De lachtrommel

[bertvaneck]

Sam en Moos checken of alles het doet van de auto. Zegt Sam: "Doen de koplampen het?" Zegt Moos: "Ja" Sam: "De remlichten?" Moos: "Ja" Sam: "En de richtingsaanwijzer?" Moos:" Ja... nee... ja... nee... ja......"

[bertvaneck]

Bij het zien van de overgekookte melk in de keuken, roept moeder verschrikt uit: "Maar Bertje toch, ik had je toch gevraagd op te letten wanneer de melk overkookt!!" "Maar ik heb opgelet, mama! Het was precies vijf minuten voor zes!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een man klaagt bij zijn huisarts: 'Steeds als ik een kopje koffie drink, doet mijn rechteroog zeer.' De dokter geeft hem wat pijnstillers mee. Een week later is de patiënt terug en meldt: 'De pijn is geen haar minder geworden als ik koffie drink.' De arts begrijpt hier niets van en stelt voor: 'Drinkt u hier maar eens een kopje koffie, dan kijken we wat er gebeurt.' Nauwelijks had hij de eerste slok genomen of de arts zegt: 'Ik zie het al. Haalt u, voordat u verder drinkt, eerst eens het lepeltje uit het kopje.



Tweede grapje van de dag
Een helicopter is per ongeluk in dikke mist terechtgekomen. Als het weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop: "Waar ben ik?" Hij ziet de mensen in het kantoor ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien: "In een helicopter!" De piloot pak een landkaart erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven. De co-piloot kijkt de piloot aan en vraagt: "Hoe kan dat nou?" Zegt de piloot: "Zag jij welke antwoord ze me gaven?" Co-piloot: "Ja" Piloot: "Nou, toen wist ik dat dat het kantoor van Microsoft was en kon ik het op de landkaart terugvinden." Co-piloot: "Hoe weet jij dat dat Microsoft was?" Piloot: "Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar je niets aan hebt!"

[bertvaneck]

Mop van de dag
Werkloze
Waarom trekt de paus altijd een zwembroek aan in bad?

Hij kijkt niet graag neer op werklozen.

[bertvaneck]

Blondje bij de dokter
Komt een blondje bij de dokter met een grote bult op haar buik.
Zegt de dokter: ik zie het al, je lever is fel aangetast. Wat drinkt u???

Waarop het blondje: Maakt niet uit, wat u maar in huis hebt !

[bertvaneck]

Twee waarzeggers komen elkaar tegen op de markt. Zegt de ene waarzegger tegen de andere: 'Je ziet er beter uit dan volgende week!'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!" "Oooh! wat gemeen!" zegt de mevrouw. "Ja," zegt Jantje, "ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"



Tweede grapje van de dag
Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die
daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt:
"O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.".




Derde grapje van de dag
Geld gedijt beter in de zakken van de burgers dan in de handen van de belastingambtenaren. Jammer genoeg zitten de handen van de belastingambtenaren altijd in de zakken van de burgers.

[bertvaneck]

Mop van de dag
High tech
Een amerikaans zakenman komt op het vliegveld. Hij ziet een klein japannertje tussen 2 koffers staan, pratend tegen zijn horloge. De amerikaan, die gebrand is op nieuwe snufjes gaat naar de japanner om te vragen wat voor horloge dat is.
_Is iets nieuws uit Japan, miclo-computel-telefoon-fax-weleldontvangel-holloge-zendel.
_Ik koop hem voor 10.000 dollars!

De japanner neemt het geld aan en gaat weg.
_He, je vergeet je koffers!!
_Geen koffels, battelijen!!

[bertvaneck]

Kermit moppen
Het is groen en is aan 't eten?
Kermit de bikker.

Het is groen en pyromaan?
Kermit de fikker.

Het is groen en gaat steeds op en neer?
Kermit de hikker.

Het is groen en het verraadt je?
Kermit de klikker.

Het is groen en presenteert de Muppetshow?
Kermit de kikker.

Het is groen en bolvormig?
Kermit de knikker.

Het is groen en eet een lollie?
Kermit de likker.

