De lachtrommel

[bertvaneck]

Jantje is volgende week jarig. Zijn vader wil als cadeau een trommel voor hem kopen. 'Kijk meneer,' zegt de verkoper, 'deze rode hier kost vijf euro. Die blauwe kost twintig euro en die gele ja, dat is een speciale. Die kost honderd euro.' 'Hmm. En wat is er dan wel zo speciaal aan?' vraagt Jantjes vader. 'Die is gegarandeerd binnen een week stuk, meneer', antwoordt de verkoper.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
NISSAN: Na Iedere Start Snel Alles Nakijken



Tweede grapje van de dag
In Rotterdam vind je een bord waarop je rijsnelheid staat.
Ingenieus apparaat!!
Precies zo een ding heb ik op mijn dashbord.




Derde grapje van de dag
......op een koude, winterse zaterdagmorgen.....
Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes
uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om
de banden van zijn fiets op te pompen.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in
het gezicht.
Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
Hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "Kan je geloven dat mijn man
daarin gaat fietsen!"

[bertvaneck]

Mop van de dag
Kater..
Drie poezen zich te bezatten in een de bar omdat ze geen werk
meer hebben door de economische toestanden in het land.

1e poes : Ik zou graag bij Campina werken: 's morgens melk,
's middags melk, 's avonds melk.

2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas,
's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.

3e poes : Ik wil bij Heineken gaan werken ...

De andere 2 poezen : Hoezo, Heineken ?

3e poes : Wel, 's morgens een kater, 's middags een kater
en 's avonds een kater...

[bertvaneck]

Bidden werkt echt
Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel, voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden.
Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist.
"Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar."
Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?".
Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt: "Smijt uwen bijbel maar weg Jos, onze gebeden zijn verhoord".

[bertvaneck]

Een vis komt een zeepaardje tegen in de zee. Het visje zegt: 'Hoi!' Het zeepaardje zegt vrolijk terug: 'Haai!' Het visje kijkt verschrikt om zich heen en roept geschrokken: 'Waar? Waar? Ik zie hem niet!'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Weet je hoe je een verkleumde Hollander kunt opwarmen? Je plaatst hem in een hoek van 30 graden



Tweede grapje van de dag
De Jef en de Louis staan te liften.
Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts een passagier meenemen.

De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef. De Jef vertelt zijn verhaal:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.'
Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond.
Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt.'

En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"




Derde grapje van de dag
Jantje gaat met zijn hond naar de dierenarts.
Na het dier vluchtig te hebben onderzocht, roept de arts Jantje
in zijn kantoor.

Arts: "Dit dier heeft maar 1 poot!"
Jantje: "Ik heb die zo gekregen"

Arts: "en hij heeft maar 2 tanden."
Jantje: "Ik heb die zo gekregen".

Arts: "En zijn staart is af en hij is gecastreerd!"
Jantje: "Ik heb die zo gekregen".

Arts: "Ik zal je hond moeten afmaken."
Jantje: "Da's goe, en hij vertrekt."

Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van Jantje:
"Zeg Dokter, is mijn hond al af?"

[bertvaneck]

Mop van de dag
Ergste dag uit mijn leven
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barstin snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe enzegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."

"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."

[bertvaneck]

Huwelijksverjaardag
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was.

Zijn vrouw zei hem: "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden!"

De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.

Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...



(De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag...)

[bertvaneck]

Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt: “Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!” De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben. De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt: “Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij? Doe beter je job!” “O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht, mevrouw. Het is alleen... De laatste keer dat dit gebeurde, verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun aan. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin: "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."



Tweede grapje van de dag
Een stadsjongen is voor enkele dagen op bezoek bij zijn nonkel, een rijke boer. Gedurende twee dagen vertelt de boer aan zijn neef alles wat er op en rond de boerderij te beleven valt, maar daarna weet hij niet goed meer wat te vertellen. Hij merkt dat z'n neef zich wat begint te vervelen en geeft hem een jachtgeweer en enkele honden mee.

