De lachtrommel

[bertvaneck]

erst grapje van de dag
Jantje besluit altijd als er iets vervelends te vloeken. Op een dag loopt hij na een voetbalwedstrijd te vloeken. De dominee die toevallig langs komt zegt: "Zeg Jantje, ben je niet bang dat je door de duivel gehaald wordt als je zo vloekt?" Jantje antwoord: "Voor u ziet het er nog slechter uit. U staat zondags op het parkeel slechte dingen over hem te vertellen!"



Tweede grapje van de dag
Buurman: "uw man heeft me verteld dat u al een hele week weigert tegen hem te praten, omdat hij zondag van drie tot vier in een café gezeten heeft."
Buurvrouw: "O, wat een leugenaar! Het was juist omgekeerd!"
Buurman: "Euh?"
Buurvrouw: "Het was juist omgekeerd: niet van drie tot vier, maar van vier tot drie!"




Derde grapje van de dag
Puzzelen

Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar.
"Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij.
Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?"
Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."

[bertvaneck]

Mop van de dag
Sven & Ole from Sweden
Vun day, Sven vas valking down da street ven who did he see driving a brand new Chevrolet? It vas Ole. Ole pulled up to him vit a vide smile. "Ole, vere did you get dat car?" Sven asked "Lena gave it to me." "She gave it to you? I knew she vas sveet on you, but dis?" "Vell, let me tell you vat happened. Ve vere driving out on County Road 6, in da middle of novere. Lena pulled off da road into da voods. She parked, got out of da car, trew off all her clothes and said 'Ole take vatever you vant.' "So I took da car." "Ole, you're a smart man! Dem clothes never voulda fit ya."

[bertvaneck]

Eiland
Een Neger, een Belg, en een Nederlander komen vast te zitten op een onbewoond eiland. Na een week of twee begint de honger flink toe te slaan.

Belg: 'Ach lieve mensen, ik heb in mijn leven al zoveel patat op, we hakken gewoon een stuk van mijn billen en dat eten we op!'

Zo gezegd, zo gedaan, en allen genoten van de vette versnapering die de Belg verzorgd had. Maar na een week hadden ze allen weer erge honger.

Nederlander: 'Ach mensen, ik heb met deze handen al zoveel geld uitgegeven aan duur eten, we gaan gewoon lekker mijn handen afkluiven!'

Zo gezegd, zo gedaan, en allen aten smakelijk van de lekkere kluifjes die eerst handen van de Nederlander waren. Doch, na een paar dagen hadden ze allen weer erge trek.

En de Neger trekt zijn broek omlaag, en onthult een forse zwarte penis. De Belg en de Nederlander roepen opgewonden: 'Ha! Worst!'

Waarop de Neger antwoordt: 'Nee, PAP!'

[bertvaneck]

"Ze zijn dit weekend weer achter uw rug bezig geweest. Ze zeiden dat ge er als 'ne echten ezel' uitziet. Maar ik heb u echt verdedigd. Ik heb hen klaar en duidelijk gezegd dat ze op het uiterlijk niet kunnen voortgaan."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Hoe noemen we het als het ene blondje in het oor van het andere blondje blaast? Datatransfer



Tweede grapje van de dag
Alcoholtest...
Je mag pas achter het stuur kruipen, als je deze tekst vlot kan lezen...

In een zeemansdorpje woonde eens een meisje genaamd Barbara.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde
omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat
ze haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven
moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding besloot ze om
haar eigen bar te openen, natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar
genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat
vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3
barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten
in de rabarberbarbarabar.
En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om
rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven
moment de bijnaam Rabarberbarbarabarbarbaren. De
Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden,
en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden
genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden
wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: de
rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.




Derde grapje van de dag
POST

De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'

[bertvaneck]

Mop van de dag
Pater en non op bedevaart
Een pater en een non zijn op bedevaart. Het is winter. 's Avonds stoppen ze bij een klein hotelletje. Er is echter nog maar ��n kamer vrij. Omdat er niets anders op zit, nemen ze die maar.

