De lachtrommel

[bertvaneck]

Joop moet voor keuring naar de dokter en er was gevraagd een flesje urine mee te brengen voor onderzoek. Na een week kon hij de uitslag gaan ophalen. "Het zag er prima uit," zei de dokter, "geen suiker, geen neerslag, alles ok." Joop terug naar huis en roept tegen zijn vrouw: "We zijn allemaal gezond, jij hebt niks, ik heb niks, de kinderen hebben niks en ome Henk heeft ook niks!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom houden domme blondjes niet van M&Ms ? Ze zijn zo moeilijk om te pellen.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een vader hoort z'n zoontje van zes aan een konijntje vragen: 'Hoeveel is drie plus twee?'
'Wat ben jij in godsnaam aan het doen?' vraagt vader.
Waarop de kleine zegt: 'Wel, onze meester zegt dat konijntjes zo snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stom beest kan zelfs nog niet optellen.'




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Tot haar grote verbazing hoort Mathilde de deur van haar appartement opengaan.
- Vlug! Zegt ze tegen Jan, die snel zijn kleren aantrekt, daar komt mijn man aan! Spring uit het raam!
- Ja, maar, dit is hier de dertiende verdieping! Protesteert Jan.
Waarop Mathilde ongeduldig aandringt:
- Haast je! Het is nu het moment niet om bijgelovig te zijn!

[bertvaneck]

Fiets


Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman:
"Geen licht, dat wordt een bekeuring." zegt de agent.
Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken.
"Geen voorlicht: €20,-. Geen achterlicht, ook €20,-. Achterspatbord is niet wit: €30,-. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren, ..."
De Belg staat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachen.
"Wat is hier zo leuk aan?" vraagt de politieman.
Stikkend van het lachen brengt de Belg uit:
"Daar komt iemand aan die hélemaal geen fiets bij zich heeft!!!"




Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Dave voelde zich niet lekker en ging naar een dokter bij wie hij nog niet eerder was geweest. In de spreekkamer zag hij een bord met de tekst: "Eerste consult 50 euro, vervolgconsulten 25 euro." Slim als Dave was begroette hij de dokter met: "Prettig om u weer te zien." De dokter knikte afwezig "Hallo", begon hem te onderzoeken en keek steeds ernstiger naarmate hij verder in Dave porde en prikte. "Wat heb ik, dokter?" vroeg Dave ongerust. "Wat raadt u me aan?" De dokter legde zijn stethoscoop neer en zei: "Nou, gewoon doorgaan met wat ik u bij het vorige consult heb voorgeschreven."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Hoe begint in een Nederlands kookboek het recept voor een omelet...? Men lene twee eieren....





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


- Hoe vind je het in de gevangenis?
- Dat valt nogal mee. Je hoeft hier tenminste niet de hele tijd te zeggen : "Doe die deur toe!"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


ELEMENT
- Noem de vier elementen, zegt de onderwijzer tegen Mark.
- Euh, water, vuur, aarde, lucht en bier! Antwoordt de jongen.
- Waar heb je dat bier vandaan gehaald? Vraagt de meester strengt.
- Welja, telkens wanneer ons pa naar een fles bier grijpt, zegt ons ma altijd: "Je bent weer in je element, hé!".

[Wilhelmus Johannes]

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

[bertvaneck]

Vragen


Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:
"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?"
"Doe maar, jongen."
"Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte:
"Zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het uien."
"Uien?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
"Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."

Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend.
Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
"Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
"Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
"Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie!"




Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een blondine zet zich op de vlucht naar Mallorca in eerste klas, ondanks het feit dat ze een economy ticket heeft. De hostess vraagt haar om zich te verplaatsen, maar de blondine weigert. De purser vraagt haar op zijn beurt hetzelfde, maar de blondine blijft zitten. De purser vraagt een tweede hostess, toevallig een blondine, een allerlaatste poging te wagen. De hostess fluistert de blondine iets in het oor, waarop ze naar de economy class spurt. Wat heb je gedaan, wat heb je haar verteld?, vraagt de purser. Oh, zegt de hostess, ik zei haar dat de eerste klas niet tot Mallorca vliegt.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Onderwijzer: "Vertel mij eens wat analoog betekent." Jantje: "Dat is de verleden tijd van: Anna liegt!"