De jongen vertrekt de bossen in en komt na een paar uur terug.

'En hoe was het?' vraagt de boer.

'Geweldig,' zegt de stadsjongen, 'heb je nog honden?'




Derde grapje van de dag
Gisterenavond was ik in bed bezig met 't vrouwke, de spanning begon te
stijgen.
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij :"oh toe schatje! Zeg vuile
dingen tegen mij".
Zeg ik tegen haar : "de keuken, 't waskot, de badkamer,..."
En ... 't was gedaan met de fun, begrijp je dat ?? Vrouwen ... ik zal
ze nooit begrijpen !!!!

[bertvaneck]

Mop van de dag
De wet van de sterkste
Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde, degene die het eerst gedood zal worden.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en gezondheid van de hele kudde verbetert.
Op een gelijke manier kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken. Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt.
Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan. Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en meer effici�nte machine.
Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk. Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op kunnen tegen de prestaties van de pas afgestudeerden. Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun studententijd hadden, vasthouden.
Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal. Als ons land zijn technologische waarde verliest, als we ten onder dreigen te gaan, moeten we niet thuis gaan zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat...
Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg die halve liter. Jouw bedrijf en jouw land hebben je nodig op het best van je kunnen. Je moet jezelf niet onthouden van een carri�re die je zou kunnen hebben.
Neem het leven bij de kraag en word wat je kunt worden:

Drink!

[bertvaneck]

Mooie benen
Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier geen soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe."
De non knikt bevestigend.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb.
"De non antwoordt: "Had je wat hoger gekeken, dan had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil ook niet naar IRAK toe!"

[bertvaneck]

Een professor seksuologie heeft het over 'het gemiddeld aantal vrijpartijen per week'. Hij zegt aan zijn studenten: 'Laat ons even een rondvraag doen, hier in de aula.' 'Wie doet het meer dan vier keer per week?' Vijf vingers gaan omhoog. 'Wie doet het twee keer per week?' Veertig vingers omhoog. 'Wie doet het één keer per week?' Twintig vingers omhoog. 'Wie doet het twee keer per maand?' Vijf die wat verlegen hun vinger opsteken ... 'Wie 1 keer per maand?' Twee aarzelende vingers omhoog. 'Wie 1 keer op een half jaar?' Niemand meer. 'Wie 1 keer per jaar?' 'Ja, ikke, joehoe, ikke hier', begint er één te roepen. 'Joehoe, ikke!' roept hij luid. 'Ik heb u wel gehoord,' zegt de professor enigszins misnoegd, 'u hoeft niet zo'n kabaal te maken.' 'Ja maar,' roept de student, 'het is vanavond!'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Als je 2 vrouwen van een flatgebouw afsmijt en 1 daarvan is een dom blondje, welke slaat dan het eerst te pletter ? De andere vrouw, het domme blondje is dan al gestopt om de weg te vragen.



Tweede grapje van de dag
Kannibalen:
Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.
Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?"
De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar"
Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen: "Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"




Derde grapje van de dag
Een koppel rijdt op de snelweg tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "schat,ik weet dat we al twintig jaar
getrouwd zijn maar ik wil scheiden."
Zoals gewoonlijk zegt de man niks maar gaat stilaan harder rijden tot 130km/u.
Dan zegt de vouw: "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten
want dat heeft geen zin, ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een
veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis" zegt de vrouw en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al
150km/u. "en ik wil ook de auto; het geld, de bankrekeningen en alle
creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger
liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtiger en ze vraagt: "is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ach zo," zegt de vrouw "en wat heb je dan?"
Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden,
glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt........................................."de airbag."

[bertvaneck]

Mop van de dag
Schoonmoeder doet test
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."

[bertvaneck]

Agressieve zwemvogel
Hoe noem je een agressieve zwemvogel?

- Een Hooligans !

