De lachtrommel
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Vrouw tegen haar man: ‘Waarom drink je toch zo veel?’ Antwoordt de man: ‘Ik kan er niets aan doen. Het is een kwestie van gewoonte. Ik ben nu eenmaal met de fles grootgebracht.’
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Eerst grapje van de dag
Jantje: "Meester, ik ben mijn boterhammen vergeten." Meester: "Per ongeluk?" Jantje: "Nee." Meester: "Met bijbedoelingen?" Jantje: "Nee, met kaas."
Tweede grapje van de dag
Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart.
Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN. ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF. DAT IS DUS NIET ZO!'
Derde grapje van de dag
Er is een gezin geselecteerd voor een familiekwis:
moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de kwis
mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een
test deelnemen.
De kwismaster vraagt aan de moeder:
Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?"
De moeder zegt: "Zijn salaris."
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u
uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen
krulhaar?" In Afrika," zegt de zoon. Ook goed.
Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:
"Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had
ik ook al fout." 
Jantje: "Meester, ik ben mijn boterhammen vergeten." Meester: "Per ongeluk?" Jantje: "Nee." Meester: "Met bijbedoelingen?" Jantje: "Nee, met kaas."
Tweede grapje van de dag
Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart.
Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN. ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF. DAT IS DUS NIET ZO!'
Derde grapje van de dag
Er is een gezin geselecteerd voor een familiekwis:
moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de kwis
mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een
test deelnemen.
De kwismaster vraagt aan de moeder:
Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?"
De moeder zegt: "Zijn salaris."
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u
uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen
krulhaar?" In Afrika," zegt de zoon. Ook goed.
Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:
"Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had
ik ook al fout."
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Mop van de dag
Nieuwe job
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Nieuwe job
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Twee Nederlanders zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. "Nou," zegt de ene Nederlander, "dit is een goed plekje. Dit zouden we moeten markeren." "Dat is een goed idee", zegt de andere en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Nederlander ineens: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Eerst grapje van de dag
Wat denkt een Dom Blondje wanneer ze een bananenschil ziet liggen op het voetpad? "Ooh, nee, daar ga ik weer..."
Tweede grapje van de dag
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk.
Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond.
Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's!
Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he?
Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij: " Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken...
Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fles aan de man.
De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt ze voor de helft leeg en geeft ze dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft
ze terug aan de man.
De man vraagt verbaasd: "Drink jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes: "Neen, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht en daarna op de goede afloop drink......."
Derde grapje van de dag
Een koppel heeft een huis gekocht en laat het opsmukken door een architect.
In de slaapkamer: "wel mevrouw, hoe denkt u uw slaapkamer te doen?"
"Behangen, in rose en licht rood."
"OK is genoteerd".
De architect gaat naar het raam opent en roept "GROEN LANGS BOVEN".
In de badkamer: "wel mevrouw hoe de badkamer?"
"Met steentjes en een zwart wit schakering."
"OK is genoteerd".
De architect naar het raam, opent het raam en roept: "GROEN LANGS BOVEN".
In de kinderkamer hetzelfde:
"behangen met een kindermotief."
"OK is genoteerd".
Hij naar het raam, opent het en roept "GROEN LANGS BOVEN"
De vrouw ziet het niet meer zitten en vraagt:
"mijnheer, waarom telkens naar het raam en roepen GROEN LANGS BOVEN?"
Ha Ha zegt de aechitect "hier beneden zijn drie goedkope werkkrachten een gazon aan het plaatsen..."
Wat denkt een Dom Blondje wanneer ze een bananenschil ziet liggen op het voetpad? "Ooh, nee, daar ga ik weer..."
Tweede grapje van de dag
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk.
Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond.
Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's!
Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he?
Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij: " Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken...
Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fles aan de man.
De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt ze voor de helft leeg en geeft ze dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft
ze terug aan de man.
De man vraagt verbaasd: "Drink jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes: "Neen, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht en daarna op de goede afloop drink......."
Derde grapje van de dag
Een koppel heeft een huis gekocht en laat het opsmukken door een architect.
In de slaapkamer: "wel mevrouw, hoe denkt u uw slaapkamer te doen?"
"Behangen, in rose en licht rood."
"OK is genoteerd".
De architect gaat naar het raam opent en roept "GROEN LANGS BOVEN".
