wé zee tie??----
"Wé zee tie?"
Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.
In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
"Naar huis", zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wé zee tie?"
"Hij vroeg waar we heen gingen!"
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Tilburg", antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wé zee tie?"
"Hij vroeg in welke stad we wonen."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Tilburg? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wé zee tie?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "Hij kent je nog van vroeger!"
De lachtrommel
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Toppunt verzameling
Toppunt verzameling
Wat is het toppunt van hardheid?
- een blinde punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.
- een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is.
- in het weeshuis gaan vragen of de moeder thuis is.
- een bord in de tuin van het weeshuis zetten met de tekst: elke woensdag ouderavond.
- een blinde een klap geven en zeggen: 'dat had je niet zien aankomen hè!'
- een man met één been en voetbal geven.
- een dove een klap geven en zeggen: 'Wie niet horen wil moet voelen!'
Wat is het toppunt van zuinigheid?
- de klok alleen aanzetten als je erop wil kijken.
- naar een kerkdienst op tv kijken en de tv tijdens de collecte uitzetten.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
- door het sleutelgat van een glazen deur gluren.
Wat is het toppunt van geduld?
- op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
- een vis op de muur tekenen en wachten tot 'ie wegzwemt.
- een olifant doodgooien met watjes en vervolgens een graf voor hem graven met een theelepeltje.
- met bokshandschoenen een mierenlul in de knoop leggen.
Wat is het toppunt van lef?
- een spookrijder inhalen.
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
- een scheet laten als je aan de diarree bent.
Wat is het toppunt van snelheid?
- tongen met een mixer.
- zo snel rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kan schrijven.
Wat is het toppunt van wiskunde?
- Aftrekken tot je een breuk hebt.
Wat is het toppunt van lenigheid?
- Met je ene been op de Eiffeltoren staan, met je andere been op de Big Ben staan en je jongeheer wassen in de Rijn.
Wat is het toppunt van SM?
- een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien.
Een hele fijne dag Bert
Wat is het toppunt van hardheid?
- een blinde punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.
- een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is.
- in het weeshuis gaan vragen of de moeder thuis is.
- een bord in de tuin van het weeshuis zetten met de tekst: elke woensdag ouderavond.
- een blinde een klap geven en zeggen: 'dat had je niet zien aankomen hè!'
- een man met één been en voetbal geven.
- een dove een klap geven en zeggen: 'Wie niet horen wil moet voelen!'
Wat is het toppunt van zuinigheid?
- de klok alleen aanzetten als je erop wil kijken.
- naar een kerkdienst op tv kijken en de tv tijdens de collecte uitzetten.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
- door het sleutelgat van een glazen deur gluren.
Wat is het toppunt van geduld?
- op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
- een vis op de muur tekenen en wachten tot 'ie wegzwemt.
- een olifant doodgooien met watjes en vervolgens een graf voor hem graven met een theelepeltje.
- met bokshandschoenen een mierenlul in de knoop leggen.
Wat is het toppunt van lef?
- een spookrijder inhalen.
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
- een scheet laten als je aan de diarree bent.
Wat is het toppunt van snelheid?
- tongen met een mixer.
- zo snel rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kan schrijven.
Wat is het toppunt van wiskunde?
- Aftrekken tot je een breuk hebt.
Wat is het toppunt van lenigheid?
- Met je ene been op de Eiffeltoren staan, met je andere been op de Big Ben staan en je jongeheer wassen in de Rijn.
Wat is het toppunt van SM?
- een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien.
Een hele fijne dag Bert
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Ongelofelijk, maar waar gebeurt
Ongelofelijk, maar waar gebeurt !
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje.
Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden.
Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek hč, in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!"
"Ja, ongelofelijk," zegt de politieman" en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje.
Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden.
Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek hč, in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!"
"Ja, ongelofelijk," zegt de politieman" en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Laarzen
Laarzen
Er komt een knecht bij een strenge boer werken, op de voorwaarde dat hij van zijn beide dochters af moest blijven. De knecht ziet de twee dochters en ze zijn werkelijk bloedmooi...
Enkele dagen later toen de boer en de knecht bezig waren op het land vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen, op z`n dochters kamer.
"Maar blijf van m'n dochters af!" zei de boer.
De knecht komt loopt de kamer in en ziet de twee dochters allebei naakt de douce uitlopen.
"Ik moet jullie allebei ontmaagden van van jullie vader!" zegt de knecht.
De beide dochters geloofden er geen snars van en zeiden dat hij dat maar moest bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer:
"Moet ik ze allebei pakken?"
Waarop de boer antwoordde:
"Natuurlijk, wat dacht jij dan idioot!"
