De lachtrommel

[bertvaneck]

Jantje komt van school en vertelt: ‘Mama, ik heb vandaag kookles gehad. Maar ik heb in plaats van meel per ongeluk zeeppoeder in het cakebeslag gedaan.’ Mama vraagt: ‘Oei, werd de juffrouw toen niet erg boos?’ ‘Nou en of’, antwoordt Jantje. ‘Ze stond te schuimbekken van woede.’

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Wat is het toppunt van optimisme? Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...



Tweede grapje van de dag
- Hoi Lou! Dat is een tijd geleden zeg! Wat doe jij voor de kost in deze crisistijd?
- Wel, ik ben meubelverkoper geworden.
- Verkoop je nogal wat?
- De mijne heb ik al verkocht




Derde grapje van de dag
Zo, zegt de pastoor op het einde van zijn zondagspreek, en nu nog even iets over de collecte. Mag ik vragen dat diegene die de laatst tijd altijd knopen in de collectebus stopt, vandaag eens een klosje garen geeft, want ik heb ondertussen al genoeg knopen

[bertvaneck]

Mop van de dag
Alternatieve geneeskunde
Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek. Na een intensief onderzoek zegt de dokter: "Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS."
Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt: "Dokter, wat moet ik nu doen?"

De dokter zegt met een uitgestreken gezicht: "Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij."

Willy vraagt heel enthousiast: "Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter?"
"Neen gij," zegt de doker, "het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat dient!"

[bertvaneck]

Niet eten is...
Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië.
Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
Rode Kruismedewerker: "Dat komt omdat ze niet eten."
Sinterklaas: "nNet eten is geen cadeautjes!"

[bertvaneck]

Domien vraagt: 'Papa, is een peer groen?' 'Meestal wel', antwoordt papa. Domien: 'En zijn ze nat?' 'Natuurlijk niet, Domien', zegt zijn vader. 'En hebben ze pootjes?' 'Welnee!' zegt zijn vader. Domien: 'Dan denk ik dat ik een kikker heb opgegeten, papa.'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 65 Euro." De Orang-Oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 Euro. Vervolgens bestelt de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 65 euro." Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt". "Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 euro voor een biertje moet betalen.




Tweede grapje van de dag
- Dokter, toen ik de zuster om een warme kruik voor mijn voeten vroeg, draaide zij zich beledigd om en liep weg.
- Tja, dat kan ik goed begrijpen, u wist het wellicht niet, maar dat was de hoofdzuster.
- Oh, zei de patiënt, er wordt hier dus ook al gespecialiseerd. Wilt u dan vragen of de voetenzuster even wil langskomen?




Derde grapje van de dag
Een man komt bij de dokter en zegt: " Dokter, ik lijd aan geheugenverlies. Ik kan niets meer onthouden, als men iets tegen me zegt, ben ik het een minuut later al vergeten."
" Mm!" zegt de dokter, trekt zijn kast open, neemt het dossier van de man, opent het en noteert daarin al de datum. ""En?", vraagt de dokter, "hoelang heb je dat al?"
"Wat?" vraagt de patiënt.

[bertvaneck]

Mop van de dag
Mooie uitspraken
"Waarom heet een vlieg 'vlieg' en een vis geen 'zwem' ?"
"Mijn schoonmoeder had pijn onder haar linkerborst. Het bleek een gezwollen knie te zijn."
"Sla nooit een man met een bril, sla hem met je vuist."
"Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug."
"Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde gelijkvloers."

[bertvaneck]

Belangrijk bericht
Opgelet: Kerstmis is afgeschaft dit jaar.
Ik heb aan de Kerstman gezegd dat ik het hele jaar geen stommiteiten heb uitgehaald en altijd braaf ben geweest...





... en hij heeft zich dood gelachen.
(sorry)

[bertvaneck]

Twee vliegen zitten heerlijk te smullen van een hondendrol. Zegt de ene vlieg tegen de andere: 'Ik weet een mop!' Zegt de andere vlieg: 'Toch geen vieze hè, ik ben aan het eten.'

[bertvaneck]

Een bezoeker komt regelmatig op het gemeentehuis. In de hal ziet hij allemaal vrolijke mensen staan met een drankje in de handen. Hij vraagt aan iemand: "Is er weer een feestje?" "Ja," is het antwoord, "Meneer de Vries heeft een vijfentwintig jarig jubileum." "Maar dat hadden jullie vorige week toch ook al?" "Ja, vorige week vierden we dat hij hier vijfentwintig jaar in dienst was, nu vieren we dat hij vijfentwintig jaar het zelfde potlood heeft gebruikt."



