De lachtrommel

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening : 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Belg vraagt: "Waar is die nou voor?" Waarop de ober antwoordt: "Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!"



Tweede grapje van de dag
De eerste Nederlander en eerste Belg komen elkaar tegen.
"Even voorstellen, ik ben VIND-CENT".
"Aangenaam", zegt de Belg, "ik ben WIL-FRIET en zo kennen we elkaar" .




Derde grapje van de dag
Zoon tot zijn vader

"Papa,waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd ?"
Waarop vader zich tot moeder wendt, en haar toesnauwt:
"Zie je, zelfs dat kind snapt 't niet!"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Jantje en de melkboer
Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: "Ha leuk! Paardje rijden..." Hij vraagt aan zijn vader of hij mee mag doen. Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: "Ja is goed joh." Even later begint plots Jantjes moeder te kreunen en Jantje zegt tegen zijn vader: "Nou moet je oppassen, want op dit moment vliegen ik en de melkboer er meestal af!"

[bertvaneck]

Surinamers en Marokkanen
Wat krijg je als een surinamer met een marokkaan kinderen krijgt?

- Dan krijg je kinderen die te lui zijn om te stelen.

[bertvaneck]

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. Heb je ervaring met verkopen?", vraagt de manager. "Ja hoor", zegt het ventje. "In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt". De manager mag het knulletje wel en besluit de baan te geven. Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is". De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig", zegt het mannetje. "Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager. "Eentje", antwoordt de knul. "Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?" "Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. "Wat heb je die klant verkocht dan?" "Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht." De baas luistert het hele verhaal aan en zegt:"Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" "Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik> > gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"

Een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro. Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld.Vandaar dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer. De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk ? Waarop de man antwoordt : vier schatten van kinderen ! De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren ?

********************************************************

Een auto rijd over een brug die plotseling wordt tegen gehouden door een politie agent. Agent: Gefeliciteerd, jullie zijn de miljoenste personenauto die over deze brug rijdt daarom winnen jullie 1000 euro!!! Wat gaan jullie met het geld doen? De chauffeur zegt: Mijn rijbewijs halen. De vrouw naast hem zegt: Let niet op hem hij vertelt altijd onzin als hij dronken is. Waarop de persoon achter hen zegt: Ik zei toch dat we niet zo ver zouden komen met een gestolen auto. Plots wordt er uit de kofferbak geroepen: Zijn we al over de grens?

********************************************************

De gebroeders Van Leeuwen verkopen spijkers. Nu willen ze reclame maken om nog meer spijkers te verkopen. Ze vragen aan reclame bureau H&H om een affiche te ontwerpen. Na een week komt de vertegenwoordiger van H&H bij de gebroeders Van Leeuwen, met een affiche waar een foto op staat. Op de foto staat Jezus die aan het kruis hangt. Onder de foto staat geschreven: 'Jezus hangt hier al eeuwen, dankzij de spijkers van Van Leeuwen.' Maar de gebroeders Van Leeuwen waren hier niet tevreden over. 'Stel dat dit affiche tegenover de kerk komt te hangen, dat kant toch niet', zij een van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging weer terug. Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen, dit maal met een affiche waar een foto opstaat met een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst: 'Jezus is van het kruis gepleurd, met de spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.' Maar ook dit was niet goed. 'Geen kruis en geen Jezus op het affiche,' zei een van de gebroeders van Leeuwen. De vertegenwoordiger weer terug. Na een week is hij weer bij de gebroeders van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg leeg affiche met daarop de tekst: 'Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers.'

********************************************************

Komt een man, stom dronken, bij de dokter, zegt : "Ik wil me graag laten castreren!!" Vraag de dokter: "Weet U dat zeker? Het is een pijnlijke ingreep!!" Antwoord de man: "M'n vriend heeft het ook gedaan, en die heeft zo'n groot succes bij de vrouwen, dat wil ik ook!" Afijn, de dokter haalt z'n hele geval eraf en de man is tevreden… Komt hij later in de bar zijn vriend tegen, vraagt die: "En, heb je je nog laten tatoeëren?" "Ach, gij ook altijd met uw moeilijke woorden!!!!!!!!"

