De lachtrommel

[bertvaneck]

Komt een man bij de apotheker en vraagt “Mag ik van u 3 pakjes Viagra” waarop de apotheker antwoordt “Heeft u het recept van de arts bij u?” De man zegt: “nee, maar ik heb wel een foto van mijn vrouw...”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Jantje besluit altijd als er iets vervelends te vloeken. Op een dag loopt hij na een voetbalwedstrijd te vloeken. De dominee die toevallig langs komt zegt: "Zeg Jantje, ben je niet bang dat je door de duivel gehaald wordt als je zo vloekt?" Jantje antwoord: "Voor u ziet het er nog slechter uit. U staat zondags op het parkeel slechte dingen over hem te vertellen!"





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Buurman: "uw man heeft me verteld dat u al een hele week weigert tegen hem te praten, omdat hij zondag van drie tot vier in een café gezeten heeft."
Buurvrouw: "O, wat een leugenaar! Het was juist omgekeerd!"
Buurman: "Euh?"
Buurvrouw: "Het was juist omgekeerd: niet van drie tot vier, maar van vier tot drie!"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Puzzelen

Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar.
"Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij.
Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?"
Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."

[bertvaneck]

Olifanten geheugen

Tijdens een schitterende safari in Kenia ontwaart Jansen een jong olifantje in nood. Terwijl de moederolifant machteloos moet toezien, weet jansen, met gevaar voor eigen leven, het jong van een wisse dood te redden. Een tiental jaren later doet een internationaal circus Jansens woonplaats aan. Als groot dierenliefhebber zit Jansen uiteraard op de eerste rij. En... tijdens het olifanten-nummer gebeurt het ongelooflijke: steeds houdt één der olifanten vlak voor Jansen even de pas in. De dompteur moet grote moeite doen om het kolossale dier in beweging te houden. Plotseling stapt Jumbo de piste uit, en vat Jansen met een teder gebaar bij de arm! Hand in slurf betreden beiden de piste, Jansen denkt onderwijl ontroerd aan de gebeurtenissen in Kenia... wát een geheugen! Het publiek kijkt ademloos toe... hoe de olifant machtig trompetterend de enorme voorpoten heft en Jansen in één vreselijke stamp verplettert! Deskundigen veronderstellen dat het toch een andere olifant geweest is.


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Een man tegen zijn vrouw: “Lieverd... Wat zou jij doen als we de lotto winnen?” Waarop zijn vrouw zegt: “Ik zou de helft pakken en van je scheiden.” “Oké is goed,” zegt de man “we hebben 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro en nu oprotten!”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


'Steeds als ik ruzie heb met m'n vrouw wordt ze historisch'. 'Historisch? Je bedoelt hysterisch?' 'Nee, historisch! Ze herinnert dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb'.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor een van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle.
- "Hoe gaat het?" vroeg de dokter.
- "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij.
- "Dat is prachtig!", zei de dokter. "En wat denkt uw familie erover?".
- "O, ik heb het ne nog niet verteld. Ik amuseer me rot! Ik heb mijn testament al vijfmaal veranderd."




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


PAPA

Op de speelplaats wordt opgeschept.
'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'

[bertvaneck]

Je doet het verkeerd!

Officier: "Soldaat, kan ik wat geld van je lenen?"
Soldaat: "Tuurlijk kerel, da's prima."
Officier: "Soldaat, zo praat je niet tegen een officier. Ik vraag het je nog een keer: Soldaat, kan ik wat geld van je lenen?"
Soldaat: "Nee, officier!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Op een mooie dag rijdt een man in zijn mooie Mercedes door een mooi landschap. Maar plotseling als hij over een heuvel heen is, staat hij vlak voor een grote plas water midden op de zandweg. Naast de plas staat een boer te kijken naar een paar eenden die in de plas zwemmen. Vraagt de man: "Zeg boer, weet jij hoe diep deze plas is? Kan ik hier met mijn auto doorheen zonder dat ik wegzak?" Antwoordt de boer: "Oh ja hoor, ik zal die eenden er even uit jagen en dan kun je er zonder problemen doorheen." Zo gezegd zo gedaan. Maar meteen wanneer de auto de plas in rijdt, zakt de halve wagen weg in een kuil die veel dieper blijkt te zijn dan de boer had aangegeven." Roept de man kwaad: "Hé boer, wat maak je me nou? Je zei dat het hier niet diep zou zijn!" Zegt die boer: "Ik snap d'r ook niks van. Ik dacht dat die plas maar een paar centimeter diep zou zijn... want bij die eenden kwam het water nog niet tot hun vleugels."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Hoe noemen we het als het ene blondje in het oor van het andere blondje blaast? Datatransfer





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Alcoholtest...
Je mag pas achter het stuur kruipen, als je deze tekst vlot kan lezen...