In de badkamer: "wel mevrouw hoe de badkamer?"
"Met steentjes en een zwart wit schakering."
"OK is genoteerd".
De architect naar het raam, opent het raam en roept: "GROEN LANGS BOVEN".
In de kinderkamer hetzelfde:
"behangen met een kindermotief."
"OK is genoteerd".
Hij naar het raam, opent het en roept "GROEN LANGS BOVEN"
De vrouw ziet het niet meer zitten en vraagt:
"mijnheer, waarom telkens naar het raam en roepen GROEN LANGS BOVEN?"
Ha Ha zegt de aechitect "hier beneden zijn drie goedkope werkkrachten een gazon aan het plaatsen..."
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Mop van de dag
You Finished?
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijdt verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is.
Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord.
De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoordt 'No I'm Swedish!!'
You Finished?
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijdt verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is.
Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord.
De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoordt 'No I'm Swedish!!'
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Is dat de maan?
Een gek belt bij een blondje aan en vraagt haar:
"Die bol daar in de lucht, is dat de zon of de maan?"
Zegt die vrouw: "Da weet ik ni ze, wij wonen hier nog maar pas!"
Een gek belt bij een blondje aan en vraagt haar:
"Die bol daar in de lucht, is dat de zon of de maan?"
Zegt die vrouw: "Da weet ik ni ze, wij wonen hier nog maar pas!"
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
In de godsdienstles wil de meester aan de kinderen uitleggen dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, dus vraagt hij: "Waar is Jezus vandaag?" Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "Hij is in de hemel." Sophie zegt: "Hij is in mijn hart." Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij: "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!" De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt. "Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit jij hier nu nog!?'"
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
erst grapje van de dag
Hoe eet een rijke Nederlander tomatensoep? Hij gebruikt warm water!
Tweede grapje van de dag
Wat is de oudste auto ??
Een eend, in de bijbel staat geschreven dat Mozes in zijn eendje de berg opging.
Derde grapje van de dag
- "Idioten, zijn dat dieren?" vraagt Jantje aan de meester.
- "Neen, helemaal niet", zegt de meester, "dat zijn mensen zoals jij en ik".
Hoe eet een rijke Nederlander tomatensoep? Hij gebruikt warm water!
Tweede grapje van de dag
Wat is de oudste auto ??
Een eend, in de bijbel staat geschreven dat Mozes in zijn eendje de berg opging.
Derde grapje van de dag
- "Idioten, zijn dat dieren?" vraagt Jantje aan de meester.
- "Neen, helemaal niet", zegt de meester, "dat zijn mensen zoals jij en ik".
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Mop van de dag
Condoomfabriek
De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem : "Louis, ik heb je een gunst te vragen.
Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp"
"All�� Beatrix, kalm toch meiske, wat kan ik voor je doen?"
"Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."
"Geen probleem Beatrix, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."
Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog : "De condomen moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."
"Oei", denkt Louis, "Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen."
Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad. "Hallo Durex, hier Louis Michel!
Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.
De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit : "Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders !
Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?"
"Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen" : MADE IN BELGIUM SIZE : SMALL
Condoomfabriek
De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem : "Louis, ik heb je een gunst te vragen.
Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp"
"All�� Beatrix, kalm toch meiske, wat kan ik voor je doen?"
"Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."
"Geen probleem Beatrix, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."
Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog : "De condomen moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."
"Oei", denkt Louis, "Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen."
Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad. "Hallo Durex, hier Louis Michel!
Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.
De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit : "Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders !
Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?"
"Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen" : MADE IN BELGIUM SIZE : SMALL
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Nieuwe Ferrari
Er is een man die een nieuwe ferrari heeft gekocht. Een mooie rode cabrio. Hij gaat hem halen en hij scheurt door de stad. Dan scheurt hij door de woonwijken, iedereen mag zijn auto zien. Daarna scheurt hij door de velden, tot zijn motor plots stilvalt.
"Godverdomme", denkt de man," een nieuwe auto en hij valt al stil!" Hij stapt uit en kijkt rond hem. Links van hem is een wei en rechts een wei met een wit paard en een zwart.
" Godverdomme" denkt hij opnieuw. Hij begint in zijn motorkap te foefelen maar opeens hoort hij: "Tzijn u bougies! Tzijn u bougies!"