[bertvaneck]

Elke zondagavond ontvangt een café-eigenaar het doven vrijgezellen-feest-clubje. Als hij op zaterdagmorgen ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar morgen komt dat doven vrijgezellen-feest-clubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het café gesloten te houden. Zou jij vanavond en morgenavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het café open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan goed wat hij moet doen. Hij gooit paar bitterballen in de frituur, en serveert ze daarna. De feestgangers beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen.

********************************************************

Komt een dronken man bij de schiettent op de kermis en zegt: "Ik wil schjiete." Zegt de kermisklant. "Nou dat kan niet meneer, u bent veel te dronken." "Niks mee te maken, ik betaal." Schreeuwt die dronken vent en gooit een briefje van vijfentwintig gulden op de balie. "Dat is snel verdient." Denkt de kermisklant en laad zes kogeltjes. De dronken man richt, schiet zes keer en allemaal in de roos, dus de hoofdprijs. De kermisklant geeft de man een schildpadje en de dronken man verdwijnt. Na een uur komt hij weer aangewaggeld en is nog dronkerder dan eerst. "Ik wil schjiete." Brult hij. "Nou meneer dat kan echt niet.' Zegt de kermisklant. "U kunt haast niet meer op uw benen staan, dat is gevaarlijk voor mijn andere klanten." "Niks mee te maken, ik betaal." Schreeuwt de dronken man en gooit een biljet van vijftig gulden op de balie. De kermisklant laad een geweer en voor de tweede keer schiet de dronken man alle zes kogels raak en opnieuw krijgt hij een schildpadje waarna hij weer weg waggelt. Nu, na drie kwartier komt de dronken man er weer aan en is nu echt apelazerus. "Ik wil schjiete." Roept hij opnieuw. "Nou meneer dat gaat echt niet meer." Zegt de kermisklant. "U bent een gevaar voor mijn andere klanten, stel dat er iets gebeurt." "Niks mee te maken, ik betaal." Lalt de dronken man en gooit een biljet van honderd gulden op de balie. Opnieuw wordt het geweer geladen en opnieuw schiet de man zes keer raak en wint opnieuw de hoofdprijs. Echter de kermisklant heeft geen schildpadjes meer en geeft de dronken man een grote pluchen beer. waarop de dronken man zegt: "Heije geen gevulde koeke meer?"

******************************************************

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man: "nou hoor je het eens van een ander!"

********************************************************

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: 'Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?' 'Wat jij aan het doen bent, weet ik niet,' zegt Sam, 'maar ik verkoop geen roomboter.'

**************************************************

D'r komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de caissière: 'Meneer heeft u een hond?', waarop die man antwoordt: 'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?' Zegt die caissière: 'Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen...' De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die caissière: 'Meneer, heeft u een kat?', waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: 'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?' Caissière: 'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....' De caissière is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de caissière achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de caissière: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De caissière doet dit en roept vervolgens:"He het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

********************************************************

Een kleine buschauffeur rijdt zoals gebruikelijk z n ronde. Bij de halte staat een enorme neger te wachten. De chauffeur stopt. De neger stapt in. De neger zegt tegen de chauffeur met een grote grijns: "Big Papa hoeft lekker niet te betalen." De chauffeur kijkt naar de omvang van de biceps van Big Papa en slikt. Big Papa loopt door. De volgende dag heeft de chauffeur weer dienst op dezelfde route en ja hoor Big Papa staat weer te wachten. Bij het instappen zegt de enorme neger: "Big Papa hoeft lekker weer niet te betalen." Het arme buschauffeurtje durft niets te zeggen. Dit gaat een week zo door. Het zit de buschauffeur niet lekker, en hij vraagt zijn kozijn Jef mee. Jef is een kast van een kerel. Bij de bewuste bushalte aangekomen komt Big Papa weer lachend binnen. En hij zegt weer: "Big pappa hoeft lekker weer niet te betalen." Nu staat Jef op en vraagt grijnzend: "En waarom hoeft Big Papa lekker weer niet te betalen?" Big Papa antwoordt met: Big Papa heeft een maandabonnement

********************************************************

Een man zit in een chique restaurant. Hij vraagt aan de ober: "Ken ik hier ergens schijten?" De ober fronst zijn wenkbrauwen, en zegt: "Aan het einde van die gang daar, vind u een deur met het opschrift "HEREN". Trekt u zich daar niets van aan, en ga gewoon naar binnen".