Op de kamer begint de non zich uit te kleden, de pater doet hetzelfde. Ze hebben beiden eigenlijk wel goesting en op een gegeven moment opent de non het raam en begint haar kut in te smeren met sneeuw. "Dat is voor mijn maagdenvlies, dan kan Ons-Lievrouwke niet zien dat we het gedaan hebben," legt ze uit. Op dat moment pakt de pater zijn paternoster en draait deze rond zijn lul. "Wa krijgen we nu?" vraagt de non. "Wel, als gij het gladdig maakt, dan doe ik mijn sneeuwkettingen aan, ze!"

[bertvaneck]

Ik was u voor...
Komt er een man aan de supermarkt en daar een rij van tien meter lang.
Plots steekt er daar ene voor en dan zegt die kerel: 'Sorry, ik was u voor.'
Zegt die andere: 'Ik was m'n voor zelf wel zenne

[bertvaneck]

Jantje gaat met zijn zusje naar de supermarkt. Op de terugweg valt zijn zusje op de grond en Jantje loopt gewoon door. Thuis vraagt moeder: "Waar is je zusje?" "Ze is gevallen", antwoordt Jantje. "Waarom heb je haar dan niet recht geholpen?" vraagt moeder boos. Jantje zegt: "Ja maar, ik mocht toch alleen spullen meebrengen vanop het boodschappenlijstje!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."



Tweede grapje van de dag
Jantjes moeder was een paar weken op zakenreis geweest in het Oosten en toen ze terug thuis was, vroeg ze aan haar zoontje wat er zoal gebeurd was.
- "Wel, op een nacht heeft het hevig gestormd en ik was bang en toen hebben papa en mij samen geslapen."
- "Jantje", merkte de knappe kindermeid op, "je bedoelt 'papa en ik' ".
- "Nee", zei Jantje, "dat was donderdag, ik heb het over maandag."




Derde grapje van de dag
STOPPEN MET ROKEN

Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
De apotheker wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes. 1

[bertvaneck]

Mop van de dag
Je moet veel lezen!
Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt h��l zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen."

Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis.

De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen." De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik , maar begin vooral v��l te lezen."

De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"

Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

[bertvaneck]

Zomaar
De ene koe tegen de andere:

"Zie je dat bos daar?"
"Nee, er staan bomen voor!"

[bertvaneck]

Sam en Magda lopen op de Meir in Antwerpen. Magda blijft stilstaan bij een kledingwinkel waar een mooie jurk in de etalage staat. 'Vind je 'm mooi?' vraagt Sam. 'Ja, heel mooi,' zegt Magda. 'Vind je 'm echt heel erg mooi?', vraagt Sam. 'Ja, echt zeer prachtig,' zegt Magda. 'Weet je wat?' zegt Sam, 'dan komen we morgen weer kijken.'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Hoe komt het dat een non nooit een beha draagt? God ondersteunt alles.



Tweede grapje van de dag
- Cipier (tot gevangene): "En hoe voel je je nu?"
- Nieuwe gevangene: "Als thuis! Ik heb hier evengoed niets te vertellen."




Derde grapje van de dag
"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?"
"Als badkuip."
"Wow, wat ingewikkeld."
"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me vol lopen....."

[bertvaneck]

Mop van de dag
De Liftster
Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in.
"Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur, "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan.

Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn.
"Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur,
"ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen."
"Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."