Hij kijkt verschrikt rond hem maar hij ziet niemand. Hij denkt dat hij het hem heeft ingebeeld en doet verder. Maar weer hoort hij:"Tzijn u bougies! Tzijn u bougies!!"
Hij kijkt weer rond hem maar ziet weer niemand. Maar hij ziet die paarden daar staan en denk:"Ha, er zal iemand zich achter da paard verstopt hebben! Ik zal het in de gaten houden." Hij doet verder maar hij kijkt uit zijn ooghoek naar die paarden. Dan ziet hij da zwart paard naar hem kijken en hij hoort het zeggen:"Tzijn u bougies, godverdomme, ebde mij nie verstaan?"
De man trekt wit weg bekijkt zijn 'bougies' maakt het en scheurt zo snel mogelijk weg. In het eerste het beste café stopt hij, en zegt tegen die barman:"Geef mij maar al 3 pintjes, en snel alstublieft" helemaal overstuur.
De barman geeft hem zijn drie pintjes en vraagt:"Awel jong, wa is 't?" De man vertelt halsoverkop:"Awel, ik val met mijne nieuwe ferrari in panne en ik sta naast een wei met 2 paarden en da een paard zei tegen mij dat het mijn bougies waren!!!"
"Twas zeker da zwart?" vroeg de baman. "Ja, hoe weet gij da?" vroeg de man. " Awel ",zegt de barman, "Da wit
s van de mekaniek!" 
Er is een man die een nieuwe ferrari heeft gekocht. Een mooie rode cabrio. Hij gaat hem halen en hij scheurt door de stad. Dan scheurt hij door de woonwijken, iedereen mag zijn auto zien. Daarna scheurt hij door de velden, tot zijn motor plots stilvalt.
"Godverdomme", denkt de man," een nieuwe auto en hij valt al stil!" Hij stapt uit en kijkt rond hem. Links van hem is een wei en rechts een wei met een wit paard en een zwart.
" Godverdomme" denkt hij opnieuw. Hij begint in zijn motorkap te foefelen maar opeens hoort hij: "Tzijn u bougies! Tzijn u bougies!"
Hij kijkt verschrikt rond hem maar hij ziet niemand. Hij denkt dat hij het hem heeft ingebeeld en doet verder. Maar weer hoort hij:"Tzijn u bougies! Tzijn u bougies!!"
Hij kijkt weer rond hem maar ziet weer niemand. Maar hij ziet die paarden daar staan en denk:"Ha, er zal iemand zich achter da paard verstopt hebben! Ik zal het in de gaten houden." Hij doet verder maar hij kijkt uit zijn ooghoek naar die paarden. Dan ziet hij da zwart paard naar hem kijken en hij hoort het zeggen:"Tzijn u bougies, godverdomme, ebde mij nie verstaan?"
De man trekt wit weg bekijkt zijn 'bougies' maakt het en scheurt zo snel mogelijk weg. In het eerste het beste café stopt hij, en zegt tegen die barman:"Geef mij maar al 3 pintjes, en snel alstublieft" helemaal overstuur.
De barman geeft hem zijn drie pintjes en vraagt:"Awel jong, wa is 't?" De man vertelt halsoverkop:"Awel, ik val met mijne nieuwe ferrari in panne en ik sta naast een wei met 2 paarden en da een paard zei tegen mij dat het mijn bougies waren!!!"
"Twas zeker da zwart?" vroeg de baman. "Ja, hoe weet gij da?" vroeg de man. " Awel ",zegt de barman, "Da wit
s van de mekaniek!" -
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Jan komt bij de dokter en zegt: “Ik kan ‘s avonds niet slapen. Wat kan ik doen?” “Neem elke avond een glas warme melk en een warm bad.” Een dag later is Piet weer terug: “Dokter, het glas melk was geen probleem, maar het warme bad kreeg ik echt niet op, hoor.” 
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Eerst grapje van de dag
De les gaat over koalabeertjes. "Die dieren kunnen goed klimmen." vertelt de meester. "Wat mist de mens om vlug in een boom te kunnen klimmen ?" Antwoordt Frits: "Een ladder meester."
Tweede grapje van de dag
Een vrouw komt 's avonds laat thuis en zegt tegen haar man: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. "Vertel eerst het goede nieuws maar," zegt de man. "De airbag werkt."
