De lachtrommel

[admin]

Mop van de dag: 12-Pack
Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.
"Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk...
"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig seks te hebben!"
"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Seksuele Opvoeding!"
Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:
"Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen.
Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."
"Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.
"En voor wie zijn deze dan?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens aan de unief, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
"Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.
Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor Januari, eentje voor februari, ..."

[admin]

Texaan in Londen
Een Texaan rijdt neemt een tour door Londen in een taxi.
Als ze langs de Tower Bridge rijden, zegt de chauffeur wat het is en dat de bouw begon in 1346 en eindigde in 1412.
De Texaan zegt: "Echt waar, doen jullie zo lang over zo'n kleine brug? In Houston bouwen we zoiets in 2 weken."
Vervolgens rijden ze langs het House of Parliament. De bouw begon in 1544 en het was klaar in 1618, zegt de chauffeur.
Waarop de Texaan zegt: "Nou jongen, wij hebben in Houston net zoiets staan maar dan 2 keer zo groot en het was binnen een jaar klaar."
Als ze langs de Westminster Abbey rijden zegt de chauffeur helemaal niks. De Texaan ziet het gebouw in roept: "Whoah, wat is dat voor iets?"
Zegt die chauffeur: "Ik heb geen idee, gisteren stond het er nog niet!"

[bertvaneck]

Een oudere hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had. Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgde hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap. Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit. De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken. Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen." De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Hoe verstuurt een dom blondje een e-mail? Ze stopt de laptop in de brievenbus



Tweede grapje van de dag
Meester:
-Waarom steekt een struisvogel zijn kop in het zand ?
Geertje:
-Zeker ben ik niet, maar ik denk dat hij op zoek is naar olie.




Derde grapje van de dag
Stofzuiger

Er komt een vertegenwoordiger van stofzuigers langs bij een boerderij.
Hij belt aan . De boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten.
Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van super goede stofzuigers.Die zuigen echt alles op,maken alles schoon, gewoon SUPER .
En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt .
Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u , elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.

Zegt de boerin: Nou begin dan maar alvast te eten, want we hebben geen elektriciteit.

[bertvaneck]

Kater..
Drie poezen zich te bezatten in een de bar omdat ze geen werk
meer hebben door de economische toestanden in het land.

1e poes : Ik zou graag bij Campina werken: 's morgens melk,
's middags melk, 's avonds melk.

2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas,
's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.

3e poes : Ik wil bij Heineken gaan werken ...

De andere 2 poezen : Hoezo, Heineken ?

3e poes : Wel, 's morgens een kater, 's middags een kater
en 's avonds een kater...

[bertvaneck]

Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen. De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat die een lekke band had gehad. In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans, namelijk een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit slechts 1 vraag: 'Welke band was lek?'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was?" "Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje. "Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd. "Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?"



Tweede grapje van de dag
Jantje gaat met mama winkelen. Opeens ziet Jantje een briefje van 20 euro liggen in het slijk, hij vraagt aan zijn mamma of hij het mag oprapen.
"Nee", zegt de mamma, "alles wat op de grond ligt is vies".
Een beetje later komen ze terug van het winkelen en de mamma valt over een bananeschil. Ze vraagt aan Jantje "wil jij mij eens oprapen?"
"Neen", zegt Jantje, "want alles wat op de grond ligt is vies".




Derde grapje van de dag
Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.

Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.

Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financiëel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.

Om het discreet te houden, vroeg hij haar om enkel een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".

Dan zou hij ervoor zorgen, dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.

"Schat", zei ze, "Je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.

Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.

Ze pakte de kaart en las: 5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".

