De lachtrommel

[bertvaneck]

Een boer fietst in het dorp naast zijn paard. Hij wordt aangehouden door een agent. 'Zo,' zegt de agent, 'dat wordt een flinke boete! U weet toch dat uw paard niet los over de straat mag lopen!' 'Verdraaid,' zegt de boer, 'is hij weer van mijn bagagedrager gesprongen?

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Hoe komt een Belg uit een boom? Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt.



Tweede grapje van de dag
- Mijn man werkt nu in de brouwerij.rn- Valt dat mee?rn- Weet ik niet, hij is sindsdien nog niet thuisgeweest




Derde grapje van de dag
De Chef

„Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven."
„Ja, en ik vraag me de hele tijd al af, wie er samen met hem gestorven is."
„Hoezo samen met hem?"
"Nou, in de annonce stond toch: „Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers..."

[bertvaneck]

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politieagent die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. 'Waarom rijdt u zo hard?' vraagt de politieagent. 'Tja,' zegt de man: 'Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nu was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing: "Pas op voor de hond!". Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is.
"Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vraagt hij aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing?". "Omdat de klanten telkens over hem struikelden!"




Tweede grapje van de dag
Een slordig geklede man belt aan; de huishoudster doet open.
- Eh, ik zou mijnheer eens willen spreken.
- Mijnheer ontvangt vandaag niet.
- Dat is me gelijk... als hij maar geeft.




Derde grapje van de dag
Te laat

Baas tegen medewerker: „Je bent deze week al voor de vierde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?“

„Dat het Donderdag is!"

[bertvaneck]

Jantje moet...
Moeder ziet Jantje naar het wc lopen en roept:"Niet beneden naar het wc gaan, want het zit verstopt. Ga boven!"

Jantje gaat dan maar op de zolder naar het wc en wanneer hij zich neerzet hoort hij een stem:"Ik ben het spook met houten hakken...".

Jantje schrikt en opeens ziet hij het spook voor zich en het zegt weer: "Ik ben het spook met houten hakken..."

Waarop Jantje zegt:"Ik ben Jantje en ik moet kakken..."

[bertvaneck]

Twee blondjes staan bij de auto te sukkelen met het slot, ze zijn namelijk de sleutel kwijt. Dan begint het zachtjes te regenen, zegt het ene blondje tegen het andere: 'Schiet op, het regent en het dak van de auto staat nog open!'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Wat is het verschil tussen een dinosaurus en een slim blondje? Geen, ze zijn allebei uitgestorven.



Tweede grapje van de dag
Er komt een wat zielige uitziende man bij de dokter en zegt klagelijk:
"Dokter ik voel mij al een hele tijd zo slap als een vod. Altijd maar moe, lusteloos en ik heb niks kracht meer."
Na onderzoek zegt de arts "kijk ik ga U een flesje pillen meegeven, slik er alle dagen 3 van en kom binnen een week eens terug."
Na de week verschijnt de man weer bij de dokter met dezelfde klacht, heel verbouwereerd vraagt de arts hoe het komt dat hij met zo een goed middel
nog geen beterschap heeft, en of hij wel regelmatig zijn pillen geslikt heeft.
"Ach", zegt de man, "nee, ik krijg dat fleske niet open."




Derde grapje van de dag
Werken?

„Pieters, waarom ben je nu pas op kantoor?"
„Omdat u gisteren gezegd hebt dat ik de krant maar thuis moet lezen."

[bertvaneck]

Kapotte navel
Wat is een dom blondje met een kapotte navel?

- Een dom blondje met een dom vriendje.

[bertvaneck]

Hier volgt een politiebericht: "De politie wil uw aandacht vragen voor de schele inbreker. Als u de man voor uw raam ziet staan, waarschuw dan meteen de buren!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een student komt een dierenwinkel binnen en vraagt: 'Mag ik 265 kakkerlakken, een rat, 13 spinnen zeven pissebedden en vier muizen?' De dierenwinkelier: 'Die muizen lukt wel, maar de rest is moeilijk. Waar heeft u, als ik vragen mag, al die dieren voor nodig?' De student: 'Ik ga morgen verhuizen en mijn hospita eist dat ik m'n kamer in dezelfde staat achterlaat als waarin ik hem aantrof.'



Tweede grapje van de dag
Een patiënt komt bij dokter en vraagt "dokter zijn oesters gezond?".
De dokter: "dat zal wel zeker, ik heb er nog geen op consultatie gehad".




Derde grapje van de dag
Goed gezien

De ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?"

„Heel eenvoudig: 30 medewerkers, maar slechts 20 parkeerplaatsen!"

[bertvaneck]

Mop van de dag: De supergeile haan
Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog ��n haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.

Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de gebuur.

De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: "Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd." De haan doet een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen.

