De lachtrommel
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Moraal
De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. Het moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand."
Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. Het moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen."
Dan vraagt de juf aan kleine Anneke: "En heeft je papa ook een verhaal verteld?"
"Ja", antwoordt Anneke, "Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar machettemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."
Vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "En heeft papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Antwoordt Anneke: "Ja, je kan beter uit de buurt van Tante Anita blijven als ze gezopen heeft."
Een hele fijne dag,
De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. Het moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand."
Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. Het moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen."
Dan vraagt de juf aan kleine Anneke: "En heeft je papa ook een verhaal verteld?"
"Ja", antwoordt Anneke, "Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar machettemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."
Vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "En heeft papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Antwoordt Anneke: "Ja, je kan beter uit de buurt van Tante Anita blijven als ze gezopen heeft."
Een hele fijne dag,
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Sint bin Laden
GEZOCHT: man met lange baard, heeft hoofddeksel.
Heeft handlangers, vliegt de huizen binnen,
en dreigt binnenkort met nieuwe aanvallen!
Zijn naam: SINTERKLAAS!
GEZOCHT: man met lange baard, heeft hoofddeksel.
Heeft handlangers, vliegt de huizen binnen,
en dreigt binnenkort met nieuwe aanvallen!
Zijn naam: SINTERKLAAS!
Re: De lachtrommel
Een kunstschilder houdt een tentoonstelling in de plaatselijke galerie. Op een dag loopt hij binnen met de vraag of er veel interesse is. Zegt de galeriehouder: ‘Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is: er kwam hier een man die zeer geïnteresseerd was in je werk. En hij vroeg of ik dacht dat dit werk na de dood van de schilder nog in waarde zou toenemen. En toen ik zei dat ik dat zeker wel verwacht, kocht hij meteen al je schilderijen.’ ‘Zo, dat is prachtig!’ zei de kunstschilder. ‘En wat is het slechte nieuws?’ Zegt de galeriehouder: ‘Die man was jouw dokter…
Re: De lachtrommel
Eerst grapje van de dag
Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: 'Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot zijn portemonnee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: 'Hier heb je de twee pond terug die ik van je heb geleend.'
--------------------------------------------------------------------------------
Tweede grapje van de dag
"Dag politieman", zegt de kleine Jan. "Hebt u geen vader gezien zonder kind? Dat kind ben ik."
--------------------------------------------------------------------------------
Derde grapje van de dag
Dokter: Wat scheelt er eigenlijk?
Patiënt: Als als ik het vertel dokter, krijg ik dan korting?
Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: 'Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot zijn portemonnee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: 'Hier heb je de twee pond terug die ik van je heb geleend.'
--------------------------------------------------------------------------------
Tweede grapje van de dag
"Dag politieman", zegt de kleine Jan. "Hebt u geen vader gezien zonder kind? Dat kind ben ik."
--------------------------------------------------------------------------------
Derde grapje van de dag
Dokter: Wat scheelt er eigenlijk?
Patiënt: Als als ik het vertel dokter, krijg ik dan korting?
Re: De lachtrommel
Lang wachten bij de tandarts
jantje gaat naar de tandarts hij had een afspraak om half 2.
om 3uur is hij nog niet aan de beurt dan gaat hij naar de balie hij vraagt wanneer hij aan de beurt is
dan zegt de vrouw achter de balie zometeen meneer.
jantje gaat weer naar de wachtkamer. na een uur gaat hij weer naar de balie er wordt weer gezegd
dat hij zometeen aan de beurt is. als hij na 2 uur dan nog niet aan de beurt is dan klopt hij op de deur van de tandartskamer. Hij zegt wanneer ben ik aan de beurt. dan zegt de tandarts dat kan wel even duren meneer er ziet hier iemand van de geheime dienst en die doet zijn mond niet open
jantje gaat naar de tandarts hij had een afspraak om half 2.
om 3uur is hij nog niet aan de beurt dan gaat hij naar de balie hij vraagt wanneer hij aan de beurt is
dan zegt de vrouw achter de balie zometeen meneer.