Een hele fijne dag,
Er komt een knecht bij een strenge boer werken, op de voorwaarde dat hij van zijn beide dochters af moest blijven. De knecht ziet de twee dochters en ze zijn werkelijk bloedmooi...
Enkele dagen later toen de boer en de knecht bezig waren op het land vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen, op z`n dochters kamer.
"Maar blijf van m'n dochters af!" zei de boer.
De knecht komt loopt de kamer in en ziet de twee dochters allebei naakt de douce uitlopen.
"Ik moet jullie allebei ontmaagden van van jullie vader!" zegt de knecht.
De beide dochters geloofden er geen snars van en zeiden dat hij dat maar moest bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer:
"Moet ik ze allebei pakken?"
Waarop de boer antwoordde:
"Natuurlijk, wat dacht jij dan idioot!"
Een hele fijne dag,
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Blondjesmop
Blondjesmop
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
Een hele fijne dag, Bert
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
Een hele fijne dag, Bert
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
De kerk
De kerk
Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:
"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde."
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."
Een hele fijne dag,
Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:
"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde."
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."
Een hele fijne dag,
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Nonnensex
Nonnensex
Een man heeft wel eens gehoord van nonnensex en wil wel eens een keertje lekker relaxen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan een non of ze hier ook wel aan nonnensex doen.
"Natuurlijk," zegt de non "Maar dat kost 75 euro."
De man betaalt haar en de non zegt:
"De laatste deur rechts."
De man gaat daar naar toe en opeens staat hij weer buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop staat:
U BENT GENAAID DOOR ZUSTER THERESA!
Een hele fijne dag,
Een man heeft wel eens gehoord van nonnensex en wil wel eens een keertje lekker relaxen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan een non of ze hier ook wel aan nonnensex doen.
"Natuurlijk," zegt de non "Maar dat kost 75 euro."
De man betaalt haar en de non zegt:
"De laatste deur rechts."
De man gaat daar naar toe en opeens staat hij weer buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop staat:
U BENT GENAAID DOOR ZUSTER THERESA!
Een hele fijne dag,
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Wie vaart er mee
Beste allemaal
Wie vaart er mee;
Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
“Welkom aan boord,mevrouw” heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel kapitein” zegt de boerin.
“Ik ben geen kapitein” zegt de man: ”Ik ben de dek-officier”.
“Kijk es aan “zegt de boerin: ”we gaan hier niets te kort komen”.
Ben je man of vrouw?
Echt een leuke test !
Dus wil je weten of je een man of een vrouw bent ???
Kijk dan snel naar beneden.
Niet hier sufferd!!!!!!!!!!!
In het bejaardentehuis zitten 2 oude dames.
Zegt de een tegen de andere “ik hoor bijna niks meer”’
“Kom - ik zal even in je oor kijken” zegt haar kamergenoot.
“O - ik zie het al - er zit een zetpil in je oor…."
"Oh", zegt de ander "ik denk dat ik nu ook weet waar mijn gehoorapparaat gebleven is"
SIMPLISTISCHE ANALYSE !!!
Hoe maak je een man gelukkig?
1. Kook voor hem
2. Heb seks met hem
3. Laat hem voor de rest met rust
Hoe maak je een vrouw gelukkig?
Je moet zijn:
1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30.. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam
en niet te vergeten :
41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken
tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
en ook heel belangrijk:
51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
En,
heb ik gelijk,
of heb ik gelijk?????
En................... dan zijn de mannen NOG BLIJ dat er vrouwen bestaan ..!!!!!!
Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden
1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis
schoonhoudt, die van tijd tot tijd kookt en een baan heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.
3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen
en niet liegt.
4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en
die het fijn vindt om bij jou te zijn.
5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet
kennen
Een supersonisch brommerke.
Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari 360 GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Amay amay”
Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert...
"MAAK... MIJN... BRETTELEN .... LOS ... VAN .... UW... ZIJSPIEGEL "!
In de wachtkamer,
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de
receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die
in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat
je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik
van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar
de receptioniste. Die zegt: "Goeiemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
"Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude man.
De receptioniste reageert verbolgen met:
"U kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u
verteld", zei hij.
Waarop de receptioniste antwoordde: "U heeft de hele wachtkamer in
verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw
oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met de dokter".
De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten
stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord
ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen..
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja? .....zegt u het maar??"
"Ik heb last van m'n oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had
aangenomen.
"En wat is er met uw oor, meneer?" "Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.
Wie vaart er mee;
Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
“Welkom aan boord,mevrouw” heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel kapitein” zegt de boerin.
“Ik ben geen kapitein” zegt de man: ”Ik ben de dek-officier”.
