De lachtrommel
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Bartje zit in de eerste klas. Slim manneke. Op een dag zegt de meester: “Ik ga nu een moeilijke vraag stellen. Eentje die zelfs Bartje niet kan beantwoorden! De vraag is: wie van jullie kent de elementen?” De meester heeft de vraag nog maar pas gesteld en Bartje zit al met zijn hand te zwaaien. "Ja, Bartje”, zegt de meester. “Nu ben ik echt benieuwd!” Bartje: “Water, vuur, aarde, lucht en bier.” Meester: “Bier, is dat een element?” Bartje: “Jawel, meester. Ons ma zegt altijd: als pa bier heeft gedronken is hij in zijn element!
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Eerst grapje van de dag
Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed? Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit is.
Tweede grapje van de dag
Een metser valt van een stelling.
Onmiddellijk komt er een massa toegelopen.
Vraagt er iemand: "wat is er gebeurd?". De metser: "Ik weet het niet, ik lig hier pas".
Derde grapje van de dag
De Nachtverpleegster
Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'.Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.
Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer
binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt :
'Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
'Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'
'Oh Nee ? En waarom niet ?'
'Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat op haar kniën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in'
Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed? Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit is.
Tweede grapje van de dag
Een metser valt van een stelling.
Onmiddellijk komt er een massa toegelopen.
Vraagt er iemand: "wat is er gebeurd?". De metser: "Ik weet het niet, ik lig hier pas".
Derde grapje van de dag
De Nachtverpleegster
Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'.Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.
Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer
binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt :
'Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
'Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'
'Oh Nee ? En waarom niet ?'
'Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat op haar kniën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in'
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Stokslagen
Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabië gepakt omdat ze alcohol gedronken hadden, wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, heeft ieder nog een wens."
De Nederlander begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen.
Nu vraagt hij aan de Belg:" Wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen je hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Belg, al gedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."
De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan!
"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je 2e wens?"
"Bind de Nederlander maar op mijn rug!" 
Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabië gepakt omdat ze alcohol gedronken hadden, wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, heeft ieder nog een wens."
De Nederlander begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen.
Nu vraagt hij aan de Belg:" Wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen je hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Belg, al gedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."
De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan!
"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je 2e wens?"
"Bind de Nederlander maar op mijn rug!"
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Bij de dokter
Een Hollander komt bij de dokter met een grote splinter in zijn tong.
"Hoe heb je dat in 's hemelsnaam gedaan?", vraagt de dokter.
"Nou", antwoordt de Hollander, "ik had een druppel jenever op een ruwe, houten tafel gemorst." 
Een Hollander komt bij de dokter met een grote splinter in zijn tong.
"Hoe heb je dat in 's hemelsnaam gedaan?", vraagt de dokter.
"Nou", antwoordt de Hollander, "ik had een druppel jenever op een ruwe, houten tafel gemorst."
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Een echtpaar vierde hun 50-jarig huwelijksfeest. Ze hadden geen kinderen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Zij had graag een schilderij van hen samen laten maken, dus gingen ze naar een kunstschilder om te poseren. Het portret van de man was klaar, van de vrouw nog niet, zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg of ze tevreden was. Ja, maar ze had nog een wens."Wat wilt u?" vroeg de schilder. "Kunt u mij afbeelden met een prachtige gouden collier van Cartier met bijpassende armband, horloge en een broche met saffieren en robijnen plus oorbellen?" vroeg ze. "En mijn man met een gouden Rolex met veel diamanten aan de pols en drie grote gouden ringen aan zijn vingers." "Natuurlijk kan dat," zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, gingen ze het halen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg zijn vrouw: "Zo'n ketting en al die andere gouden dingen hebben wij toch niet?" "Nee," zei z'n vrouw. "Maar je moet eens denken, als wij er niet meer zijn, hoe onze neven en nichten daar naar zullen blijven zoeken!" 
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Eerst grapje van de dag
Hoe krijg je 20 hollanders in een kevertje? Door er een kwartje in te gooien !!!!!!!!!!!!!!!!!
Tweede grapje van de dag
Twee naturisten; een man en een vrouw, ontmoeten elkaar in een nudistenkamp en maken samen een wandeling, na een tijdje zegt de man:
"ik geloof dat ik U graag zie".
Zegt de vrouw: "ja, ik zie het".
Derde grapje van de dag
Superman?!?
'T is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razendkwaad op te wachten....
Zij: "Awel SUPERMAN, vindt ge 't uur dat ge nu thuiskomt niet wat overdreven ?"