jantje gaat weer naar de wachtkamer. na een uur gaat hij weer naar de balie er wordt weer gezegd
dat hij zometeen aan de beurt is. als hij na 2 uur dan nog niet aan de beurt is dan klopt hij op de deur van de tandartskamer. Hij zegt wanneer ben ik aan de beurt. dan zegt de tandarts dat kan wel even duren meneer er ziet hier iemand van de geheime dienst en die doet zijn mond niet open
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
eddy en freddy
eddy en freddy komen bij de dokter
de dokter zegt wat is er freddy met eddy
eddy denkt dat hij een hond is
sinds waneer weet hij dat
sinds dat hij een puppy is
eddy en freddy komen bij de dokter
de dokter zegt wat is er freddy met eddy
eddy denkt dat hij een hond is
sinds waneer weet hij dat
sinds dat hij een puppy is
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Omhoog
Zit een man bij de dokter ; dokter hij staat steeds omhoog, O zegt de dokter
Dokter komt terug met een zaag!!!
En plots is het over….
Zit een man bij de dokter ; dokter hij staat steeds omhoog, O zegt de dokter
Dokter komt terug met een zaag!!!
En plots is het over….
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Het zit vast
Hijgend en kreunend ligt een vrouw met een vibrator in haar doos op het bed. Na haar hoogtepunt wil ze het ding er weer uit halen, maar dat lukt niet. Na lang proberen besluit ze naar de dokter te gaan.
De dokter is een beetje overdonderd, maar begint meteen te onderzoeken of het ding er nog uit te krijgen is. Na lang draaien, ploeteren en wie weet wat nog meer, zegt de dokter tegen de vrouw:
"Ik heb alles geprobeerd, ik krijg hem er niet uit. Maar ik ben er wel in geslaagd de vibrator iets te draaien zodat u er eens in de zoveel tijd nieuwe batterijen in kan doen."
Een hele fijne dag,
Hijgend en kreunend ligt een vrouw met een vibrator in haar doos op het bed. Na haar hoogtepunt wil ze het ding er weer uit halen, maar dat lukt niet. Na lang proberen besluit ze naar de dokter te gaan.
De dokter is een beetje overdonderd, maar begint meteen te onderzoeken of het ding er nog uit te krijgen is. Na lang draaien, ploeteren en wie weet wat nog meer, zegt de dokter tegen de vrouw:
"Ik heb alles geprobeerd, ik krijg hem er niet uit. Maar ik ben er wel in geslaagd de vibrator iets te draaien zodat u er eens in de zoveel tijd nieuwe batterijen in kan doen."
Een hele fijne dag,
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Roept de sergeant boos: ‘Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening!’ Reageert de soldaat: ‘Sergeant, dank u voor het compliment.
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Eerst grapje van de dag
Jantje ging naar de bioscoop en kocht een kaartje. Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en jawel: opnieuw werd die weer gescheurd. Toen Jantje voor de honderdste keer een kaartje kocht vroeg de kaartjesverkoopster: "Waarom koop je de hele tijd nieuwe kaartjes?" "Omdat die man daar de hele tijd mijn kaartjes verscheurt!"
--------------------------------------------------------------------------------
Tweede grapje van de dag
Vader zegt Tistje: "Mijn bed wordt te kort."
"Ik kan het geloven" zegt vader, "je ligt er ook veel te lang in."
--------------------------------------------------------------------------------
Derde grapje van de dag
Twee jongetjes in het ziekenhuis:
- Ben jij hier om medische of chirurgische redenen? Vroeg het ene kereltje.
- Ik wat dat betekent, antwoordde het andere patiëntje.
- Wel, was je al ziek toen je hier kwam, of hebben ze je ziek gemaakt?
Jantje ging naar de bioscoop en kocht een kaartje. Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en jawel: opnieuw werd die weer gescheurd. Toen Jantje voor de honderdste keer een kaartje kocht vroeg de kaartjesverkoopster: "Waarom koop je de hele tijd nieuwe kaartjes?" "Omdat die man daar de hele tijd mijn kaartjes verscheurt!"
--------------------------------------------------------------------------------
Tweede grapje van de dag
Vader zegt Tistje: "Mijn bed wordt te kort."
"Ik kan het geloven" zegt vader, "je ligt er ook veel te lang in."
--------------------------------------------------------------------------------
Derde grapje van de dag
Twee jongetjes in het ziekenhuis:
- Ben jij hier om medische of chirurgische redenen? Vroeg het ene kereltje.