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Onderwijzer: "Jefke, noem eens een paar sterren".
Jefke: "Voetbal- of filmsterren, meneer?"





--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Hij: Ik zou je graag eens willen opbellen. Wat is je nummer?
Zij: Dat staat in het telefoonboek.
Hij: En je naam?
Zij: Die staat ervoor!

[bertvaneck]

Aap

Op een dag komt bij een kroeg een man binnen gelopen met een aap aan zijn hand. De man gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De aap begint door de kroeg te rennen en springt overal bovenop. Vervolgens pakt hij een bloemetje en eet deze op. De kroegbaas denkt bij zichzelf:
"Ach, laat die aap maar, een bloemetje maakt niet veel uit."
Vervolgens pakt de aap een schilderij van de wand en bijt in het hout van het lijstje. De kroegbaas denkt bij zichzelf:
"Ach, dat lijstje was toch al oud, laat ook maar."
Op een gegeven moment rent de aap naar de biljarttafel, springt erop en pakt een biljartbal en stopt deze in zijn mond. Vervolgens slikt de aap de biljartbal ook door, waarop de kroegbaas de eigenaar van de aap aanspreekt en zegt:
"Hé, een bloemetje en een lijstje maakt niet uit, maar die biljartbal is een dure grap."
Hierop antwoordt de man:
"Ik zal hem vergoeden, hier heeft u 50 euro."
De kroegbaas is tevreden en de man verlaat de kroeg weer na een uur.

Twee weken later komt diezelfde man de kroeg weer binnengelopen met dezelfde aap. De man gaat aan de bar zitten en besteld een biertje, waarna de aap netjes langs hem komt zitten. Op de bar staat een schaaltje met kersen. De aap pakt een kers, kijkt er na, stopt deze in zijn achterwerk en eet hem vervolgens op. De kroegbaas kijkt verbaasd en denkt bij zichzelf:
"Ach, het zal wel."
Vervolgens doet de aap dit nog 2 maal waarna de kroegbaas aan de eigenaar van de aap vraagt waarom deze telkens de kers in zijn achterwerk stopt en vervolgens de kers op eet. Hierop antwoordt de eigenaar van de aap:
"Sinds hij die biljartbal van vorige week had doorgeslikt, past hij voortaan eerst alles even."


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Piet uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Piet valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: "Kees, mijn parachute gaat niet open!" "Dat maakt niks uit," roept Kees: "'t is juist maar een oefening vandaag!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een jonge zakenman heeft net een eigen bedrijfje opgericht. Hij huurt een prachtig kantoortje, zit trots achter zijn bureau als er plots geklopt wordt. Om indruk te maken neemt hij gauw de telefoon op, en roept dat degene kan binnenkomen. Snel begint hij een belangrijk telefoongesprek over een grote bestelling. Als hij neerlegt vraagt hij: "Wat kan ik voor U doen?" "Niets," is het antwoord, "ik kom alleen de telefoon aansluiten."





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een komiek zat op een bank in het park. Een kennis van hem kwam toevallig voorbij en nam plaats naast hem. Tot zijn verbazing merkte hij dat de komiek onafgebroken naar een geldstukje zat te turen, dat naast hem op de bank lag.
- Wat doe jij toch? vroeg hij
- O, niets bijzonders, antwoordde de komiek. Ik wou alleen eens kijken hoe het is als je geld op de bank hebt.





--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Twee Belgen lopen elkaar tegen het lijf in Benidorm.
- Bent u soms van Gent? Vraagt de ene.
- Neen, ik ben niet van Gent. U soms wel?
- Neen, ik ook niet.
- Wat een toeval!

