De lachtrommel

[bertvaneck]

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.

terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.

Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.

Van danige opwinding loopt er een rilling over zijn rug.

Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.


Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"

"Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg.

Whauw!!!

Daar moet hij van slikken.

Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomaniecongres.

Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: "En wat is uw zakelijke rol op het congres?"

"Ik geef er een voordracht", zegt ze "Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen."

"Echt waar?" Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, "en over welke misverstanden hebt u het dan?"

"Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst."

Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses, "zegt ze, "eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken.
Ik ken zelfs niet eens uw naam."

De man staat op en zegt vol overtuiging

"Winnetou," en steekt haar zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos".

[bertvaneck]

Negen maanden later

Rustig lezen !


Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden zuidwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht.
Ze stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende, of ze konden overnachten.

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis
laat overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack, ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.
En ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat.

Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, bij wie hij tijdens die sneeuwstorm had overnacht.

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
'Bob, herinner je je die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven ?'

'Ja', antwoordde Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?'

'Wel, euh, ja', zei Bob, een beetje verlegen omdat hij betrapt was, 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb. En het was heerlijk. Ik heb haar driemaal diep in haar genot genomen en ‘s morgens, alvorens weg te gaan, heb ik het nog een vierde keer moeten doen !

'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt ?'

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat ?






'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'



(En jij dacht dat het einde anders was, niet ?... Hou deze glimlach nu maar een hele dag !)

[bertvaneck]

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes en Dr. Watson gaan kamperen. Na een goed diner en een flesje wijn besluiten ze te gaan slapen. Een paar uur later wordt Holmes wakker en maakt zijn vriend Watson wakker.
"Watson, kijk naar de lucht en vertel me wat je ziet".
"Ik zie miljoenen sterren Holmes" antwoord Watson.
"En wat maak je daar uit op?"
Watson denkt even na.

"Nou, astronomisch gezien verteld het me dat er miljoenen stelsels zijn en mogelijk miljarden sterren. Astrologisch gezien zie ik dat Saturnus is het sterrenbeeld Leeuw zit. Horologisch gezien kan ik zien dat het rond kwart voor drie 's nachts is. Meteorologisch verlteld het me dat het morgen waarschijnlijk een mooie dag zal zijn. Theologisch gezien kan ik zien dat god almachtig is en wij maar een nietig onderdeel zijn van dit universum.
"Wat verteld het jou Holmes?"

"Dat de tent gepikt is sukkel!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Geurtje

Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen. Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet. Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet. Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt:
"Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult poepen als ik u de prijs noem..."


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Hoe groter, hoe dommer


Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand. Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.

Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt:
"Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mamma."
Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."

Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan pappa."
Moeder zegt:
"Dat klopt, maar ook hiervoor geldt, hoe groter hoe dommer."

Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, pappa staat te praten met een héél domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer pappa wordt."




Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

Niet alles is wat het lijkt...

's Morgens wil ik je in me voelen,
Je met m'n lippen strelen
En je met m'n mond naar binnen zuigen
Heet guts je dan naar binnen...

JA, ZO MOET KOFFIE ZIJN!

Heel zachtjes kom je 's nachts naar me toe
Je betast al mijn naakte plekken
Totdat je die ene plek hebt gevonden en begint te zuigen
Je vindt het heerlijk...

ROTMUG!!!!

Ik zoek je gaatje en steek hem erin
Ik begin te pompen en te hijgen
Dan zit je weer vol...

EINDELIJK! IK KAN WEER NORMAAL FIETSEN!

Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden
Ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels
Ik was zenuwachtig en opgewonden tegelijk...

IK HAD NOG NOOIT EEN KOE GEMOLKEN!

Smachtend haal ik hem eruit
Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen
Ik wil er wel in bijten
De witte lading vult mijn mond...

HEERLIJK, ZO'N MAGNUM VAN OLA!

Ik ril en kreun van genot
Als ik dat lange harde ding met dat zachte kopje
In dat behaard en goed gesmeerd holletje steek...

GEWELDIG TOCH? DIE OORSTOKJES!