[bertvaneck]

Ik ben een vrouw
Man 1: "Ik denk dat ik een vrouw ben."
Man 2: "Waarom?"
Man 1: "Ik ging naar de Ikea om een douchegordijn en ben vertrokken met meer dan 1000 € aan producten."
Man 2: "Bwa, dat valt toch nog mee?"
Man 1: "Pas op, dan ben ik nog eens mogen teruggaan nadat ik besefte dat ik dat vervloekte douchegordijn dan nog vergeten was ook..."

[bertvaneck]

Mop van de dag: Je bekijkt het hoe je bent
Lees volgende titel : depenisvanjezus

Wat lees jij bij het bekijken van de titel ???

A. Als je leest '' de penis van jezus '' dan ben je bij de grote groep van mensen die om de 3 seconden aan sex denkt

B. Indien je gelezen had '' de pen is van je zus '' behoor je tot de groep die niet voortdurend aan seks denkt

C. Als je leest '' de penis van je zus '' dan ben je een echt vetzakske.

D. als je leest '' de pen is van jezus '' dan ben je een seksloze godsdienstfanaat

[bertvaneck]

Vallen
Wat zegt een kikker als hij op de grond valt

Kwak

[bertvaneck]

Een blondje kijkt vanuit haar raam naar een vuurtoren: "Jeetje, wat hebben die mensen geduld zeg, die lamp is al 32 keer uitgegaan en ze hebben hem telkens weer aangestoken!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Hoe meet je het I.Q. van een blondje? Met een luchtdrukmeter.



Tweede grapje van de dag
"Wat moet je doen om een succesvolle carrière op te bouwen in de beurswereld ?", vroeg men eens aan een bekende Duitse Bankier.
De oude heer antwoordde glimlachend:
"O, dat is heel gemakkelijk,
je moet altijd van pessimisten kopen en aan optimisten verkopen."




Derde grapje van de dag
De baas tot zijn personeel

"Beschouw mij niet als jullie chef, maar als een goede vriend die altijd gelijk heeft."

[bertvaneck]

Mop van de dag: Condoom halen
Drie mannen gaan naar de apotheek voor een pakje condooms. Een man van 60 jaar, een man van 30 jaar en een knaapje van 15 jaar.

De oudste komt de apotheek binnen en vraagt aan de apothekersvrouw een pakje condooms. De vrouw vraagt welke maat het moet zijn, waarop de oude man antwoordt : "Ik weet het niet !". De apothekersvrouw vraagt aan de oude man om zijn 'spel' eens op de toonbank te leggen, waarop ze erover wrijft en roept : "Jos, nen large graag". Ze geeft de oude man zijn condooms en deze vertrekt.

Hetzelfde senario met de tweede, de man van 30. De apothekersvrouw roept : "Jos, nen extra-large". Ze geeft hem de condooms en hij vertrekt.

Dan komt de jonge knaap, deze legt zijn 'spel' op de toonbank, waarop de apothekersvrouw wrijft en roept : "Jos, de vod !!".

[bertvaneck]

Chinees restaurant
Een man komt een Chinees restaurant binnen. Het dienstertje komt bij hem en zegt: "Goeie avond meneel, gaat u toch zitten, wilt u menu?"

Waarop de man antwoordt: "Ja straks na het eten, maar geef mij nu maar eerst de kaart."

[bertvaneck]

Een man en vrouw in een auto worden aangehouden door de politie. Agent: "U reed minstens 70 kilometer per uur en dat in de bebouwde kom." Man: "Nee meneer, ik ging maar 60 kilometer per uur." Vrouw: "Oh Harry, je reed wel 80 kilometer per uur." Agent: "Ik geef u ook een bekeuring omdat uw achterlicht het niet doet." Man: "Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!" Vrouw: "Oh Harry, je rijdt al weken met een kapot achterlicht en dat weet je." Agent: "Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt." Man: "Oh, ik heb mijn gordel net afgedaan toen u hierheen kwam lopen." Vrouw: "Oh Harry, je draagt nooit een gordel." De man draait zich om naar zijn vrouw en schreeuwt: "Hou toch eens je grote mond!" De agent richt zich nu tot de vrouw en vraagt: "Mevrouw, praat uw man altijd op deze manier tegen u?" Vrouw: "Nee agent, alleen als hij dronken is."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Wat is een dom blondje met zaagsel in haar hand volgens de nieuwe spelling?
Een extern geheugen!




Tweede grapje van de dag
Beukemans wordt met een bloederig gezicht naar het ziekenhuis gebracht.
"Dat ziet er niet zo mooi uit", zegt de dokter, "hoe heet u?".
"Miel Beukemans".
Dokter: "Bent u getrouwd ?".
"Ja, maar dit is het gevolg van een verkeersongeluk."




Derde grapje van de dag
Secretaresse

"Wie heeft tegen u gezegd!!," raast de chef tegen zijn secretaresse,"dat u hier de hele dag kunt luieren, alleen omdat ik u een paar keer gekust heb!?"

Lachend reageert de secretaresse: "Mijn advocaat!"