[bertvaneck]

Eén jaar te leven

Henk heeft een hotel voor mensen die nog maar één jaar te leven hebben. Een Duitser, een Nederlander en een Belg komen bij dat hotel omdat ze nog maar één jaar te leven hebben.
Dus Henk vraagt aan de mensen:
''In wat voor kamer willen jullie zitten in jullie laatste jaar? Je mag de gekste dingen verzinnen.''
De Nederlander kiest voor een kamer met allemaal mooie vrouwen, en daar mag ie voor een jaar in. De Duitser kiest voor een kamer vol met bier, en daar mag hij voor een jaar in. De Belg kiest voor een kamer vol met sigaretten, en daar mag ook hij voor een jaar in.

Dus na een jaar komt Henk terug bij de kamers.
Doet de Nederlander open en zegt:
''Dit was helemaal het einde met al die mooi vrouwen.''
Daarna doet de Duitser helemaal dronken open, hij heeft enorm genoten van al het bier.

Doet de Belg open en zegt:
''Heb je een vuurtje?''


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

"Dokter, ik heb een vreemde kwaal: elke ochtend na het opstaan voel ik me een half uurtje heel duizelig, en daarna gaat het weer over en voel ik me prima. Wat kan ik hier aan doen?" "Nou mijnheer, u zou eens kunnen proberen voortaan een half uurtje later op te staan."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Wat is het toppunt van optimisme? Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


- Hoi Lou! Dat is een tijd geleden zeg! Wat doe jij voor de kost in deze crisistijd?
- Wel, ik ben meubelverkoper geworden.
- Verkoop je nogal wat?
- De mijne heb ik al verkocht




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Zo, zegt de pastoor op het einde van zijn zondagspreek, en nu nog even iets over de collecte. Mag ik vragen dat diegene die de laatst tijd altijd knopen in de collectebus stopt, vandaag eens een klosje garen geeft, want ik heb ondertussen al genoeg knopen.

[bertvaneck]

Postkantoor

Twee politiemannen zien een dode man liggen voor het gymnasium. De twee mannen pakken meteen hun notitieboekje en schrijven:
"Dode man voor het...," maar daar stoppen ze.
Ze kijken elkaar vragend aan en vraagt de ene:
"Weet jij hoe je gymnasium schrijft?"
Waarop de ander antwoordt:
"Nee. Kom, dan leggen we hem wel voor het postkantoor!''




Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een man komt bij de dokter en zegt: "Ik hoor maar half." De dokter wil dat even testen en zegt: "Wilt u herhalen wat ik nu zeg? 66." Waarop de man zegt: "33."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 65 Euro." De Orang-Oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 Euro. Vervolgens bestelt de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 65 euro." Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt". "Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 euro voor een biertje moet betalen.






--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


- Dokter, toen ik de zuster om een warme kruik voor mijn voeten vroeg, draaide zij zich beledigd om en liep weg.
- Tja, dat kan ik goed begrijpen, u wist het wellicht niet, maar dat was de hoofdzuster.
- Oh, zei de patiënt, er wordt hier dus ook al gespecialiseerd. Wilt u dan vragen of de voetenzuster even wil langskomen?




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Een man komt bij de dokter en zegt: " Dokter, ik lijd aan geheugenverlies. Ik kan niets meer onthouden, als men iets tegen me zegt, ben ik het een minuut later al vergeten."
" Mm!" zegt de dokter, trekt zijn kast open, neemt het dossier van de man, opent het en noteert daarin al de datum. ""En?", vraagt de dokter, "hoelang heb je dat al?"
"Wat?" vraagt de patiënt.

[bertvaneck]

Weddenschap


In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zit ik vlak achter Bill Gates en een Nederlandse professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje.

Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij zitten en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan.

Bill Gates stelt de eerste vraag:
"Wat is de afstand tussen de aarde en de maan?"
De professor geeft ontmoedigd toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag:
"Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?"
Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft. Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Nederlandse professor 10.000 dollar.
"En?" vraagt Bill Gates, "wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt:
"Ik weet het ook niet....."




Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Zitten we laatst rustig te lezen, gaat de bel. Een Jehova's getuige. Ik nodig hem binnen. "Gaat u zitten wilt u een kopje koffie?". "Graag, dank u wel". "En wat komt u ons vertellen?" vraag ik. "Dat weet ik ook niet", zegt de man, "ik ben nog nooit zo ver binnengekomen".