De lachtrommel

[bertvaneck]

Vis aan de telefoon
Wat zegt een vis als hij de telefoon opneemt?

- à l'eau ?

[bertvaneck]

"Waarom neem jij nooit vakantie?", vraagt een man aan zijn collega. "Ik kan echt niet weg", zegt de collega. "Waarom niet? Kan het bedrijf jou niet missen?" vraagt de man weer. "Makkelijk," antwoordt zijn collega, "maar ik wil niet dat ze dat te weten komen."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Waarom haalt een meisje met een minirok niet het naaister diploma. Omdat ze de stof niet onder de knie heeft.



Tweede grapje van de dag
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?"
"Laat maar," zei de oude vrouw,ik heb al 30 jaar geen post meer gehad!"




Derde grapje van de dag
Alles is verboden!

Dagboek van een kleuter.

Maandag :
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Bompa naar beneden getuimeld,
geen belang, bompa toch al oud en versleten,
er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag :
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad,
papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag :
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is
muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama
viel flauw.
Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is
verboden.

Donderdag :
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen
van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw
gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag :
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van
patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag :
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb
papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel
volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen.
Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden

Zondag :
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb
een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag :
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag :
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel
ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag :
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma
schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt
met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama
kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen.

Donderdag :
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama
bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk
familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik
zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

[bertvaneck]

Mop van de dag: De postbode doet het maar
Jef gaat een pint pakken in't caf� in zijn straat en wanneer hij aan den toog staat hoort hij de facteur die de post in zijn straat bezorgt zwaar dronken vertellen dat hij alle vrouwen in die straat al geneukt heeft, behalve ��n.

Jef drinkt vlug zijn glas uit, snelt naar huis en vertelt zijn vrouw wat de facteur gezegd heeft.

Waarop zijn vrouw onmiddellijk antwoordt: " Dat zal die van hiernaast dan wel zijn, die kan toch niemand uitstaan!"

[bertvaneck]

Stotteraar
Een stotterende man is op zoek naar werk en gaat naar een uitgever. Hij vraagt aan de uitgever: "I-i-ik w-w-il gr-r-raag b-b-bijbels vvverkopen, k-k-kan d-dat? de uitgever heeft medelijden met de man en geeft hem 10 bijbels mee om te verkopen.

10 minuten later is de man terug en zegt: "i-ik heb d-d-de b-b-bij-b-bels verkocht, h-h-hebben juliie n-n-nog w-wat b-b-bijbels v-v-oor m-m-ij?" De uitgever denkt die man is goed! En geeft hem nu 20 bijbels mee.

20 minuten later komt de man weer terug en zegt: " i-ik heb d-d-de b-b-bij-b-bels verkocht, h-h-hebben juliie n-n-nog w-wat b-b-bijbels v-v-oor m-m-ij?" En dus geeft de man nu 30 bijbels mee.

30 minuten later komt de man weer terug en weer zegt ie:" i-ik heb d-d-de b-b-bij-b-bels verkocht, h-h-hebben juliie n-n-nog w-wat b-b-bijbels v-v-oor m-m-ij?"
De uitgever wil hem wel weer bijbels meegeven maar dan moet hij eerst vertellen hoe hij dat zo snel doet.

Waarop de man zegt: "i-i-ik bel a-a-an e-e-n i-ik zzeg www-wwilllen j-j-jull-lie o-o-ok e-e-ee-n b-b-bijbel van m-m-me k-k-kk-kopen of m-m-moet ik hem -e-e-even v-v-oorlezen?"

[bertvaneck]

Een dame viel en haar been deed behoorlijk pijn. Ze was al op leeftijd, dus de dokter wikkelde haar been stevig in verband. "Denk eraan," waarschuwde hij, "het duurt lang eer dit been helemaal genezen is, dus u moet geen trap op- en aflopen." Een maand later kwam de dokter kijken en constateerde dat het been helemaal genezen was. "Gelukkig!" riep ze. "Ik voelde me compleet belachelijk als ik langs die regenpijp op en neer ging!"

[bertvaneck]

erst grapje van de dag
Jantje met 5 vrienden kwam in een Fiat Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt: "Jullie mogen Italië niet binnen, want julie zitten met vijf in een Fiat Quatro." Jantje, de bestuurder van de auto, zegt: "Ik ben het er niet mee eens, dat we niet binnen mogen in Italië!" Daarop zegt de grenswachter: "Je moet niet zeuren, want jullie zitten met vijf personen in een Fiat Quatro, dat is dus één te veel. "De vriend naast Jantje die naast de bestuurder zit, is het er ook niet mee eens en roept: "Ik wil jullie chef spreken!" Waar op de grenswachter zegt: "Dat zal niet gaan, want mijn chef is nu bezig met twee mensen in een Fiat Uno."n



Tweede grapje van de dag
Twee eitjes liggen in het kokend water. Zegt het eerste eitje : "Goh, dat is hier warm, dat is niet om uit te houden". Zegt het tweede eitje : " Ja, dat klopt, maar... voor mij is het net zo warm als voor jou, niet?"
Een poosje later, terug dat eerste eitje: "Ik kan dat hier niet meer uithouden, ik sta hier volledig in het zweet". En dan tweede eitje antwoordt : "Volhouden makker, daar wordt je hard van".