Hij: "Ik kan 't uitleggen...ik was bij klanten..."
Zij: "Ah ja?! En daar hebt ge de ganse nacht liggen zeveren dan, tot 7 uur 's morgens zeker???? Nietwaar SUPERMAN
!!!!!
Hij:"Laat 't mij toch uitleggen mens ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !"
Zij:"En dat tot 7 uur 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke zeker !!! SUPERMANNNN !!!!!!!
Hij: " Ja goed......eh.... daarna zijn we nog in stripteasetent geweest, maar alleen maar om te kijken zenne, dus eh....zoals ik zei........"
Zij:"Ge hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht? ....Hmmm....Wat gaat ge me nu nog allemaal proberen wijs te maken?????!!!!! ....SSSUPERMANNNNN !!!!!!!!!!!!
Hij:"Laat 't mij nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch 'ns ! En trouwens... waarom noemt ge mij eigenlijk al den hele tijd Superman ???"
Zij: "OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET !!!!!!!"
Hoe krijg je 20 hollanders in een kevertje? Door er een kwartje in te gooien !!!!!!!!!!!!!!!!!
Tweede grapje van de dag
Twee naturisten; een man en een vrouw, ontmoeten elkaar in een nudistenkamp en maken samen een wandeling, na een tijdje zegt de man:
"ik geloof dat ik U graag zie".
Zegt de vrouw: "ja, ik zie het".
Derde grapje van de dag
Superman?!?
'T is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razendkwaad op te wachten....
Zij: "Awel SUPERMAN, vindt ge 't uur dat ge nu thuiskomt niet wat overdreven ?"
Hij: "Ik kan 't uitleggen...ik was bij klanten..."
Zij: "Ah ja?! En daar hebt ge de ganse nacht liggen zeveren dan, tot 7 uur 's morgens zeker???? Nietwaar SUPERMAN
!!!!!Hij:"Laat 't mij toch uitleggen mens ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !"
Zij:"En dat tot 7 uur 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke zeker !!! SUPERMANNNN !!!!!!!
Hij: " Ja goed......eh.... daarna zijn we nog in stripteasetent geweest, maar alleen maar om te kijken zenne, dus eh....zoals ik zei........"
Zij:"Ge hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht? ....Hmmm....Wat gaat ge me nu nog allemaal proberen wijs te maken?????!!!!! ....SSSUPERMANNNNN !!!!!!!!!!!!
Hij:"Laat 't mij nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch 'ns ! En trouwens... waarom noemt ge mij eigenlijk al den hele tijd Superman ???"
Zij: "OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET !!!!!!!"
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Mop van de dag: Bush op schoolbezoek
George Bush kwam nekeer in een school op bezoek, en de kindjes mochten vragen stellen. Nick steekt zijn hand op.
Ik heb 3 vragen:
1) Hoe komt het dat je de presidentverkiezingen gewonnen hebt terwijl je tegenstander meer stemmen had?
2) Vind je ook dat de oorlog tegen Vietnam de grootste terroristische daad van de eeuw is?
3) Waarom wil je Bin Laden aanvallen zonder bewijzen?
Dan gaat de bel voor de speeltijd en gaat de vragensessie verder. Ook John steekt zijn hand op: Ik heb 5 vragen:
1) Hoe komt het dat je de presidentverkiezingen gewonnen hebt terwijl je tegenstander meer stemmen had?
2) Vind je ook dat de oorlog tegen Vietnam de grootste terroristische daad van de eeuw is?
3) Waarom wil je Bin Laden aanvallen zonder bewijzen.
4) Waarom ging de bel voor de speeltijd een half uur te vroeg?
5) En waar is Nick? 
George Bush kwam nekeer in een school op bezoek, en de kindjes mochten vragen stellen. Nick steekt zijn hand op.
Ik heb 3 vragen:
1) Hoe komt het dat je de presidentverkiezingen gewonnen hebt terwijl je tegenstander meer stemmen had?
2) Vind je ook dat de oorlog tegen Vietnam de grootste terroristische daad van de eeuw is?
3) Waarom wil je Bin Laden aanvallen zonder bewijzen?
Dan gaat de bel voor de speeltijd en gaat de vragensessie verder. Ook John steekt zijn hand op: Ik heb 5 vragen:
1) Hoe komt het dat je de presidentverkiezingen gewonnen hebt terwijl je tegenstander meer stemmen had?