“Kijk es aan “zegt de boerin: ”we gaan hier niets te kort komen”.
Ben je man of vrouw?
Echt een leuke test !
Dus wil je weten of je een man of een vrouw bent ???
Kijk dan snel naar beneden.
Niet hier sufferd!!!!!!!!!!!
In het bejaardentehuis zitten 2 oude dames.
Zegt de een tegen de andere “ik hoor bijna niks meer”’
“Kom - ik zal even in je oor kijken” zegt haar kamergenoot.
“O - ik zie het al - er zit een zetpil in je oor…."
"Oh", zegt de ander "ik denk dat ik nu ook weet waar mijn gehoorapparaat gebleven is"
SIMPLISTISCHE ANALYSE !!!
Hoe maak je een man gelukkig?
1. Kook voor hem
2. Heb seks met hem
3. Laat hem voor de rest met rust
Hoe maak je een vrouw gelukkig?
Je moet zijn:
1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30.. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam
en niet te vergeten :
41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken
tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
en ook heel belangrijk:
51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
En,
heb ik gelijk,
of heb ik gelijk?????
En................... dan zijn de mannen NOG BLIJ dat er vrouwen bestaan ..!!!!!!
Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden
1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis
schoonhoudt, die van tijd tot tijd kookt en een baan heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.
3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen
en niet liegt.
4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en
die het fijn vindt om bij jou te zijn.
5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet
kennen
Een supersonisch brommerke.
Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari 360 GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Amay amay”
Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert...
"MAAK... MIJN... BRETTELEN .... LOS ... VAN .... UW... ZIJSPIEGEL "!
In de wachtkamer,
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de
receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die
in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat
je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik
van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar
de receptioniste. Die zegt: "Goeiemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
"Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude man.
De receptioniste reageert verbolgen met:
"U kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u
verteld", zei hij.
Waarop de receptioniste antwoordde: "U heeft de hele wachtkamer in
verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw
oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met de dokter".
De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten
stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord
ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen..
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja? .....zegt u het maar??"
"Ik heb last van m'n oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had
aangenomen.
"En wat is er met uw oor, meneer?" "Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.
-
Przyrodnik
- Berichten: 799
- Lid geworden op: do aug 18, 2011 4:43 pm
Pools socialistische mop
Volgens Slavoj Zizek is de volgende mop er een typisch voor de socialistische periode in Polen.
Een man komt een winkel binnen.
Pardon, klopt het dat u geen boter verkoopt?
Nee helaas, wij zijn de winkel die geen toiletpapier verkoopt. Als u de winkel zoekt die geen boter verkoopt moet u aan de overkant van de straat zijn.
Een man komt een winkel binnen.
Pardon, klopt het dat u geen boter verkoopt?
Nee helaas, wij zijn de winkel die geen toiletpapier verkoopt. Als u de winkel zoekt die geen boter verkoopt moet u aan de overkant van de straat zijn.
Re: Pools socialistische mop
Przyrodnik schreef:Volgens Slavoj Zizek is de volgende mop er een typisch voor de socialistische periode in Polen.
Een man komt een winkel binnen.
Pardon, klopt het dat u geen boter verkoopt?
Nee helaas, wij zijn de winkel die geen toiletpapier verkoopt. Als u de winkel zoekt die geen boter verkoopt moet u aan de overkant van de straat zijn.
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Uitlachen
Uitlachen
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw, die in verwachting was, instapte. Zij ging zitten, hetgeen bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarna ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg deze hem zijn gedrag te verklaren. De soldaat sprak:
"Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, bemerkte ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking." Nu moestik lachen en verwisselde de vrouw van plaats en ging zitten onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht." Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Zij kwam onder de reclame van UNOX te zitten die als tekst had: "Weet een worstje te waarderen." Toen had ik 't niet meer. Maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten. Hierop stond: "DUNLOP's rubber artikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen."
Uitspraak: Vrijgesproken.
Een hele fijne dag,
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw, die in verwachting was, instapte. Zij ging zitten, hetgeen bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarna ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg deze hem zijn gedrag te verklaren. De soldaat sprak:
"Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, bemerkte ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking." Nu moestik lachen en verwisselde de vrouw van plaats en ging zitten onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht." Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Zij kwam onder de reclame van UNOX te zitten die als tekst had: "Weet een worstje te waarderen." Toen had ik 't niet meer. Maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten. Hierop stond: "DUNLOP's rubber artikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen."
Uitspraak: Vrijgesproken.
