De lachtrommel

[bertvaneck]

Mop van de dag: Eerste keer seks
Een 14 jarige jongen komt thuis, loopt naar zijn moeder en zegt: 'Ma, ik heb vandaag voor de eerste keer seks gehad!' Moeder is geschokt, en zegt: Wat je bent nog maar 14 en al seks! Naar je kamer en wacht tot vader thuis komt.

Als vader thuis komt doet ma het verhaal en wil dat hij een hartig woordje met de zoon praat. Vader loopt naar de kamer van zijn zoon: Is het waar dat je vandaag seks hebt gehad? Ja, pa. Dat klopt.
Inplaats van kwaad te zijn zegt vader: Goed zo mijn jongen, ik ben fier op jou!

's Anderendaags vertelt vader met fierheid alles aan zijn collega's op het werk.
's Avonds als hij thuiskomt trekt hij meteen naar de kamer van zoonlief en vraagt: Wel vandaag weer seks gehad?
Nee, antwoord de jongen, mijn kont doet nog pijn van gisteren!'

[bertvaneck]

Een breedsmoelkikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedsmoelkikker, 'dat is interessant.' En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedsmoelkikker, 'dat is interessant.' En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedsmoelkikker. 'Breedsmoelkikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Op de hoek van de straat staat een man met een hond naast hem. Een andere man komt voorbij, bekijkt de hond en vraagt: 'Bijt uw hond?' 'Nee,' zegt de man. De ander streelt de hond en wordt in zijn hand gebeten. Terwijl hij zijn bloedende hand met een zakdoek verbindt, zegt hij kwaad: 'Ik dacht dat jij gezegd had dat je hond niet zou bijten!' 'Dat klopt,' zegt de eerste man. 'Maar dit is mijn hond niet.....'




Tweede grapje van de dag
Janneke en Amen gingen wandelen. Na een poosje gewandelt te hebben zei Amen opeen: "zeg Janneke, ik moet mijn grote boodschap doen".
Janneke zei "och ", ginder achter die dichte struik. Zet u daar maar neer, ik zal hier wel wachten". Zo gezegd, zo gedaan: Amen ging zijn werkje daar klaar spelen.
Op dat moment kwam de dorpspastoor daar voorbij en die zag Janneke daar staan. De pastoor ging naar Janneke en zei: "God manneke, wat ben jij al een flinke jongen geworden!". Waarop Janneke antwoordde: "ja mijnheer de pastoor, ik kan zelfs beten het kruisteken maken dan jij 's zondags in de kerk".
"Wel", zei de pastoor, "doe het dan eens voor mij".
Janneke begon: hij maakte het kruisteken gebaar eerst op zijn voorhoofd en zei "in de naan van de Vader", dan wees hij naar zijn buik en zei "en de Zoon" en dan op de linker schouder "en de Heilige Geest" en maakte het kruisteken verder met zijn hand op de rechter schouder maar zei niets.
De pastoor wachtte even en vroeg aan Janneke "en waar blijft Amen?", waarop Janneke het antwoord dadelijk zei: "wacht even mijnheer pastoor, die zal dadelijk komen, die is achter die struik zijn grote bootschap aan het doen."




Derde grapje van de dag
Dom?

Bertje is op school.
De meester : "Wie zichzelf dom vindt, gaat staan.”
Iedereen blijft zitten.
Opeens gaat Bertje staan.
De meester : "Dus Bertje, je vindt jezelf dom."
Jantje: "Nee, meester ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig, dat u de enige bent die staat."

[bertvaneck]

Mop van de dag: Bill Gates in de hel
Bill overlijdt en komt in de hel terecht. Lucifer (de St. Pieter van de hel) ontvangt hem.

Lucifer: "Welkom meneer Gates. Omdat u zo'n belangrijk persoon bent, ga ik u de keuze geven waar u de eeuwigheid wil doorbrengen. We hebben de keuze uit drie kamers.
1) In de eerste kamer ziet Bill de mensen in een gigantische lavapoel schreeuwend ronddrijven.
2) In de Tweede kamer ziet Bill de mensen aan de meeste gruwelijke martelingen worden onderworpen.
3) In de Derde en kleinste kamer ziet hij een knappe blonde vrouw, een fles wijn en, het allerbelangrijkste, een computer."

Hij kiest dan ook resoluut voor kamer 3.
Net als Bill Gates de kamer is binnengegaan komt Satan eraan:
Satan: "Lucifer, dat was Bill Gates. Waarom geef je hem de beste kamer?"
Lucifer: "Dat denkt iedereen maar. In de fles wijn zit een gat en in het blondje niet."
Satan: "En de Computer?"
Lucifer: "Nog erger. Het is Windows 95 en er ontbreken 3 toetsen."
Satan: "Welke?"
Lucifer: "Control, Alt en Delete."

