De lachtrommel

[bertvaneck]

Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist boven een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers aan de beurt waren geweest en alle aanwezigen afscheid hadden genomen, opende het hart zich en zakte de kist naar binnen en sloot het hart zich weer. Op dat moment barstte één van de aanwezigen in lachen uit. De man naast hem vroeg hem waar hij zo om moest lachen. "Ik dacht aan mijn eigen begrafenis," zei de man. "Wat is daar zo leuk aan?" "Wel, ik ben een gynaecoloog!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Evenlater zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:" Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: " Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."



Tweede grapje van de dag
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."

"OK"

"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"

De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"




Derde grapje van de dag
Jantje stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners. Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: 'Maar bij jullie in Europa hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?' Waarop Jantje zegt: 'Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!'

[bertvaneck]

Mop van de dag
Bij den dokter ...
Een Antwaarps blondje gaat naar de dokter en zegt : "khem boikpijn."
"Boikpijn ?" vraagt de dokter, "is het accut ?"
Antwoord het blondje : "neeje tis ietsken hoeger.

[bertvaneck]

Een rechtzaak...
RECHTER: "Waarom willen jullie eigelijk scheiden?"

MAN: "Het zit zo, edelachtbare, we hebben dezelfde interesses..."

RECHTER: "Dat heb ik nu nog nooit meegemaakt, als jullie willen scheiden omdat jullie verschillende interessen hebben... maar dezelfde!"

VROUW: "Ik ben voor de mannen..."

MAN: "...Ik ook...

[bertvaneck]

Frits zegt tegen zijn vriend Karel: "Ik ken een trucje om gratis te gaan eten." "Fantastisch zeg", zegt Karel, "hoe doe je dat?" "Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje,dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem: 'Maar ik heb al afgerekend met uw collega die al vertrokken is.' En klaar is Kees." "Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt Karel. Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en hij vraagt of ze willen afrekenen. Frits antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die al vertrokken is." Waar Karel toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Hoe vangt een dom blondje een konijn? Ze gaat achter een boom staan en doet het geluid van een wortel na.n



Tweede grapje van de dag
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of
hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat,hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats.
Hij probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit en in alle
gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
vertrokken maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen en als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden laat de agent de
bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog
steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleiding Manoeuvre ..."




Derde grapje van de dag
Bij een jong koppeltje...
Zij leest de hele tijd maar in het kookboek.
Hij vraagt heel lief: "maar schatje waarom leest je toch zoveel in het kookboek?"
Zij: "Kun je mij misschien vertellen hoe ik de was moet koken ??"

[bertvaneck]

Mop van de dag
Papa opblazen
Vader en moeder liggen te vrijen in de slaapkamer. Moeder zit bovenop vader. Opeens komt het zoontje binnen in de slaapkamer. Iedereen gegeneerd natuurlijk.

De volgende ochtend neemt de moeder het jongetje even apart en zegt : "ik zal je even vertellen over wat je gisteren gezien hebt. Je weet dat papa een dikke buik heeft en daarom gaat mama er soms bovenop zitten om die buik weer plat te duwen". Zegt dat Jongetje : "Maar mama, dat levert toch niks op." "Oh nee?" vraagt de mama. "Welnee" zegt het jongetje, "Als jij naar de winkel gaat, komt de buurvrouw, en die zet zich op haar knieen voor papa, en die blaast zijn buik weer op !

[bertvaneck]

Slaappillen
Waarom gaat een dom blondje altijd heel stil voorbij de apotheker?


Om de slaappillen niet wakker te maken.

[bertvaneck]

Ik reed laatst voor het eerst (ook weer voor het laatst) mee met een collega. Het eerste rode verkeerslicht rijdt hij zo doorheen. Ik vraag: “Man, wat doe je nu?” Collega: “Ach, dat doet mijn broer ook altijd.” Bij een volgend rood licht doet hij het weer en weer zegt hij: “Ja, dat doet mijn broer ook altijd.” Dit flikte hij 5 keer. Plots remt hij keihard, maar dan voor een groen verkeerslicht. Ik zeg: “Waarom stop je in godsnaam wel voor groen?” Collega: “Je weet maar nooit, mijn broer kan er aankomen.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Wat is het verschil tussen een Schot die op reis gaat en een Hollander die op reis gaat? Een Schot onderstreept op de landkaart alle plaatsen waar hij goedkoop kan eten en een Hollander streept alle plaatsen door waar hij moet betalen voor zijn eten.



Tweede grapje van de dag
Nooit is het goed!!


Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
Kom je te vroeg, dan ben je aan het rondneuzen, of blij thuis weg te zijn.


Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.


Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.


Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.


Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.


Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter.
Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.


Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuimer.
Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.


Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.


Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.


Als je er niet meer bent,
Dan was je een geweldige kerel!!!




Derde grapje van de dag

Jef en Staf zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé. Zegt Staf:”Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw?” Staf denkt diep na, neemt een slok van zijn pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet. Ewel, zegt Jef, het is nochtans heel simpel. Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en
 laat de ezel achter!