2) Vind je ook dat de oorlog tegen Vietnam de grootste terroristische daad van de eeuw is?
3) Waarom wil je Bin Laden aanvallen zonder bewijzen.
4) Waarom ging de bel voor de speeltijd een half uur te vroeg?
5) En waar is Nick?
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Mooie ogen
Een moeder is met haar dochtertje op bezoek bij een dame die zopas een baby heeft gekregen.
'Kijk eens, liefje, wat een mooie ogen die baby heeft!' zegt de moeder.
'Dat is niet moeilijk,' antwoordt het dochtertje, 'ze zijn nieuw.'
Een moeder is met haar dochtertje op bezoek bij een dame die zopas een baby heeft gekregen.
'Kijk eens, liefje, wat een mooie ogen die baby heeft!' zegt de moeder.
'Dat is niet moeilijk,' antwoordt het dochtertje, 'ze zijn nieuw.'
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Er zitten twee groene appeltjes in de fruitmand. Plots wordt een van de appeltjes rood. Vraagt het andere: "Hoe komt het dat je ineens rood wordt? " Zegt het rood geworden appeltje: "Ik heb je steeltje gezien."
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
erst grapje van de dag
Zitten 2 domme blondjes op een bankje in het centum van Eindhoven zegt de een tegen de ander, 'Eeh... dat is de zon!', zegt de ander, 'Nee, dat is de maan.' Zo dat gaat het nog een tijdje door. 'Weet je wat we vragen het aan de volgende voorbijganger.' Toevallig komt ook een dom blondje langs dus ze vragen; 'Is dat de maan of de zon??' 'Weet ik niet dit is de eerste keer dat ik in Eindhoven ben.'
Tweede grapje van de dag
Twee vlooien komen uit de cinema.
"Hoe zit het", vraagt de ene, "gaan we tevoet of pakken we een hond?"
Derde grapje van de dag
Artritis
Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, Eerwaarde, "wette gij d'oerzaak van.. artritis?"
Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, teveel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort..."
"Awel merci!" mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, en een beetje nieuwsgierig :"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis ?"
"Ikke ? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft..."
Zitten 2 domme blondjes op een bankje in het centum van Eindhoven zegt de een tegen de ander, 'Eeh... dat is de zon!', zegt de ander, 'Nee, dat is de maan.' Zo dat gaat het nog een tijdje door. 'Weet je wat we vragen het aan de volgende voorbijganger.' Toevallig komt ook een dom blondje langs dus ze vragen; 'Is dat de maan of de zon??' 'Weet ik niet dit is de eerste keer dat ik in Eindhoven ben.'
Tweede grapje van de dag
Twee vlooien komen uit de cinema.
"Hoe zit het", vraagt de ene, "gaan we tevoet of pakken we een hond?"
Derde grapje van de dag
Artritis
Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, Eerwaarde, "wette gij d'oerzaak van.. artritis?"
Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, teveel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort..."
"Awel merci!" mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, en een beetje nieuwsgierig :"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis ?"
"Ikke ? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft..."
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Mop van de dag: De r van racing
Een werkloze neger gaat met zijn vrienden naar de autoraces. Deze vinden dat dit wel een job voor hem zou zijn. De neger vind dit geen slecht idee en gaat soliciteren bij de racingteams.
Hij geeft geluk want ��n van de teams zit zonder 2de piloot. Hij begint zijn 1ste race en rijdt direct aan kop en dit voor 5 ronden. Hij komt binnen en zijn versnellingsbak is kapot.
De teambaas kan er niet mee lachen maar heeft hem toch nog een kans.
De volgende race gaat hij weeral als snelste van start maar na 5 ronden is het weer zo ver,versnellingsbak kapot!
De baas vraagt hem uitleg hoe het mogelijk is dit op zo een korte tijd kapot te krijgen.
De man antwoord: awel, in 1ste geen probleem, in 2de alles in orde, in 3de prima, in 4de goede snelheid, in 5de topsnelheid maar als ik naar de R van racing ga dan krijgt hij het!! 
Een werkloze neger gaat met zijn vrienden naar de autoraces. Deze vinden dat dit wel een job voor hem zou zijn. De neger vind dit geen slecht idee en gaat soliciteren bij de racingteams.
Hij geeft geluk want ��n van de teams zit zonder 2de piloot. Hij begint zijn 1ste race en rijdt direct aan kop en dit voor 5 ronden. Hij komt binnen en zijn versnellingsbak is kapot.