*******************************************************

ATTENTIE! Ik wil jullie hiermee even waarschuwen voor aanslagen die op mobiele telefoons worden uitgevoerd. Mijn telefoon is nu net gecrashed. Achter de aanslag zit de broer van Bin Laden. Kort voor het crashen zag ik nog de naam van de afzender. Accu Laden. Let dus goed op!!!!!

*****************************************************

Jan, Piet en Klaas, die alle drie bouwvakker zijn komen samen aan op het werk bij een hoge steiger. Plotseling valt Jan naar beneden en ja hoor mors dood. Verdorie zegt Piet dat is nou mooi balen. En hij was nog maar net getrouwd. Nou, wie gaat het zijn vrouw vertellen? Nou zegt Klaas: "dat doe ik wel". ...1 uur later komt hij terug op de bouwplaats met een kratje bier in zijn handen. "Wat is dat nou?", zegt Pietersen, ik dacht dat je Jansen zijn vrouw zou gaan zeggen dat haar man dood is? Ja dat heb ik ook gedaan zegt Klaas, ik kom daar aan de deur, bel aan en vraag: "Bent u weduwe Jansen? Nee zegt ze vervolgens, ik ben wel mevrouw Jansen maar geen weduwe. Nou.. zeg ik, wedden om een kratje bier?

************************************************************

*Een dame gaat naar de pastoor en zegt "Eerwaarde ik heb een probleem. Ik heb 2 vrouwelijke papegaaien en ze kunnen maar een ding zeggen." "Wat zeggen ze dan?" vraagt de pastoor. Ze zeggen enkel "Hallo, wij zijn 2 hoertjes. Wil je plezier maken?" "Dat is verschrikkelijk" zegt de pastoor, "maar ik heb een oplossing voor uw probleem. Breng uw twee papegaaien bij mij. Ik heb 2 mannetjes en ik heb hen leren bidden. Zij zullen dat aan uw beestjes vlug aanleren" De volgende dag komt de dame op de pastorij. De mannetjespapegaaien zitten in hun kooi met een paternoster gebeden te prevelen. Zodra de dame haar kooi heeft neergezet roepen de vrouwelijke papegaaien: "Hallo, wij zijn 2 hoertjes. Wil je plezier maken?" Daarop zegt het ene mannetje tegen het andere: "Laat die paternoster m

[bertvaneck]

Alle melkpakken moeten in de Nederland uit de rekken. De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'

Man: 'Dokter, ik heb hier een dikke bult die pijn doet.' De dokter kijkt en zegt verschrikt: 'Die dikke bult is je lever, wat drink je?' Man: 'Maakt niet uit joh, wat je hebt!'

Voor diegenen die een goede Gentse mop kunnen appreciëren. Mijnheer en madam Bourgeois wonen in de Kortrijksepoortstraat in Gent, waar tram 4 passeert. Op een morgen zegt madam Bourgeois: "Ventze, 'k goa vandeveurnoene noar de Weba achter 'n nieuwe klierkasse, 't stoa iene in 't blaatse, azu van de diee da ge zelve moet tuupesteke". Zegt mijnheer Bourgeois; "Wien goa da tuupesteke ?" "Ah ikke," zegt madam Bourgeois, "Zei moar gerust, tegen vanovend oas ge thois komt van eu weirk, dasse tuupe zit!" Wat later komt madam Bourgeois thuis met haar kleerkast en begint de kast in elkaar te zetten volgens de handleiding. Als de kast in elkaar zit kijkt madam Bourgeois met voldoening naar haar werk. Maar tram 4 passeert en door het gedaver valt haar kleerkast uit elkaar. Madam Bourgeois doet een tweede en een derde poging om de kast in elkaar te zetten, maar telkens als tram 4 passeert valt de kast terug uiteen. Ten einde raad telefoneert madam Bourgeois naar de Weba, ze legt het probleem uit en bij de Weba zegt men haar dat ze Arsène, de technieker zullen langssturen. Arsène belt aan: "Est ier datter problemen zein mee u klierkasse? ", en wat later zet hij de kast in elkaar. Als hij klaar is zegt hij met veel geste: "Voila, madam, 't es in de sacoche! " Maar tram 4 passeert en de kast zakt weer in elkaar. "'t Zal woarschaanlek iets mee 't binnewirk zein" zegt de man. "k Zal ze nog ne kier tuupesteke en der ne kier inkruipen om ne kier te kaake wat datter schilt". Kort daarna komt mijnheer Bourgeois thuis, hij gaat naar de slaapkamer en ziet de kast staan. "Jawadde" zegt hij " z' Hé eur kasse ol tuupe gekrege!" Nieuwsgierig opent mijnheer Bourgeois de kast en ziet Arsène staan. "Maine vriend !" zegt hij " 'k hope veur eu da ge un goeie reden èt om hier in mein klierkasse te stoan". Waarop Arsène overtuigd zegt “a Johjok, meniere, 'k stoa te wachten op tram viere". ********************************************************

