De lachtrommel

[bertvaneck]

SCHITTEREND! ECHT GEBEURD!




Een telefoontje !

Met Gasthuis Berg, Leuven


Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand
van een patiënt die bij u verpleegd wordt.

Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters.

Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.

Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?

Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van
Louis Peters in kamer 302 ?

Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht

Met de dokter van wacht.

Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters
die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ?

Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.
Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag
zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen
nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder
evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het
ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.

Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.

Bedankt dokter, van harte bedankt.

Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?

Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....

[Kees1221]

Dagboek van een jonge, moedige vrouw , op cruise in de

Antillen.......


Dag 1:


Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.

Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden



Dag 2 :


Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige

vakantie.

Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad

Pitt.



Dag 3 :


Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan

zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me

héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met

prachtige blauwe ogen.



Dag 4 :


Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De

kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk

uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de

namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem

gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.



Dag 5 :


Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de

rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar

gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is

werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in

zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het

schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.



Dag 6:


Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.......

[bertvaneck]

Mooiste land...

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël:
"Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Nederland. Het zal een land zijn van buitengewoon natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf de prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder:
"Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Sommige van hun vrouwen zullen van verblindende schoonheid zijn. Ze zullen bekend worden als Hollanders. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn. En als slagroom op de taart maak ik in het zuiden een lieflijk heuvellandschap waar echte Limburgers gaan wonen."
"Maar Heer," vraagt Gabriël, "denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Hollanders?"
"Niet echt," antwoordt God, "moet je eens opletten wat voor buurlanden ze krijgen..."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je hem opbeurt en achter in de auto gooit.

Het kan een kerstboom niets schelen of je de hele dag voetbal kijkt.

Een kerstboom wordt niet jaloers op een andere kerstboom.

Als een kerstboom je niet meer bevalt kun je hem op de brandstapel gooien en in de fik steken.

Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je onder hem kijkt.

Je kunt een kerstboom betasten voordat je hem meeneemt naar huis.

Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je een van zijn ballen breekt.

Het maakt een kerstboom niet uit wanneer je een kunstboom in de hal hebt staan.

Een kerstboom wordt niet gek wanneer je hem versiert met erotische ballen en slingers.

Het kan een kerstboom niets schelen hoeveel andere kerstbomen je in het verleden al versleten hebt.

Een kerstboom verwacht geen kado.

Je hoeft tegen een kerstboom geen weltrusten te zeggen.

Een kerstboom kun je na de kerst zonder problemen bij het vuil zetten.

[pietje Bell]

Vader en moeder en kinderen gaan op kraam visite bij de buurvrouw.
Er was een kindje geboren,maar het punt was,het had geen oortjes.Vader en moeder hadden hun kinderen al goed op hun mouw gespeld,dat ze daar niks over mochten zeggen.
Ze gingen er heen,en naar de baby kijken,en jawel geen oortjes.Maar de kindertjes zeiden inderdaad helemaal niets.En zaten lekker aan een beschuit met muisjes.Stonden ze op het punt weer tevertrekken,waarop een van de kinderen toch nog even de baby wilden zien.Vader en moeder hielden hun hart al vast.Maar gingen toch ook weer mee naar de wieg kijken.En het ene kind kijkt en kijkt.
Buurvrouw zegt ie,de baby zal wel hele goede ogen hebben he!
Hoezo? Vraagt de buurvrouw.
Nou zegt hij,nou een brilletje kan de baby niet op.

[bertvaneck]

D e busrit....







Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes,
charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.



Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de
bus, de blondjes boven.



Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe.



Zingen, moppen tappen; de ambiance zat ergoed in.



Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de
blondjes wel héél stil was.



Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.



Wanneer ze boven kwam zag ze alleblondjes heel angstig in de stoelen zitten,



allemaal met opengesperde ogenrechtdoor starend,



de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend
dat hun knokkels er wit van zagen.



De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand?



Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!".
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : "JA,
MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"



Groetjes van:Bert

[Plievo]

Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 65e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt
" Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en
ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg......"

"Waar heb je het over schreeuwt de zoon".


"We kunnen elkaar niet meer luchten of zien", zegt de vader,
"Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar".

De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.
"Er wordt om de sodemieter niet gescheiden". schreeuwt ze, "Ik regel dit wel".

Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader "ER WORDT NIET GESCHEIDEN.
Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en
voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?"

De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt

"Zo, da's geregeld.
Ze zijn met mijn 65e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".

[bertvaneck]

Mooie liefde

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk.
Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.Op een gegeven moment zei hij:
"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."

Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei:
"Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!"

Ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
De vrouw:
"Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een
cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"


Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 65e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt
" Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en
ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg......"

"Waar heb je het over schreeuwt de zoon".


"We kunnen elkaar niet meer luchten of zien", zegt de vader,
"Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar".

De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.
"Er wordt om de sodemieter niet gescheiden". schreeuwt ze, "Ik regel dit wel".

Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader "ER WORDT NIET GESCHEIDEN.
Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en
voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?"

De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt

"Zo, da's geregeld.
Ze zijn met mijn 65e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".

dat is echt joden humor

[Houtstoker]

[bertvaneck]

De eerste huwelijksnacht

Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis

veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders

voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje,

om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt!

Ga maar gewoon naar school.'

Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder:

'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt!

Eet je boterham en ga weer naar school!'

Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw:

'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie:


'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en

ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven ............'

[bertvaneck]

Dit is pas liefde...




Een ouder echtpaar ligt in bed en de man valt bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen."
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen.



Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen."
De man draait zich om en geeft een vluchtige kus op haar wang.



30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek."
De man slaat de dekens weg en stapt uit bed. "Wat ga je doen?"
vraagt ze aan haar man.




Waarop hij antwoordt: "Ik ga even mijn tanden pakken."

[bertvaneck]

Verpleging wordt verondersteld niet te lachen ....
Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
"Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Freddy. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."

"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.

Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."

"Het is gezwollen" zei Freddy.

Toen rende ze de kamer uit..

[bertvaneck]

De Hemel

3 mannen, een Nederlander, een Belg en een Duitser staan bij de hemelpoort en God vertelt hen dat ze 100 traptreden moeten beklimmen om erin te mogen. Op elke trede word een mop verteld. Als je lacht, mag je niet in de Hemel.

De Nederlander probeert het als eerste en na 35 moppen begint hij te lachen.

Dan probeert de Duitser het. Hij weet 60 treden te klimmen, maar dan begint hij toch te lachen.

Nu is het de beurt aan de Belg. Hij is bij trap 99 en God verteld hem dat hij nog één trede moet klimmen voordat hij de Hemel in mag. Opeens begint de Belg keihard te lachen.
''Wat is er aan de hand?!'' vraagt God.
De Belg, eindelijk opgehouden met lachen, antwoord:
''Ik snap de eerste mop.''


Een hele fijne dag,Bert

[bertvaneck]

Rode sokjes

Jantje keek in het foldertje van de wibra, en zag daar hele mooie rode sokje. hij wilde de sokjes graag kopen dus hij ging naar zijn spaarvarken, sloeg hem kapot en keek hoeveel geld hij had hij had helaas niet genoeg geld voor de rode sokje. dus hij kwam op het idee om klusjes te doen en daarmee geld te verdienen om de rode sokjes te kopen, hij ging naar zijn moeder en vroeg:'mama kan ik een klusje voor jou doen want ik wil graag hele mooie rode sokje kopen.' mama zei'is goed hoor maak mijn broodrooster maar.' dus jantje gaat haar broodrooster maken en krijgt daar wat geld voor maar niet genoeg om rode sokjes van te kopen. dus hij ging naar zijn vader en vroeg;'papa kan ik een klusje voor jou doen want ik wil hele mooie rode sokjes kopen.' vader zei:'ja je kan mijn grasmachine maken' dus jantje maakt zijn grasmachine en krijgt daar wat geld voor. maar nog steeds niet genoeg voor een paar mooie rode sokjes. dus hij ging naar zijn zus toe en vroeg of hij een klusje voor haar kon doen. zus zei; 'mijn DS is kapot kan je die even maken?'dus zo gezegd zo gedaan jantje maakte haar DS., en kreeg daar een paar centjes voor. maar hij had nog steeds niet genoeg geld. dus hij ging naar zijn broeg en vroeg broer kan ik een klusje voor jou doen want ik wil graag mooie rode sokjes kopen. broer zei'ja mij computer is kapot kan jij die even maken?' dus Jantje maakte zijn computer en kreeg daar een paar centje voor. en eindelijk kon hij de mooie rode sokjes kopen dus ging naar de winkel en kocht de sokjes. toen hij weer terug kwam. ging hij lekker zitter en wou hij de mooie rode sokjes aandoen maar net op het moment dat hij ze aan deed hoorde je opeens BOEM de broodrooster van zijn moeder is onploft dus moeder dood en omdat zijn moeder dood was mocht hij alleen maar zwart of wit aan, en geen rode sokjes. toen de week voorbij was wilde hij weer zijn mooie rode sokjes aan doen maar net op het moment dat hij ze aan wilde doen hoorde je opeens BOEM de grasmachine van zijn vader was onploft dus jantje moest weer de hele week alleen zwart of wit aan. toen de week voorbij was deed hij weer een poging om zijn rode sokjes aan te doen maar net op het moment dat hij ze aan wilde doen hoorde je opeens BOEM de DS van zijn zus was onploft dus hij weer de hele week alleen maar zwart en wit aan toen de week weer voorbij was ging die weer lekker zitten en wilde zijn rode sokjes aan doen maar toen BOEM de computer van zijn broer was onploft dus broer dood hij weer een week alleen maar zwart of wil aan toen was de week weer voobij en stond hij weer op het punt om zijn rode sokjes aan te doen hoorde hij opeens DINGDONG de bel ging hij liep naar de deur en deed hem open er stond een beer voor de deur en weet je wat die beer zei??