Derde grapje van de dag
De knecht werkt al 20 jaar bij dezelfde boer. Iedere ochtend is het: "Mogge boer". Antwoord: "Mogge knecht". Iedere avond: "Navond boer". Antwoord: "Navond knecht".
Op een ochtend komt de knecht met een nieuwe fiets op zijn werk.
"Mogge boer", zegt de knecht. "Mogge knecht", zegt de boer.
"Neie fiets!", zegt de boer.
"Ja", zegt de knecht.
Die avond: "Navond boer" en "navond knecht".
De volgende ochtend, geen knecht.
De weken daarna: geen knecht.
Weken later loopt de boer op de veemarkt en komt zijn knecht tegen.
"Mogge knecht".
"Mogge boer", is het antwoord.
De boer: "lang niet meer gezien knecht, heb je geen zin meer in werk?"
De knecht, "dat wel boer, maar al dat gezanik over die nije fiets werd ik zat!"
De les gaat over koalabeertjes. "Die dieren kunnen goed klimmen." vertelt de meester. "Wat mist de mens om vlug in een boom te kunnen klimmen ?" Antwoordt Frits: "Een ladder meester."
Tweede grapje van de dag
Een vrouw komt 's avonds laat thuis en zegt tegen haar man: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. "Vertel eerst het goede nieuws maar," zegt de man. "De airbag werkt."
Derde grapje van de dag
De knecht werkt al 20 jaar bij dezelfde boer. Iedere ochtend is het: "Mogge boer". Antwoord: "Mogge knecht". Iedere avond: "Navond boer". Antwoord: "Navond knecht".
Op een ochtend komt de knecht met een nieuwe fiets op zijn werk.
"Mogge boer", zegt de knecht. "Mogge knecht", zegt de boer.
"Neie fiets!", zegt de boer.
"Ja", zegt de knecht.
Die avond: "Navond boer" en "navond knecht".
De volgende ochtend, geen knecht.
De weken daarna: geen knecht.
Weken later loopt de boer op de veemarkt en komt zijn knecht tegen.
"Mogge knecht".
"Mogge boer", is het antwoord.
De boer: "lang niet meer gezien knecht, heb je geen zin meer in werk?"
De knecht, "dat wel boer, maar al dat gezanik over die nije fiets werd ik zat!"
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Mop van de dag
Spaarboekje
Baziel komt snikkend de kamer binnen.
Flavie(zijn vrouw) vraagt hem: Wat scheelt er wel?
Baziel: komme juste van een boeksje te lezen met e triestig ende.
Flavie: En wa voor een boeksje was da wel t�?
Baziel: ons spaarboeksje.
Spaarboekje
Baziel komt snikkend de kamer binnen.
Flavie(zijn vrouw) vraagt hem: Wat scheelt er wel?
Baziel: komme juste van een boeksje te lezen met e triestig ende.
Flavie: En wa voor een boeksje was da wel t�?
Baziel: ons spaarboeksje.
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Het lepeltje
Koning albert en Verhofstadt gingen op werkbezoek bij Mobuto. S'avonds is er natuurlijk ook een feest diner. Ze zijn allemaal gezellig aan het babbelen als Koning Albert naast zich opmerkt hoe Verhofstadt een zilveren lepeltje in de bovenzak van zijn jas foefelt.
Waarom doe je dat nu fluistert Koning Albert? Tja zegt verhofstadt in elk land waar ik kom neem ik een lepeltje mee voor de verzameling van mijn vrouw. Oh zegt koning albert dat zou ook leuk zijn voor mijn Paola. Hij doe een poging maar koning Albert ook bert bibber genoemd stoot met het lepeltje tegen zijn glas ping! ping! De hele zaal stil en Mobuto roept ha fijn Sire, speech, speech! Eventjes tilt geslagen staat de koning plots op en zegt: Kijk ik kan toveren ! Ik steek het lepeltje in mijn bovenzak en bij Verhofstadt komt het er terug uit!!!
Koning albert en Verhofstadt gingen op werkbezoek bij Mobuto. S'avonds is er natuurlijk ook een feest diner. Ze zijn allemaal gezellig aan het babbelen als Koning Albert naast zich opmerkt hoe Verhofstadt een zilveren lepeltje in de bovenzak van zijn jas foefelt.
