De lachtrommel

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.



Tweede grapje van de dag
Over je leeftijd


Realiseer je je wel eens, dat we het eigenlijk alleen maar leuk vinden om ouder te worden,
zolang we nog kind zijn?
Zolang je nog onder de 10 jaar bent, vind je verjaren zo geweldig, dat je denkt in maanden.
"Hoe oud ben je"?
"Ik ben 8 en een half"!
Je bent nooit 36 en een half, maar je bent 8 en wordt al bijna 9....
Zo werkt het!
Dan wordt je tiener; nu kan niemand je nog tegenhouden....
Je springt meteen naar het volgende getal.
"Hoe oud ben je"? "Ik wordt 16" !
En dan komt de geweldigste dag in je leven....Je wordt 21 !!!
Zelfs de woorden klinken feestelijk...
Maar dan wordt je 30....ooooh, wat gebeurt er nu?
Klinkt al behoorlijk belegen...
Wat is er veranderd?
Je wordt 21,
Je wordt dan 30,
Je loopt tegen de 40,
Je bereikt de 50,
Je bent al 60,
Tegen die tijd heb je al zoveel snelheid opgebouwd, dat je al snel de 70 raakt.
Daarna, begin je de maanden, weken en dagen te tellen.
Je bereikt de woensdag, je haalt de 80, je bereikt de lunch.
En daar houdt het nog niet op.
In je negentiger jaren begin je terug te tellen....
Ik WAS pas 92 !
Als je over de 100 gaat, gebeurt er iets vreemds.
Je wordt weer een kind; "ik ben 100 en een half....
Leeftijd is iets vreemds hoor...




Derde grapje van de dag
- Het huis dat ik van u huur, is verschrikkelijk tochtig, zei de huurder.
Als ik in het midden van de woonkamer zit, worden mijn haren over mijn gezicht geblasen. Weet u soms wat ik daaraan zou kunnen doen?
- Zeker, laat u kaal knippen, antwoordde de eigenaar van de woning.

[bertvaneck]

Mop van de dag
Paola op ziekenbezoek
Koningin Paola is op bezoek in het Edith Cavell ziekenhuis in Brussel, en tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke pati�nt aan het masturberen is. "O God!" roept Paola. "Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?" De dokter die haar rondgidst, legt uit: "Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven." "O het spijt me!" zegt Paola.

Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een pati�nt aan het pijpen is. "O God!" zegt Paola opnieuw. "Wat gebeurt er hi�r?"
Antwoordt de dokter: "Zelfde probleem, betere verzekering..."

[bertvaneck]

Ongeluk-ramp
Een verongelukte bus met Hollanders noemen we een ongeluk, en wanneer er nog overlevenden zijn noemen we dat een ... ramp ...

[bertvaneck]

Tijdens een wandeling door het woud hoorde een atheïst geritsel in het struikgewas. Hij draaide zich om en zag een enorme grizzlybeer op zich afkomen. De man probeerde zich uit de voeten te maken, maar struikelde over een boomstronk en viel. Terwijl de beer zijn machtige voorpoten ophief om toe te slaan gilde de man: "God! Help me!" De tijd stond stil. De beer bleef als bevroren staan, het bos zweeg en het beekje hield op met kabbelen. Toen hoorde de atheïst een machtige stem: "Je ontkent mijn bestaan al jaren, hebt anderen verteld dat ik een verzinsel ben en al mijn werken toegedicht aan een samenloop van kosmische omstandigheden. Waarom zou ik je helpen?" "Ja, het zou hypocriet zijn om u nu om hulp te vragen", gaf de atheïst toe. "Maar misschien kunt u de beer bekeren?" Op hetzelfde moment kwam het bos weer tot leven en begon de beek opnieuw te stromen. De beer viel op zijn knieën, vouwde zijn klauwen en sprak: "Here, zegen deze spijze, amen."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Hoe kan je op zee een Hollandse vissersboot herkennen? Kijk uit naar een schip waar géén zwerm meeuwen achter aan vliegen.



Tweede grapje van de dag
Een vrouw klaagt tegen haar man:
"Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten.
Ik word er doodziek van! Altijd maar sex!
Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer."
"Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer???"



