De lachtrommel

[bertvaneck]

Steelpannetje

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het op en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Hij zegt tegen de vrouw:
"Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt."
Zegt de vrouw:
"Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt."
"Oh ja?" vraagt de man.
"Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Vloek

Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt:
"Misschien, maar dan moet u me in exacte bewoordingen vertellen hoe de vloek luidde."
De man antwoordde zonder aarzeling:
"Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw."


Een hele fijne dag,

[Lech]

3 hoertjes vieren een feestje, gebak, hapjes, flesjes wijn, je kent het wel.
Om de privacy te waarborgen noemen wij geen namen en geven wij ze een letter: A (een brunette), B (blondine) en C (roodharige).
 
De reden van het feestje is dat één van de dames jarig is.
Zoals het wel vaker gaat met dames kom je nooit achter hun leeftijd en vragen is niet netjes.
Maar de echte vraag is: Welke dame is jarig???
-
-
-
-
Weet je het al?
-
-
-
-
Nog niet?
-
-
-
-
Denk eens aan het liedje.
-
-
-
-
Er is er één jarig hoerA, hoerA

[bertvaneck]

3 hoertjes vieren een feestje, gebak, hapjes, flesjes wijn, je kent het wel.
Om de privacy te waarborgen noemen wij geen namen en geven wij ze een letter: A (een brunette), B (blondine) en C (roodharige).
 
De reden van het feestje is dat één van de dames jarig is.
Zoals het wel vaker gaat met dames kom je nooit achter hun leeftijd en vragen is niet netjes.
Maar de echte vraag is: Welke dame is jarig???
-
-
-
-
Weet je het al?
-
-
-
-
Nog niet?
-
-
-
-
Denk eens aan het liedje.
-
-
-
-
Er is er één jarig hoerA, hoerA

hij is goed

[bertvaneck]

Leven na de dood


Ik moest gisteren bij de chef komen. Hij vroeg aan mij:
"Geloof jij in een leven na de dood?"
"Nee chef, hoezo?"
"Omdat je schoonmoeder, voor wie je 'n maand geleden een vrije dag hebt gekregen om haar te begraven, mij zojuist heeft opgebeld."




Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Betrouwbaar advies


Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen.
"Ik zou wel eens op paarden willen wedden," zegt de een, "maar ik weet er helemaal niets van."
"Geeft niet," zegt de ander, "ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?"
"Drie."
"En aan je overhemd?"
"Eh, zes."
"Heel goed. En hoeveel keer heb je deze week met je vrouw geslapen?"
"Acht keer."
"Dan moet je 3-6-8 spelen!"
Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1.
"Verdorie," bromt hij, "had ik nu toch maar de waarheid gezegd."




Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Zwanger

Een vrouw komt bij aan bij de Hemelpoort. Petrus vertelt haar dat ze het goed heeft gedaan en dat ze opnieuw geboren mag worden. De vrouw wil dit niet en Petrus vraagt waarom. Ze vertelt hem dat ze het leven prachtig vind behalve het krijgen van kinderen. Die pijn wil ze niet meer. Petrus weet overal een oplossing voor, dus hij zou ervoor zorgen dat zij geen pijn zou voelen bij de geboorte van haar kind. Deze keer zou haar man alle pijn voelen. Dat vond de vrouw wel fijn en zo kwam ze weer op Aarde.

Peuter..kleuter...volwassen vrouw. En ze raakte zwanger. Op het moment dat ze moest bevallen, had de vrouw nog geen enkel moment van pijn gehad. Petrus maakte zijn belofte dus waar. Toch vroeg de vrouw zich af hoe het op het moment met haar man ging. Ze riep hem en hij kwam glimlachend de keuken uit lopen.
"Wat is er?" vroeg de vrouw.
"Nou," zegt haar man, "buiten ligt de melkboer stuiptrekkend in het gras te rollen en grijpt naar zijn kruis alsof hij in verwachting is."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Met pensioen


Drie amerikaanse generaals komen terug uit Vietnam naar de VS om er hun pensioen te nemen.Hun staat van dienst is buitengewoon. De militaire staf besliste om hun een extra premie te geven voor hun vertrek, als dank voor hun diensten aan het vaderland. De minister van Defensie ontvangt de drie generaals en deelt hun mee:
"Jullie gaan elk een afstand kiezen tussen twee punten van je lichaam. We vermenigvuldigen deze centimeters met 1000 en dat geeft uw extra beloning voor uw pensioen."
De eerste:
"Meet mij van bovenaan mijn hoofd tot aan mijn tenen."
De militaire arts volgt die wens op. En de generaal vertrekt met $ 180.000,-

De tweede:
"Ik strek mijn armen in de lucht en je meet me vanaf de top van mijn nagels tot aan mijn tenen."
De dokter lacht en denkt:
"Deze generaal is niet dom!"
En die vertrekt met $ 230.000,-

De derde:
"Meet mij van de top van mijn jongeheer tot aan mijn ballen."
De dokter is zeer verwonderd en denkt dat die zal vertrekken met $ 5.000,-. Hij neemt zijn meter en plaats die op de top van de jongeheer...en vraagt verwonderdt:
"Maar waar zijn jouw ballen?"
Waarop de derde generaal antwoordt:
"Die zijn destijds bij een actie in VIETNAM in het prikkeldraad achtergebleven."




Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Twee vrouwen zijn aan het golfen en
eentje geeft een ferme dreun op het balletje.

Het vliegt recht naar de volgende hole

waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.

