De lachtrommel

[bertvaneck]

erst grapje van de dag
Tommie komt huilend de keuken binnen. "Mama, mama! huilt hij. "Papa heeft met de hamer op zijn duim geslagen!" "Maar liefje, daar hoef je toch niet om te huilen?" "Eerst moest ik ook lachen, maar..."



Tweede grapje van de dag
Jantje is aan het spookrijden, plotseling hoort hij op de radio dat er een spookrijder is gesignaleerd op de weg waar hij aan het rijden is.
Hij denkt verbaast, ééntje , ik zie er wel honderd.




Derde grapje van de dag
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.
'huis' bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, 'potlood' daarentegen, is mannelijk: el lapiz

Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft 'computer'?

In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of 'computer' een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.

De groep jongens besloot dat het woord 'computer' zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:
1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt...
2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen...
3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden...
4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires...

(Maar het wordt beter)

De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:

1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten...
2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken...
3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem...
4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.

De meisjes wonnen.

[bertvaneck]

Klaas: "Zeg eens Jan, waarom kijk je zo bezorgd?" Jan: "Kijk, het zit zo: iedere keer als mijn vrouw een kind krijgt, zet ik iets nieuws aan de kinderwagen. Ik heb er al een bel op gezet, een toeter, twee spiegels, een richtingaanwijzer, een reservewieltje, spatbord en een bumper. Nu heb ik weer een kindje en weet ik niks meer te verzinnen." Klaas wel: "Wat dacht je van een stoplicht?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Hoe kan je zien dat je een e-mail hebt ontvangen van een blondje? Er zit een postzegel op!



Tweede grapje van de dag
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet,
want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet.
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten.
Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter zegt: "Ik begrijp het,
neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter," zegt ze,"Ik wat U mij gegeven heeft,
maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos,
maar ze stinken verschrikkelijk !!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn,
zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."



Derde grapje van de dag
Katholiek?

Een meisje is sinds vijf jaar niet meer naar huis gekomen.
Ze heeft haar voet nog niet op de drempel gezet
of haar vader begint hard te schreeuwen.

"Waar ben je al die tijd gebleven ?
Je hebt ons niet geschreven, zelfs geen postkaartje
ons nooit gebeld..."

Het meisje begint te wenen...
"Papa, ik ben nu een prostituée"
"Wat???maak dat je wegkomt, zondares.
Meisje van lichte zeden.

Je bent een schande voor deze katholieke familie...
Ik verloochen u!"

"Zoals je wilt papa,
ik kwam enkel maar deze nertsmantel voor mama brengen
en een spaarboekje met 5000 euro, de eigendomsakte van
een villa die ik voor jullie kocht, met 10 slaapkamers en 10
badkamers, een zwembad en een uitnodiging om de feestdagen
op mijn yacht door te brengen."

Papa vraagt terug
"Wat zegde je weer, wat was je geworden?"
Het meisje begint terug te wenen...
"prostituée, papa"

"Oh, God nu heb je me even laten schrikken...
Ik had verstaan PROTESTANTSE...

[bertvaneck]

Mop van de dag: Boren
Een vader begint tegen zijn zoon over Sinterklaas.
Waarop zijn zoon antwoordt: "Ach, schei toch uit met je Sinterklaas. Ik heb alles gevonden in de kelder, het kostuum, de baard en die staf. Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas.
En," zegt hij, "nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken."
Antwoordt zijn vader: "O ja, weet je dan hoe het wel gaat?"
"Ja," zegt hij, "kinderen worden geboren en ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb."

[bertvaneck]

Die Limburgers toch!
Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar de spoorlijn Brussel - Parijs.
Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
"Kijk" ,zegt hij tegen de Limburgers, "Kijk maar in de verte." Samen turen ze naar de verre horizon waar de rails in één punt samen lijken te komen.
"Ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is.", zegt de ploegbaas. " Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn"
"Inderdaad levensgevaarlijk" zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend.
Kilomers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en nietbegrijpend drentelen ze verder tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : "Ho nee 't is niet waar! We zijn er al voorbij."

