De lachtrommel

[bertvaneck]

Ik had een brief gestuurd naar de belastingdienst. Ik wou mijn abonnement opzeggen. Ik vind het te duur en de brochures interesseren me niet

[bertvaneck]

Een Belg hoort op de radio een waarschuwing voor een spookrijder. Hij denkt bij zichzelf: "één, ik zie er wel honderden!"





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een man komt bij de dokter en zegt: "Als ik hier druk heb ik pijn! Als ik op mijn been druk heb ik pijn! Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn!"
Dokter: "Aha, ik zie het al uw vinger is gebroken!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
Het hoofd moest hol zijn (om te kunnen bezoeken).





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen.
Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?"
Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!"
"Oooh! wat gemeen!", zegt de mevrouw.
"Ja", zegt Jantje, "Ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"

[bertvaneck]

Hond

Recht tegenover een café staan twee agenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene agent zegt tegen de andere:
"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."
En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de agenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
"Ach meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?" vraagt de agent aan de man.
"Nee, " zegt de man, "maar daarbinnen beweert iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Welk deel gaat het eerst

In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf:
"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei:
"Ik denk onze handen."
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde:
"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord", zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei:
"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak:
"Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.' Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"
De juf moest de klas verlaten en gaan bijkomen in de gang.


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel: ‘Je kunt de Baas in Eigen Huis Zijn’. Hij stormt de keuken in en zegt vastberaden tegen zijn vrouw: ‘Besef dat vanaf nu ik de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een vijfgangenmenu bereiden. En als ik dat opgegeten heb, laat je het bad vollopen en zult je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog je me af en masseer je mijn voeten en handen. En je mag eens raden wie morgenvroeg mij gaat aankleden en mijn haar gaat kammen!’ Waarop zijn vrouw kalm antwoordt: ‘Ik denk de begrafenisondernemer.’

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man op hem toe, doet zijn jasje open en zegt: 'FBI'. De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: 'Zuiver scheerwol.'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: "Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!"

[bertvaneck]

De noodrem

Twee Hollanders en een Belg zitten samen in dezelfde treincoupé. Die Hollanders willen die Belg wel eens in de maling nemen en één van hen staat op en begint net te doen alsof hij aan de noodrem trekt. Hij doet net alsof hij flink wat kracht zet, draait zich om naar zijn maat en zegt:
"Geen beweging in te krijgen hoor."
Zegt die maat:
"Nou, ga maar eens opzij en laat mij het eens proberen."
Die slaat beide handen erom heen en doet net alsof hij er met zijn volle gewicht gaat aanhangen. Hij draait zich om en zegt.
"Je hebt gelijk, er is inderdaad geen beweging in te krijgen," en hij gaat weer naast zijn vriend zitten.
De Belg zegt:
"Zal ik het eens proberen?"
Waarop de Hollanders zeggen:
"Ga je gang."
Hij staat op en geeft een keiharde ruk aan de noodrem. Natuurlijk staat hierop de trein meteen stil en even later komt de conducteur met een boos gezicht de coupé binnen en vraagt:
"Welk uilskuiken heeft er hier aan de noodrem getrokken?"
Waarop de Belg vol trots antwoordt:
"IK, en met één hand!"


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Boer Pier is wanhopig. Zijn buurman vraagt wat er gebeurd is. De boer antwoordt: ‘Ik heb mijn knecht gezegd dat hij de helft van de aardappelen naar de veiling moest brengen en de andere helft moest planten.’ Vraagt zijn buurman: ‘En dan? Dat is toch geen probleem?’ Antwoordt de boer: ‘Toch wel, blijkbaar. De sukkel heeft alle aardappelen doormidden gesneden.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een Nederlandse man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?". Hij zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50 cent uitgespaard." "Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Jantje: "Mam, waarom krijgt u grijze haren?"
Moeder: "Dat krijg je als je kinderen heel erg ontdeugend zijn."
Jantje: "Oh, vandaar dat oma helemaal grijs is.

[bertvaneck]

Tijdje niet gezien

Twee oude heren, beiden al ver de zeventig gepasseerd, komen elkaar na lange tijd weer tegen tijdens een wandelingetje door het stadspark.
"Zo, jou heb ik al lang niet gezien!" zegt de één. "Waar was je al die tijd?"
Zegt de ander:
"Ik heb zes maanden in de bak gezeten wegens verkrachtig"
"WAT?, op jouw leeftijd?" zegt het eerste mannetje weer. "Laat me niet lachen!"
"Ach," zegt de tweede, "ik voelde me zo gevleid dat ik maar heb bekend!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een vrouw fiets door het dorp met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken. In een van die vuilzakken zit een gat waaruit briefjes van twintig euro vallen. Een politieagent ziet dit en houdt haar staande: ‘Madame, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak.’ ‘Verdorie!’, reageert de vrouw, ‘Dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te rapen.’ ‘Moment, mevrouwtje’, zegt de politieagent. ‘Waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan?’ ‘Wel, ik heb een tuintje vlak naast het voetbalstadion. Na de wedstrijd komen ze vaak plassen tegen m’n haag. Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn plasser doorsteekt, roep ik: “Twintig euro of je plasser gaat eraf!” De agent moet hierom lachen. Nieuwsgierig vraagt hij: ‘Wat zit er in die andere vuilniszak?’ Waarop de vrouw antwoordt: ‘Tja, ze betalen niet allemaal hé.’