- Ik wat dat betekent, antwoordde het andere patiëntje.
- Wel, was je al ziek toen je hier kwam, of hebben ze je ziek gemaakt?
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Typisch Schots
Een Belg onderneemt een reis naar Schotland om zich daar met stam-
boom onderzoek bezig te houden. Als hij dientengevolge op een namiddag
over een begraafplaats wandelt, ziet hij een grafsteen waarop hij leest:
"Hier rust Donald McLean, een milddadig mens en een goede vader."
"Dat is nou typisch Schots," mompelt de Amerikaan. "Drie mensen in één graf."
Een Belg onderneemt een reis naar Schotland om zich daar met stam-
boom onderzoek bezig te houden. Als hij dientengevolge op een namiddag
over een begraafplaats wandelt, ziet hij een grafsteen waarop hij leest:
"Hier rust Donald McLean, een milddadig mens en een goede vader."
"Dat is nou typisch Schots," mompelt de Amerikaan. "Drie mensen in één graf."
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Toilet zoeken
Een Belg komt een café binnen en vraagt: "Waar is het toilet?" De ober zegt: "Dat is verstopt". De Belg weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel."
Een Belg komt een café binnen en vraagt: "Waar is het toilet?" De ober zegt: "Dat is verstopt". De Belg weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel."
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Vrouw kwijt
Een man begaf zich naar de politie om aangifte te doen van zijn vrouw die verdwenen was.
Echtgenoot: "Ik ben mijn vrouw verloren. Ze is gaan shoppen en is niet meer terug thuisgekomen."
Inspecteur: "Hoe groot is ze?"
Echtgenoot: "Goh, dat heb ik eigenlijk nooit gemeten."
Inspecteur: "Slank en/of gezond?"
Echtgenoot: "Niet slank, maar ze zal wellicht wel gezond zijn."
Inspecteur: "Kleur van de ogen?"
Echtgenoot: "Heb ik eigenlijk nog niet goed bekeken."
Inspecteur: "Kleur van haar?"
Echtgenoot: "Dat wisselt met de seizoenen."
Inspecteur: "Wat droeg ze op de dag van de verdwijning?"
Echtgenoot: "Daar ben ik niet 100% zeker van: het kan een jurk geweest zijn, maar ook een mantelpakje."
Inspecteur: "Reed ze met de auto?"
Echtgenoot: "Ja."
Inspecteur: "Kunt u me de nummerplaat geven, het merk en de kleur van de auto?"
Echtgenoot: "Het is een zwarte Audi A8, elf maanden oud, nummerplaat BZX-324 met een drukgevoede 3.0 liter V6 motor van 333 pk, gekoppeld aan een 8-speed tiptronic automatische transmissie met eveneens een manuele mode. Binnen de twintig seconden is de motor op volledige bedrijfstemperatuur wegens de vooruitziende thermokoppelingen. De compressor is megasnel als steun. De ruiten zijn getint en worden bij lage temperaturen automatisch verwarmd. Er is zitvlakverwarming ingebouwd bij de voorste twee zetels. De airconditioning heeft een drietrapsregeling, gespreid over het gebruikte oppervlakte van de zitting. De zetels hebben een zacht kalfslederen rug. De binnenverlichting gaat progressief aan en kan worden ingedeeld over elke zitplaats, maar de chauffeur behoudt het commando. De GPS is een juweeltje en voor de stem van de operator kan gekozen worden tussen mannelijk of vrouwelijke spraakbegeleiding. Er is een zachte alarmfunctie ingebouwd indien de auto harder dan 130 Km/uur gaat rijden.Hij heeft LED-koplichten waarbij de LEDs ook gebruikt worden voor andere verlichtingsfuncties. De head-up display is standaard bij dit model, maar lane assistie is een optie die ik toch bijgenomen heb. En niet te vergeten: er is een kleine kras op de voorste deur aan de linkerkant."f
De man breekt na deze woorden in een zacht snikken uit.
Inspecteur: "Geen nood, mijnheer. Wij zullen uw wagen zeker terugvinden."
Een hele fijne dag,
Een man begaf zich naar de politie om aangifte te doen van zijn vrouw die verdwenen was.