Een hele fijne dag,
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Laatste wens
Laatste wens
Een man ligt aan de beademing in het ziekenhuis en het gaat zo slecht met hem, dat de familie besluit een pastoor te laten komen. De pastoor komt en ineens hapt de man naar adem, slaat wild om zich heen en maakt gebaren dat hij iets op wil schrijven. De pastoor geeft hem pen en papier en de man krabbelt iets op. Daarna blaast hij zijn laatste adem uit. De pastoor, geschrokken, bergt het briefje op.
De volgende dag bij de familie denkt hij:
"Hij zal zijn laatste wensen voor de familie hebben opgeschreven," en leest het briefje voor.
Daarop staat:
"Ga opzij, je staat op mijn zuurstofslang."
Een hele fijne dag,
Een man ligt aan de beademing in het ziekenhuis en het gaat zo slecht met hem, dat de familie besluit een pastoor te laten komen. De pastoor komt en ineens hapt de man naar adem, slaat wild om zich heen en maakt gebaren dat hij iets op wil schrijven. De pastoor geeft hem pen en papier en de man krabbelt iets op. Daarna blaast hij zijn laatste adem uit. De pastoor, geschrokken, bergt het briefje op.
De volgende dag bij de familie denkt hij:
"Hij zal zijn laatste wensen voor de familie hebben opgeschreven," en leest het briefje voor.
Daarop staat:
"Ga opzij, je staat op mijn zuurstofslang."
Een hele fijne dag,
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Filosofie van de Walen.***
Filosofie van de Walen.***
Een Duitse toerist die Wallonië bezoekt, stopt naast twee gasten die op de bus wachten om de weg te vragen.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?" vraagt hij.
De twee Walen blijven stil.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
De 2 Walen bewegen niet.
De Duitser probeert dan: "Sorry, do you speak English ?"
Ze blijven hem aanstaren.
"Parlate Italiano ?" Geen antwoord.
"Hablan Ustedes Español ?" Nog altijd niets.
De Duitser, die nogal kwaad is, vertrekt in vliegende vaart.
Daarna vraagt de ene Waal aan de andere : "Denk je niet dat we beter eens een buitenlandse taal moeten leren ?"
"Waarom zouden we ?" antwoordt de andere ; "Diene automobilist kent er 5,
en hij kan d'er geen kloten mee aanvangen !"
Een Duitse toerist die Wallonië bezoekt, stopt naast twee gasten die op de bus wachten om de weg te vragen.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?" vraagt hij.
De twee Walen blijven stil.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
De 2 Walen bewegen niet.
De Duitser probeert dan: "Sorry, do you speak English ?"
Ze blijven hem aanstaren.
"Parlate Italiano ?" Geen antwoord.
"Hablan Ustedes Español ?" Nog altijd niets.
De Duitser, die nogal kwaad is, vertrekt in vliegende vaart.
Daarna vraagt de ene Waal aan de andere : "Denk je niet dat we beter eens een buitenlandse taal moeten leren ?"
"Waarom zouden we ?" antwoordt de andere ; "Diene automobilist kent er 5,
en hij kan d'er geen kloten mee aanvangen !"
-
Przyrodnik
- Berichten: 799
- Lid geworden op: do aug 18, 2011 4:43 pm
Alaaf !
Het is 11 november geweest en dus is het Vastelaovendsseizoen weer van start gegaan!
Daarom hierbij de nieuwe van Fabrizio, samen met Jacky Baggen deze keer.
Daarom hierbij de nieuwe van Fabrizio, samen met Jacky Baggen deze keer.
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Echtpaar
Echtpaar
Zegt een oude knorrige man tegen zijn vrouw:
"Als jij dood bent, laat ik op jou steen zetten ZO KOUD ALS ALTIJD."
Zegt zijn vrouw:
"En op die van jou staat EINDELIJK STIJF."
Een hele fijne dag, 
Zegt een oude knorrige man tegen zijn vrouw:
"Als jij dood bent, laat ik op jou steen zetten ZO KOUD ALS ALTIJD."
Zegt zijn vrouw:
"En op die van jou staat EINDELIJK STIJF."
Een hele fijne dag,
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
goeden morgen
Een Lach voor jou-is gezond:.
.
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen : PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET ... GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt: Waarom roep jij zo? Wat is ER met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto!!!
In een Belgische kazerne verzamelt de adjudant de binnengekomen rekruten op het binnenplein en schreeuwt : "De Walen aan de linker kant en de Vlamingen aan de rechterkant !"
Er volgt heel wat gestommel en overenweergeloop ...
Als de grote stofwolk verdwenen is stelt de adjudant vast dat er nog 3 Arabieren en een neger in het midden van het plein staan, dicht tegen mekaar aangedrukt.
