De lachtrommel
-
pietje Bell
- Berichten: 516
- Lid geworden op: do okt 13, 2011 8:52 am
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Hondenvoer
Hondenvoer
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondevoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere:
'Meneer heeft u een hond?'
Waarop die man antwoordt:
'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?'
Zegt die kassiere:
'Het spijt me meneer, het blijkt dat er nogal wat oudere mensen zijn die zelf hondevoer eten, vanaf deze week mag ik niemand meer hondevoer meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een hond heeft... U zult de hond dus moeten meenemen...'
De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg.
De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere:
'Meneer, heeft u een kat?'
Waarop de man, zichtbaar geirriteerd, antwoordt:
'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?'
Kassiere:
'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....'
De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend.
De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere:
"Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De kassiere doet dit en roept vervolgens:
"Het is zacht en warm..."
"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"
Een hele fijne dag Bert
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondevoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere:
'Meneer heeft u een hond?'
Waarop die man antwoordt:
'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?'
Zegt die kassiere:
'Het spijt me meneer, het blijkt dat er nogal wat oudere mensen zijn die zelf hondevoer eten, vanaf deze week mag ik niemand meer hondevoer meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een hond heeft... U zult de hond dus moeten meenemen...'
De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg.
De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere:
'Meneer, heeft u een kat?'
Waarop de man, zichtbaar geirriteerd, antwoordt:
'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?'
Kassiere:
'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....'
De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend.
De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere:
"Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De kassiere doet dit en roept vervolgens:
"Het is zacht en warm..."
"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"
Een hele fijne dag Bert
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Wie van de drie
Wie van de drie
Er is een enorm hoge palmboom en vier dieren. Deze staan dicht bij deze boom. Een leeuw, een chimpansee, een giraffe en een eekhoorn. Ze besluiten een uitdaging aan te gaan. Welk dier zal het snelste een banaan uit de top van de boom halen? Welk dier zal volgens u het rapste zijn?
Uw antwoord zal een directe weergave zijn van uw persoonlijkheid. Dus denk bedachtzaam na. Tracht op deze vraag binnen de 30 seconden te antwoorden. Welk dier zal het snelste een banaan uit de top van deze boom halen? Heb je gekozen?
Als uw antwoord was:
De leeuw: Dan bent u saai.
De schimpansee: Dan bent u idioot.
De giraffe: Dan bent u stom.
De eekhoorn: Dan bent u dom.
Waarom?
Omdat er geen bananen aan een palmboom groeien, maar wel kokosnoten.
Een hele fijne dag,
Er is een enorm hoge palmboom en vier dieren. Deze staan dicht bij deze boom. Een leeuw, een chimpansee, een giraffe en een eekhoorn. Ze besluiten een uitdaging aan te gaan. Welk dier zal het snelste een banaan uit de top van de boom halen? Welk dier zal volgens u het rapste zijn?
Uw antwoord zal een directe weergave zijn van uw persoonlijkheid. Dus denk bedachtzaam na. Tracht op deze vraag binnen de 30 seconden te antwoorden. Welk dier zal het snelste een banaan uit de top van deze boom halen? Heb je gekozen?
Als uw antwoord was:
De leeuw: Dan bent u saai.
De schimpansee: Dan bent u idioot.
De giraffe: Dan bent u stom.
De eekhoorn: Dan bent u dom.
Waarom?
Omdat er geen bananen aan een palmboom groeien, maar wel kokosnoten.
Een hele fijne dag,
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Echte Cowboy
Echte Cowboy
Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem:
"Bent u een echte cowboy?"
"Wel," antwoordt de oude man, "ik heb me mijn hele leven bezig gehouden met koeien drijven, naar rodeo's gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren, tractors berijden en mijn honden te eten geven, dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben."
De vrouw zegt:
"Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken. Zodra ik 's morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik douche, denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk, denk ik aan vrouwen. Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen. Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen doet denken." De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.
Even later komt er een man aan de andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:
"Bent u een echte cowboy?"
"Ik heb altijd gedacht dat ik dat was, maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben."
Een hele fijne dag,zeg maar een echte boef
Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem:
"Bent u een echte cowboy?"