[bertvaneck]

Mop van de dag: Foul-Mouthed sex obsessed...
Aan een bushalte stappen twee Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek. Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de �ne Italiaan tegen de andere vertelt:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit. "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives......... "

"Hey, a down lady," zei de man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

[bertvaneck]

Onder secretaresses
An ontmoet toevallig Veerle waarmee ze nog op de schoolbanken had gezeten.Ze vraagt:hoe gaat het nu met jou in het leven?
Zeer goed zegt Veerle,ik heb een tof beroep,ik ben secretaresse geworden.Ik kom 's morgens aan bij mijn baas om 9 u.,maar het mag ook half tien zijn.Dan maak ik een tas koffie en drink samen met de baas koffie.Dan kan het zijn dat hij een briefje te dikteren heeft en dat typ ik dan.Daarmee is het middag en ga ik met mijn baas lunchen.Daarna nog een gezellige kop koffie en mischien heeft hij nog een briefje te dikteren dat ik dan typ.Dan ga ik met de baas dineren en daarna gaan we uit.En als het te laat wordt blijf ik bij de baas overnachten.
En jij An wat doe jij zoal?
Ho zegt An, ik ben ook een hoer maar ik moet niet typen.

[bertvaneck]

Twee vrienden verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalpen, roept de ene: "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!" Waarop de andere zijn portemonnee tevoorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van tien euro geeft, met de woorden: "Hier heb je die twintig euro terug die ik van je heb geleend."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
Jantje glijdt uit en valt in de modder. Moeder: "En dat me je nieuwe broek!" Jantje: "Ik had geen tijd om ze uit te doen, moeder."



Tweede grapje van de dag
Een man komt de krantenwinkel binnen en zegt tegen de uitbater :"Patrick ik kom mijn gazet opzeggen"
Waarop Patrick :"OK begin maar"




Derde grapje van de dag
Koude patatjes

Jefke lust zo graag koude patatjes met mayonaise.
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest, waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij...
Patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen), stoot hij zijn bord van tafel.
Jefke kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slipje en met haar benen gespreid.
"Oei !", denkt Jefke!
"Daar zit precies een hamsterke en het steekt zijn tongetje uit.
Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt, laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jefke!
"Ge moet niet blazen, het zijn koude patatjes!!!"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Zoekertje in de krant
Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap:

Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed.

Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oude heer zonder armen of benen in een rolstoel. Ze bekijkt hem en zegt: 'Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt nog niet eens armen.

Waarop de oude heer antwoordt: '...dus kan ik je niet slaan.' Jamaar zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen. Waarop de oude heer antwoordt: '...dus kan ik ook niet vreemd lopen.

Het vrouwtje fronst haar wenkbrauwen en vraagt : en lukt alles nog een beetje in bed. Waarop de oude man antwoordt: 'ik heb toch aan de deurbel gebeld h�!!!'

[bertvaneck]

Alie Baba spreken
Er komt een man bij de balie van de belastingdienst .
Man: "ik zou graag Alie spreken."
De medewerkster zegt: "Alie? Welke alie?"
Waarop de man zegt: "Alie Baba natuurlijk!"
De medewerkster: "Maar er werkt hier helemaal geen Alie Baba.
Waarop de man: "dan wil ik graag één van de andere veertig rovers spreken!"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Jezus Christus
Om de kerk een beetje aantrekkelijker te maken, heeft meneer pastoor de hulp van enkele bouwvakkers ingeroepen. Alles verloopt vlot en wel, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand.
Dat kan zo niet langer dacht zuster Ursula,en besloot de volgende dag, samen met haar boterhammen eens gaan te zeggen aan onze bouwvakkers hoe het dan wel moet.
De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de bouwvakkers,12 uur stipt komt zij aan de kerk aan. Maar helaas, de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen.
Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn.
Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt :
Maar allez mannen, dat kan toch zo niet,denken jullie dan nooit aan JezusChristus ?
De werkmannen kijken elkaar aan en vragen
� Kende gij Jezus Christus jong? �,
� Kende gij dieje �
iedereen zit met zijn mond vol tanden,tot op een gegeven moment de ploegbaas eraan komt gestrompeld
� Hey, baas kende gij Jezus Christus jong? �
�Nee �, zegt de baas, � Waarom ? �
� DIEJE ZIJN WIJF STAAT HIER MET ZIJN BOTERHAMMEN ! �

[bertvaneck]

Ambtenaar moppen
Wat is de "drukste" dag van een ambtenaar?
de maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender scheuren.