Een van hen steekt aarzelend een vinger in de lucht en vraagt : "En wij, Belgen, waar moeten wij naartoe ?"
ps : Hierboven wordt de “Last Post” gespeeld om de “échte” Belgen op te roepen om zich toch ,alsnog naar de kazerne te begeven ...helaas...
Dat we stilaan wat ouder beginnen worden is, jammer genoeg een feit!
Op zich is dit al erg genoeg, maar dat men het ons ook nog moeilijk gaat maken, vind ik onverantwoord. Ik weet het nu immers zeker:
Een complot bedreigt ons en het gebeurt in ons eigen land !
Nog niet gemerkt dat de trappen elke dag steiler worden?
De boodschappen worden steeds zwaarder en de afstanden steeds groter. Gisteren ging ik de deur uit en was verbaasd over hoe lang onze straat is geworden.
De zwaartekracht is de laatste dertig jaar ook al toegenomen.
Ik merk het vooral bij het opstaan vanaf de zetel(bank).
De mensen houden steeds minder rekening met elkaar, zeker de jongeren. Ze fluisteren de hele tijd.
Als je ze vraagt luider te spreken, herhalen ze de stille boodschap met alleen hun lippen.
Wat denken ze wel, dat ik misschien een liplezer ben?
Ze zijn ook wezenlijk jonger dan ik was op die leeftijd.
Aan de andere kant zien mensen van mijn leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf. Onlangs zag ik een oude bekende en die is zo oud geworden dat zij mij niet eens meer herkende.
En volgens mij zijn ook de spiegels niet meer zoals ze vroeger waren.
Bovendien rijdt iedereen tegenwoordig veel te snel. Je riskeert, rijdend op de snelweg, met dit verkeer je leven. Iedereen achter je moet bijna een noodstop maken, omdat ze anders boven op je knallen, en ik zie ze dan in de spiegel schreeuwen en allerlei gebaren maken.
Hun remmen moeten wel verschrikkelijk snel verslijten.
Ook de kledingfabrikanten maken er maar een potje van. Waarom is de spijkerbroeken maat 34 of 36 in gewone confectie ineens 54 of 56.
Denken ze dat niemand het merkt?
Ik wilde een buur bellen om te vertellen wat er allemaal rond ons heen gebeurt. Zelfs de mensen van de telefoongids zitten in het complot. Ze maken de letters in het telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden.
Het enige wat ik nog kan doen is deze boodschap doorsturen
We worden aangevallen.
Er moet hoognodig iets gedaan worden anders zal iedereen deze verschrikkelijke mensontwaardiging moeten ondergaan.
Alstublieft, stuur deze boodschap zo snel mogelijk aan iedereen, zodat dit onmenselijke complot gestopt kan worden
Met zorgelijke groeten,
PS: Ik stuur dit bericht in een groot lettertype want met de tekst op mijn computer is ook iets vreemds.
Het is kleiner dan het vroeger was
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje'36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag'Waarvan heeft een koe er vier terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T is behaard overal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaande en een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje'Een hand geven'
De Juffrouw:'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
Ladies , Deze lach is voor jullie !
Op een goede dag besloot mijn echtgenoot, uitgedaagd tot het doen van enig huishoudelijk werk, tot het wassen van zijn eigen Sweatshirt. Dirtect nadat hij bij de wasmachine kwam riep hij tegen mij: “welk programma moet ik gebruiken van de wasmachine?” “Hangt er vanaf” zei ik, “wat staat er in je shirt?” Hij schreeuwt terug: “HEMA!” En dan zeggen ze dat blondjes dom zijn….
------------ --------- --------- --------- ----
Een stelletje ligt in bed. Zegt de man: “ik ga je de gelukkigste vrouw ter wereld maken…” Zegt de vrouw: “Ik zal je missen….”.
------------ --------- -------
“Het is vandaag te warm om kleren te dragen” zegt Jack terwijl hij uit de douche stapt. “Schat, wat denk je dat de buren zullen zeggen als ik zo het gras ga maaien?” “Waarschijnlijk dat ik met je ben getrouwd om je geld” antwoord zij.
------------ --------- --------- --------- ----
Q: Hoe noem je een intelligente, good looking, gevoelige man?
A: Een gerucht ------------
------------ --------- --------- --------- ----
Lieve God ,
Ik bid voor wijsheid om mijn man te kunnen begrijpen;
Voor liefde om hem te kunnen vergeven en geduld voor zijn humeur
Want God, als ik bid voor kracht sla ik hem hartstikke dood!
AMEN
------------ --------- --------- --------- ----
Q: Waarom klagen kleine jongens ?