De teambaas kan er niet mee lachen maar heeft hem toch nog een kans.
De volgende race gaat hij weeral als snelste van start maar na 5 ronden is het weer zo ver,versnellingsbak kapot!
De baas vraagt hem uitleg hoe het mogelijk is dit op zo een korte tijd kapot te krijgen.
De man antwoord: awel, in 1ste geen probleem, in 2de alles in orde, in 3de prima, in 4de goede snelheid, in 5de topsnelheid maar als ik naar de R van racing ga dan krijgt hij het!!
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Spijt
Na een bezoek van tante Maggie wijst de moeder van Tim haar zoon terecht.
'Tim, dat was toch vreselijk voor tante Maggie, zo vlakaf in haar gezicht zeggen dat ze dom is! Ga haar vlug opzoeken om te zeggen dat het je spijt!'
Tim, een brave jongen, gaat meteen naar zijn tante, die twee straten verder woont. Zodra ze de deur opendoet, zegt hij:
' Het spijt me dat je zo dom bent, tante Maggie!'
Na een bezoek van tante Maggie wijst de moeder van Tim haar zoon terecht.
'Tim, dat was toch vreselijk voor tante Maggie, zo vlakaf in haar gezicht zeggen dat ze dom is! Ga haar vlug opzoeken om te zeggen dat het je spijt!'
Tim, een brave jongen, gaat meteen naar zijn tante, die twee straten verder woont. Zodra ze de deur opendoet, zegt hij:
' Het spijt me dat je zo dom bent, tante Maggie!'
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Een blondje met zwart geverfd haar komt langs een wei met schapen, en ze vraagt aan de schaapsherder: "Als ik kan raden hoeveel schapen je hier hebt lopen, mag ik er dan eentje meenemen?” ”Dat is goed”, zegt de herder. Ze kijkt nog eens goed (met een wijsvinger in het kuiltje van haar kin en een open mond) en zegt: “93.” ”Dat is inderdaad goed,” zegt de herder verbaasd, "kies maar een schaap uit.” Het blondje pakt een schaap op en loopt weer naar haar auto. ”Hee, wacht even,” zegt de herder, ik wil je ook iets vragen … Als ik je oorspronkelijke haarkleur raad, mag ik m’n schaap dan terug?” ”Oke”, zegt het blondje. ”Nou, ik denk dat je haar eigenlijk blond is!” ”Ja, dat klopt,” zegt de vrouw verbaasd, "hoe weet je dat?” Zegt de herder: “Je neemt mijn hond mee ..
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Eerst grapje van de dag
Wat is het verschil tussen een dom blondje en kattenvoer? In kattenvoer zitten nog hersenen! Wat is de overeenkomst tussen een blondje en een vuilniszak? Je kan ze allebei weggooien
Tweede grapje van de dag
Sofware probleem
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde
schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw
1.0.
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en
saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten
2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf
auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor het hele systeem vastloopt,
Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te
des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma
ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.
Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs
vertonen.
Bijvoorbeeld, het commando C:pijpenopzateragavond.exe activeert niets
meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en
ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor
andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer
bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en
utility-programma is.
Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating
System, gecreërd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is
vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar
Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw
1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compatibiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en
Co-ouderschap.
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddelijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitsproblemen die zullen
ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en
Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en gespecialiseerde gebruikers,
bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren
wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma
en gaat onmiddelijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u
zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij
Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van
het commando C:SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna
zult u het paardenmiddel C:SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het
programma weer te laten functioneren, en zoals u weet, moet u dit niet te
vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets
bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U
kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn
redelijk tot goed.
Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw
1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Veel succes,
De Helpdesk
Derde grapje van de dag
Dé remedie
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: "wat is er gebeurd?"
Vrouw: "Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter
zij ziet er herboren en fris uit.
Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam
en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter:"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?" 
Wat is het verschil tussen een dom blondje en kattenvoer? In kattenvoer zitten nog hersenen! Wat is de overeenkomst tussen een blondje en een vuilniszak? Je kan ze allebei weggooien
Tweede grapje van de dag
Sofware probleem
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde
schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw
1.0.
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en
saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten
2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf
auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor het hele systeem vastloopt,
Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te
des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma
ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.
Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs
vertonen.
Bijvoorbeeld, het commando C:pijpenopzateragavond.exe activeert niets
meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en
ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor
andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer
bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en
utility-programma is.
Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating
System, gecreërd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is
vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar
Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw
1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compatibiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en
Co-ouderschap.
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddelijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitsproblemen die zullen
ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en
Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en gespecialiseerde gebruikers,
bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren
wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma
en gaat onmiddelijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u
zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij
Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van
het commando C:SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna
zult u het paardenmiddel C:SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het
programma weer te laten functioneren, en zoals u weet, moet u dit niet te
vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets
bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U
kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn
redelijk tot goed.
Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw
1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Veel succes,
De Helpdesk
Derde grapje van de dag
Dé remedie
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: "wat is er gebeurd?"
Vrouw: "Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter
zij ziet er herboren en fris uit.
Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam
en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter:"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Het gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven. Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen. Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen. Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint de bewegen. "Ach, wat schattig," zegt ze gevleid, "hij kent me nog."
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Eerst grapje van de dag
Opel: Overal pech en last! Alfa Romeo: Alleen Lelijke Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden. Volvo: Volgende Onderdelen Liggen Verder Op Daf: Duwen Anders Fietsen.
Tweede grapje van de dag
Er waren eens 2 kinderen.De ene heette pudding en de andere gisteren.Op een dag moest gisteren naar het toilet. Hier,zegt pudding,doe het op een papiertje. Gisteren gaat achter een struik zitten en doet op het papiertje.Zo,zegt gisteren. En gooit het papiertje per ongeluk op het hoofd van de buurman. De buurman is woedend en stapt naar z'n buurvrouw.
"Iemand heeft zijn uitwerpselen op mijn hoofd gegooid."
"Is het van pudding?"
"Neen!"
"Is het van gisteren?"
"Neen, het is van vandaag!"
Derde grapje van de dag
Je zou voor minder gaan lopen hé!
Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:
"Ik ben met vakantie geweest in Bretagne en ik ben daar bij een prostituee geweest.
Zij had 3 specialiteiten aan 10, 15 of 20 euro"
"Amaai ..en wat deed ze dan?"
"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijn mannelijkheid en toen..."je weet wel hé?"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan streek ze eerst nog Nutella op de pannenkoek!!"
"Waaauw wat opwindend!!!!
En wat deed ze dan voor 20 Euro?"
"Weet ik niet, ik ben weggelopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos lucifers!!!"
Opel: Overal pech en last! Alfa Romeo: Alleen Lelijke Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden. Volvo: Volgende Onderdelen Liggen Verder Op Daf: Duwen Anders Fietsen.
Tweede grapje van de dag
Er waren eens 2 kinderen.De ene heette pudding en de andere gisteren.Op een dag moest gisteren naar het toilet. Hier,zegt pudding,doe het op een papiertje. Gisteren gaat achter een struik zitten en doet op het papiertje.Zo,zegt gisteren. En gooit het papiertje per ongeluk op het hoofd van de buurman. De buurman is woedend en stapt naar z'n buurvrouw.
"Iemand heeft zijn uitwerpselen op mijn hoofd gegooid."
"Is het van pudding?"
"Neen!"
"Is het van gisteren?"
"Neen, het is van vandaag!"
Derde grapje van de dag
Je zou voor minder gaan lopen hé!
Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:
"Ik ben met vakantie geweest in Bretagne en ik ben daar bij een prostituee geweest.
Zij had 3 specialiteiten aan 10, 15 of 20 euro"
"Amaai ..en wat deed ze dan?"
"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijn mannelijkheid en toen..."je weet wel hé?"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan streek ze eerst nog Nutella op de pannenkoek!!"
"Waaauw wat opwindend!!!!
En wat deed ze dan voor 20 Euro?"
"Weet ik niet, ik ben weggelopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos lucifers!!!"
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Belangrijk bericht
Gisteren ontvingen we onderstaand mailtje.
Subject: Belangrijk bericht van uw ziekenfonds:
Betreft: Generische geneesmiddelen
RIZIV verordening N° 326/4783595/254889963 Ter info
Info van de Sociale Zekerheid:
Ten einde het gebruik van de generische geneesmiddelen te bevorderen en om tegen de farmaceutische lobbies te reageren, zal VIAGRA vervangen worden door Kokend Water.
Kokend Water:
- doet eieren hard worden
- doet worsten zwellen
- opent mosselen.
Hoogachtend,
Uw ziekenfonds
Gisteren ontvingen we onderstaand mailtje.