Het is groen en kijkt door een vizier?
Kermit de mikker.

Het is groen en het is bruin?
Kermit de nikker.

Het is groen en kleptomaan?
Kermit de pikker

Het is groen en er zitten pinda's in?
Kermit de Snicker.

Het is groen en het is paars?
Kermit de stikker.

Het is groen en plakt?
Kermit de sticker.

Het is groen en en speelt een spelletje,
Kermit de tikker.

Het is groen en het overweegt iets?
Kermit de wikker.

Het is groen en het rolt?
Kermit het wiel.

[bertvaneck]

Twee vrienden zijn met vakantie. Na een aantal dagen maken ze ruzie. Dan zegt de ene vriend tegen de andere: 'Ik sta morgen extra vroeg op om "ezel" op jouw deur te schrijven.' Zegt de andere: 'Nou, dan sta ik nog vroeger op om het eraf te wassen!'

[bertvaneck]

Waarom gaat een dom blondje vrijdags door het raam naar binnen? Omdat het weekend voor de deur staat.n



Tweede grapje van de dag
Een man komt een café binnen met .....een prachtige struisvogel.
De waard - veel gewoon- vraagt "En wat zal het zijn ?".
"Voor mij een pintje en voor mijn maat hier een bruisende water" luidt het antwoord.
Man en struisvogel nuttigen hun drankje en de man betaalt met een briefje van 50 euro.
"Dat is voor ons verbruik" zegt de man " en laat met de rest van het geld iedereen eens drinken
en wat dan nog overschiet is voor jou."
Deze geschiedenis herhaalt zich de komende weken enkele keren.
Tot de man en de struisvogel nog eens het café binnenstappen en er enkel de waard aantreffen.
"Kijk" zegt de waard," een klant zoals jij dat heb ik toch niet elke dag, kan je mij eens uitleggen
waarom je zo royaal ben?".
"Wel" zegt de man"dat zit zo : enkele weken geleden reed ik langs de autosnelweg en ik zag daar
een mooi juffrouwtje staan, die blijkbaar een lekke band had.Ik stopte en heb haar geholpen
Ze was me zeer dankbaar en zei tegen me "Ik ben de maagd Maria en je mag 3 wensen doen, die
ik zal inwilligen" .
"Dan heb ik eerst en vooral een mooie en vurige vrouw gevraagd.En voilà : kijk hier eens naar de foto
in mijn portefeuille.Ik ben werkelijk goed bediend nietwaar ? De waard beaamde dit volmondig
.Mijn tweede wens was dat ik zeer rijk zou worden.En dat gebeurde.
Telkens ik betaald met een bankbriefje van 50 euro werd dat ogenblikkelijk vervangen.Nu begrijp ik het zei de waard en je derde wens ?
Wel antwoordde de man toen heb ik me een struise vogel gewenst, maar ik vermoed dat ik niet al te best begrepen ben.




Derde grapje van de dag
SLIMME HUURDER
Een man die aangehouden was wegens vluchtmisdrijf, werd veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf.
Toen hij werd weggeleid, vroeg de agent die hem gearresteerd had:
- Euh, excuseer, mijnheer, zou u uw huis niet willen verhuren terwijl u afwezig bent?

[bertvaneck]

Mop van de dag
Stier bovenop een koe
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk.
Klimt er opeens een stier bovenop een koe.
Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?'
Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'

[bertvaneck]

Onderweg naar de baarmoeder
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.

Zegt de 1 "als ik win hoop ik dat ik een jongen ben."
Zegt de 2 "ik hoop dat ik een meisje ben."
Zegt de 3 "rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm."

[bertvaneck]

Twee koeien praten in de wei over een derde koe. ‘Weet jij hoe het komt dat Annie zo mager is?’ vraagt de ene koe aan de andere. Antwoordt de andere koe: ‘Dat komt omdat ze zo bijgelovig is. Ze eet alleen maar klavertjes vier.’

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Moeder zegt: "jantje je peutert toch niet met je wijsvinger in je neus?" Waarop jantje antwoordt: "Welke vinger moet ik dan nemen moeder?"



