De lachtrommel

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er staan twee domme blondjes voor een stoplicht , zegt de een tegen de ander, "het is groen", zegt de ander "een kikker".









Tweede grapje van de dag


Een vrouw is zo depressief dat ze besluit een einde aan haar leven te maken; ze stond op het punt om in de Westerschelde te springen.
Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep.
De knappe matroos zag haar huilen, kreeg medelijden en sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde ook niet de oplossing was.
De matroos stelde haar voor om mee naar Amerika te varen om daar een nieuw leven op te bouwen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en haar als verstekeling naar Amerika smokkelen. Hij zou haar elke avond eten komen brengen en ze zou niets tekort komen. Inderdaad elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een avond vol passie.
Tot de 17de dag ...... ze werd gevonden door de kapitein.
"Wat heeft dit te betekenen?" vroeg de kapitein.
De vrouw legde uit "ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en hij naait me".
"Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zei de kapitein" ... "want dit is de veerboot Vlissingen -Breskens"








Derde grapje van de dag


Aan de ontbijttafel
Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"
Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".

[bertvaneck]

Ken uw wereld
Twee Antwerpse politieagenten kuieren op hun dooie gemakje rond in de buurt ergens in de buurt van het Centraal Station. Plots stopt er een auto naast hen.
De chauffeur doet zijn raampje omlaag en vraagt: "Could you show me the way to the station please?"
De agenten kijken elkaar verwonderd aan en halen hun schouders op.
De chauffeur probeert opnieuw: "Pourriez-vous m'indiquer la route vers la gare s'il vous plaît?"
Weer halen de agenten hun schouders op.
De chauffeur geeft nog niet op: "Könnten Sie mir den Weg zum Bahnhof zeigen bitte?"
De agenten hebben het nog steeds niet begrepen en halen nog eens hun schouders op. De man geeft het op en rijdt geïrriteerd verder.
"Amai m'n oren", zegt de ene agent tegen de andere, "die kerel kent nogal eens talen, zeg!"
"Hij is er vet mee", antwoordt de andere.

[bertvaneck]

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: ‘Help, help, ik verdrink.’ Zegt de agent: ‘Da’s maar goed ook: anders kreeg je een boete, want je mag hier niet zwemmen

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Wist je : dat domme blondjes nog steeds niet weten dat een tuinslang niet giftig is.









Tweede grapje van de dag


Een pastoor is door zijn bisschop op een andere parochie benoemd. De pastoor weet goed genoeg dat het eerste waarmee hij zijn punten kan hebben bij zijn nieuwe parochianen zijn kunst van het preken is. Dus bereid hij zijn eerste sermoen heel goed voor: doorspekt met enkele anekdotes uit het leven gegrepen-dingen die de mensen graag horen- goed gekozen vergelijkingen, goed gekozen bijwoorden, enz. Alles goed van buiten geleerd en de eerste zondag staat hij gloedvol te preken. Als hij een eindje bezig is ziet hij tot zijn ontsteltenis een oud moedertje dat zit te wenen. De pastoor is helemaal niet meer op zijn gemak, vraagt zich af met welk verhaaltje hij zou kunnen allusie gemaakt hebben op iets dat vroeger op die parochie is gebeurd. Hij maakt er dan maar vlug een einde aan om na de mis dat vrouwtje te gaan opzoeken aan de uitgang van de kerk. Hij ontwaart gelukkig dat oude vrouwtje en ...
-Wel moedertje, wat vind je van mijn eerste preek?
- (aarzelend) Goed mijnheer pastoor.
- Jamaar, ik moet toch iets aangehaald hebben dat je ontroerd heeft, maar je mag mij dat niet kwalijk nemen, ik ben hier nieuw en ik wat hier vroeger allemaal gebeurd is.
- O, niets bijzonders, mijnheer pastoor.
- Jamaar, je hebt toch zitten wenen? Waaraan heb ik je doen denken?
- Wel ... ik heb moeten denken aan mijn zoon.
-O ja? En wat is er dan met uw zoon?
-Och, mijnheer pastoor, hij is ook pastoor, en ... hij kan ook niet preken!!!








Derde grapje van de dag


Gelijkenis

De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"
De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".