Derde grapje van de dag
Een jonge verslaggever stormde binnen bij zijn hoofdredacteur en zei:
- Het spijt me dat ik u lastig moet vallen, maar ik zou graag nog iets veranderen in mijn artikel.
- Ja, dat kan, maar dan moet je wel snel zijn. De prullenmanden worden zo geleegd.

[bertvaneck]

Mop van de dag
Turk over de rails
Een locomotief nadert het huisje van de spoorwachter, verlaat dan plots de rails en rijdt zigzaggend door het weiland. Een tijdje later komt hij terugrijden. De spoorwachter vraagt aan de machinist: "Wat was er in vredesnaam gebeurd?". Machinist: "Er liep nen Turk over de rails!".
De spoorwachter: "Dat mag toch ni! Had em dan toch gewoon plat gereden!"
"Dat wou ik ook", zegt de machinist, "Maar ik kreeg hem pas diep in het weiland te pakken".

[bertvaneck]

De blinde en de dove
Een blinde en een dove lopen samen op straat in Irak, plotseling slaat er in hun buurt een granaat in met een immense ontploffing als gevolg !!

Vraagt die blinde:" Wat was dat, heb je het gehoord ?!"
"Neen", antwoordt die dove, "maar heb jij het gezien ?"

[bertvaneck]

Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen. De vrouw staat voor haar grote spiegel, en ze zegt: "Schatje, in de spiegel zie ik een oude vrouw. Mijn gezicht zit vol rimpels, mijn borsten hangen af, ik heb vetkwabben onder mijn armen. Zeg eens iets positiefs over mij, dan voel ik mij beter." Hij denkt hard na, en dan zegt hij: "Ge hebt toch nog goeie ogen!"

[bertvaneck]

Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een cafeetje op 't Kiel. Zegt de ene: "k heb zojuist weer m'n rijexamen gedaan." "Allee", vraagt de ander : "en, hoe was 't ?" "Nie goe, zenne", zei ze, "weer gezakt!" "Ik kom weer op dat ronde punt, en daar stond een bord met dertig op, dus rij ik dertig keer rond dat ronde punt." "Ai", zei de ander, "en was je de tel kwijt, of wat?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Wat doet een Schot als het koud is? Hij gaat voor de kachel zitten. Wat doet hij als het héél koud is? Dan steekt hij de kachel aan!



Tweede grapje van de dag
Ondanks de goede brandpreventie in het bedrijf, volgen hier nog enkele regels ter voorkoming van brand.


01 : Arbeiders met brandend maagzuur mogen dit gebouw niet betreden.
02 : Het is verboden, een gloeiende hekel aan iemand te hebben.
03 : Het is verboden, tijdens vergaderingen of festiviteiten op hete kolen te zitten.
04 : Het is verboden zich het vuur uit de sloffen te lopen.
05 : Het is verboden, om elkaar op te stoken.
06 : Heethoofden dienen regelmatig afgekoeld te worden.
07 : Nieuws mag niet als een lopend vuurtje door het bedrijf gaan.
08 : Het is verboden aanstekelijk te lachen.
09 : Het is verboden een brandende dorst te krijgen.
10 : Het is wel toegestaan vragen te stellen, maar niet om ze af te vuren.
11 : Het is verboden een vuurrood hoofd te krijgen.
12 : Men mag wel enthousiast, maar niet laaiend enthousiast aan de werkzaamheden deelnemen.
13 : Het is uitdrukkelijk verboden brandewijn te drinken.
14 : Het is verboden "flikker op" te zeggen.
15 : Men mag uiteraard wel het bedrijf brandschoon proberen te houden.
16 : Het is niet toegestaan elkaar het vuur aan de schenen te leggen.
17 : Vurige minnaars moeten helaas uit het bedrijf verwijderd worden.




Derde grapje van de dag
De broek

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het
aan zijn kersverse bruidje met de woorden
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en
merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan
heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek
draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom
en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en
moet dan wel opmerken: 'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!'

[bertvaneck]

Mop van de dag
Ook een hond...
Een Antwerpse en een Limburgse soldaat klimmen 's avonds over de muur van de kazerne om pinten te gaan pakken in het dorp. Als zij terugkomen zien ze dat een schildwacht patrouilleert. De Antwerpenaar sluipt omzichtig door het struikgewas maar trapt op een tak. "Wie is daar?" roept de schildwacht. De Antwerpenaar is echter bij de pinken en roept: "Woef, woef!" De schildwacht denkt bij zich 'Oef tis maar nen hond...' en wandelt rustig verder.