Derde grapje van de dag
Patatten

De oude Maurice wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in de gevangenis.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

Lieve Gustaaf,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je vader

De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Gustaaf

Nog geen 4 uur later staan de federale en lokale politie, de narcoticabrigade en de terroristenbestrijding voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Gustaaf

[bertvaneck]

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse. "Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?" "Heel simpel", zegt ze, en ze pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"

[bertvaneck]

t grapje van de dag
'In ons zwembad zijn drie afdelingen: een met warm water, een met koud water en een zonder water.' Waarom een zonder water?' 'Voor mensen die niet kunnen zwemmen.'



Tweede grapje van de dag
Hij: "Wie is die heer, die altijd lacht als hij ons tegenkomt ?"
Zij: "Dat is ingenieur Jansen, die ik een blauwtje heb laten lopen door jouw aanzoek aan te nemen."
Hij: "Ja, die heeft inderdaad een reden om te lachen."




Derde grapje van de dag
De Post

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000
euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.

De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief
open.

Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet
rondgaan.

Zo halen ze 1800 euro op.

Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en
sturen het terug aan het oude dametje.

Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres :
"Hemel".

Ze maken de brief weer open en lezen:

"Lieve God, bedankt voor het geld.
Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die
hebben er 200 Euro uit gepikt..."

[bertvaneck]

Piet: "Hoe gaat het met je werk op de M&M-fabriek?" Jantje: "Slecht, ik ben ontslagen." Piet: "Waarom?" Jantje: "Ik werkte te hard. Ik gooide alle M&M's met een W erop weg.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Er zijn twee groene appeltjes en plots wordt een appeltje rood. Zegt da ander : "Oe kommet dadde rood wordt?" Zegt da rood geworden appeltje : "Keb uw steelken gezien."



Tweede grapje van de dag
's Morgens vroeg komen twee werkmannen de straat ingereden en beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dicht gegooid.
Dit gaat zo de hele dag door.
Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen : " Wij hebben draadloze telefoon gelegd".




Derde grapje van de dag
Geloven???

Ik heb voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Joranda.

Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op mijn hoofd
en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!"

"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.

Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"

Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer:

"U ZULT LOPEN !!!"

Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?

Mijne velo gepikt!!!!

[bertvaneck]

Mop van de dag: Stokoude wil vergeving
Trouw aan haar gewoonte gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt: "Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen en om vergeving vragen..."

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur: "Wat zegt mijnheer de pastoor?"

De man geeft haar een antwoord: "Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan."

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met vele moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U? Mevrouw? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"

"Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet meer in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U."

[bertvaneck]

De vraag van 1 miljoen !
Kamiel zit in 't programma DE VRAAG VAN 1 MILJOEN met Walter Grootaers. Nu zit hij aan de laatste vraag en hij heeft nog 2 hulplijnen. Walter stelt hem de vraag:

"De vraag voor 1 miljoen euro... welk dier leeft in een burcht?"
- Een das
- Een wezel
- Een uil
- Een koekoek

Kamiel denkt heel goed na en stelt voor een hulplijn te gebruiken: "Walter ik zou graag mijn 50/50 vraag instellen" Ok, Walter laat twee van de vier antwoorden verdwijnen.

"Een das en een koekoek zijn je overblijvende antwoorden... welk van deze twee dieren leeft in een burcht?"

Kamiel denkt nog eens heel diep na, maar hij durft het zich niet riskeren. " Walter, ik zou graag mijn neef Bazil bellen... mijn laatste hulplijn." Ok, dat wordt dus gedaan.

"Goeienavond Bazil, dit is Walter Grootaers van de vraag van 1 miljoen en uw neef zit hier en moet de laatste vraag beantwoorden... we geven hem even door."

"Allo, Bazil, seg, ik zit hier aan de laatste vraag. Als ik dit goed beantwoord heb ik 1 miljoen euro. En de vraag is: Welk dier woont er in een burcht? Een das of een koekoek?"

Zonder aarzelen zegt Bazil: "Een das!"
"Jamaar, zijt ge zeker?" vraagt Kamiel.
"Ja," zegt Bazil, "honderd procent, zeg da maar, ge zijt 1 miljoen rijker!"

Kamiel zegt tegen Walter: "Walter ik ga mijn neef volgen, ik kies dus voor een das." Walter vraagt of hij echt heel zeker is.
"Ja", zegt Kamiel.

TADAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Juist! Kamiel rijft zowaar 1 miljoen euro binnen.

Thuis gekomen geeft hij meteen een groot feest voor heel de famillje en dus ook zijn neef. Kamiel gaat bij hem en zegt:

"Seg, Bazil, hartelijk bedankt hé! Ik zal u niet vergeten als de cheque komt... maar hoe wist ge nu zo rap en zo zeker dat een das in een burcht woont?"

"Awel," zei Bazil, "zijt ge nu niet slimmer? Ik wist da ook niet, maar iedereen weet toch dat een koekoek in een klok woont !"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Zuigkracht
Een vrouw is poedelnaakt aan het aerobicken voor tv, doet een grand-ecart en haar mossel blijft als een zuignap kleven aan de tegels. Haar man roept er een arbeider bij die onmiddellijk aan de clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en schreeuwt: "Wat doe je nu ?"

Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot in de keuken schuiven, daar is de tegelvloer goedkoper om uit te breken.

[bertvaneck]

Je eerste keer
Je eerste keer...

Het is de eerste keer.
Je legt je achterover en spant je spieren.
Jij houd hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe.
Hij vraagt of je bang bent, en je schudt moedig je hoofd.
Hij heeft al ervaring gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond.
Hij stompt diep en jij huivert.
Je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn.
Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan.
Zijn zachte lach relaxeert je en je opent een beetje meer zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen.
Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen...
wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat.
Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is.
Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan.
Hij begint in en uit te bewegen, vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen.
Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd maar blij dat het achter de rug is.
Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest beloonde ervaring bent.
Jij lacht en bedankt jouw tandarts.
Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...

En al degene van jullie die al verkeerde gedachten kregen, SHAME ON YOU

[bertvaneck]

Op zijn ronde langs de bedden laat een ziekenhuisarts een groep co-assistenten een röntgenfoto zien. "Zoals jullie hier kunnen zien," doceert hij, "loopt de patiënt mank doordat zijn linkerfabula en -tibia radicaal verbogen zijn. Michaël, wat zou jij in zo'n geval doen?" "Tja," zegt de co-assistent peinzend. "Ik denk dat ik ook wel mank zou lopen."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Twee blondjes staan op een brug te ruzieen.Dit is de Rijn zegt de een. Nee hoor zegt de ander dit is de lek. Ik ga even kijken zegt blondie a en springt over de reling. Even later komt ze onder het bloed en hinkend weer de brug op gelopen. En vraagt het andere blondine:"welke rivier is het?" De A12 zegt de ander.



Tweede grapje van de dag
In een klein boeren dorpje gaat zoals ieder jaar de prossessie uit en die gaat juist tussen twee weilanden in de wei aan de linker kant zitten koeien te grazen en er loopt een stier tussen en aan de rechter kant een weiland vol met kippen en hanen, op het moment dat die prossessie door kwan springt de stier op zijn koe en een haan op zijn hen
weten jullie waarom die dieren dat doen?
Wel zeer simpel : om te kijken wat er aan de overkant van de prossessie aan het gebeuren is.




Derde grapje van de dag
Bankoverval

Een man met een pistool liep de bank binnen en commandeerde:

"Gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was draaide de rover zich om naar een man in de rij en vroeg:

"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoorde: "Wel zeker heb ik het gezien!"

De rover schoot de man DOOD.

Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoorde: "Nee meneer ik niet maar mijn VROUW WEL!"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Economische definities
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien

*Socialisme*
Je hebt twee koeien en je geeft er ��n aan je buurman die geen koeien heeft.

*Communisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk

*Fascisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk

*Nazisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

*Bureaucratie*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...

*Traditioneel Kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

*Lernout & Hauspie-kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de
Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...

*Amerikaans systeem*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er ��n en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

*Waals systeem*
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

*Japans systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de
hele wereld mee.

*Duits systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar ��n keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

*Brits systeem*
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

*Italiaans systeem*
Je hebt twee koeien maar je juist waar ...
en nu ga je spaghetti eten.

*Russisch systeem*
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van
deze ochtend.

*Frans systeem*
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

*Zwitsers systeem*
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

*Hindu systeem*
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

*Chinees systeem*
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten
bracht.

*Vlaams systeem*
Je hebt ��n koe en je trouwt er mee.

[bertvaneck]

Verschil met een blanke
Als een blanke dood gaat naar waar gaat hij dan? Naar de hemel
Wie ontmoet hij daar? God
Wat krijgt hij van God? Vleugels
Wat is hij dan? Een engel.

Naar waar gaat een marokaan als hij dood gaat? Naar de hemel
Wie ontmoet hij daar? God
Wat krijgt hij van God? Vleugels
Wat is hij dan? Een STRONTVLIEG

[Lech]

Elke dag


Een lach

Van Bert