De lachtrommel

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Erwin: "Mam, ik heb opa gevonden!" Mam: "Erwin, ik heb nog zo gezegd dat je niet in de tuin mag graven!"



Tweede grapje van de dag
Een Limburger en een Antwerpenaar kijken samen naar het nieuws. Daar verschijnt een wanhopige man in beeld die van het vijfde verdiep wil springen.
De Antwerpenaar wil met de Limbuger wedden.
Antwerpenaar "ik wed dat hij springt"
Limburger "ik wed dat hij niet springt"
De man springt uit het raam, morsdood.
Antwerpenaar "eigenlijk heb ik vals gespeeld, ik had het al gezien op het
nieuws van 6 uur"
Limburger " ik heb dat ook gezien maar ik had niet gedacht dat hij een
tweede keer zou springen"




Derde grapje van de dag
ALTIJD GELIJK
Waarzegster: Uw hand voorspelt niets goeds, mevrouw… U zult niet ouder worden dan 34 jaar.
Dame: Maar ik ben er al 36!
Waarzegster: Zo, dan rad ik u aan u erg stil te houden en het aan niemand te vertellen, want u moest eigenlijk al twee jaar dood zijn!

[bertvaneck]

Mop van de dag
Evolutie van de vrouw
Wat is het verschil tussen een meisje/vrouw van 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 en 78 jaar?

Aan 8 jaar breng je ze naar bed en vertelt ze een verhaaltje.
Aan 18 jaar vertel je haar een verhaaltje om haar in bed te krijgen.
Aan 28 jaar: geen verhaaltje nodig om haar in bed te krijgen.
Aan 38 jaar vertelt zij een verhaaltje en neemt je mee naar bed.
Aan 48 jaar vertelt ze je een verhaaltje om te vermijden dat je haar mee naar bed neemt.
Aan 58 jaar blijf je in bed liggen om te voorkomen dat je naar haar verhalen moet luisteren.
Aan 68, als je haar mee naar bed neemt, dat zou pas een verhaal zijn.
Aan 78 jaar: Welk verhaal?? Waar staat mijn bed?? Wie bent u eigenlijk???

[bertvaneck]

Toppunt van...
Het toppunt van agressief zijn.

Twee kale mannen die vechten om een kam.

[bertvaneck]

Een man en een vrouw lopen door het museum. Zegt de vrouw: "Marinus, zo'n lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien!" Zegt de man: "Margriet, zet je bril op en ga van die spiegel weg!"

[bertvaneck]

erst grapje van de dag
Twee vleermuizen hangen in een park. aan een boom Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond.
Zegt de andere vleermuis: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Zie jij die lantaarpaal daar?"
"Ja."
"Wel, ik zag hem dus niet!"




Tweede grapje van de dag
Twee kuikens komen elkaar tegen.
De een rookt een sigaret.
Zegt de ander: "Dat zal ik aan je moeder vertellen."
Zegt de eerste: "Haha, ik kom uit de broedmachine."



Derde grapje van de dag
- Vader, weet jij wat het dikste viswijf op de markt weegt?
- Neen.
- Vis!

[bertvaneck]

Mop van de dag
Wat hoort er niet thuis?
Wat hoort er niet in dit rijtje thuis ?

- Bruine beren
- Ijsberen
- Mastruberen ?


Antwoord:

Inderdaad, het juiste antwoord is bruine beren. De overige twee zijn activiteiten die je in je eentje kunt doen.

[bertvaneck]

Vlees in blik
Wat zeggen 2 kanibalen als ze 2 ridders tegenkomen?

- "Doeme toch, weer vlees in blik!"

[bertvaneck]

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare." Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?" Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Hoe gaat een koe in het water en hoe komt ie er weer uit? Hij gaat er droog in en komt er nat weer uit. Maar hoe gaat een zebrapaard het water in en hoe komt ie er weer uit? Nou, hij gaat er droog in en komt er streepje voor streepje weer uit.



Tweede grapje van de dag
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.




Derde grapje van de dag
VEEL GELEZEN
- Mijn romans worden tegenwoordig door tweemaal zoveel mensen gelezen als vroeger.
- O, ik wist niet dat je intussen getrouwd was!

[bertvaneck]

Mop van de dag
Met de komkommer...
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft.

"Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee hebt bevredigd?" roept ze woedend.
"Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man.
"Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!"
"Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"

[bertvaneck]

Wie?
Een auto met 2 stomdronken kerels razen over de weg naar huis.
"Pas op," stottert de ene, "da... daar is de afrit die moet je nemen."
"Hoezo ik? Jij rijdt toch?"

[bertvaneck]

Gekke Freddy wil met zijn auto naar Engeland om daar wat rond te toeren. Zegt zijn buurman: "Jong, doe dat niet. Je bent dat linkse verkeer niet gewend." Een paar dagen later een hoop kabaal in de straat, een takelwagen komt eraan, de auto van Freddy geheel ingedeukt. Vraagt de buurman: "Wat is er gebeurd?" "Ach," zegt hij, "je had wel gelijk met dat linkse verkeer in Engeland, ik heb het eens uitgeprobeerd hier in Antwerpen maar 't is inderdaad hopeloos!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Jan en Piet zitten samen in een café. Jan roept: een rondje van IKKE! Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij! Antwoordt Jan: Ook goed!



Tweede grapje van de dag
Wat wil die politie nu eigenlijk? Gisteren pakken ze mijn rijbewijs af en vandaag moet ik het laten zien.




Derde grapje van de dag
Waarvoor dient de 4° pedaal bij een Lada ? ... om de airbags op te pompen.

[bertvaneck]

Mop van de dag
Oh God ik kom!
Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot. "Mama, mama, wat zijn die dingen?" zegt hij naar de borsten wijzend.

Wel zoon" zegt ze, "dat zijn euh... ballonnen, en als ik dood ga dan blazen die zich op en voeren me naar de hemel. De jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder. Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen. "Mama mama, Tante Paula is aan ''t sterven!"

Wat?" roept zijn moeder verschrikt. "Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer, en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: "Oh God, ik kom....!!

[bertvaneck]

Eendagsvlieg
Op het nippertje ontwijkt een eendagsvliegin het bos een spinnenweb.
"Wacht maar" roept de spin "dan krijg ik je morgen wel!"
"Wedden van niet?"

[bertvaneck]

Een barkeeper staat bekend om zijn kracht. Zo sterk, dat er een weddenschap loopt. De prijs is nog steeds € 1000. De barkeeper perst met zijn hand een citroen uit en laat het sap in een glas lopen. Zodra het iemand anders lukt om uit de reeds uitgeknepen citroen nog een druppel te persen, wint die €1000. De sterke mannen hebben het geprobeerd, maar het is nog niemand gelukt. Op een dag komt er een klein mannetje binnen met een bril met dikke glazen en hij vraagt: "Ik wil aan de weddenschap meedoen." Als het lachen is gestopt, neemt de barkeeper een citroen, perst die helemaal uit en geeft hem aan de kleine man. De klanten in de kroeg die hebben gekeken naar het schouwspel, waren met stomheid geslagen, want hij heeft er nog 3, 4 druppels uitgekregen. "Jezus, wat ben jij van beroep?" De kleine man zijn antwoord was: "Ik werk bij de belastingdienst."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Waarvoor heeft een blondine nooit ijsblokjes in haar keuken? Ze kent het recept niet.



Tweede grapje van de dag
Een loodgieter is overleden en komt bij St. Pieter en doet zijn beklag.
"Ik ben nog maar 50 jaar, nog zo jong!".
St. Pieter kijkt in zijn boek en zegt vervolgens: "volgens de uren die je hebt aangerekend aan je klanten, moet je nu 112 jaar zijn".




Derde grapje van de dag
Politiecommissaris: Maar man toch! Hoe kun je zoveel drinken?
Drinkeboer: Dat is een kwestie van gewoonte. Ik werd als kind met de fles opgevoed.

[bertvaneck]

Mop van de dag
Het vriendelijkste volk
Wat is het vriendelijkste volk van de wereld?
De Marokkanen!
Die gaan met 20 man om je heen staan en vragen of je een probleem hebt...

[bertvaneck]

Mannen vs. fruit
Wat is het verschil tussen mannen en fruit?

Fruit wordt rijp.

[bertvaneck]

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: "Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?" Verdachte: "Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!" Rechter: "Hoe vroeg dan?" Verdachte: "Een uur voordat de winkel openging!"