Een man komt bij een Recordbank binnen en gaat naar het eerste loket. 'Ik wil een kutreikening opene baa dees kutbaank' 'Pardon, mijnheer?' vraagt de dame achter het loket. 'Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutreikening opene baa aa kutbaank' 'Mijnheer, kan u een beetje beleefd blijven alstublieft?' 'Miljaaaar trut, wilde gaa wa toekken oep aa bakkes?' 'Luister mijnheer, ik haal er nú de directeur bij' 'Awel jaa doe ta, lilijk foerwijf, roept da kutdirecteureke der is baa' Even later komt de directeur van het kantoor erbij: - 'Is er een probleem, mijnheer?' 'Kweitnie, kwil gewoen een kutreikening opene baa aa kutbaank, want kem just een aarfenis ontvange van ien fokking miljaar' Waarop de directeur: - 'En dees teef ier doe moeielijk, of wa?' ********************************************************

[bertvaneck]

1 September
Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem glimlacht. Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven, en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.
Dusdraait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"

Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt:

"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"

"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!!

[bertvaneck]

Een dom blondje gaat klagen bij de VDAB. "Hier neemt niemand op, ik blijf maar telefoneren. Ik bel 0800-17 30, ’t rinkelt en ’t blijft maar duren ..." De receptioniste zegt: "Natuurlijk neemt er niemand op, dat zijn onze openingsuren."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Schoolarts: "Jongen, steek je tong eens uit." Jongen: "Waarom dan? Ik ben toch niet kwaad op u?"



Tweede grapje van de dag
Weet u waarom dokters als ze wandelen altijd naar de grond kijken, nee?
Omdat daar de meeste van hun patiënten liggen.




Derde grapje van de dag
Slecht rapport

Zegt kleine Frits tegen zijn meester:
"Meester, ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd,
dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom,
Iemand op een pak slaag kan rekenen!"

[bertvaneck]

Het verschil tussen...
Wat is het verschil tussen een Marokkaan en ET?


ET is mooier, ET heeft een eigen fiets en ET wil naar huis

[bertvaneck]

Amerikanen overdrijven
Die amerikanen willen ook altijd alles groter hebben, he?
Kijk maar: Wij hebben de walletjes van Brugge...
De Italianen hebben Venetië...
En zij hebben nu New Orleans...

[bertvaneck]

Een gids begeleidt een groep Amerikaanse toeristen die Brussel willen bezichtigen. Eerst bezoeken ze het stadhuis, en een Amerikaan schept op: "Mooi stadhuis, maar bij ons zijn de stadhuizen veel groter." Later bekijken ze een kerk, waar een Amerikaan beweert: "Leuk kerkje, maar die van ons zijn veel groter!" De gids raakt wat ontmoedigd, maar neemt de toeristen toch verder mee de stad in. "Dat is...", begint hij, maar een Amerikaan onderbreekt zijn verhaal en vertelt dat wat het ook is, het bij hen veel groter is. "Dat geloof ik meteen," zegt de gids spottend, "dat is namelijk het plaatselijke gekkenhuis."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. "Hoe is dat gekomen?", vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel.", verklaart de Hollander.



Tweede grapje van de dag
Een taxichauffeur vervoert een Amerikaan door Brussel om hem de stad te laten zien.
Komen ze eerst aan het stadhuis van Brussel,vraagt de Amerikaan: "Hoelang hebben ze hier aan gebouwd?"
"Ik denk 20 jaar", zegt de chauffeur.
"Oh", zegt de Amerikaan, "bij ons maximum 2 jaar".
Dan komen ze aan het Koninklijk paleis en weer dezelfde vraag.
"Ik denk 10 jaar", zegt de chauffeur, waarop de Amerikaan antwoordt: "bij ons 1 jaar".
Daarna komen ze aan het Atomium en weer vraagt de Amerikaan: "hoelang hebben ze hier aan gebouwd?"
Waarop de chauffeur antwoordt: "dat weet ik niet dit stond hier gisteren nog niet."