Even later trapt de Limburger op een takje. "Wie is daar?" "Ich ben ook een hoooond".

[bertvaneck]

Bankroof
Bij een bankroof is de politie meteen ter plaatse.
Dan komt een agent de inspecteur buiten adem melden:
"De dief is onsnapt, inspecteur!"
De inspecteur is woedend.
"Ik zei toch dat je bij elke uitgang een mannetje neer moest zetten!", schreeuwt hij.
"Hoe kan hij dan zijn ontkomen?!"
"Via de ingang, inspecteur..."

[bertvaneck]

In een lokale koffiebar was een jonge vrouw alles op een rijtje aan het zetten, wat voor haar de perfecte partner zou zijn. "Hij moet een stralend licht onder de mensen zijn, hij moet muzikaal en grappig zijn en 's nachts thuisblijven!" Een oudere dame hoorde dit en zei: "Schat, als dat alles is wat je wilt ... koop dan een tv!

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Jantje rijdt in zijn vrachtwagen. na een poosje merkt hij dat zijn remmen het niet doen. Hij besluit om tegen iets aan te botsen om te stoppen. Hij kijkt naar rechts en links. Links ziet hij een markt met veel mensen. Rechts ziet hij een kind. Hij besluit naar rechts te gaan om de niet zo veel slachtoffers te maken. Als jantje in het ziekenhuis wakker wordt. ziet hij een politieman. De politieman vraagt hem hoe hij het voormekaar kreeg om zoveel slachtoffers te maken. Jantje zegt: Het kind rende naar de markt toe.



Tweede grapje van de dag
Nederlands, logisch?

Het meervoud van slot is sloten.
Maar toch is het meevoud van pot geen poten.
Evenzo zegt men altijd: een vat, twee vaten,
maar zal men zeggen: Een kat, twee katen?
Wie gisteren ging vliegen, zegt heden: Ik vloog,
dus zegt u misschien van wiegen: Ik woog.
Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen,
maar...is nu : ik voog, een vervoeging van vegen?
En dan een woord zoeken, vervoegt men : ik zocht,
en dus hoort bij vloeken misschien ook : ik vlocht.
Alweer mis, want dit is afkomstig van vlechten,
maar "ik hocht" is geen juiste vervoeging van hechten.
Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep.
Bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin hoort bij slopen, ik sliep!
Want dat is afkomstig van het schone woord "slapen".
maar zet nu niet weer "ik riep" bij het rapen.
Want dit komt van roepen en u ziet terstond;
Zo draaien we vrolijk in een kringetje rond.
Van raden, komt ried, maar van baden geen bied.
Dit komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet.
Ook komt hiervan "bood" , maar van wieden geen "wood".
U ziet, de verwarring is akelig groot.
Nog talloos veel voorbeelden zijn te geven,
want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij "leven".
Men spreekt van: wij drinken, en hebben gedronken,
maar niet van "hinken" wij hebben gehonken .
't is : ik weet en ik wist, zo vervoegt men dat,
Maar schrijft u niet bij vergeten, vergist.
Dat is een vergissing, ja, moeilijk, dat is 't .
Het volgende geval is bijna te bont,
Bij slaan hoort: Ik sloeg, niet ik sling of ik slond.
Bij gaan hoort: Ik ging, niet ik gong of ik gond.
En noemt u een mannetjesrat soms een rater ?
Dat gaat wel op voor een kat en een kater.




Derde grapje van de dag
Een duif zegt tegen een koe: roekoe
Zegt de koe: roeduif, roeduif

[bertvaneck]

Mop van de dag
Gevecht met de alligator
Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt, wordt uitgenodigd.

Het is echt een superfeest met band en bierpomp. De miljonair roept op een moment: "Ik geef 1 MILJOEN Dollar aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!" Hij had het nog niet geroepen of Leroy ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Leroy erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt: "Leroy beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me" waarop Leroy zegt:
"Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Leroy : "Wil ik ook niet!!"
De miljonair : "Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Leroy : "Wil ik ook niet!!" De Miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Leroy : "Nee!!!!" De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???"
Leroy : "DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"

[bertvaneck]

Jantje en het alfabet
Jantje moest tegen morgen de drie eerste letters van het alfabet kennen voor school.