Tweede grapje van de dag
Een vroedvrouw die reeds vele bevallingen had meegemaakt ging naar de hemel.
Daar zei Sint-Pieter: "wel ge hebt zoveel goed op de aarde gedaan, ge moogt een wens doen"
"Kan ik nog terug", vroeg de vroedvrouw
"Ja dat kan" was het antwoord van Sint-Pieter.
"Wel, dan wens ik nog één geboorte te doen, maar dan zou de vader moeten afzien inplaats van de moeder".
"Dat is goed", was het antwoord. En ja, de vrouw kwam weer bij en ging terug aan het werk.
Bij de eerstvolgende geboorte waar ze werd bijgeroepen stond ze bij een vrouw die al zingend de geboorte afwachte, alles ging zeer vlot en de jonge moeder had geen tikje pijn.
De vroedvrouw die dacht aan Sint-Pieter en dacht hij heeft woord gehouden, maar de vader stond er ook al lachend bij.
Dat klopt niet dacht ze, hij moest toch afzien in haar plaats?!
De man keek eens door het raam en zag de postbode aankomen, maar wat had die man, hij pakte naar zijn buik en kermte het uit.
"Kijk die man eens" merkte de echtgenoot, "die doet precies of hij moet bevallen in plaats van mijn vrouw!"




Derde grapje van de dag
DEFINITIES
Recreatie: Vermoeid geraken tijdens je vrije tijd.
Ventilator: een sneldraaiend molentje dat ijverig naar lucht zoekt.
Alcoholist: iemand die drinkt tussen twee borrels in.

[bertvaneck]

Mop van de dag
Limburgse bussen
Joske en Peterke beslissen om eens naar Antwerpen te gaan feesten. Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk. Plots zegt Joske tegen Peterke: "Jong, we hebben de laatste bus gemist! Hoe gaan we nu naar Hasselt?"
Joske: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Peterke: "En onze geld is ook op. Nu hebben we niet genoeg voor een taxi."
Joske: "Weet je wat jong? We stelen een bus en rijden ermee naar huis!"
Peterke: "Goed idee jong."
En Joske en Peterke gaan naar De Lijn d�pot om een bus te stelen.
Joske: "Peterke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Joske gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen.
Wat doet Joske nu, denkt Peterke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?
Joske stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste. Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.

Peterke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?" Joske stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wilt rennen, houdt Peterke hem tegen. Zegt Peterke: "Wat doe je nu jong? Straks komt de politie. Waarom ga je 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"

Joske: "Maar Peterke jong, de bus naar Hasselt staat helemaal van achter..."

[bertvaneck]

Bureaucratie
Een aannemer van een Japanse en een Belgische bouwfirma wedden wie er het snelste een appartementsgebouw van 30 hoog kan bouwen.
Na een maand zendt de Japanner een E-mail naar de Belg met volgende tekst: "Geef ons nog 10 dagen en we zijn klaar."

Per kerende zendt de Belg een e-mail: "Awel stuur ons nog 10 formulieren en we starten."

[bertvaneck]

De juf zegt tegen de klas: ‘Schrijf honderd woorden over je lievelingsdier.’ Lisa heeft geen idee. Ze begint maar te schrijven: ‘Vorig jaar is mijn kat weggelopen en mijn ouders hebben haar de hele nacht geroepen: Poes, poes, poes, poes..

[bertvaneck]

erst grapje van de dag
Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. "Wacht maar." schreeuwde de spin hem na. "Morgen krijg ik je wel!!!!!!!!"



Tweede grapje van de dag
Een man stapt een boekenwinkel binnen en vraagt of het boek "De sterke vrouw van Vlaanderen" nog voorradig is.
Waarop de winkelbediende antwoordt "Het spijt me meneer, maar De sterke vrouw van Vlaanderen is uitgeput"




Derde grapje van de dag
- Vroeger speelde mijn vrouw piano, maar nu we kinderen hebben, doet ze dat nooit meer.
- Ja, kinderen zijn een zegen.

[bertvaneck]

Mop van de dag
Prachtpapegaai
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai" zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."

"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar ok�, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg h�?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje, 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen."
De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen," sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man, "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."