[bertvaneck]

Mop van de dag: Een deel van de hersenen kwijt
Er was eens een West-Vlaming die een Limburger wou zijn. Dus ging hij naar de dokter. Tijdens de consultatie zei de dokter : "Ja het is mogelijk om van u een Limburger te maken, maar ik moet U wel zeggen dat het een zeer gevaarlijke operatie is."
"Kan mij niet schelen", zei de West-Vlaming, "ik wil een Limburger zijn."
"Ik moet hiervoor wel 1/4 van uw hersenen wegsnijden en dat is zeer riskant. Ik moet U de operatie wel echt afraden", zei de dokter.
"En toch wil ik dat u de operatie uitvoert !", zei de West-Vlaming nadrukkelijk.

En zo gebeurde het : de West-Vlaming ligt op de opeatietafel en de dokter begint in de pati�nt zijn hersenen te snijden. Maar hij glijdt uit met zijn scalpel en heeft hierdoor 3/4 van de hersenen van de pati�nt weggesneden.Als de pati�nt wakker wordt gaat de dokter met een bang hartje ernaartoe, om het slechte nieuws te melden. De dokter zegt : "Sorry er is iets misgegaan tijdens de operatie, ik heb per ongeluk te veel van uw hersenen weggesneden. Ik had U gewaarschuwd voor de risico's."
De pati�nt : "NOU, DAT IS TOCH HARTSTIKKE LEUK MAN !"

[bertvaneck]

Vrouwenhormonen in bier
Hoe merk je dat er in bier vrouwenhormonen zitten ?

Als je er veel van drinkt begin je dom te praten en keldert
je rijvaardigheid tot een dieptepunt.

[bertvaneck]

Een vrouw voelt zich verwaarloosd door haar man. De vrouw zegt: "Jij denkt ook alleen nog maar aan voetbal! Je weet bijvoorbeeld onze trouwdag niet eens meer!" "Toch wel", zegt de man, "dat was op de dag dat Nederland van Duitsland won!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er zitten een stotteraar en een man met een mank been in de kroeg. Zegt de stotteraar tegen de man: 'Wwweet je hhoeoe jje van dat mmank lopen af kkkunt kkkomen?' 'Nee,'zegt hij,'maar dat wil ik wel weten.' 'Nou,'zegt de stotteraar,'ddan moet jjje met je ene poot op de sstraat gaan lopen en mmmet de andere op de sstoep.' 'o, ja, bedankt zegt de man.'Weet je trouwens hoe je van dat stotteren aj komt?Nnnee hoe ddan ? Gewoon je mond dicht houden.









Tweede grapje van de dag


Wat moet je doen als je maagpijn hebt? Naar een dokter gaan, hij moet ook leven.
De dokter zal je medicamenten voorschrijven. Die haal je bij de apotheker, want die moet ook leven.
Dan kom je thuis en je werpt die medicamenten in de vuilbak, want ... jij moet ook leven!








Derde grapje van de dag


Definitie

De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, ...
Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".

[bertvaneck]

Mop van de dag: Kut als delicatesse !
Vraagt de leraar aan de klas : wat is een delicatesse?
Zegt er een: een oester!
Goed zegt de leraar!
Zegt er nen anderen: een kreeft!
Goed zegt de leraar!
Zegt Dirksken: een kut!
Leraar heel kwaad en zegt: morgenvroeg moet gij hier staan samen met uw vader!

Volgende morgen staat Dirksken daar zonder zijn vader en vraagt de leraar waar zijn vader is waarop Dirksken zegt:"Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"

[bertvaneck]

Bruin blondje
Drie domme blondjes lopen door een gevaarlijk oerwoud.
Op een bepaald moment komen ze aan een rivier die ze moeten
oversteken. Maar niets is zonder gevaar, in de rivier leven namelijk gevaarlijke vissen. Ze vragen zich af hoe ze de rivier zullen oversteken.
Opeens komt er een fee aan die zegt dat ze allemaal een wens mogen doen. Het eerste dom blondje zegt: "Ik wou dat ik kon zwemmen." De fee zwaait met haar toverstok en het eerste dom blondje springt in het water om over te zwemmen. Met zware gevolgen van dien: verslonden door de vissen.

Het tweede dom blondje zegt: "Ik wou dat ik over water kon lopen." Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje springt op het water waar ze dan heel even op blijft staan: ze wordt in het water getrokken en verslonden. Dan zegt het derde dom blondje: "Ik wou dat ik bruin haar had." Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje haar haar krijgt een bruine kleur. Opeens zegt het dom blondje dat nu bruin haar heeft: "Ah, kijk daar: een brug!"