"Wel," antwoordt de oude man, "ik heb me mijn hele leven bezig gehouden met koeien drijven, naar rodeo's gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren, tractors berijden en mijn honden te eten geven, dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben."
De vrouw zegt:
"Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken. Zodra ik 's morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik douche, denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk, denk ik aan vrouwen. Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen. Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen doet denken." De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.
Even later komt er een man aan de andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:
"Bent u een echte cowboy?"
"Ik heb altijd gedacht dat ik dat was, maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben."
Een hele fijne dag,zeg maar een echte boef
-
Houtstoker
- Berichten: 304
- Lid geworden op: ma aug 29, 2011 4:39 pm
Re: Echte Cowboy
The Woman Marine Pilot
The teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it.
The next day, the kids came back and, one by one, began to tell their stories.
There were all the regular types of stuff: spilled milk and pennies saved. But then the teacher realized, much to her dismay, that only Janie was left.
"Janie, do you have a story to share?"
'Yes ma'am. My daddy told me a story about my Mommy. She was a Marine pilot in Desert Storm, and her plane got hit.
She had to bail out over enemy territory, and all she had was a flask of whiskey, a pistol, and a survival knife.
She drank the whiskey on the way down so the bottle wouldn't break, and then her parachute landed her right in the middle of 20 Iraqi troops.
She shot 15 of them with the pistol, until she ran out of bullets, killed four more with the knife, till the blade broke, and then she killed the last Iraqi with her bare hands."
''Good Heavens,' said the horrified teacher. What did your Daddy tell you was the moral to this horrible story?"
"Don't fuck with Mommy when she's been drinking."
The teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it.
The next day, the kids came back and, one by one, began to tell their stories.
There were all the regular types of stuff: spilled milk and pennies saved. But then the teacher realized, much to her dismay, that only Janie was left.
"Janie, do you have a story to share?"
'Yes ma'am. My daddy told me a story about my Mommy. She was a Marine pilot in Desert Storm, and her plane got hit.
She had to bail out over enemy territory, and all she had was a flask of whiskey, a pistol, and a survival knife.
She drank the whiskey on the way down so the bottle wouldn't break, and then her parachute landed her right in the middle of 20 Iraqi troops.
She shot 15 of them with the pistol, until she ran out of bullets, killed four more with the knife, till the blade broke, and then she killed the last Iraqi with her bare hands."
''Good Heavens,' said the horrified teacher. What did your Daddy tell you was the moral to this horrible story?"
"Don't fuck with Mommy when she's been drinking."
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: Echte Cowboy
very Good je zal zo vrouwtje hebbenHoutstoker schreef:The Woman Marine Pilot
The teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it.
The next day, the kids came back and, one by one, began to tell their stories.
There were all the regular types of stuff: spilled milk and pennies saved. But then the teacher realized, much to her dismay, that only Janie was left.
"Janie, do you have a story to share?"
'Yes ma'am. My daddy told me a story about my Mommy. She was a Marine pilot in Desert Storm, and her plane got hit.
She had to bail out over enemy territory, and all she had was a flask of whiskey, a pistol, and a survival knife.
She drank the whiskey on the way down so the bottle wouldn't break, and then her parachute landed her right in the middle of 20 Iraqi troops.
She shot 15 of them with the pistol, until she ran out of bullets, killed four more with the knife, till the blade broke, and then she killed the last Iraqi with her bare hands."
''Good Heavens,' said the horrified teacher. What did your Daddy tell you was the moral to this horrible story?"
"Don't fuck with Mommy when she's been drinking."
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Geachte Inspecteur der Belastingen
Geachte Inspecteur der Belastingen
Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2012 nog wel kan betalen.
Mijn financiële positie is door de crisis en de bezuinigingsdrift zeer onoverzichtelijk geworden.