A: Omdat ze oefenen voor volwassen man .
------------ --------- --------- --------- --------- --
Q: Hoe noem je een man met handboeien ?
A: Te vertrouwen .
------------ --------- --------- --------- ------
Q: Wat betekent het als een man in bed naar adem snakt en jouw naam roept ?
A: Dat je het kussen niet lang genoeg hebt aangedrukt .
------------ --------- --------- --------- ---
Q: Waarom fluiten mannen op het toilet ?
A: Het helpt ze te onthouden welke kant ze moeten afvegen ..
------------ --------- --------- --------- ----
Q: Hoe weerhoud je je man ervan om jouw email te lezen ?
A: Hernoem de map tot “Instructie Handleiding”.
------------ --------- --------- --------- --------- -
Terwijl God de vrouw schiep, beloofde Hij dat ideale echtgenoten te vinden zouden zijn in alle hoeken van de wereld……. Toen maakte Hij de aarde rond!
------------ --------- --------- --------- ----
Stuur dit door aan 5 vrouwen met humor en aan 5 mannen die denken dat ze humor hebben.
Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
Nog niet, zegt Bartje.
Dan krijg je nog geen ontbijt, zegt zijn moeder.
Dus Bartje helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
Waarom krijg ik nu geen eieren en spek?
En waarom geen melk in mijn havermout? vraagt Bartje verontwaardigd.
Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week, zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
Vertel jij het hem of zal ik???
.
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen : PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET ... GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt: Waarom roep jij zo? Wat is ER met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto!!!
In een Belgische kazerne verzamelt de adjudant de binnengekomen rekruten op het binnenplein en schreeuwt : "De Walen aan de linker kant en de Vlamingen aan de rechterkant !"
Er volgt heel wat gestommel en overenweergeloop ...
Als de grote stofwolk verdwenen is stelt de adjudant vast dat er nog 3 Arabieren en een neger in het midden van het plein staan, dicht tegen mekaar aangedrukt.
Een van hen steekt aarzelend een vinger in de lucht en vraagt : "En wij, Belgen, waar moeten wij naartoe ?"
ps : Hierboven wordt de “Last Post” gespeeld om de “échte” Belgen op te roepen om zich toch ,alsnog naar de kazerne te begeven ...helaas...
Dat we stilaan wat ouder beginnen worden is, jammer genoeg een feit!
Op zich is dit al erg genoeg, maar dat men het ons ook nog moeilijk gaat maken, vind ik onverantwoord. Ik weet het nu immers zeker:
Een complot bedreigt ons en het gebeurt in ons eigen land !
Nog niet gemerkt dat de trappen elke dag steiler worden?
De boodschappen worden steeds zwaarder en de afstanden steeds groter. Gisteren ging ik de deur uit en was verbaasd over hoe lang onze straat is geworden.
De zwaartekracht is de laatste dertig jaar ook al toegenomen.
Ik merk het vooral bij het opstaan vanaf de zetel(bank).
De mensen houden steeds minder rekening met elkaar, zeker de jongeren. Ze fluisteren de hele tijd.
Als je ze vraagt luider te spreken, herhalen ze de stille boodschap met alleen hun lippen.
Wat denken ze wel, dat ik misschien een liplezer ben?
Ze zijn ook wezenlijk jonger dan ik was op die leeftijd.
Aan de andere kant zien mensen van mijn leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf. Onlangs zag ik een oude bekende en die is zo oud geworden dat zij mij niet eens meer herkende.
En volgens mij zijn ook de spiegels niet meer zoals ze vroeger waren.
Bovendien rijdt iedereen tegenwoordig veel te snel. Je riskeert, rijdend op de snelweg, met dit verkeer je leven. Iedereen achter je moet bijna een noodstop maken, omdat ze anders boven op je knallen, en ik zie ze dan in de spiegel schreeuwen en allerlei gebaren maken.
Hun remmen moeten wel verschrikkelijk snel verslijten.
Ook de kledingfabrikanten maken er maar een potje van. Waarom is de spijkerbroeken maat 34 of 36 in gewone confectie ineens 54 of 56.
Denken ze dat niemand het merkt?
Ik wilde een buur bellen om te vertellen wat er allemaal rond ons heen gebeurt. Zelfs de mensen van de telefoongids zitten in het complot. Ze maken de letters in het telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden.
Het enige wat ik nog kan doen is deze boodschap doorsturen
We worden aangevallen.
Er moet hoognodig iets gedaan worden anders zal iedereen deze verschrikkelijke mensontwaardiging moeten ondergaan.
