De dakloze
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende:
"Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?" "NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken. Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?" Vraagt de man. "Neen, ik
gok niet zegt de dakloze! Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken? U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken. Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man. “En het risico
lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro” verklaart de dakloze". “Zeer goed”, zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen. De verraste dakloze vraagt; “Maar uw vrouw zal
furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris! En de goede samaritaan antwoordt hem: “Kalm maar, het is perfect!” Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken, de voetbal en de sex moet laten!
In de hemel
Petrus en Lucifer hebben hun maandelijks overleg. Petrus, gefrustreerd doordat hij nogal eens wat hemelaars alsnog de lange reis naar beneden moet aanzeggen, stelt Lucifer voor om een brug te bouwen tussen de hemel en de hel, zodat de reis vlotter verloopt
en om ook wat aan de files te doen. Zo wordt afgesproken. Petrus en Lucifer spreken af om ieder te beginnen met de bruggenbouw en iedere maand werkoverleg te hebben, voor het eerst bij Petrus. Na een maand het eerste werkoverleg. Lucifer: ‘Nou, het gaat erg
goed en voortvarend, iedereen is ‘vurig’ aan het werk, het bruggenhoofd is al af en de eerste brugdelen naar boven liggen er al. Maar Petrus, hier bij jou zie ik nog niet veel…, hoe zit dat?’ Petrus, teleurgesteld, zegt: ‘Ja, Lucifer, ik ben direct in actie
gekomen, ik heb hier overal gezocht, maar ik kan hier geen aannemer vinden…’.
Limburgers zijn slimmer dan jullie denken!!
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Antwerpen en zijn buur is dan ook een Antwerpse boer. De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft. Het zat zo....De Li
![sorry 9qq](./images/smilies/c023.gif)
mburger had een kip die elke
ochtend een ei legde, en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde. Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman. Ze legt haar ei en de Antwerpenaar raapt het op. De Limburger stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert
omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem. De twee staan een hele tijd te discussieren tot de Limburger met een oplossing op de proppen komt...Kijk, zegt hij, bij ons in Limburg, als we een onoplosbaar geschil hebben,
gebruiken we de methode van de harde kloten...De watte?, vraagt de Antwerpenaar. De harde kloten. Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat. Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt
voor ik recht sta. Degene die het snelst rechtstaat, heef gewonnen. De Antwerpenaar gaat akkoord. De Limburger doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Antwerpenaar kei-en keihard in zijn ballen. Die valt huilend naar zijn kruis grijpend
op de grond...De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn...enfin, you get the picture. Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat,
zegt hij: " Na ies et aan maai!!!. "Zegt de Limburger: Nee, laat maar. Ge moogt het ei hebben.
De papegaai
Een vrouw gaat naar een dieren winkel en ziet er gelijk een grote mooie papegaai staan. Er staat een bord met 50Euro op de kooi.
"Waarom zo goedkoop", vraagt ze aan de eigenaar van de winkel. De eigenaar kijkt haar aan en zegt, "Kijk, ik moet U eerst even vertellen
dat deze papegaai in een bordeel heeft gewoond, en af en toe onfatsoenlijke taal gebruikt". De vrouw dacht hier even over na maar besloot toch dat ze de papegaai hebben wilde. Ze neemt hem mee naar huis en hangt de kooi in haar woonkamer en wacht totdat de
papegaai iets zegt. De papegaai kijkt even rond, dan naar haar en zegt, "Nieuw huis, nieuwe madam". De vrouw is een beetje geschrokken van deze gevolgtrekking, maar denkt "dat is nog niet zo slecht." Wanneer haar twee jeugdige dochters van school thuiskomen
ziet de papegaai ze en zegt "Nieuw huis, nieuwe madam, nieuwe meiden". De meisjes en de vrouw voelen zich beledigd maar moeten toch lachen over de situatie. Even later komt Kees, de man van de vrouw,thuis van zijn werk. De papegaai kijkt hem aan en zegt "Hallo
Kees".
Verkeerd begrepen.
Fons, die bij zijn vrienden bekend stond om zijn stommiteiten liep lusteloos en met gebogen hoofd zijn vriend Leo tegen het lijf. ' Wel Fons, je loopt er zo triest bij, hoe komt het?' ' Ach, Leo het is uit tussen Penny en mij.' ' Allee hoe kan dat nu en
vorige week vertelde jij dat ze je aan haar ouders zou voorstellen.' ' Dat is het hem juist, daar heb ik het verknoeid.' ' Hoe heb je dat gedaan?' ' Wel je weet Penny's moeder is bij een ongeval verlamd geraakt aan armen en benen en zit in een rolstoel.Wij
zitten samen aan de tafel en er wordt over het ongeval gepraat en over de verlamming waarmee de arme vrouw te kampen heeft. De Duitse herder die naast de moeder zat was zich net aan het krabben. Zei ik: als je dat nog maar eens kon hé madame.' En dat werd
je kwalijk genomen? ' ' Ja, want op het moment dat de moeder naar beneden keek was de hond net aan zijn kont aan het likken.'
De missionaris
De missionaris is naar een nieuwe stam gestuurd. Hij wandelt met het stamhoofd door het bos, ze proberen met elkaar te praten. Bij een boom zegt de missionaris: "Boom" Het stamhoofd begrijpt het en zegt ook aarzelend "boom". Bij een geurige bloem aan een
liaanstengel zegt de missionaris "bloem".het stamhoofd knikt en zegt "bloem". Ze lopen verder, verschillende dingen een naam gevend, tot ze onder een paar struiken een man en vrouw bezig zien met de voortplanting. Het stamhoofd reageert opgewonden; de missionaris
roept na enig nadenken: "man op fiets". Het stamhoofd grijnst, pakt een pijl en boog en schiet de man dood. Tegen de missionaris, die als versteend toekijkt, zegt hij: Mijn fiets".