De vrouw snelt er naar toe.

Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij : kan ik helpen?

Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.

Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.

Hij : neen, echt niet.

Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.

Hij : Ok, doe maar.

Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.

Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in

en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid,

om de pijn weg te nemen.

Na enkele minuten zegt zij :

En, voelt dat niet beter?

Hij : jawel......, maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is

[bertvaneck]

Love-dress

Als Ansje thuis besluit een kopje koffie te drinken, merkt ze dat de suiker op is. Ze besluit dan maar even langs de buren te gaan om wat suiker te lenen. Eenmaal aangekomen bij de buren, belt ze aan. Tot haar grote schrik staat de buurvrouw volledig naakt bij de deur.
"Tjesus, wa-wat doet u nou," zegt Ansje.
"Nou," zegt de buurvrouw, "ik ben niet naakt, dit is mijn Love-dress! Iedere keer als mijn man thuis komt verras ik hem met mijn Love-dress en we hebben de beste sex ooit!"

Een beetje geschrokken loopt Ansje terug naar huis.
"Misschien toch wel een goed idee," denkt Ansje.
Het sexleven met haar man was de laatste tijd niet zo best meer. Ze besluit het ook eens te proberen.
Als haar man 's avond thuis komt, gaat Ansje vast voor de deur staan. Hij schrikt zich een ongeluk als hij zijn vrouw naakt voor de deur ziet staan.
"Ben jij gek geworden?! Je gaat toch niet naakt voor de deur staan!!"
"Ja, maar je begrijpt het niet," zegt Ansje, "dit is mijn liefdesjurk!"
"Nou," zegt de man, "die mag je weleens strijken dan!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Avondje stappen

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.

De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede:
"Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee," antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar achterwerk met daarop - Wij zullen jou nooit vergeten."


Een hele fijne dag,

[lief milieu]

[bertvaneck]

Barbie Gaat Scheiden

Een man gaat samen met zijn dochter naar de speelgoed winkel om voor haar verjaardag een barbie te kopen. De man vraagt aan een medewerker in de winkel:
"Hoeveel kosten die barbies?"
Zegt de medewerker:
"Barbie gaat naar het strand kost 29,99. Barbie en haar vriendinnen kost 19,99. Barbie gaat scheiden kost 10 duizend euro."
Het meisje is vast besloten dat ze Barbie Gaat Scheiden wilt hebben voor haar verjaardag. De vader wilt haar niet teleur stellen en wilt die ook graag voor haar kopen.
"Waarom kost die laatste eigenlijk zoveel?" vraagt de vader.
Waarop de medewerker antwoord:
"Bij Barbie gaat scheiden krijg je de auto van Ken, het huis van Ken, en nog veel meer van Ken."


Een hele fijne dag bert

[bertvaneck]

Niemand nam op

Een blondje stapt boos een winkel binnen.
"Ik probeer jullie al drie dagen te bellen op nummer 0800-1730. Waarom nemen jullie niet op? Het nummer staat groot op jullie etalage."
Antwoordt de winkeleigenaar rustig:
"Sorry mevrouw... dat zijn onze openingstijden."


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Stakers

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in.
"Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hel.

Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel.
"Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Niks aan

Zoontje: "Mamma, ik wil niet meer mee naar opa en oma... die zitten de hele dag op de bank met niks aan!
Mamma: "WAT?! MET NIKS AAN?"
Zoontje: "Ja echt!... Geen tv aan, geen radio aan, geen computer aan..."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Jaloerse echtgenote

Een jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scène.

Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept:
"Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten!"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

De eerste keer

Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen. Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun huwelijkse seksleven.

De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii. Er stond niets op de kaart, behalve "Nescafé." De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een pot "Nescafé" staan. Erop stond geschreven:
"Uitstekend tot de laatste druppel!"
De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.

De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar huwelijk. Erop stond: "Benson & Hedges". De moeder wist nu hoe het moest en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson & Hedges stond te lezen:
"Extra Long. King Size".
Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten.

De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post. Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways".
De moeder haalde een stapel tijdschriften boven en ging naarstig op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week week, langs beide kanten."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Strikvraag

De meester heeft een raadseltje voor de de kinderen in de klas:
"Een ezel staat op 20 meter afstand van de hooiberg. Hij zit vast aan een touw van 10 meter lengte. Hoe kan die ezel toch bij de hooiberg komen?"
Jantje steekt z'n vinger op en zegt:
"Hij loopt naar de hooiberg en begint het hooi te eten."
"Dat denk jij," zegt de meester, "maar ik zei toch dat-ie vast zat aan een touw van 10 meter."
"Ja, dat heb ik wel gehoord, maar u heeft niet gezegd dat het touw ergens aan vast zat."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Raadseltje voor op school

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt:
"Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar."
"Ok, " zegt Jantje, "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat?"
"Ga jij maar even in de gang staan, " zegt de juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje:
"Waarom sta jij hier op de gang?"
"Nou, " zegt Jantje, "We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. "
"Wat was je raadsel dan? " vraagt de directeur.
"Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. "
"Ga jij maar naar huis Jantje. " beveelt de directeur.
Bij thuiskomst vroeg moeders aan Jantje waarom hij zo vroeg was.
"We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. "
"Wat was je raadsel dan?"
"Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. "
"Ga jij maar naar je kamer!" commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed mompelt hij beteuterd in zich zelf:
"Al die moeite voor een theezakkie..."


Een hele fijne dag,