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Twee vrienden tegen elkaar: "Ik ga een geit kopen!" "Een geit kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!" "Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon." "En in de winter dan?" "Dan laat ik hem gewoon binnen." " En die stank dan ?" " Oh, daar moet die geit maar aan wennen!"





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


De juf op school vraagt aan de klas, " Het heeft vier poten, het loopt op de boerderij en het geeft melk, wat is dat?"
Jantje: " Een koe juf"
Juf: "Het is goed, maar ik bedoel een geit".
Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren"
Jantje: " Een kip" Juf: "Het is goed maar ik bedoel een eend"
Jantje: "Nu heb ik er ook een. Als je het in je mond stopt is het hard, en als je het er uit haalt is het warm en vochtig"
De juf krijgt een rood hoofd en begint te zweten.
Jantje: " Het is goed, maar ik bedoel kauwgom".

[bertvaneck]

Theorie versus praktijk


Kees komt thuis van school en zijn vader vraagt: hoe was het vandaag op school Kees? Nou zegt Kees, de meester had het over theorie versus praktijk en ik snapte er niets van. Vader zegt: dat verschil leg ik je wel uit. Ga nu naar je moeder en vraag haar of ze voor een half miljoen met de buurman naar bed wil zou willen gaan.

Kees gaat naar zijn moeder en vraagt het haar. Na enige aarzeling zegt de moeder dat ze dat wel zou doen voor zoveel geld. Kees brengt verslag uit bij zijn vader die vervolgens zegt: ga je zus en vraag of ze met de buurjongen voor een half miljoen naar bed zou willen gaan. De zus antwoorde hetzelfde als de moeder.

Kijk zegt vader tegen Kees: in theorie zijn we miljonair en in praktijk hebben we twee hoeren in huis!




Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Een vrouw wordt ’s nachts wakker en merkt dat haar man niet in bed ligt. Ze trippelt naar de keuken en daar zit hij, met een hete kop koffie voor zich uit te staren. Hij veegt net een dikke traan van zijn gezicht. ‘Wat scheelt er?’ , vraagt ze bezorgd. ‘Ik herinnerde me plots hoe we elkaar twintig jaar geleden leerden kennen. Ik was net achttien en jij zestien, weet je nog?’, vraagt hij stil. De vrouw aait haar man over het hoofd, ontroerd omdat hij in zo’n gevoelige bui is. ‘Ik weet het nog’, fluistert ze. De man slikt even, veegt nog een traan weg en zegt: ‘Weet je nog hoe jouw vader ons betrapte op de achterbank van mijn auto?’ ‘Ja, dat herinner ik me!’, lacht de vrouw. De man gaat verder: ‘Weet je ook nog hoe hij een geweer op mij richtte en riep: “Ofwel trouw je met mijn dochter, ofwel stuur ik je voor twintig jaar naar de gevangenis!” ‘Ja, dat herinner ik me ook’, zegt de vrouw teder. ‘Wel’, zegt de man, terwijl hij nog een traan van zijn wang veegt. ‘Ik zou vandaag zijn vrijgekomen’.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een tussenstop. Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten hebben. Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane. Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn lading is. Hij vertelt dat hij spruitjes vervoert. "Oke," zegt de douanier. "Als jij tien spruitjes in je mond kunt stoppen mag je verder." De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt, dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen. "Wat is er?" Vraagt de douanier. "Ik moest lachen omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is, maar hij vervoert bloemkolen!"





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Twee koeien staan in de wei. De ene staat hevig heen en weer te schudden. Vraagt de ander: "wat ben jij nou aan het doen? "Zegt de ander: "Ik ben morgen jarig, dus ik ben alvast de slagroom aan het kloppen."

[Przyrodnik]

Hij is groen en hij valt op andere mannetjeskwakers?

[bertvaneck]

Frank niet zo moeilijk ik hebt geen idee

[bertvaneck]

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit: ‘Als het zo zit, ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!’ ‘Ik zal je niet tegenhouden’, zegt de winkelier. ‘Veel succes. Misschien vang je wel een grote.’ Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen. Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel vier meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar blijkt nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet. Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: ‘Shit, weer eentje zonder schoenen!’.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk.Terwijl De wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond Kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Oma is 100 jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, "wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" .Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik 20 jaar was, zei de dokter: `helemaal uitkleden en ga maar liggen‘. Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: `bloesje uit en ga maar zitten‘. En toen ik 80 jaar was, zei de dokter: `steek je tong maar uit en blijf maar staan‘."