Echtgenoot: "Ik ben mijn vrouw verloren. Ze is gaan shoppen en is niet meer terug thuisgekomen."
Inspecteur: "Hoe groot is ze?"
Echtgenoot: "Goh, dat heb ik eigenlijk nooit gemeten."
Inspecteur: "Slank en/of gezond?"
Echtgenoot: "Niet slank, maar ze zal wellicht wel gezond zijn."
Inspecteur: "Kleur van de ogen?"
Echtgenoot: "Heb ik eigenlijk nog niet goed bekeken."
Inspecteur: "Kleur van haar?"
Echtgenoot: "Dat wisselt met de seizoenen."
Inspecteur: "Wat droeg ze op de dag van de verdwijning?"
Echtgenoot: "Daar ben ik niet 100% zeker van: het kan een jurk geweest zijn, maar ook een mantelpakje."
Inspecteur: "Reed ze met de auto?"
Echtgenoot: "Ja."
Inspecteur: "Kunt u me de nummerplaat geven, het merk en de kleur van de auto?"
Echtgenoot: "Het is een zwarte Audi A8, elf maanden oud, nummerplaat BZX-324 met een drukgevoede 3.0 liter V6 motor van 333 pk, gekoppeld aan een 8-speed tiptronic automatische transmissie met eveneens een manuele mode. Binnen de twintig seconden is de motor op volledige bedrijfstemperatuur wegens de vooruitziende thermokoppelingen. De compressor is megasnel als steun. De ruiten zijn getint en worden bij lage temperaturen automatisch verwarmd. Er is zitvlakverwarming ingebouwd bij de voorste twee zetels. De airconditioning heeft een drietrapsregeling, gespreid over het gebruikte oppervlakte van de zitting. De zetels hebben een zacht kalfslederen rug. De binnenverlichting gaat progressief aan en kan worden ingedeeld over elke zitplaats, maar de chauffeur behoudt het commando. De GPS is een juweeltje en voor de stem van de operator kan gekozen worden tussen mannelijk of vrouwelijke spraakbegeleiding. Er is een zachte alarmfunctie ingebouwd indien de auto harder dan 130 Km/uur gaat rijden.Hij heeft LED-koplichten waarbij de LEDs ook gebruikt worden voor andere verlichtingsfuncties. De head-up display is standaard bij dit model, maar lane assistie is een optie die ik toch bijgenomen heb. En niet te vergeten: er is een kleine kras op de voorste deur aan de linkerkant."f
De man breekt na deze woorden in een zacht snikken uit.
Inspecteur: "Geen nood, mijnheer. Wij zullen uw wagen zeker terugvinden."
Een hele fijne dag,
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Type vrouw
De lerares vraagt aan Jefke in de klas:
"Met wat voor vrouw zou jij later graag willen zijn?"
"Ik wil een vrouw zoals de maan."
"Wow, wat een keuze! Je wil dus dat ze mooi en rustig is."
"Nee, ik wil dat ze 's avonds komt en 's morgens verdwijnt."
Een hele fijne dag,
De lerares vraagt aan Jefke in de klas:
"Met wat voor vrouw zou jij later graag willen zijn?"
"Ik wil een vrouw zoals de maan."
"Wow, wat een keuze! Je wil dus dat ze mooi en rustig is."
"Nee, ik wil dat ze 's avonds komt en 's morgens verdwijnt."
Een hele fijne dag,
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Het experiment
Een hond is werkelijk de beste vriend van de man.
Als je het niet gelooft, probeer dan het volgende experiment.
Zet je hond en je vrouw een uur lang in de achterbak van je auto.
Wanneer je de klep opent, wie is er dan echt blij om je te zien?
Een hond is werkelijk de beste vriend van de man.
Als je het niet gelooft, probeer dan het volgende experiment.
Zet je hond en je vrouw een uur lang in de achterbak van je auto.
Wanneer je de klep opent, wie is er dan echt blij om je te zien?
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Snelle ferrari
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden,leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen ! ! !
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS...VAN...UW...ZIJSPIEGEL"!
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden,leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen ! ! !
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS...VAN...UW...ZIJSPIEGEL"!