[bertvaneck]

In het stadspark was een man aan het joggen, toen hij een splinternieuwe tennisbal zag liggen. Er was niemand in de buurt van wie de bal kon zijn, dus hij stopte hem in de zak van zijn joggingbroek. Op de terugweg naar huis stond hij te wachten aan het zebrapad om de weg over te steken, toen een blonde schone naast hem kwam staan. Ze zag de uitpuilende bobbel ter hoogte van zijn kruis. Met ogen vol lust vroeg ze: "Hmmm, wat is dat?" "Tennisbal", antwoordde de man kort. "Oei oei oei," zei ze, "dat moet pijn doen, ik heb ooit eens een tenniselleboog gehad."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een man bestelt in een bar negentien bier. Zegt de barkeeper:' negentien bier, is dat niet wat veel?' Zegt die man:' Daar hangt toch een bordje onder de 18 wordt niet getapt?'









Tweede grapje van de dag


Een komma van verschil !!
- Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
- Hij zat op haar, schoot en rustte uit








Derde grapje van de dag



In het moederhuis

Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"
Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".

[bertvaneck]

Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de seks. De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag zegt ze hem: ‘Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad. Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te ‘ventileren’ terwijl zij neuken. Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.

Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar. Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat. Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt: ‘Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger!’

[bertvaneck]

Nog een doktersbezoek


Een man komt thuis na het bezoeken van de dokter en zegt tegen zijn vrouw: “Ik snap er niets van, ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urine, ontlasting en sperma meenemen…”.
Waarop zijn vrouw zegt: “Neem dan je grijze joggingsbroek mee, daar zit alles in!”

[bertvaneck]

Op school moest Jantje bij de juffrouw komen, ze zei: "Jantje, dat opstel dat je schreef over je hond is exact hetzelfde als dat van je broer! Wat heb je daarop te zeggen?" "Natuurlijk," antwoordt Jantje, "het is dan ook dezelfde hond!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Een boer die in Amerika heeft gewoond, beantwoord een paar vragen aan een Nederlandse vriend. 'Hoe groot was jullie huis daar?'. 'Nou, wel tien keer zo groot als dat hier.'. 'En hoe groot was je tuin er?'. 'Nou, ik deed er wel een half uur over om met mijn auto de tuin dwars over te steken.'. 'Ja, zo'n auto heb ik ook gehad!'



Tweede grapje van de dag
Jantje en Pietje gaan ganzenbord spelen.
Jantje gooit de dobbelsteen keihard tegen de plafond.
"Waarom doe je dat??", vraagt Pietje.
"Wie het hoogst gooit, mag toch beginnen?", antwoord Piet!!!




Derde grapje van de dag
Dieet

Aan de telefoon:
Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt"
Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".

[bertvaneck]

Slimme Belg


Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z’n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z’n gezicht.
“Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?”
“Die heeft Lieve aan mij gegeven”, antwoordde Gaston.
“Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da’s toch wel straf!!”

“Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: “Camile,neemt wat ge wilt!”
Dus nam ik de jeep …..

“Camile, verdulleme, ge zijt ‘ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!”
Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!

[bertvaneck]

Waar zijn die wieken voor?


Een Belg heeft vliegles in een helikopter.
Belg: “Waarvoor zijn die wieken hierboven?”
Instructeur: “Voor de ventilatie.”

Belg: “Dat geloof ik niet.”
Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!”

[admin]

Een kunstschilder zit op een duintop bij de Noordzee en schildert de zonsondergang. Een echtpaar met een klein kind kijkt toe. Fluistert het kind: "Erg hè, die man is vast te arm om een fototoestel te kopen."

[admin]

Eerst grapje van de dag
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn lerares Frans: "Mevrouw, wat betekent POURQUOI?" "Waarom, Jantje" "Oh, zomaar."



Tweede grapje van de dag
Jantje zegt tegen zijn moeder "Mamma Mamma, Pappa heeft zich opgehangen op zolder."
Moeder in paniek naar zolder.
Zegt jantje: "1 april! Hij hangt in de kelder."




Derde grapje van de dag
Het is 1 april , Jantje wou met moeder een grap uithalen hij liep naar moeder en riep : "papa heeft zich opgehangen in de kelder !!!!!"
Moeder liep naar boven , niets te zien. Waarop jantje : "1 april , hij hangt in de kelder hihihi".