[bertvaneck]

Twee baby's in een kinderwagen kruisen elkaar. De ene vraagt: "Ben je tevreden met je moeder?" "Dat gaat," antwoordt de andere, "alleen bergop is ze wat aan de trage kant.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een haas gaat naar een café en vraagt een kouwe koffie en de man achter de bar zegt die hebben we niet. Dan komt de haas de volgende dag weer heb je nu een kouwe koffie de man zegt die hebben we niet. Dan komt de haas die dag daarna weer en vraagt om een kouwe koffie dan zegt de man weer die hebben we niet. Dan zegt de man tegen z'n collega er komt steeds een haas en die vraagt om kouwe koffie kun je een koffie klaarzetten voor de haas.En dan komt de haas weer heeft u kouwe koffie ja zegt de man dan zegt de haas doe dan maar warme.




Tweede grapje van de dag
Jantje zit op school vraagt de lerares aan hem.
Jantje er zitten vier vogels op een hekje.
Komt er een jager aan en die schiet er één vogel af.
Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?
Geen één zegt jantje. Hoezo dat dan vraagt de lerares.
Nou zegt jantje; Als je er een af schiet vliegen de andere drie weg.
"Nee", zegt de lerares het antwoord is drie
maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.
Nou zegt jantje dan heb ik ook nog een vraag.
Er zitten drie vrouwen op een bankje.
De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje,
en de derde zuigt aan een ijsje.
Wie van de drie is getrouwd? De lerares denkt diep na...
ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt.
Nee, zegt jantje degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.



Derde grapje van de dag
Stielman

Een jonge vrouw bemerkt bij het opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen. Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?' 'Ja dokter! waarom ?'
'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'

[bertvaneck]

Mop van de dag: Werkloze
Waarom trekt de paus altijd een zwembroek aan in bad?

Hij kijkt niet graag neer op werklozen.

[bertvaneck]

Vriendschap
Een man komt een café binnen , bestelt drie pintjes , drinkt ze in alle rust uit en stapt opgewekt weer weg.
De cafébaas heeft wel meer vreemde vogels onder zijn klanten maar staart hem niettemin toch verbaasd na.
De volgende dagen hetzelfde scenario.

De cafébaas kan op een dag zijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen en spreekt de man aan op zijn zonderling gedrag."Ach", zegt de man ," er gaat toch niets boven vriendschap. Vroeger trokken wij elk weekend op: Jef , Louis en ikzelf. Het was een fantastische tijd en we amuseerden ons rot. Helaas, Jef trok naar Australië en Louis woont al jaren in Canada. Maar als hommage aan die vriendschap bestel ik nog altijd drie pintjes. Op die manier zijn ze er toch nog een beetje bij". De cafébaas is danig ontroerd door dit verhaal en tapt de volgende dagen met veel ontzag de man zijn drie pintjes.

Weken gaan voorbij tot op een dag de man bedrukt het café binnenstrompelt , zich aan de toog zet en zegt " Patron, twee pintjes, 't is verschrikkelijk" De cafébaas schrikt , durft in eerste instantie niets te zeggen, en tapt de man zijn twee pintjes.
Na enkele minuten kan hij zich niet meer bedwingen, klampt de man aan en zegt " Maar twee pintjes! Er is toch niks ergs gebeurd met Jef in Australië ". " Neen neen", zegt de man." Of met Louis in Canada " probeert de cafébaas.
"Neen neen" herhaalt de man. " 't is verschrikkelijk maar ik mag niet meer drinken van mijn dokter"

[bertvaneck]

Moeder zegt tegen Jantje: "Als ik een paar dagen bij opa en oma ben, moet je elke dag de eieren uit het kippenhok halen. En denk erom, je moet op elk ei schrijven wanneer het gelegd is." Als moeder een paar dagen later thuiskomt, ziet ze een mandje met eieren. Op elk ei is keurig geschreven: "Vandaag!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Jantje komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel delucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.n



Tweede grapje van de dag
2 prostituees komen elkaar tegen. Ga je mee naar de cinema vanavond, vraagt de eerste. Weet nog niet zegt de andere, als er niks tussenkomt




Derde grapje van de dag
SNAPPEN JULLIE DAT NU?

Als een neger in de zon ligt, is hij zwart.
Als hij ziek is, is hij zwart.
Als hij kwaad is, is hij zwart.
Als hij het koud heeft, is hij zwart en
Als hij het warm heeft, is hij zwart.

Als een blanke in de zon ligt, wordt hij bruin.
Als hij kwaad is, wordt hij rood.
Als hij niet op de loonlijst staat, is hij zwart
Als hij misselijk is, is hij groen.
Als hij dronken is , is hij blauw.
Als hij het benauwd heeft, is hij paars.
Als hij dood is, is hij wit en
Als zijn lever niet in orde is, dan is hij geel.