Alstublieft, stuur deze boodschap zo snel mogelijk aan iedereen, zodat dit onmenselijke complot gestopt kan worden
Met zorgelijke groeten,
PS: Ik stuur dit bericht in een groot lettertype want met de tekst op mijn computer is ook iets vreemds.
Het is kleiner dan het vroeger was
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje'36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag'Waarvan heeft een koe er vier terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T is behaard overal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaande en een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje'Een hand geven'
De Juffrouw:'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
Ladies , Deze lach is voor jullie !
Op een goede dag besloot mijn echtgenoot, uitgedaagd tot het doen van enig huishoudelijk werk, tot het wassen van zijn eigen Sweatshirt. Dirtect nadat hij bij de wasmachine kwam riep hij tegen mij: “welk programma moet ik gebruiken van de wasmachine?” “Hangt er vanaf” zei ik, “wat staat er in je shirt?” Hij schreeuwt terug: “HEMA!” En dan zeggen ze dat blondjes dom zijn….
------------ --------- --------- --------- ----
Een stelletje ligt in bed. Zegt de man: “ik ga je de gelukkigste vrouw ter wereld maken…” Zegt de vrouw: “Ik zal je missen….”.
------------ --------- -------
“Het is vandaag te warm om kleren te dragen” zegt Jack terwijl hij uit de douche stapt. “Schat, wat denk je dat de buren zullen zeggen als ik zo het gras ga maaien?” “Waarschijnlijk dat ik met je ben getrouwd om je geld” antwoord zij.
------------ --------- --------- --------- ----
Q: Hoe noem je een intelligente, good looking, gevoelige man?
A: Een gerucht ------------
------------ --------- --------- --------- ----
Lieve God ,
Ik bid voor wijsheid om mijn man te kunnen begrijpen;
Voor liefde om hem te kunnen vergeven en geduld voor zijn humeur
Want God, als ik bid voor kracht sla ik hem hartstikke dood!
AMEN
------------ --------- --------- --------- ----
Q: Waarom klagen kleine jongens ?
A: Omdat ze oefenen voor volwassen man .
------------ --------- --------- --------- --------- --
Q: Hoe noem je een man met handboeien ?
A: Te vertrouwen .
------------ --------- --------- --------- ------
Q: Wat betekent het als een man in bed naar adem snakt en jouw naam roept ?
A: Dat je het kussen niet lang genoeg hebt aangedrukt .
------------ --------- --------- --------- ---
Q: Waarom fluiten mannen op het toilet ?
A: Het helpt ze te onthouden welke kant ze moeten afvegen ..
------------ --------- --------- --------- ----
Q: Hoe weerhoud je je man ervan om jouw email te lezen ?
A: Hernoem de map tot “Instructie Handleiding”.
------------ --------- --------- --------- --------- -
Terwijl God de vrouw schiep, beloofde Hij dat ideale echtgenoten te vinden zouden zijn in alle hoeken van de wereld……. Toen maakte Hij de aarde rond!
------------ --------- --------- --------- ----
Stuur dit door aan 5 vrouwen met humor en aan 5 mannen die denken dat ze humor hebben.
Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
Nog niet, zegt Bartje.
Dan krijg je nog geen ontbijt, zegt zijn moeder.
Dus Bartje helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
Waarom krijg ik nu geen eieren en spek?
En waarom geen melk in mijn havermout? vraagt Bartje verontwaardigd.
Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week, zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
Vertel jij het hem of zal ik???
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Restaurant
Restaurant
Een meneer en een mevrouw gaan naar een restaurant. Er komt een ober aan en vraagt:
"Wat wilt u drinken?"
De vrouw zegt:
"Voor mij de duurste wijn die jullie hebben en voor meneer een flesje water."
De ober brengt het drinken en komt later terug en vraagt:
"Weet u al wat u wilt eten?"
De vrouw zegt:
"Voor mij graag als voorgerecht de erwtensoep, als hoofdgerecht de kreeft en als nagerecht de crème brûlée. Voor meneer een blaadje sla en een wortel."
De ober vraagt:
"wWarom eet meneer niet zoveel?"
"Nou", zegt de vrouw, "als meneer kan wippen als een konijn, kan hij ook eten als een konijn!"
Een hele fijne dag,
Een meneer en een mevrouw gaan naar een restaurant. Er komt een ober aan en vraagt:
"Wat wilt u drinken?"
De vrouw zegt:
"Voor mij de duurste wijn die jullie hebben en voor meneer een flesje water."
De ober brengt het drinken en komt later terug en vraagt:
"Weet u al wat u wilt eten?"
De vrouw zegt:
"Voor mij graag als voorgerecht de erwtensoep, als hoofdgerecht de kreeft en als nagerecht de crème brûlée. Voor meneer een blaadje sla en een wortel."