Tweede grapje van de dag
Een langdurig-werkloze stapt een interimkantoor binnen en vraagt: hebben jullie nu echt geen job voor mij, om't even wat, ik ben dat stempelen echt moe.
Dat treft, zegt de bediende van het kantoor. Ik heb juist een aanvraag gekregen van de zoo, ga daar maar eens horen. De man gaat naar de zoo. De personeelsdirecteur legt hem zijn job uit en zegt: kijk daar, dat apenpak moet je aantrekken, dan kruip je in 't park in een boom en springt zo wat van de ene tak op de andere, dat hebben de mensen graag. De man accepteert en begint aan zijn nieuwe job. Maar algauw loopt het mis, hij springt op een te dunne tak en valt in een vijver, waar hij ligt te spartelen. Plots ziet hij een krokodil die langzaam naar hem toe zwemt. Als ze nog dichterbij komt roept de man in paniek:help, help, waarop de krokodil zegt: ssst, stil, of we staan morgen allebei terug aan den dop.




Derde grapje van de dag
Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen.
Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraag het de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan "Zal ik hem uit mijn broek halen??"

[bertvaneck]

Mop van de dag
Groene Kanarie
Er komt een man een verfzaak binnen. De eigenaar van de ietwat kleine verfwinkel snelt toe om te helpen.

Eigenaar: "Kan ik u misschien helpen?"
Man: "Ja, ik wil graag het kleinste potje groene verf dat u in uw bezit heeft kopen."
Eigenaar (nieuwsgierig): "En waarom het kleinste potje als ik vragen mag?"
Man: "Ik heb laatst een gele kanarie gekocht, maar ik heb hem toch liever groen."
Eigenaar (geschokt): "Maar daar gaat die kanarie hartstikke dood van als je hem verft!"
Man: "Bemoei je met je eigen zaken, en geef me die verf!"

De eigenaar verkoopt de man de verf, en de man gaat naar huis. Een week later komen ze elkaar toevallig bij de supermarkt tegen.

Eigenaar: "En, is het gelukt met uw kanarie?"
Man (ietwat brommerig): "Nee, hij is dood."
Eigenaar: "Ik zei het toch, dat ze niet tegen verf kunnen?"
Man: "Aan de verf lag het geeneens, na het afbranden begon het al!"

[bertvaneck]

Vogelpoep
Wat zegt het dom blondje als ze terwijl ze naar boven kijkt een vogelstront recht in haar mond krijgt?


Al een geluk dat koeien niet vliegen.
Of
Al een geluk dat mijn mond open was anders was het recht in mijn gezicht gevallen.

[bertvaneck]

Een mier en een duizendpoot hebben een afspraakje in een restaurant. De duizendpoot komt een uur te laat. ‘Waarom ben je zo laat?’ vraagt de mier. ‘Sorry, maar buiten stond een bord "verplicht voeten te vegen", dus vandaar!'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Wat zegt een Hollander als hij een biertje krijgt zonder bierviltje ?? Ober, Ober, je hebt mijn koekje vergeten !!



Tweede grapje van de dag
3 dokters: een oog-, oorspecialist & een geanycoloog drinken in een bar een pintje;
Na een tijd zegt de oogspecialist: "Ik ben weg en ik ZIE U nog wel!"
De oorspecialist zegt: "Ik HOOR nog wel van U."
De gaenycoloog denkt diep na en zegt: "Ik spring nog wel eens binnen."




Derde grapje van de dag
In een zaal is een buikspreker al een uur met zijn show bezig. Op zijn schoot zit zijn houten vriend. In dit uur heeft de man niets anders dan "domme blondjes" moppen verteld. Een blonde jonge dame staat op een gegeven moment op en roept: "weet je geen andere moppen, want ik wordt er nu toch wel een keer ziek van!". De buikspreker verontschuldigt zich door te zeggen: "dame ik verdien er mijn brood mee en het zijn maar moppen". Waarop het blondje reageert: "Ik had het niet tegen jou, maar tegen dat pest ventje op je schoot".


Dagelijks 4 cartoons, klik hier.


Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen
1) Een bezoeker komt regelmatig op het gemeentehuis. In de hal ziet hij allemaal vrolijke mensen staan met een drankje in de handen. Hij vraagt aan iemand: "Is er weer een feestje?" "Ja," is het antwoord, "Meneer de Vries heeft een vijfentwintig jarig jubileum." "Maar dat hadden jullie vorige week toch ook al?" "Ja, vorige week vierden we dat hij hier vijfentwintig jaar in dienst was, nu vieren we dat hij vijfentwintig jaar het zelfde potlood heeft gebruikt."