Waarom doe je dat nu fluistert Koning Albert? Tja zegt verhofstadt in elk land waar ik kom neem ik een lepeltje mee voor de verzameling van mijn vrouw. Oh zegt koning albert dat zou ook leuk zijn voor mijn Paola. Hij doe een poging maar koning Albert ook bert bibber genoemd stoot met het lepeltje tegen zijn glas ping! ping! De hele zaal stil en Mobuto roept ha fijn Sire, speech, speech! Eventjes tilt geslagen staat de koning plots op en zegt: Kijk ik kan toveren ! Ik steek het lepeltje in mijn bovenzak en bij Verhofstadt komt het er terug uit!!!
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Een man gaat naar de optieker voor een nieuwe bril. Daar aangekomen vertelt hij de verkoper dat hij zeker een nieuw bril nodig heeft, want met de huidige ziet hij niet meer zo goed. "Ik geloof u direct dat u niet meer zo best ziet met uw bril, maar dan moet u wel de winkel hiernaast zijn. U staat hier in een beenhouwerij."
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Eerst grapje van de dag
Een vrouwenvoetbalploeg bestaande uit domme blondjes gaat met het vliegtuig een vriendschappelijke match spelen in Amerika . Eén van de blondjes heeft een voetbal binnengesmokkeld en ze beginnen in het vliegtuig een partijtje te shotten . Gevolg : het vliegtuig gaat de ganse tijd heen en weer . De piloot vraagt aan één van de stewards om ze te bedaren . Eén minuut later is het weer rustig . Als de piloot vraagt aan de steward hoe hij dit gedaan heeft , antwoordde hij koeltjes : Ik heb ze gezegd : « kom meiskes , ga buiten spelen ! »
Tweede grapje van de dag
Wat is het toppunt van lef ?
Een spookrijder inhalen en voorbijsteken.
Derde grapje van de dag
Ken je een woord met meer dan honderd klinkers ?
"Oprit" !
Een vrouwenvoetbalploeg bestaande uit domme blondjes gaat met het vliegtuig een vriendschappelijke match spelen in Amerika . Eén van de blondjes heeft een voetbal binnengesmokkeld en ze beginnen in het vliegtuig een partijtje te shotten . Gevolg : het vliegtuig gaat de ganse tijd heen en weer . De piloot vraagt aan één van de stewards om ze te bedaren . Eén minuut later is het weer rustig . Als de piloot vraagt aan de steward hoe hij dit gedaan heeft , antwoordde hij koeltjes : Ik heb ze gezegd : « kom meiskes , ga buiten spelen ! »
Tweede grapje van de dag
Wat is het toppunt van lef ?
Een spookrijder inhalen en voorbijsteken.
Derde grapje van de dag
Ken je een woord met meer dan honderd klinkers ?
"Oprit" !
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Mop van de dag
Je bent wat je eet...
Er komt een eekhoorn bij de psychiater.
Vraagt de psychiater aan die eekhoorn:
"Wat is er loos?" Zegt die Eekhoorn:
"Ik las laatst in een blad: 'Je bent wat je eet'.
Nu vind ik mezelf een eikel..."
Je bent wat je eet...
Er komt een eekhoorn bij de psychiater.
Vraagt de psychiater aan die eekhoorn:
"Wat is er loos?" Zegt die Eekhoorn:
"Ik las laatst in een blad: 'Je bent wat je eet'.
Nu vind ik mezelf een eikel..."
-
bertvaneck
- Berichten: 14266
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Filip Dewinter
Op de Meir in Antwerpen staat Filip Dewinter met een zeer grote dobbelsteen. Komt er een vreemdeling voorbij en die vraagt wat de bedoeling hiervan is. Zegt Filip de Winter: "Als je 1, 2, 3, 4 of 5 gooit, krijg je een tik rond je oren".
Vraagt de vreemdeling: "En wat als ik zes gooi?"
"Dan mag je nog eens", replikeerde Dewinter. 
Op de Meir in Antwerpen staat Filip Dewinter met een zeer grote dobbelsteen. Komt er een vreemdeling voorbij en die vraagt wat de bedoeling hiervan is. Zegt Filip de Winter: "Als je 1, 2, 3, 4 of 5 gooit, krijg je een tik rond je oren".
Vraagt de vreemdeling: "En wat als ik zes gooi?"
"Dan mag je nog eens", replikeerde Dewinter.