In een zeemansdorpje woonde eens een meisje genaamd Barbara.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde
omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat
ze haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven
moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding besloot ze om
haar eigen bar te openen, natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar
genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat
vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3
barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten
in de rabarberbarbarabar.
En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om
rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven
moment de bijnaam Rabarberbarbarabarbarbaren. De
Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden,
en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden
genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden
wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: de
rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


POST

De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'

[bertvaneck]

Vriendelijke oude dame

"Ik zal je een stuk gebak geven", zei de vriendelijke oude dame tegen de landloper, "maar dan moet je niet meer terugkomen."
"Tja, u kent uw gebak natuurlijk beter dan ik, mevrouw", antwoordde de bedelaar.


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Ik was laatst in gesprek met een huidarts. Ik vroeg aan hem waarom hij huidarts was geworden. Zijn antwoord was: "Nou, dit is het enige beroep... ... waarbij je de uitslag al hebt voor een onderzoek!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Jantjes moeder was een paar weken op zakenreis geweest in het Oosten en toen ze terug thuis was, vroeg ze aan haar zoontje wat er zoal gebeurd was.
- "Wel, op een nacht heeft het hevig gestormd en ik was bang en toen hebben papa en mij samen geslapen."
- "Jantje", merkte de knappe kindermeid op, "je bedoelt 'papa en ik' ".
- "Nee", zei Jantje, "dat was donderdag, ik heb het over maandag."




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


STOPPEN MET ROKEN

Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.

[bertvaneck]

Vechtpartij

Enkele dagen geleden kwam een jongen het politiebureau binnengestormd.
"Mijnheer! riep hij uit, kom gauw, mijn vader en Peer Kabas zijn al een half uur aan het vechten op de Koeienmarkt!"
"Maar waarom kom je dat nu pas zeggen?"
"Dat was ik van plan, maar aanvankelijk was mijn vader aan het winnen."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Men vraagt ons vaak wat het geheim is van ons goede huwelijk... Nou, wij nemen twee keer per week de tijd om naar een goed restaurant te gaan, voor een etentje bij kaarslicht met wat romantische muziek en evt. een dansje... ... Zij gaat dinsdags... en ik vrijdags!

[bertvaneck]

erst grapje van de dag


Hoe komt het dat een non nooit een beha draagt? God ondersteunt alles.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


- Cipier (tot gevangene): "En hoe voel je je nu?"
- Nieuwe gevangene: "Als thuis! Ik heb hier evengoed niets te vertellen."




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?"
"Als badkuip."
"Wow, wat ingewikkeld."
"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me vol lopen....."

[bertvaneck]

Genant

In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren. Een gast vraagt zachtjes aan een meisje:
"Is deze stoel vrij?"
Het meisje antwoordt luid :
"Nee, ik ga niet met u naar bed!"
Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan. Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.

Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren. Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!"
De jongen antwoordt luid :
"500 euro voor 1 nacht? Dat is veel te veel!"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje. De jongen fluistert:
"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken."


Een hele fijne dag

[bertvaneck]

Het was het gesprek van de dag toen de oude man van 80 jaar trouwde met het meisje van 20. Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje. De verpleegster feliciteerde de oude man en zei: "Dit is voor uw leeftijd een grote prestatie en ik vraag mij af hoe u dat doet." Hij antwoordde: "Je moet de oude motor draaiende houden." Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw. Dezelfde zuster zei: "U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?" En weer zei hij: "Je moet de oude motor draaiende houden." Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar. De zuster zei: "Wel, wel, wel, u kunt er echt wat van." Hij antwoordde: "Je moet de oude motor draaiende houden!" De zuster zei: "U moet nu wel de olie vervangen, want deze is zwart!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Het is 2050. Vader loopt met zijn zoon Jantje door het museum. Jantje ziet een foto van Amerika hangen met daarop het WTC. Jantje vraagt: 'Wat is dat papa?' 'Dat is het WTC, Jantje.' 'Wat is dat papa, het WTC?' 'Dat was een bekend Amerikaans gebouw, het werd alleen vernietigd door een Afghaan.' 'Wat is dat papa, een Afghaan?'





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Twee dames ontmoeten elkaar:
- "Ik heb gehoord dat u uw man hebt moeten begraven?"
- "Ja, wat kon ik anders doen, hij was dood."




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


Een zuiplap, stomdronken, gaat in zijn hotel naar de WC, maar valt onderweg in het zwembad. Radeloos gilt hij: "Niet doortrekken!"

[Giorgino]

Vanop het gezichtsboek:

[bertvaneck]

Tijdens de vlucht

Op de vlieghaven van Zaventem stijgt een jumbo jet op naar Frankrijk. De captain neemt de micro en zegt:
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegveld Charles De Gaulle in Parijs. De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....."
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept:
"Oei oei oei! Oh mijn God!"
Daarna is alles stil.

De passagiers bekijken elkaar angstig. De hostessen lopen heen en weer. Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.

Plots horen ze gekraak in de Micro en ze horen de kapitein zeggen:
"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess heeft een kop koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de voorkant van mijn broek eens zien!"
"Dat is niks!" schreeuwt een passagier, "je moet die van mij van achter eens zien!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Klein Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje. Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader. Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje. "Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje. "Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels trouwen!"