Een langdurig-werkloze stapt een interimkantoor binnen en vraagt: hebben jullie nu echt geen job voor mij, om't even wat, ik ben dat stempelen echt moe.
Dat treft, zegt de bediende van het kantoor. Ik heb juist een aanvraag gekregen van de zoo, ga daar maar eens horen. De man gaat naar de zoo. De personeelsdirecteur legt hem zijn job uit en zegt: kijk daar, dat apenpak moet je aantrekken, dan kruip je in 't park in een boom en springt zo wat van de ene tak op de andere, dat hebben de mensen graag. De man accepteert en begint aan zijn nieuwe job. Maar algauw loopt het mis, hij springt op een te dunne tak en valt in een vijver, waar hij ligt te spartelen. Plots ziet hij een krokodil die langzaam naar hem toe zwemt. Als ze nog dichterbij komt roept de man in paniek:help, help, waarop de krokodil zegt: ssst, stil, of we staan morgen allebei terug aan den dop.


Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen.
Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraag het de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan "Zal ik hem uit mijn broek halen??"


2) Waarom slikken domme blondjes de pil ? Dan weten ze welke dag het is.


Mohammed is overtuigd moslim en per ongeluk in een moeras gevallen.
Hij is reeds tot zijn middel weggezakt als een brandweerman voorbij komt.
Die vraagt of hij hem moet helpen maar Mohammed zegt: "Niet nodig, Allah helpt mij hier wel uit."

Een tijdje nadien staat Mohammed het water aan de lippen als opnieuw een brandweerman voorbijkomt en zijn hulp aanbiedt.
Terug weigert Mohammed zeggende dat hij tot Allah bid en die hem wel zal helpen.
Mohammed zakt dus helemaal in het moeras en verdrinkt.

Als hij in de eeuwige jachtvelden aankomt, ontmoet hij Allah en verwijt hem dat hij zijn gebed niet heeft verhoord.
Waarop Allah repliceert: "Ik heb je tweemaal een brandweerman gestuurd. Is dat nog niet genoeg?"

[bertvaneck]

Mop van de dag
In je blootje!
Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer.

De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde.
"Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien.

De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn...

"Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

[bertvaneck]

Huilend terug
Er zitten 3 vrouwen op een onbewoond eiland.
Op een dag komt er een fles aangespoeld met een briefje in, daarop staat dat je drie wensen mag doen.
Zegt de slimme vrouw: "Ieder een wens."
De andere twee vrouwen gaan akkoord.

De eerste vrouw doet haar wens: "Ik wens dat ik thuis ben."
En floep, ze is thuis.

De tweede vrouw doet haar wens: "Ik wens dat ik thuis ben."
En floep, ze is thuis.

De derde vrouw, iets minder slim, begint te huilen.
Al snotterend:" Nu ben ik hier alleen, ik wens mijn twee vriendinnen terug!"

[bertvaneck]

Op een dag peutert kleine Jantje in zijn neus. De juffrouw vraagt: 'Waarom peuter je in je neus??' Antwoordt Jantje: 'Ik zit toch op de PEUTERSCHOOL!'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met: NIET STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: ACHERTVOLGEN IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN



Tweede grapje van de dag
Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen de blondine of zij ook eerder wegwil. Ze antwoordt: 'mij niet gezien!!! Ik werd gisteren bijna betrapt!!'




Derde grapje van de dag
De Postbode en het Blondje
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat
met pensioen. De hele buurt heeft afgesproken dat
iedereen hem een cadeau geeft als afscheid.
De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen , hup naar de slaapkamer, het
bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt.
De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !".
En het wordt nog gekker als-ie beneden komt,
want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor
hem klaar.Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt-ie dat
blondje uitvoerig voor de aangename verrassing Zij zegt:
"d'r is nog één ding, het ligt naast je bord."
De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen.
Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.
Zegt die blonde trien:"Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een
cadeau we voor jou zouden kopen zei hij :'Fuck die postbode, geef 'm
een euro!'.
Maar dat ontbijt was míjn idee!"

[bertvaneck]

Mop van de dag
Een eitje koken is toch makkel
Laten we eens de kookboeken vergelijken...

Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...'
Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'
Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'
Mafia kookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek: ' He du, eier >>>>> !!!...aufmachen...'
Werklozen kookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek: ' We maken van op een veilige afstand een ei onschadelijk.
Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Kongolees kookboek: ' Een ei??? '
Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...'
Vakbond kookboek: ' We staken tot de eier prijzen dalen...'
Groen! kookboek: ' We nemen een scharrelei...'
Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'
Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'
Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei...'
Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'
Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei? Doe het dan zelf !

[bertvaneck]

Schildpadje
In een bos klimt een schildpadje in een boom. Boven in de boom aangekomen gaat ie op een tak zitten. Dan springt hij er vanaf, en natuurlijk dondert hij loodrecht naar beneden, keihard op de grond. Gelukkig klimt ie snel weer overeind, en klimt weer die boom in. Gaat ie weer op die hoge tak zitten en springt er weer vanaf. En natuurlijkt dondert ie weer naar beneden. En dit gaat zo een tijdje nog door.
Zitten er ook 2 vogels in diezelfde boom te kijken naar dat arme schildpadje. Zegt het ene vogeltje tegen de andere:
"Zullen we toch maar zeggen dat ie geadopteerd is?"