[bertvaneck]

Wat is het?
Wat is behaard, stijf en steek je vaak in je mond?


Een tandenborstel.

[bertvaneck]

Juffrouw: "Jantje, wat kan jij mij vertellen over de Dode Zee?" Jantje: "Wat? De Dode Zee? Ik wist niet eens dat ze ziek was!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
De wereldkampioen zwaargewicht heeft een plaatje laten opnemen. Twee geluidstechnici draaien de band af en beluisteren ontzet het resultaat. 'Wie heeft eigenlijk gezegd dat die kerel kan zingen?' vraagt de ene. 'Niemand,' zegt de ander. 'Maar er was ook niemand die durfde zeggen dat hij 't niet kon...'



Tweede grapje van de dag
"Nu begrijp ik waarom de tuinman zijn werk zo slecht doet", zegt een vrouw tot haar man.
"Hij is vroeger kantoorbediende beweest"
"Hoe weet je dat dan?" vraagd de man.
"Hij probeerde juist de hark achter zijn oren te steken"




Derde grapje van de dag
Letterlijk?

Jos komt in een doe-het-zelfzaak en vraagt om spijkers.

De verkoper :"Hoe lang moet je ze hebben ?"
Jos : "Hoe lang kan je ze missen ?"

[bertvaneck]

Onderwerp: Leve de belastingen!


Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland.
Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.

De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert):
'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'

En zij antwoordt: "Nee".

Hij vraagt haar ook:
"Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"

En zij antwoordt: "Nee".

Hij vraagt haar ook nog:
"En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"

En zij antwoordt andermaal: "Nee".





Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.

Ze vraagt hem waarom hij zo blij is.



Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"

[bertvaneck]

Ping-pong ballen
3 Limburgers zijn neergestort in de jungle en worden gevangen genomen door kanibalistiese dwergpigneen. het opperhoofd zegt; we laten diegene vrij die met de meeste ping-pong ballen terugkomt.

Na 1 uur komt de eerste met5 ping-pong ballen.
Na 3 uur de tweede met 8 ping-pong ballen.
Na 12 uur komt de derde met zijn been eraf, arm gebroken en hoofd kapot.

Zegt het opperhoofd: Awel wat is er met jou gebeurd.
Zegt hij: flikker maar op met je king kong ballen.

[bertvaneck]

De onderwijzer had de kinderen gevraagd insecten mee te nemen naar school, zodat hij er in de biologieles wat over zou kunnen vertellen. Maar Jantje bracht een kat mee. "Jantje," zuchtte de meester, "ik vroeg insecten mee te nemen en een kat is toch geen insect." "Nee meester, maar die kat stikt van de vlooien en dat zijn wel insecten."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Zegt een man in een restaurant: 'Ober, mijn servet zit vol met eivlekken!!' Ober: 'Excuses, dan is ie waarschijnlijk verkeerd gevouwd!'



Tweede grapje van de dag
Vraagt de leraar aan de klas: "wat is een delicatesse?"
Zegt er een: "een oester!"
"Goed!" zegt de leraar,
Zegt er iemand anders: "een kreeft!"
Goed!" zegt de leraar.
Zegt Dirkske: "een kut!"
De leraar heel kwaad en zegt: "Breng morgenvroeg uw vader maar eens mee, dan kun je dat eens uitleggen in het bijzijn van hem!"
Volgende morgen staat Dirkske daar... zonder zijn vader.
De leraar vraagt waar zijn vader is.
Waarop Dirkske zegt:
"Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden, jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"




Derde grapje van de dag
Doordenkertje?

De meester vraagt aan Jantje :"Jantje, hoe oud is je vader ?"
Jantje : "Net zo oud als ik."
Meester : "Maar dat kan toch niet, Jantje !"
Jantje :"Jawel, want hij werd pas vader toen ik geboren werd."

[bertvaneck]

Mop van de dag: Oeps !!!
Een man staat bij de receptie van het hotel.
Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst.
Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."

[bertvaneck]

Marokkaanse sprookjes
Vertaal even in het Marokkaans: 'Alice in Wonderland'


Vertaling: 'Fatima in de Wibra'

[bertvaneck]

Wanneer de directeur van het ziekenhuis de telefoon opneemt, hoort hij een stem aan de andere kant van de lijn, die zegt: "Dokter, excuseert u mij, maar ik had graag geweten hoe het gaat met meneer Adriaans, die in kamer 12 ligt." "Zijn toestand is erg bevredigend, meneer. Ik denk dat hij weldra naar huis mag." "Kunt u mij dan ongeveer zeggen wanneer?" "Oh, waarschijnlijk binnen een dag of vijf, zes. Bent u een vriend van hem?" "Nee, ik ben Adriaans zelf en ik zit op mijn kamer te bellen. Men zegt me hier immers nooit iets."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Er zitten drie meiden in groep 4 van de lagere school eentje met rood eentje met zwart en eentje met blond haar wie is de oudste? De blonde, die is al 18.