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Een zak vol verstand
Een proffessor eet zijn middagmaal in de kantine van de universiteit . Een student zet zet zich tegeover hem aan tafel .De proffessor ergert zich hieraan en zegt een varken en een vogel lunchen niet samen .Zegt de student oke ik vlieg wel naar een ander tafel ;
De proffesser is razend om dit antwoord en besluit om de student te buizen .Op het volgende examen kan de student echter perfekt op alle vragen antwoorden en de proffessor besluit een meerkeuze vraag te stellen .
Vraag aan de student : Op straat staan twee zakken ; In de ene steekt een stapel bankbieljetten , en in de andere steekt verstand ;Welke kies je vraagt de proffesser ? De student de zak met geld De proffesser In jou plaats zou ik die met verstand genomen hebben de student mensen nemen in het algemeen dat wat ze niet hebben
Een proffessor eet zijn middagmaal in de kantine van de universiteit . Een student zet zet zich tegeover hem aan tafel .De proffessor ergert zich hieraan en zegt een varken en een vogel lunchen niet samen .Zegt de student oke ik vlieg wel naar een ander tafel ;
De proffesser is razend om dit antwoord en besluit om de student te buizen .Op het volgende examen kan de student echter perfekt op alle vragen antwoorden en de proffessor besluit een meerkeuze vraag te stellen .
Vraag aan de student : Op straat staan twee zakken ; In de ene steekt een stapel bankbieljetten , en in de andere steekt verstand ;Welke kies je vraagt de proffesser ? De student de zak met geld De proffesser In jou plaats zou ik die met verstand genomen hebben de student mensen nemen in het algemeen dat wat ze niet hebben
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Golf beginner
Een jonge vrouw had golflessen genomen. Ze was juist haar eerste ronde gestart toen ze gestoken werd door een bij. De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het clubhuis terug te gaan om hulp te vragen. Haar golf instructeur zag haar binnenkomen en vroeg:
"Waarom ben je zo vlug terug? Is er iets mis?"
"Ik ben door een bij gestoken", snikte ze.
"Waar?" vroeg hij.
"Tussen de eerste en tweede hole", kreunde ze.
Hij knikte begrijpend en zei:
"Tja, je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar."
Een hele fijne dag
Een jonge vrouw had golflessen genomen. Ze was juist haar eerste ronde gestart toen ze gestoken werd door een bij. De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het clubhuis terug te gaan om hulp te vragen. Haar golf instructeur zag haar binnenkomen en vroeg:
"Waarom ben je zo vlug terug? Is er iets mis?"
"Ik ben door een bij gestoken", snikte ze.
"Waar?" vroeg hij.
"Tussen de eerste en tweede hole", kreunde ze.
Hij knikte begrijpend en zei:
"Tja, je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar."
Een hele fijne dag
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Oma moet verschonen
Een baby lag te huilen want hij had in zijn broek geplast.
De moeder kwam er aan en zij ik verschoon je wel ,
Zegt de baby nee laat oma dat maar doen
Waarom oma?
Oma der handen trillen zo lekker.
Een baby lag te huilen want hij had in zijn broek geplast.
De moeder kwam er aan en zij ik verschoon je wel ,
Zegt de baby nee laat oma dat maar doen
Waarom oma?
Oma der handen trillen zo lekker.
-
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: De lachtrommel
Zonder ballen
Hannibal ziet een paar paarden over een prikkeldraad rennen
Hannibal denkt hmm.. Zal ik dat maar ook it proberen??
Ja natuurlijk.. hij begint te rennen. Opeens doet hij zijn ogen dicht
Hij hangt. Hannibal Moest dat nou?? vraagt zijn baasje. Nee dat was niet nodig..
... Maar het is mijn fout niet.. Hoezo???? Vraagt zijn baasje. Nou mijn Ballen hangen nog aan het prikken draad
Hannibal ziet een paar paarden over een prikkeldraad rennen
Hannibal denkt hmm.. Zal ik dat maar ook it proberen??
Ja natuurlijk.. hij begint te rennen. Opeens doet hij zijn ogen dicht
Hij hangt. Hannibal Moest dat nou?? vraagt zijn baasje. Nee dat was niet nodig..
... Maar het is mijn fout niet.. Hoezo???? Vraagt zijn baasje. Nou mijn Ballen hangen nog aan het prikken draad