Hij besloot om hulp te vragen aan zijn moeder.
Hij vroeg: "Wat is de eerste letter van het alfabet?"
(moeder was aant het strijken en plots een gat in een trui)
Moeder: "Dju hé!"

Oké, Jantje ging dus verder naar zijn vader hij vroeg: "Pa, wat is de tweede letter van het alfabet?"
(vader keek naar de voetbal en doelpunt)
Vader: "YES YES YES!"

Jantje ging verder naar zijn broer.
"Broer, wat is de derde letter van het alfabet?"
(broer keek naar een film van Arnold Schwarzenegger)
Broer: "Goeie Arnold Schwarzenegger"

Volgende dag op school...
Meester: "Jantje, zeg de letters maar..."

Jantje: "Dju hé!"
Meester: "Wilde gij naar de directeur?"
Jantje: "YES YES YES!"
Meester: "Wie denkte gij wel da ge zijt?"
Jantje: "Arnold Schwarzenegger."

[bertvaneck]

Een man komt aan een balie van het gemeentehuis, waar de beambte vraagt: "Uw naam a.u.b." "Pepepeter dedede Wiwiwilde." "O, u bent stotteraar?" De man: "Nee, maar mijn vader wel. En die kerel bij de aangifte van mijn geboorte was een rotzak!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een politieagent.
- "Is er iets agent?" vraagt de man aan het stuur.
Agent: - "Ik moet u verbaliseren omdat u 75 km/u reed waar u maar 50 mag rijden."
- "Dat kan niet, agent," zegt de man, "ik reed ten hoogste 60."
- "Komaan Frans," zegt zijn vrouw die bij hem in de auto zit, "je reed toch zeker 80." Kwade blik van man naar vrouw.
Agent: - "U krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is."
Man: - "Komaan agent, dan moet dat juist gebeurd zijn."
Vrouw tegen man: - "Frans toch... Vorige week zei je nog dat je dat
achterlicht moest vervangen, geef toe, je bent dat gewoon vergeten."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent: - "En, mijnheer, ook nog een boete omdat u uw gordel niet aanheeft."
Man: - "Zeg agent, dat kan u niet maken want ik heb hem uitgedaan toen u van uw motor stapte en naar mij toekwam."
Vrouw tegen man: - "Maar kom Frans, wat zeg je nu, je doet nooit je gordel aan omdat je dat te lastig vindt."
De man begint echt te flippen en roept tegen zijn vrouw: - "WIL JE NU ALSTUBLIEFT EENS JE MOND HOUDEN OF WAT?!?!"
Zegt de agent tegen de vrouw: - "Roept uw man dikwijls zo tegen u
mevrouwtje?"
- "Nee agent," zegt de vrouw, "alleen als hij
gedronken heeft."



Tweede grapje van de dag
Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine-juffrouw vraagt hem :Wilt u nog een tweede kopje? Nee, zegt hij, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!




Derde grapje van de dag
Wat doen 2 vampiers als ze getrouwd zijn?
Ze gaan op gruwelijksreis!

[bertvaneck]

Mop van de dag
Sterren zien
Twee mannen gaan kamperen. Ze zetten de tent op en wanneer de avond valt kruipen ze in hun slaapzak en beginnen te slapen. Om 4u snachts worden ze wakker en de ene vraagt aan de andere : "Weet je wat die sterren aan de hemel betekenen ?" De tweede zegt : "Dat zijn kleine planeetjes die licht geven dat er jaren over doet om tot bij ons te geraken."

Waarop de eerste terug zegt : "Nee, dat wil zeggen dat onze tent weg is godverdomme!"

[bertvaneck]

Michael Jackson
Michael Jackson komt al huppelend uit het bos en zingt: " Ik heb toverkracht! Ik heb To verkracht!"

-----

Op een optreden van Michael Jackson kondigt de presentator spijtig nieuws aan: "Jammer genoeg kon Michael Jackson niet komen optreden, hij ligt net nu met een SNOTNEUS in bed!"