[bertvaneck]

BH-maten
Ooit afgevraagd waarom ABCDEF als BH-maten gebruikt worden?
A-Amaai is da alles
B-Bijna zichtbaar
C-Chique dinges
D-Dikke loezen
E-Enorme tieten
F-Fake

[bertvaneck]

De meester vraagt aan de klas: 'Kunnen jullie een zin maken met ventilator?' Willem steekt zijn vinger op.'Ja, Willem' zeg het maar'. 'De meester zet de ventilator aan als het warm is in de klas.' 'Goed zo, Willem' zegt de meester. 'Is er nog iemand met een zin?' Na erg lang nadenken steekt Jantje zijn vinger op. 'Weet jij nog een goede zin, Jantje?' vraagt de meester. Jantje zegt: 'Als je vroeg in de bioscoop bent, heb je een betere plaats dan de VENT-DIE-LATER-KOMT.'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Het is 2050. Vader loopt met zijn zoon Jantje door het museum. Jantje ziet een foto van Amerika hangen met daarop het WTC. Jantje vraagt: 'Wat is dat papa?' 'Dat is het WTC, Jantje.' 'Wat is dat papa, het WTC?' 'Dat was een bekend Amerikaans gebouw, het werd alleen vernietigd door een Afghaan.' 'Wat is dat papa, een Afghaan?'



Tweede grapje van de dag
Twee dames ontmoeten elkaar:
- "Ik heb gehoord dat u uw man hebt moeten begraven?"
- "Ja, wat kon ik anders doen, hij was dood."




Derde grapje van de dag
Een zuiplap, stomdronken, gaat in zijn hotel naar de WC, maar valt onderweg in het zwembad. Radeloos gilt hij: "Niet doortrekken!"

[bertvaneck]

Mop van de dag
Fabiola in Erasmus
Fabiola gaat eens op bezoek bij de zieke landgenoten in het Erasmus-ziekenhuis in Anderlecht
Daar toegekomen ziet Fabiola een man zichzelf aftrekken in zijn bed
"Ooooh,mais qu'est-ce qu'il y a ici?!"vraagt ze
"Excuzeer vorstin"zegt de rondleidende arts,"maar als deze man zichzelf geen 5 keer per dag aftrekt,dan ontploffen zijn teelballen
"Ah oui,ahzo,ik begrijp"zegt Fabiola

Enkele etages hoger wordt een oudere man geneukt door een verpleegster
"Ooooh,mais qu'est-ce qu'il y a ici?!"vraagt ze weer
"Dit is hetzelfde probleem als enkele verdiepen lager",zegt de arts,"maar deze man had een betere ziekteverzekering dan die andere"

[bertvaneck]

Waals varken!
Ik heb onlangs een franstalig varken gezien dat kon rekenen.
Er stond daar een boerke op da jaarmarkt (die er om de 3 weken is) en ik zei: "Haha, gij denkt toch niet dat die Waalse varkens slimmer zijn dan de onze?"
Dat boerke: "Jawel en het kan nog rekenen ook, zeg maar een rekensommeke."
Ik dan aan het denken en zeg uiteindelijk
"4+5"
Dat varken: "Nuf."

Ikke: "Hey Mohammed Ciriel kom zien dat vaken kan rekenen en is nog Franstalig ook!"
De slimste uit die hoop zegt dan toch: "Zeg dat is niet moeilijk voor een varken dat zegt den hele dag nuf"

Zegt dan terug die verkoper: "Zegt dan een ander sommeke."

Ikke dan: "4+4"

(die verkoper me een stok in da varken zijn achterwerk)
Waals varken: "WIET!!!"

[bertvaneck]

Een fluisterend kinderstemmetje neemt de telefoon op: "Hallo?" "Hallo, is je moeder er ook?" "Ja die is er wel, maar die is even druk bezig." "Is je vader er dan misschien?" "Ja die is er ook wel, maar die is ook druk bezig." "Zijn er ook nog andere grote mensen daar?" "Ja hoor, de politie is er. En de brandweer is er ook." "En kan ik die dan aan de telefoon krijgen?" "Nee, die zijn ook héél druk bezig!" "Wat zijn ze dan allemaal aan het doen?!?" "Mij aan het zoeken!"