Derde grapje van de dag
Welles - Nietes

Twee jongetjes zijn buiten aan het opscheppen.
"Mijn vader is veel beter dan de jouwe."
"Nietes !", "Welles !”
"En mijn moeder is ook beter dan jouw moeder !", "Dat is waar,
dat zegt mijn vader ook altijd."

[bertvaneck]

Er komt een man een antiekwinkel binnen, en vraagt: "Is er nog wat nieuws binnengekomen?" Zegt de eigenaar: "Wat denkt u nu zelf ... ?

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"



Tweede grapje van de dag
Een vader loopt met zijn zoontje langs bessenstuiken.
Zegt de jongen :"papa wat groeit er aan die struiken?"
Zegt de vader: "dat zijn blauwe bessen."
Zegt de jongen:" maar de bessen zijn rood."
Zegt de vader: "dat komt omdat ze nog groen zijn"




Derde grapje van de dag
Vraagje

-Wat hebben een gynaecoloog en een pizzabezorger gemeen ?
-Ze mogen er allebei aan ruiken, maar niet aankomen.

[bertvaneck]

Mop van de dag: Aangehouden blondje
Een blondje met een sportwagen wordt tot stilstand gebracht door de politie wegens te snel rijden.
De politieagent van dienst is een vrouw en ook blond!
De politieagente vraagt aan het snelle blondje om haar rijbewijs te zien.
Het snelle blondje wordt nerveus, doorzoekt haar handtas maar blijkbaar zonder resultaat.
Na enkele minuten gezocht te hebben vraagt het snelle blondje aan de politieagente: "Op wat lijkt een rijbewijs?"
Zegt de politieagente: "Het is rechthoekig en er staat een foto van je op."

Het snelle blondje begint opnieuw haar handtas te doorzoeken, haalt er een make-up spiegeltje uit, kijkt erin en geeft het fier aan de politieagente.
Deze neemt het aan, kijkt erin en zegt:" Ok, je mag gaan. Ik wist niet dat je ook bij de politie was

[bertvaneck]

Automechaniek
Een man valt in de Limburg in panne op een landweggetje. In de wei staat een paard dat over zijn schouder meekijkt en plots zegt "Er zit vuil in de luchtfilter". De man schrikt maar bekijkt toch de filter en ziet dat er inderdaad vuil in zit.

Wat later zit hij in het dorpscafé om te bekomen van zijn schrik en vertelt het verhaal aan de LImburgse patron. "Ja" zegt deze, "dan heb je geluk gehad. Honderd meter verder staat ook een paard in de wei, maar dat kent niks van auto's!"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Liever ontucht dan drank
Een arts en een priester zitten naast elkaar in het vliegtuig. Als ze na een vertraging van meer dan een uur eindelijk opstijgen, krijgen de reizigers een drankje aangeboden. Een charmante stewardess komt langs met het karretje met drankjes en de arts bestelt een gin-tonic.

Dan vraagt de stewardess wat de priester wil drinken. Hij antwoordt: "Oh nee dank u wel, ik hoef niets. Ik pleeg liever ontucht dan dat ik alcohol drink". De arts geeft snel zijn drankje terug aan de stewardess en zegt: "Sorry hoor mevrouw, maar ik wist niet dat je mocht kiezen!"

[bertvaneck]

Vuilbak met antenne
Wat is een vuilbak met een antenne

- Radio Marokko !

[bertvaneck]

Een boer is bezig zijn land om te ploegen, als hij opeens een visser langs de sloot ziet zitten. Hij vraagt: "En, al wat gevangen?" De visser begint op te scheppen dat hij net een vis van meer dan een meter lang gevangen heeft. "Nou," zegt de boer, "dat is nog niks. Ik was gisteren aan het ploegen toen ik een legertruck uit de Tweede Wereldoorlog tegenkwam, en zijn lampen brandden nog!" De visser gelooft er niks van, en zegt: "Opschepper, dat lijkt me wel een heel sterk verhaal." "Oké," zegt de boer, "als jij een halve meter van die vis afhaalt, doe ik de lampen uit..."