Waarom kijkt een ambtenaar thius niet uit de ramen?
omdat hij anders op zijn werk niets meer te doen heeft.

[bertvaneck]

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto-ongeluk. Allebei hun auto’s liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw: “Dus u bent een man … Dat is interessant. Ik ben een vrouw … Nou, nou kijk nou toch eens even naar onze auto’s! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, hé? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust.” De man antwoordt blij:”Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn.” De vrouw ging verder: “En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen.” Dan geeft ze de fles aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd: “Neem jij niet?” De vrouw antwoordt koeltjes: “Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag
"Wat is hygiëne?" vraagt de leerkracht aan de tweede klassertjes. Jantje steekt zijn vinger op en antwoordt prompt: "Als je je vaker wast dan echt nodig is."



Tweede grapje van de dag
Een meester heeft het in de klas over het werkwoord ' hebben '
Jefke mag als eerste een zin vormen met het werkwoord :
"ik heeft deze nacht bij mama geslapen ".
De meester verbetert : " Ik heb deze nacht bij mama geslapen "
Waarop Jefke : " ik heeft u niet gezien ,meester"




Derde grapje van de dag
Vrouw kwijt

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw....
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
'Oh, mijn excuses meneer' zegt de man. 'Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken'
'Dat is toevallig' zegt die andere man. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook'

'Dat is inderdaad toevallig' zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.

'Nou' zegt de man.. 'Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen en een kort rokje...
'En hoe ziet die van jou er uit ??' vraagt de man...

'Wat kan mij dat schelen' zegt de andere man 'Kom we gaan die van jou zoeken !!'

[bertvaneck]

Mop van de dag: Jong geleerd ...
Jantje en mieke zitten samen in bad en plots ziet Mieke het piemeltje hangen van Jantje en vraagt: "Wat is dat Jantje?"
Waarop jantje antwoord: " Dat is mijn 11de vinger."
Maar Jantje ziet ook iets bij Mieke en vraagt " wat is dat ?"
" Oh, dat is mijn 2de mond" zegt ze.
En na dat mieke dat had gezegd begonnon ze te neuken. Tot mama binnen komt en vraagt wat zijn jullie aan het doen? Waarop jantje antwoord "
Ik ben met mijn 11de vinger aan het voelen of Mieke nog geen tandjes heeft in haar 2de mondje.

[bertvaneck]

De snelste vader
Er zitten drie jongens op het schoolplein. Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld".
"Hoezo"? vraagt de ander.
"Awel, mijn vader is F16 piloot", zegt de eerste.
Daarop anwoordt de tweede: "Pfoeh dan is mijn vader sneller want die is astonaut.
Waarop nummer drie zegt: "Dan is mijn vader nog sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf, maar is om drie uur al thuis!"

[bertvaneck]

Een vrouw komt net uit de douche en gaat voor de spiegel staan. Ze bekijkt zich van kop tot teen en begint te klagen tegen haar man dat haar borsten te klein zijn. "Wel," zegt de man, "als je echt grotere borsten wilt, kun je de truc met het toiletpapier proberen." "Toiletpapier?" vraagt ze verbaasd. "Ja, toiletpapier", zegt de man "Als je elke dag 30 seconden met toiletpapier tussen je borsten wrijft, dan zullen ze over een paar jaar gigantisch worden." "Toiletpapier? Paar jaar? Gigantisch?" zegt ze spottend, "Geloof je dat nu echt zelf?" "Wel," zegt de man zonder verpinken, "het heeft blijkbaar gewerkt voor je achterwerk."