde wens ?
Wel antwoordde de man toen heb ik me een struise vogel gewenst, maar ik vermoed dat ik niet al te best begrepen ben.




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


SLIMME HUURDER
Een man die aangehouden was wegens vluchtmisdrijf, werd veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf.
Toen hij werd weggeleid, vroeg de agent die hem gearresteerd had:
- Euh, excuseer, mijnheer, zou u uw huis niet willen verhuren terwijl u afwezig bent?

[bertvaneck]

Marsmannetje

Op een avond wordt er bij Duncan en Sharon, een modern echtpaar, aangebeld en tot hun verbazing staat er een marsmannetje en marsvrouwtje voor de deur.

"Hallo" zegt het marsmannetje "wij zijn verdwaald en zoeken een slaapplaats".
Na enig overleg besluiten Duncan en Sharon dat het buitenaardse stel bij hun mag overnachten.
"Bij ons is het de gewoonte" zegt het marsmannetje, "dat wij ruilen van partner, als wij bij iemand logeren".
Duncan lijkt het wel wat, want het marsvrouwtje ziet er oogverblindend uit. Sharon vindt het eerst niet zo'n goed idee, maar besluit dan toch mee te doen.

De volgende morgen vraagt Duncan aan Sharon:
"En, hoe was het?"
"Fantastisch!" zegt Sharon, "als ik zijn oren naar voren draaide kwam zijn piemel precies op de goede lengte en als ik zijn oren naar achteren draaide precies op de juiste dikte. En hoe was het bij jou?"
"Waardeloos", zegt Duncan, "ze zat de hele nacht aan mijn oren te draaien!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een knul gaat op een dag naar de vader van zijn liefje om hem de hand van zijn dochter te vragen. "Oh, vergeet het maar!" krijgt hij te horen. "Ik wil niet dat mijn dochter haar leven verknoeit bij een domme knaap!" De knaap kijkt de man recht in de ogen en zegt: "Ik ook niet, meneer, daarom kom ik nu juist haar hand vragen!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Moeder zegt: "jantje je peutert toch niet met je wijsvinger in je neus?" Waarop jantje antwoordt: "Welke vinger moet ik dan nemen moeder?"





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een vroedvrouw die reeds vele bevallingen had meegemaakt ging naar de hemel.
Daar zei Sint-Pieter: "wel ge hebt zoveel goed op de aarde gedaan, ge moogt een wens doen"
"Kan ik nog terug", vroeg de vroedvrouw
"Ja dat kan" was het antwoord van Sint-Pieter.
"Wel, dan wens ik nog één geboorte te doen, maar dan zou de vader moeten afzien inplaats van de moeder".
"Dat is goed", was het antwoord. En ja, de vrouw kwam weer bij en ging terug aan het werk.
Bij de eerstvolgende geboorte waar ze werd bijgeroepen stond ze bij een vrouw die al zingend de geboorte afwachte, alles ging zeer vlot en de jonge moeder had geen tikje pijn.
De vroedvrouw die dacht aan Sint-Pieter en dacht hij heeft woord gehouden, maar de vader stond er ook al lachend bij.
Dat klopt niet dacht ze, hij moest toch afzien in haar plaats?!
De man keek eens door het raam en zag de postbode aankomen, maar wat had die man, hij pakte naar zijn buik en kermte het uit.
"Kijk die man eens" merkte de echtgenoot, "die doet precies of hij moet bevallen in plaats van mijn vrouw!"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


DEFINITIES
Recreatie: Vermoeid geraken tijdens je vrije tijd.
Ventilator: een sneldraaiend molentje dat ijverig naar lucht zoekt.
Alcoholist: iemand die drinkt tussen twee borrels in.

[bertvaneck]

Sollicitatie

Een ondernemer wil graag een nieuwe werknemer aannemen voor zijn bedrijf en voert een paar sollicitatiegesprekken. Maar de baas heeft één probleem, hij heeft geen oren en wil hierover ook niet praten.

De eerste sollicitant komt binnen. Hij beantwoordt alle vragen netjes maar toen de baas vroeg of hij iets bijzonders aan hem zag, zei de man:
"Ja, ik zie dat u geen oren heeft."
De baas sluit het gesprek af en neemt de man niet aan.

De tweede sollicitant is een vrouw. Ze beantwoordt de vragen goed en de baas mag haar wel. Maar toen hij weer vroeg of zij iets bijzonders aan hem zag antwoordde ze:
"Ik zie dat u geen oren heeft. De baas was teleurgesteld en nam de vrouw niet aan."

De laatste sollicitant is een man. Hij beantwoordt de vragen erg goed en de baas is heel erg blij met hem. Toen hij vroeg of de man iets bijzonders aan hem zag antwoordde de man:
"Ik zie dat u contactlenzen draagt."
De baas was blij verrast dat het niet over zijn oren ging en vroeg vervolgens:
"Hoe wist u dat ik contactlenzen draag?"
De man valt lachend van zijn stoel en zegt:
"U kunt toch geen bril dragen als u geen oren heeft!!!"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een Amerikaan vraagt aan een Nederlander: "Waarvoor staat de Nederlandse vlag?" De Nederlander antwoordt: "Als je een rekening krijgt word je rood van woede, als je ziet wat je moet betalen dan word je wit van schrik, en je moet je blauw betalen." De Amerikaan antwoordt: "Dat hebben wij ook, alleen zien we dan ook nog sterretjes."