Desalniettemin noemen ze een neger een kleurling.
Wie het snapt mag het zeggen.

[bertvaneck]

Mop van de dag: Een vreemde hond
Rechtover een caf� staan 2 agenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het caf� gestrompeld en stapt op de 2 agenten af. Bukt zich voor de hond, kijkt naar zijn kruis en keert dan terug naar het caf�.

De 2 agenten kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het caf� en doet precies hetzelfde. "Verdorie", zegt de ene agent tegen de andere, "als er nu nog eentje durft te komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond".

Even later komt een derde, stapt op de agenten af en kijkt eveneens naar de hond zijn kruis. "Wat mot je joh", vraagt de agent", heeft onze hond iets van je aan?" "Neen", zegt de man, "maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met 2 lullen!"

[bertvaneck]

Eerste hulp
Op de afdeling Eerste Hulp wordt een zwaar gewonde man binnen gebracht.

"Naam", informeert de verpleegster.
"Jan Jansen", antwoord de man.

De zuster "Getrouwd?"

Waarop de man antwoord "Nee, een ongeluk met de motor."

[bertvaneck]

Jantje ontbijt met zijn vader, en hij vraagt hem: "Papa, is duizend euro eigenlijk veel geld?" Vader vertelt hem: "Nou jongen, dat hangt ervan af of je moeder het uitgeeft, of dat ik het moet verdienen."

[bertvaneck]

Een blondje bestelde een pizza en de ober vraagt of hij hem in zes of acht stukken moet snijden ? Zes zegt ze , acht krijg ik niet op



Tweede grapje van de dag
De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"




Derde grapje van de dag
Denk eraan:

Dat bejaarde mensen heel waardevol zijn
Ze zijn waardevoller dan om het even welke jonge mens

Ze hebben ...

Zilver in hun haar.
Goud in hun tanden.
Stenen in hun nieren.
Lood in hun benen en ......

Ze zijn geladen met een heel hoop natuurgas.

[bertvaneck]

Mop van de dag: Wie draagt de broek?
Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom meteen zijn broek uit en biedt deze aan aan zijn bruid. "Trek deze broek eens aan," draagt hij haar op. Wanneer zij de broek past zegt ze: "Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veel te groot." Zegt de bruidegom: "Juist, als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij."

Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog. "Ik kom helemaal niet in jouw slipje." mompelt hij. "Juist," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert dan blijft dat ook zo!"

[bertvaneck]

Molen met 4 wieken
Twee Limburgers lopen op straat, de een heeft verband om zijn hoofd. Vraagt de ander: "Hoe komt dat?"

"Wel, ik was gister bij een molenaar, en die vertelde me dat een molen 4 wieken heeft. Dus ik tellen, 1......, 2....., 3....., 4.... toen stak ik mijn hoofd naar buiten en kwam er nog een vijfde aan."

[bertvaneck]

Een Belg wil met een vrachtwagen vol spruiten de grens over. Hij is helaas zijn paspoort vergeten. Dan zegt de man bij de grens: "Als je tien spruiten in je mond kan stoppen, mag je de grens over." De Belg doet wat er van hem gevraagd wordt: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... en bij de 9 begint hij heel hard te lachen. Vraagt de douanebeambte wat er aan de hand is. De Belg mompelt met volle mond: "Straks komt mijn broer, met een wagen vol bloemkolen!"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Jong geleerd ...
Jantje en mieke zitten samen in bad en plots ziet Mieke het piemeltje hangen van Jantje en vraagt: "Wat is dat Jantje?"
Waarop jantje antwoord: " Dat is mijn 11de vinger."
Maar Jantje ziet ook iets bij Mieke en vraagt " wat is dat ?"
" Oh, dat is mijn 2de mond" zegt ze.
En na dat mieke dat had gezegd begonnon ze te neuken. Tot mama binnen komt en vraagt wat zijn jullie aan het doen? Waarop jantje antwoord "
Ik ben met mijn 11de vinger aan het voelen of Mieke nog geen tandjes heeft in haar 2de mondje.

[bertvaneck]

Toppunt van domheid
Wat is het toppunt van domheid?

Tegen een paal pissen en de verkeerde paal terug in je broek stoppen!