Tweede grapje van de dag
Paul speelt poker met de vrienden in het salon.
Plots roept hij naar zijn vrouwtje die in de keuken bezig is :" Schat, goed nieuws voor jou, ik heb u zojuist teruggewonnen !!"




Derde grapje van de dag
Leeftijd

Een 47 jarige en erg ijdele man, besloot op zijn verjaardag een face-lift te laten doen.
Hij laat de ingreep doen en verlaat overgelukkig het ziekenhuis.

Bij een lectuurkiosk koopt hij een krant en vraagt de verkoper:
"Zeg kerel, neem me niet kwalijk maar eh
 hoe oud schat je mij?“
De verkoper zegt: "Mmm, zo rond de... 32.“
De Man is dolgelukkig en zegt: "In werkelijkheid ben ik 47.“

Later gaat de man naar McDonalds, bestelt een hamburger en vraagt het meisje aan de kassa hetzelfde. Zij zegt: "Nou ja...ik schat zo 29.“
De man, duidelijk in zijn nopjes, zegt:"Nee hoor, ik ben 47.“

Op weg naar huis neemt hij de bus en gaat naast een oude vrouw zitten. Weer vraagt de man:
"Pardon mevrouw, hoe oud schat u mij?“
De vrouw bekijkt de man met haar gerimpelde gezicht en zegt:
"Beste jongen, ik ben al 85 jaar oud en kan niet meer goed zien.

Maar toen ik jong was had een speciale manier om de leeftijd van mannen te schatten. "Ik stak dan mijn hand in zijn onderbroek en was in staat om exact de juiste leeftijd te zeggen.“
De man twijfelde even, maar omdat er toch verder niemand in de bus zat, dacht hij:
"Nou ja, ok. vooruit dan...“ en zegt tegen de oude vrouw dat ze haar gang kan gaan.

Ze steekt haar hand in zijn onderbroek, friemelt ongeveer 5 minuten, en zegt:
"Je bent 47 jaar oud.“
De man is totaal verbaasd en roept uit: "Dat is toch ongelooflijk. Hoe doet u dat???“

De oude dame zegt: "Ik stond bij McDonalds achter je!“

[bertvaneck]

Mop van de dag: Het WTC restaurant
10 september in het restaurant van het WTC in NY.
Man bestelt mosselen, roept de ober en zegt: "De mosselen zijn maar klein vandaag."
"Ik weet het," zegt de ober, "morgen komen de jumbo's.

[bertvaneck]

Ongelijkheid
Komt een belg die in Nederland woont bij het gemeentehuis om zijn kind aan te geven.
Zegt die ambtenaar: "Dat is dan 100 euro."
Die belg betaald 100 euro en vertrekt.
De Nederlander die er achter stond moest ook aangifte doen, nadat de papieren waren ingevuld vroeg de nederlander of hij ook 100 euro moest betalen?


"Nee hoor" zegt de ambtenaar, "die 100 euro is verwijderingsbijdrage!"

[bertvaneck]

Twee konijnen worden achtervolgd door een roedel wolven en vluchten een hol in. Na een paar minuten zegt het ene konijn: "Zullen we proberen te vluchten, of zullen we een paar dagen hier blijven en zorgen dat we in de meerderheid zijn?

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Twee stieren staan boven op een berg. Beneden in de vallei staat een hele kudde koeien. Zegt de ene stier tegen de andere: "Kom, we gaan vlug naar beneden en pakken er een" waarop de andere stier zegt: "Nee, we gaan op ons gemak naar beneden en pakken ze allemaal!"



Tweede grapje van de dag
De onderwijzer gaf als onderwerp voor een opstel:
"Als ik algemeen directeur van een groot bedrijf was .......".
Alle kinderen bogen zich over hun schrift en begonnen te schrijven, allemaal op één na.
"Pieter, wanneer begin jij?" vroeg de onderwijzer.
"Mijn secretaress is er nog niet", antwoordde Pieter.




Derde grapje van de dag
Slim Pietje

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar ÚÚn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw:'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje; 'Firetruck'

De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'.

[bertvaneck]

Mop van de dag: Vreemdelingenlegioen
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd... De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: "Wat zit daarin?"

De commandant antwoordt lichtjes verlegen: "Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden..." De nieuwe zegt verontwaardigt: "Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen."

De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant, en vraagt hem naar de kameel. "Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij."

De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt: "Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtsbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?"