De ober vraagt:
"wWarom eet meneer niet zoveel?"
"Nou", zegt de vrouw, "als meneer kan wippen als een konijn, kan hij ook eten als een konijn!"
Een hele fijne dag,
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Restaurant
Restaurant
Een meneer en een mevrouw gaan naar een restaurant. Er komt een ober aan en vraagt:
"Wat wilt u drinken?"
De vrouw zegt:
"Voor mij de duurste wijn die jullie hebben en voor meneer een flesje water."
De ober brengt het drinken en komt later terug en vraagt:
"Weet u al wat u wilt eten?"
De vrouw zegt:
"Voor mij graag als voorgerecht de erwtensoep, als hoofdgerecht de kreeft en als nagerecht de crème brûlée. Voor meneer een blaadje sla en een wortel."
De ober vraagt:
"wWarom eet meneer niet zoveel?"
"Nou", zegt de vrouw, "als meneer kan wippen als een konijn, kan hij ook eten als een konijn!"
Een hele fijne dag,
Een meneer en een mevrouw gaan naar een restaurant. Er komt een ober aan en vraagt:
"Wat wilt u drinken?"
De vrouw zegt:
"Voor mij de duurste wijn die jullie hebben en voor meneer een flesje water."
De ober brengt het drinken en komt later terug en vraagt:
"Weet u al wat u wilt eten?"
De vrouw zegt:
"Voor mij graag als voorgerecht de erwtensoep, als hoofdgerecht de kreeft en als nagerecht de crème brûlée. Voor meneer een blaadje sla en een wortel."
De ober vraagt:
"wWarom eet meneer niet zoveel?"
"Nou", zegt de vrouw, "als meneer kan wippen als een konijn, kan hij ook eten als een konijn!"
Een hele fijne dag,
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Gele en rode helmen
Gele en rode helmen
Koning Albert van Belgie is het niet eens met de term dat Belgen dom zijn. Daarom gaat hij mee in een rondleiding bij een bedrijf ergens in Nederland.
Tijdens de gehele rondleiding heeft hij zijn armen omelkaar heen en knikt geinteresseerd. Aan het einde van de rondleiding vraagt de rondleider of er nog vragen waren. Koning Albert dacht:
"Nou moet ik slim overkomen" ,en stak hij hand op.
"Ja, ik heb een vraag, waarom hebben sommige mensen gele helmen en sommige rode?"
"Dat is heel eenvoudig", zei de rondleider.
"De mensen met gele helmen zijn Nederlanders en de mensen met rode helmen dat zijn Belgen."
Koning Albert keek verbaasd en vroeg:
"Waarom?"
Waarop de rondleider zei:
"Zo kunnen we zien wie er dom is."
Koning Albert reageerde verontwaardigd en zei:
"Daar geloof ik niets van."
"Nou", zei de rondleider, "ik laat het je wel zien."
Hij riep iemand met de rode helm en vroeg hem het volgende:
"Ga naar mijn huis toe en kijk of ik thuis ben."
De man met de rode helm rende als een gek het bedrijf uit, waarop Koning Albert reageerde:
"Waarom er naar toe gaan, als je hem ook kunt bellen?"
Een hele fijne dag, Bert
Koning Albert van Belgie is het niet eens met de term dat Belgen dom zijn. Daarom gaat hij mee in een rondleiding bij een bedrijf ergens in Nederland.
Tijdens de gehele rondleiding heeft hij zijn armen omelkaar heen en knikt geinteresseerd. Aan het einde van de rondleiding vraagt de rondleider of er nog vragen waren. Koning Albert dacht:
"Nou moet ik slim overkomen" ,en stak hij hand op.
"Ja, ik heb een vraag, waarom hebben sommige mensen gele helmen en sommige rode?"
"Dat is heel eenvoudig", zei de rondleider.
"De mensen met gele helmen zijn Nederlanders en de mensen met rode helmen dat zijn Belgen."
Koning Albert keek verbaasd en vroeg:
"Waarom?"
Waarop de rondleider zei:
"Zo kunnen we zien wie er dom is."
Koning Albert reageerde verontwaardigd en zei:
"Daar geloof ik niets van."
"Nou", zei de rondleider, "ik laat het je wel zien."
Hij riep iemand met de rode helm en vroeg hem het volgende:
"Ga naar mijn huis toe en kijk of ik thuis ben."
De man met de rode helm rende als een gek het bedrijf uit, waarop Koning Albert reageerde:
"Waarom er naar toe gaan, als je hem ook kunt bellen?"
Een hele fijne dag, Bert