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Er zit een man in een kroeg met een groot glas bier. Hij moet naar de wc, maar dan drinkt iemand zijn glas misschien leeg. Dus plakt hij er een papiertje op, waarop staat: "Ik heb er in gespuugd." Als de man terug komt van de wc, ziet ie dat er nog een briefje is opgeplakt: "Ik heb ook erin gespuugd!!"



Tweede grapje van de dag
Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor.
De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor.
De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen.
Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar).
Pastoor: "En hoe heet jij, jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk,
als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op,
als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten,
als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam"




Derde grapje van de dag
Een vrouw zet de volgende advertentie in een krant.
"Ik zoek een lieve man die niet vreemd gaat, en zijn handen ook thuis houdt als er vrouwen op bezoek komen. Hij moet wel goed zijn in bed."
Ze krijgt maar één reactie en besluit de man haar adres te geven opdat hij zich kan komen voorstellen.

Enkel dagen nadien klopt er iemand aan de deur.
Er zit een man in een rolstoel zonder armen en benen die de rolstoel met een knopje in zijn mond bediend.
"Ik kom voor de kennismaking", zegt hij, "mijn naam is Henri".
"Maar man toch", zegt de vrouw, "je hebt geen benen"
"Dan kan ik ook niet vreemd gaan," zegt Henri.
"En ook geen armen", zegt de vrouw.
"Dan kan ik ook niet aan je vriendinnen prutsen", zegt Henri.
"En hoe zit het dan met je prestaties in bed....?"
"Met wat denk je dat ik geklop heb vraagt Henri....."

[bertvaneck]

Mop van de dag
Achmed huurt een WC hokje
Nen boer in Meerle is bezig met zijn stal te ruimen, wanneer hij op de werft komt, ziet hij een Marokkaan staan. "Wat zoekt gij hier?" vraagt de boer. De Marokkaan antwoordt: 'Ikke Achmed, ikke plukke veel aarbeien, ikke veel geld verdiene, ikke huisje kopen." "Maar ik verkoop geen huizen," zegt de boer. Waarop de Marokkaan wijst naar het wc-huisje. "'Maar," zegt de boer, "dat is een vervallen oud gemak." 'Ikke plukke aardbeien, ik veel geld verdienen, ikke huisje kopen." De boer zegt: "goed, maar zorgt dat ge niet in mijne pad loopt."

Veertien dagen later komt de boer van de veemarkt en ziet dat er een tv-antenne op zijn oude wc staat. Hij wandelt er naartoe, klopt aan en Achmed doet open. "Dag, boer, is er iets?" De boer loert naar binnen en ziet op de wc-plank een kleine televisie staan. Den boer trekt zo'n ogen natuurlijk, waarop Achmed: "Ikke aarbeien plukke, ikke veel geld verdiene, ikke tv gekocht, ikke hier gelukig zijn."

Een drie maanden later komt de boer weer van de veemarkt en ziet tot zijn verbazing twee tv-antennes op het oude wc-huisje staan. "Na breekt menne klomp," denkt hij en stapt resoluut naar Achmed. "Wat zijt ge nu nog van plan?" vraagt de boer, terwijl hij naar binnen kijkt en tot zijn verbazing maar ��n tv ziet staan. "E�n tv en twee antennes, waar is dat goed voor?" vraagt de boer. "Ssssttt," doet Achmed, "ik heb de onderverdieping voortverhuurd aan een Hollander."

[bertvaneck]

12-Pack
Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.
"Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk...
"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig seks te hebben!"
"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Seksuele Opvoeding!"
Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:
"Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen.
Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."
"Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.
"En voor wie zijn deze dan?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens aan de unief, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
"Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.
Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor Januari, eentje voor februari, ...

[bertvaneck]

Een man raakt ernstig gewond bij een auto-ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis. Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een probleempje: tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd, dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren. Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen, krijgt u € 25.000. Een nieuwe jongeheer kost € 1.000 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer uw wel eerst even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!” Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt: “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?” “Inderdaad,” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.” “En.... wat gaat het worden?” vraagt de dokter. De patiënt zucht diep en bromt: “Een nieuwe keuken."