Subject: Belangrijk bericht van uw ziekenfonds:
Betreft: Generische geneesmiddelen
RIZIV verordening N° 326/4783595/254889963 Ter info
Info van de Sociale Zekerheid:
Ten einde het gebruik van de generische geneesmiddelen te bevorderen en om tegen de farmaceutische lobbies te reageren, zal VIAGRA vervangen worden door Kokend Water.
Kokend Water:
- doet eieren hard worden
- doet worsten zwellen
- opent mosselen.
Hoogachtend,
Uw ziekenfonds
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Mop van de dag: Wie drinkt er koffie?
Jantje zit in de klas, vraagt de juf: Wie van de ouders drinkt er 's morgens koffie?
De helft van de klas steekt zijn vinger op.
Vraagt de juf: Wie van de ouders drinkt er 's middags koffie?
De andere andere helft steekt zijn vinger op behalve Jantje.
Vraagt de juf: Wanneer drinken jouw ouders dan koffie?
'S avonds, antwoordt Jantje.
Juf: Hoe weet je dat, dan slaap je toch al?
Nee zegt Jantje, als ik 's avonds langs hun deur loop hoor ik 'Douwe Egbert! Douwe Egbert!" 
Jantje zit in de klas, vraagt de juf: Wie van de ouders drinkt er 's morgens koffie?
De helft van de klas steekt zijn vinger op.
Vraagt de juf: Wie van de ouders drinkt er 's middags koffie?
De andere andere helft steekt zijn vinger op behalve Jantje.
Vraagt de juf: Wanneer drinken jouw ouders dan koffie?
'S avonds, antwoordt Jantje.
Juf: Hoe weet je dat, dan slaap je toch al?
Nee zegt Jantje, als ik 's avonds langs hun deur loop hoor ik 'Douwe Egbert! Douwe Egbert!"
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Helkamers
Een man is dood, en moet naar de hel. Hij heeft keuze uit drie
kamers, waarin hij moet verblijven. Hij komt bij de eerste kamer en
ziet allemaal mensen met speren door hun benen en armen, mensen die
geslagen worden, enz. 'Nou,' denkt die man, 'hier hoef ik niet
heen.' Komt ie bij de tweede kamer, weer allemaal mensen die
geslagen worden met de zweep, en overreden door auto's. 'Nou,' denkt
die man weer, 'hier hoef ik ook niet naar binnen.' Komt ie bij de
derde kamer, ziet hij allemaal mannen zitten, die thee zitten te
drinken, en een krantje zitten te lezen. En iedereen wordt bediend
door blote wijven. Het enige nadeel is dat er op de grond een laag
stront ligt van 30 cm. "Nou, hier wil ik wel heen," zegt de man,
"die stront daar wen ik wel aan." Hij mag naar binnen, en hij lekker
thee drinken, en krantje lezen. Hoort hij opeens een zoemer:
"UUUU, DE PAUZE IS VOORBIJ...
WIL IEDEREEN WEER OP ZIJN HOOFD GAAN STAAN!"
Een man is dood, en moet naar de hel. Hij heeft keuze uit drie
kamers, waarin hij moet verblijven. Hij komt bij de eerste kamer en
ziet allemaal mensen met speren door hun benen en armen, mensen die
geslagen worden, enz. 'Nou,' denkt die man, 'hier hoef ik niet
heen.' Komt ie bij de tweede kamer, weer allemaal mensen die
geslagen worden met de zweep, en overreden door auto's. 'Nou,' denkt
die man weer, 'hier hoef ik ook niet naar binnen.' Komt ie bij de
derde kamer, ziet hij allemaal mannen zitten, die thee zitten te
drinken, en een krantje zitten te lezen. En iedereen wordt bediend
door blote wijven. Het enige nadeel is dat er op de grond een laag
stront ligt van 30 cm. "Nou, hier wil ik wel heen," zegt de man,
"die stront daar wen ik wel aan." Hij mag naar binnen, en hij lekker
thee drinken, en krantje lezen. Hoort hij opeens een zoemer:
"UUUU, DE PAUZE IS VOORBIJ...
WIL IEDEREEN WEER OP ZIJN HOOFD GAAN STAAN!"
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland. Niets wijst erop dat ze nog zullen worden gevonden. De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert): 'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?' En zij antwoordt: "Nee." Hij vraagt haar ook: "Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?" En zij antwoordt: "Nee." Hij vraagt haar ook nog: "En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?" En zij antwoordt opnieuw: "Nee." Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig. Ze vraagt hem waarom hij zo blij is. Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!