NIKS want beren kunnen niet prater!!!!!!

wil je ook nog de mop horen van de groene oorwarmers........


Een hele fijne dag,
Bert

[bertvaneck]

Dilemma

Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond.
Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten
op de bus:

1. Een oud vrouwtje dat doodziek is.
2. Je beste vriend die ooit je leven redde.
3. De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde.




Maar:

Je rijdt in een BMW Z3 en er kan maar een passagier mee en je kan
niet terugrijden (waarom weet ik niet, maar het maakt gewoon deel
uit van dit domme raadsel).


Wie neem je mee ? Denk goed na.


Dit is een ethisch/ moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een
selectieprocedure voor managers.


Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je
haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat.
Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.


Het ideale antwoord is:

"Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen.
Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus".

Moraal van het verhaal: Je kan meer bereiken als we bereid zijn om
eens anders te denken ....

De kans is uiteraard groot dat jij wat anders bedacht had !!!!!!!!!!!


... het is u vergeven!

[bertvaneck]

De meid zegt aan haar pastoor : "Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen !"


De pastoor antwoordt : "Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken. Je moet dus zeggen : UW miswijn, begrepen?"


"Ja", zegt Marie.


De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor : "Mijnheer pastoor UW brandhout is aangekomen !"


De pastoor zegt : "Marie, je moet ONS brandhout zeggen, aangezien wij er alle twee gebruik van maken ... Heb je het nu begrepen?"


"Ja", zegt Marie.


"Is het alles voor vandaag, Marie?"


"Nee, Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE charel hangt er uit


we gaan maarr lekker vroeg naar bed

[bertvaneck]

Gepensioneerd



Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat hun dag zo leuk maakt.
Als voorbeeld vertel ik wat mijn vrouw en ik meemaakten, toen we laatst naar de stad gingen en een winkel binnen liepen
Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.
Ik zei: “Kom op man, hij staat er net”. Maar de agent bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik - geheel tegen mijn gewoonte in - de agent uit.
De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.
Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor “dienstklopper”.
De agent voltooide de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar.
Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.
Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want wij waren immers met de bus naar de stad gekomen.

En zo proberen ik er elke dag iets leuks van te maken in Amsterdam, da's belangrijk op onze leeftijd!!


Groeten, van Bert

[bertvaneck]

Nymfomaan

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem:
"Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent."

Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen.
"Wat zijn wij hier aan het doen?" vraagt de agent.
"Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw."
"Oh sorry, dat wist ik niet meneer."
"Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn."


Een hele fijne dag Bert

[bertvaneck]

Pas getrouwd


Het jonge koppel is net twee weken getrouwd. De man, nog steeds erg verliefd, heeft goesting om te gaan stappen en zijn vrienden terug te zien, dus zegt hij tegen zijn vrouw:
"Schat, ik ben zo terug."
"Waar ga je naar toe?" Vraagt zijn vrouw.
"Ik ga naar 't café, mijn lief, een pintje pakken."
"Wil je een biertje, mijn prins?"
Daarna opent ze de koelkast en toont hem 25 verschillende soorten bier uit 12 verschillende landen: Duitsland, België, Nederland, Frankrijk, etcetera...

De man weet niet goed wat zeggen en het enigste wat hem te binnen schiet is:
"Ja maar schatje, in it café hebben ze van die ijskoude glazen."
Nog voor hij de zin volledig heeft uitgesproken, wordt hij door zijn vrouw onderbroken:
"Wil je een koud glas, schat?"
Hierna haalt ze uit het vriesvak een enorme pint, terwijl ze staat te rillen van de kou. Haar echtgenoot, bekijkt haar een beetje bleek en zegt:
"Jawel schat, maar in 't café hebben ze van die kleine versnaperingen, lekker krokant. Je zal merken dat ik niet lang blijf. Ik ben zo terug. Ik beloof het je. OK?"
"Wil je versnaperingen, schat?"
Ze opent de deur van de oven en toont hem 15 verschillende variëteiten van versnaperingen: kippenvleugeltjes, garnalen, gerookte ham, etcetera...
"Maar schat... aan de toog... weet je... daar heeft men grof taalgebruik, daar vloekt men, en meer van die dingen..."
"Zo, dus je wil grof taalgebruik horen, schat:
DRINK JE KLOTEBIER UIT JE STRONTPINT OP EN VREET DIE ONNOZELE VERSNAPERINGEN, WANT JE GAAT NERGENS NAAR TOE. BEGREPEN?"



Een hele fijne dag Bert