Ik gleed met m'n vingers over haar koude gleuf
Ze moest nog opgewarmd worden
Dus ik gleed met m'n handen over d;r knopje
En toen sloeg ze op tilt...

VERSLAVEND, ZO'N GOKKAST!

Vannacht lag ik aan je te denken
ik wilde je voelen op mijn naakte lijf
Maar ik moest zonder jou in slaap vallen
Waar was je toen ik je nodig had...

STOMME PYJAMA!

Heerlijk als hij stijf mijn mond in glijdt
Het vocht langs mijn lippen laat zijn sporen na
Zo warm, zo vochtig

DIE ROOKWORSTEN VAN DE HEMA ZIJN ALTIJD WEER EVEN LEKKER!

Soms verlang ik zo naar je
Word ik al vochtig als ik aan je denk
Dan trek ik mijn broek omlaag
Ren ik op je af en ga zitten...

OH, W.C, ALS JIJ ER TOCH NIET WAS!


Een hele fijne dag,
Bert

[bertvaneck]

Laat IK eens kijken of IK het snap ...... .

Als U de grens van NOORD KOREA illegaal overschrijdt wordt U 12 JAAR in een werkkamp opgesloten.
Als U de IRAANSE grens illegaal overschrijdt wordt U vastgehouden voor onbepaalde tijd.
Als U de grens van AFGHANISTAN illegaal overschrijdt wordt U doodgeschoten.
Als U de grens van SAUDI ARABIË illegaal overschrijdt zult U worden opgesloten.
Als U de grens van CHINA illegaal overschrijdt wordt er nooit meer iets van U gehoord.
Als U de grens van VENEZUELA illegaal overschrijdt zult U worden gebrandmerkt als spion en je lot is bezegeld.
Als U de grens van CUBA illegaal overschrijdt zult U - tot uw dood– in een politieke gevangenis worden geworpen.


Als U de grens van Nederland illegaal overschrijdt dan krijg je:

* een Baan,
* een Rijbewijs,
* Sociale Verzekeringskaart,
* Bijstand,
* een Credit Card,
* Huurtoeslag óf een Lening voor het kopen van een Huis,
* Gratis Onderwijs,
* Gratis Gezondheidszorg,
* Miljoenen Euro’s aan Waarde voor het afdrukken van documenten en brochures in Uw eigen taal,
* het Recht op het voeren van de vlag van Uw land tijdens het protesteren,
omdat je vindt dat je met niet genoeg Respect wordt behandeld,
* en als je weer Remigreert (dus teruggaat naar je geboorteland) krijg je Levenslang, 470,- Euro per maand.

Nee, IK wilde alleen maar kijken,
of IK het allemaal wel goed snapte .....

[bertvaneck]

Komt een man bij de dokter





Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit.

Als de man zijn onderbroek uittrekt,
kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart)

Nou zegt de man zal het eventjes uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg
gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar
en dan fluit de barman, en wie hem het laatste wegtrekt, krijgt een klap met
de hamer en ik ben wel eens de laatste.

De dokter kijkt nog eens en zegt maar daar kan ik niks meer aan doen.

De man zegt maar daar kom ik niet voor
maar waarvoor dan zegt de dokter?

Ik kom voor mijn oren want ik hoor het fluitje niet!

[kees]

Niki Laauda heeft een vliegbedrijf en een man komt solliciteren naar de baan van piloot. Lauda vraagt hem: Wat zie jij aan mij? Zegt de man: jij hebt geen oren. Lauda: Eruit jij! Volgende man is al gewaarschuwd om niks over oren te zeggen. Lauda: Wat zie jij aan mij? Zegt de sollicitant: Jij hebt contactlenzen. Zoo, hoe weet jij dat? Nou, omdat jij geen oren hebt kun je geen bril op.

[bertvaneck]

De belastinginspecteur

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"

"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.

"Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."


Een hele fijne dag,

[Przyrodnik]

Boskippen. Ze zijn er niet alleen in Polen, ook in Nederland. In Ruinerwald. Wald betekent bos, dus het kan niet missen.