[bertvaneck]

Waarom verzamelen blondines kapotte gloeilampen? Om een donkere kamer te bouwen.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een leraar kwam 's morgens op de speelplaats en er stond een jongen te huilen.
Hij stapte naar de jongen toe en vroeg wat er was gebeurd.
Hij snikte en vertelde tegen de leraar dat ze tegen zijn zakje hadden gestampt.
De leraar zei tegen de jongen "dat doet toch niet zo erg pijn"?
"Nee", zei de jongen en snikte nog een paar maal, "maar mijn thermoske is kapot".




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


VERSCHIL
Een man die op bezoek was in het krankzinnigengesticht, moest vrij dringend telefoneren. Hij kon echter geen verbinding krijgen. Ten einde raad, schreeuwde hij tegen de telefoniste:
- Juffrouw, weet u eigenlijk wel wie ik ben?
- Nee, maar ik weet wel waar u zich bevindt.

[bertvaneck]

Lekke band

Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij opeens bemerkt dat één van zijn achterbanden lek is. Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek neer en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak. Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet hij ineens een oude Golf vlak voor zijn auto stoppen. De bestuurder, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak een grote honkbal knuppel. Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele linkerzijruit eruit. De Antilliaan springt op en schreeuwt:
"WAT DOE JE!?, WAT DOE JE!?"
Waarop de man kalm antwoord:
"Zeur niet man! Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een vrouw gaat met haar vier kinderen in een Chinees restaurant eten. De kinderen kunnen hun portie niet op. Daarom vraagt de vrouw of de kelner de resten in een zakje wil doen voor de hond. Waarop het jongste kind juicht: 'Oh mama, dan krijgen we dus toch een hond!'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. "Wacht maar." schreeuwde de spin hem na. "Morgen krijg ik je wel!!!!!!!!"





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een man stapt een boekenwinkel binnen en vraagt of het boek "De sterke vrouw van Vlaanderen" nog voorradig is.
Waarop de winkelbediende antwoordt "Het spijt me meneer, maar De sterke vrouw van Vlaanderen is uitgeput"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


- Vroeger speelde mijn vrouw piano, maar nu we kinderen hebben, doet ze dat nooit meer.
- Ja, kinderen zijn een zegen.

[Wilhelmus Johannes]

[bertvaneck]

Visrestaurant

Er zitten een man en een vrouw in een visrestaurant.
Man: "Jammer dat we dit restaurant niet eerder hebben ontdekt."
Vrouw: "Hoezo, vond je het dan zo lekker?"
Man: "Nee, dan was de vis misschien nog vers geweest."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Op zijn ronde langs de bedden laat een ziekenhuisarts een groep co-assistenten een röntgenfoto zien. "Zoals jullie hier kunnen zien," doceert hij, "loopt de patiënt mank doordat zijn linkerfabula en -tibia radicaal verbogen zijn. Michaël, wat zou jij in zo'n geval doen?" "Tja," zegt de co-assistent peinzend. "Ik denk dat ik ook wel mank zou lopen."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Op de hoek van een bar stond een borrelglaasje... en iedereen die de bar binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen..... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en er weer iemand in wilde spugen......
"Stop", zei de barman tegen de man die zijn rochel erin wilde spugen... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 1000 piek.... "Ben je wel goed bij je hoofd?, je denkt toch niet dat ik voor 1000 piek een slok neem uit een
>borrelglaasje vol met ROCHELS??" ......de barman dacht na en zei plotseling "Tienduizend Euro!!"...... waarop de man antwoorde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!"....... "Oke, neem maar een klein slokje......", de barman stond al gniffelend toe te kijken hoe de man een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels........ maar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de afspraak??", de man zei kokhalzend: "Tja dat wilde ik ook niet (Proest)...... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"..........






--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een jongentje van 8 vind een seksboekje en begint er in te bladeren, op zicht geen probleem, maar enkele woorden begrijpt hij niet.
Hij vraagt aan z'n mama: "Mama, wat betekenen die woorden: hoer, neuken en condoom??".
De mama is wat geschrokken en na enige twijfel antwoordt ze: "Wel jongen, een hoer is een fiets, neuken is fietsen en een condoom is een fiets ketting."
De jongen glunderd en gaat terug weg.
De ochtend daarop wordt hij te laat wakker en komt een uur te laat op school.
De meester is goed kwaad: "Wel Michel, waarom ben je zo laat??"
"Tja meester,ik had mij verslapen, dus ik als de bliksem mijn hoer op en maar neuken en neuken en neuken, maar ja, drie keer die condoom eraf!".




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Een dief heeft een zware keelontsteking. Zijn vriend vraagt:
- Wat pak je?
- GSM's

[Wilhelmus Johannes]

[bertvaneck]

Is het zo erg Hans

[Wilhelmus Johannes]

Bert ,ik hoef dat ding al niet eens meer open te doen,want leeg is leeg.
( maak je over een oude sjacheraar geen zorgen Bert)

[bertvaneck]

Was ik ook niet van plan Hans

[bertvaneck]

Jij bent de volgende

Ik had echt een ongelofelijke hekel aan bruiloften, al die oudere dames in mijn wangen knijpen en dan zeggen: "jij bent de volgende."

Daar kwam vrij snel een einde aan toen ik het zelfde ging doen op begrafenissen.