[bertvaneck]

Mop van de dag
De drie bouwvakkers
Drie bouwvakkers, een Belg, een Hollander en een Duitser houden schafttijd. De Belg doet z'n brooddoos open. "Godverdomme h�, weeral gelei, als ik morgen nog gelei tussen m'n boterhammen vind, spring ik hier van de stelling naar beneden." Dan doet de Duitser z'n brooddoos open: "Scheisse, alweer worst tussen m'n boterhammen, als ik morgen nog worst meekrijg, dan spring ik hier naar beneden." Als laatste opent de Hollander z'n brooddoos. "Potverdorie, alweer kaas. Als ik morgen nog kaas tussen m'n boterhammen heb, spring ik hier naar beneden." 's Anderendaags is het weer schafttijd en de Belg doet z'n brooddoos open. Natuurlijk gelei, en hij springt naar beneden, dood. De Duitser juist hetzelfde, juist zoals den Hollander.

Op de begrafenis komen de drie weduwes bij mekaar. De Belgische: "had hij nu maar gezegd dat hij gene gelei meer wilde, dan had ik er iets anders op gesmeerd." De Duitse: "ja, inderdaad, had mijn man nu maar gezegd dat hij geen worst meer wilde, ik had er wel iets anders tussen gedaan." Waarop de Hollandse: "ik snap er niks van. Hij smeert elke dag z'n boterhammen zelf!"

[bertvaneck]

Omgekeerd...
Wat krijg je als je een dom blondje op haar kop zet?

Een brunette die uit haar bek stinkt!

[bertvaneck]

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..." Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt. "Twee kamers met naakte vrouwen," antwoordt de patiënt. Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!" Reageert de man: "Moet u zeggen ... met uw vieze tekeningen!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Wat zie je als je diep in de ogen kijkt van een dom blondje ? De achterkant van haar hoofd.



Tweede grapje van de dag
- Ik had toch gezegd dat je geen sneeuwman mocht maken voor de keukendeur! zegt moeder boos.Hoe raak ik nu buiten?
- Maar ik heb geen sneeuwman gemaakt, mama!
- O nee, en wat is dat dan,
- Dat is niet van mij!
- Lieve hemel! Dan zijn we papa gisterenavond in de tuin vergeten




Derde grapje van de dag
1ste huwelijksnacht

Freddy en Marie zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Freddy's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend, staat Johnny, Freddy's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'

Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Freddy en Marie al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'

Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Freddy in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'

[bertvaneck]

Mop van de dag
Een briefje van de dochter
Liefste mama en papa,
Ik zit nu zo'n drie maanden op de universiteit, en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, voor dat jullie even niet gestoord worden.

Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje. Dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had. Maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen. Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn.

Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij en lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje. Het gaat prima. Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen. Dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom h�, alleen maar omdat hij geen Belg is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook ge�nteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen. Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft.

Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb. Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie, maar ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.

Veel liefs en kussen, Je dochter.

[bertvaneck]

Komkommer
Man tegen vrouw, terwijl hij haar ligt te beffen.
"Jouw clitoris is net een komkommer!"
"Zo groot?" vraagt ze.
"Nee" antwoord de man, "zo zuur!"

[bertvaneck]

Mop van de dag
De Vlaamse Leeuw
Een groepje Waalse stadsarbeiders staat een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten trekken. Er passeert een Brusselaar en die ziet dat achteraan op hun overall een grote Vlaamse Leeuw gedrukt staat.

Enigszins ge�ntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar: 'Pourqoui est-ce ce Lion Flamand se trouve sur votre salopette?'
Waarop de arbeiders: 'C'est l'endroit r�serv� au sponsor...'

[bertvaneck]

De SM schuur
Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: "moet je wat?" "Eh, nee!", is het antwoord, "maar u ziet er een beetje apart uit!" "Nou", zegt die vent in het leer, "ik doe aan SM." "Aan wat?" "Aan SM, je weet wel, een beetje het ruigere werk met zwepen en kettingen enzo. Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee."

De man van het biertje besluit om mee te gaan. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: "Nou, kleed je maar uit."
Dat doet hij dan ook en de man in het leer warmt hem een beetje op en zet hem met zijn jonge heer klem in de bankschroef. Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met vol van angst: "Wat ga je doen? Ga je hem eraf zagen?"
"Nee", zegt de vent in het leer, "dat doe jij, ik steek de schuur in brand."
https://www.youtube.com/watch?v=X40k-Dv7Ack

[bertvaneck]

Jantje heeft wat problemen met het huiswerk van Frans. Vooral het geslacht van de woorden vindt hij moeilijk. Hij vraagt aan zijn vader: "Pa, is het le coeur of la coeur?" "Li-keur", zegt vader.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Zitten twee domme blondjes in de trein zegt de een tegen de ander:
"Eerst even mijn make-up doen".
Ze pakt haar spiegeltje en zegt dan:
"he, die ken ik!!"
Zegt het andere blondje:
"Laat mij eens kijken, natuurlijk ken je die, dat ben ik!!"



Tweede grapje van de dag
- Hebt u haring?
- Het spijt me, mevrouw, u bent een minuutje te laat.
- Te laat?
- ja, ik heb ze net weggegooid in de vuilbak!




Derde grapje van de dag
Viagra

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist
"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."
"Ik ben 96" zei de oude man.
"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken
dat ik niet meer op mijn schoenen plas."