Voor wie niet weet wat boskippen zijn, vraag maar aan Pietje Bell.

Boskippen in Ruinerwald, de eerste zeven seconden van deze video:

[bertvaneck]

Gerrit de Kip

Gerrit komt stront lazerus thuis, hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij word wakker aan de poort van de hemel en St. Petrus zegt:
"Gerrit jongen, je bent gestorven in je slaap."
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen antwoordt:
"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou teveel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St. Petrus zegt:
"Je kunt alleen nog terugkeren als kip."
Gerrit antwoord:
"Zolang ik terug kan keren naar een boerderij dicht in de buurt van mijn huis, is het goed!"

Zo gezegd zo gedaan. Daar staat Gerrit, bedekt met veren en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij en zegt:
"Ah, jij bent de nieuwe kip? Hoe is je 1e dag hier?"
"Niet slecht", antwoordt Gerrit de kip,"maar ik voel iets raars in mijn buik, alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleert", legt de haan uit, "vertel me nou niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan en laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later, voila een ei! Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap, met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen voelt hij een harde klap tegen zijn hoofd en hoort zijn vrouw schreeuwen:
"GERRIT WORD WAKKER, JE ZIT ONS HELE BED VOL TE SCHIJTEN!"


Een hele fijne dag,Bert

[pietje Bell]

[Thomasz]

Regen in September, is Kerst in December.

Plievo onthouden !!!

[Plievo]

Regen in September, is Kerst in December.

Plievo onthouden !!!

Voor degene die het niet begrijpt: In het verleden had ik als onderschrift bij mijn berichten "als het regent in mei, is april voorbij" .

[bertvaneck]

thomas je geheugen is nog goed

[bertvaneck]

De kat

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.

Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had. Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur:
"Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen."

Enkele minuten later zat ik in de taxi:
"Sorry dat het zo lang duurde", zei ik, "maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wilde ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!"

Er viel een diepe stilte in de taxi...


Een hele fijne dag,

[Przyrodnik]

"es 't in Mestreech regent op 21 janoewari, den is 't op zoondag de 22ste eine groete bombarie!"

Het regent hier momenteel, en morgen staat de binnenstad weer op de kop. Een vast gebruik, de vierde zondag voor de Carnaval.

[bertvaneck]

Woef….woef !!



Mijn hond gaat nu ook geld ontvangen van de staat.
Ik ben er namelijk in geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn poedel.

Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren, kwam er toch schot in de zaak.
'Maar mijnheer, het is een hond' zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd:
'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras!'
Dat had ze niet verwacht, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen,haalde ik m'n beste argument boven:
'Hij is zwart, heeft krulhaar,
spreekt geen woord Nederlands
en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.'
Toen kreeg onze Woef niet enkel een werkloosheidsuitkering,
maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden...

Groeten

[Wilhelmus Johannes]

WARME LIEFDE UUT DEN ACHTERHOAK.

Een man en zien vrouw (ca 30 joar 'etrouwd) waar'n in de tuin an 't wark.
Hij was bezig de barbecue schone te maak'n en zie
stond gebukt wat onkruud weg te haal'n.
Op 'n gegêem' moment zegt den keerl:
"Die konte van oe is hoast net zo groot as de barbecue"
Ze deu net of ze niks had verstoan.

'n tiedje later gung de man een doemstok 'haal'n
Hij nam de grootte van de barbecue op, lup naar zien vrouw,
en nemt de grootte van heur achterwark op en zeg:

"Ongeleuflijk....... Die konte van oe IS net zo groot as de barbecue!"
Ze dut weer net als of ze niks had eheurd.

's Aoms in berre kreeg de man d'r "zin" in en
begun an zien vrouw te frunniken.
Waorop de vrouw zee:
"As ie denkt da'k 'n 'hele
barbecue goa anstekk'n veur één klein
knakworsie, dan he'j 't ECHT GOED mis 'heur!"
Trusten !!