Door de vele verschillende wetten en belastingen ben ik inmiddels zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewoond, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben. Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:
Milieubelasting,
Inkomstenbelasting,
Vennootschapsbelasting,
BTW,
BPM,
Precariobelasting,
Loonbelasting,
Onroerendgoedbelasting,
Overdrachtsbelasting,
Staatsbelasting,
Straatbelasting,
Rioolbelasting,
Grondbelasting,
Wegenbelasting,
Verzekerings-belasting,
Beursbelasting,
Weelde-belasting,
Gemeentebelastingen,
Dividendbelasting,
Successie-belasting,
Hondenbelasting,
Vermakelijkheidsbelasting,
OZB,
Toeristenbelasting,
Parkeer-belasting,
Forensenbelasting,
Reclame-belasting,
Baatbelasting,
Roerendezaakbelasting
en begraafplaatsrechten.
En verder voor:
Tabaksaccijns,
Benzineaccijns,
Kwartje van Kok,
Gedistilleerd-accijns,
Zegelrecht,
Registratierecht,
Invoerrecht,
Statistiekrecht,
Reinigingsrecht
en wat er nog meer aan rechten zijn.
Ik ben verplicht bij te dragen aan:
verplichte pensioenregelingen,
WAO, AOW, AWW, WW, WWV,
en tal van andere 'weeën';
Alsook aan Ziektegeldverzekering en Zorgverzekering.
Ik betaal ook netjes:
Liggeld,
Staangeld,
Parkeergeld,
Tolgeld,
Sluisgeld,
Schoolgeld,
Inschrijfgeld,
Lesgeld.
Ik ben ook aangezocht of zelfs verplicht bij te dragen voor:
Dierenbescherming,
Vrijheidsbond,
Kankerbestrijding,
Astmafonds,Nierfonds,
Leprafonds,
Kinderbescherming,
Geheelonthoudersbond,
Rampenfonds
en het Begrafenisfonds enz.
Tevens is de druk groot om als steun te dienen voor:
het Rode Kruis,
het Groene Kruis,
Het Wit-Gele Kruis,
Het Oranje Kruis
en een regenboog van andere Kruizen.
De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd,
dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Ik ben verplicht,
verdacht, verhoord, ondervraagd,
berispt, beboet, bekeurd,
bestraft, bekeken, onderzocht,
nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd,
ingesloten, uitgesloten, verwisseld,
ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven,
uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht,
voorgelicht, opgelicht
en heen en weer geschoven.
Ik heb tot nu toe een groot deel van mijn leven doorgebracht met het invullen,
uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer.
Maar men schijnt mij slecht te geloven.
Ook voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten,
organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen
voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en
behoeften. Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.
Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:
WAT KOMT ER NOG MEER?
Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk?
Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik door mijn klompen heen, wat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.
Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.
Hoogachtend,
een uitgeputte belastingbetaler,
Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2012 nog wel kan betalen.
Mijn financiële positie is door de crisis en de bezuinigingsdrift zeer onoverzichtelijk geworden.
Door de vele verschillende wetten en belastingen ben ik inmiddels zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewoond, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben. Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:
Milieubelasting,
Inkomstenbelasting,
Vennootschapsbelasting,
BTW,
BPM,
Precariobelasting,
Loonbelasting,
Onroerendgoedbelasting,
Overdrachtsbelasting,
Staatsbelasting,
Straatbelasting,
Rioolbelasting,
Grondbelasting,
Wegenbelasting,
Verzekerings-belasting,
Beursbelasting,
Weelde-belasting,
Gemeentebelastingen,
Dividendbelasting,
Successie-belasting,
Hondenbelasting,
Vermakelijkheidsbelasting,
OZB,
Toeristenbelasting,
Parkeer-belasting,
Forensenbelasting,
Reclame-belasting,
Baatbelasting,
Roerendezaakbelasting
en begraafplaatsrechten.
En verder voor:
Tabaksaccijns,
Benzineaccijns,
Kwartje van Kok,
Gedistilleerd-accijns,
Zegelrecht,
Registratierecht,
Invoerrecht,
Statistiekrecht,
Reinigingsrecht
en wat er nog meer aan rechten zijn.
Ik ben verplicht bij te dragen aan:
verplichte pensioenregelingen,
WAO, AOW, AWW, WW, WWV,
en tal van andere 'weeën';
Alsook aan Ziektegeldverzekering en Zorgverzekering.
Ik betaal ook netjes:
Liggeld,
Staangeld,
Parkeergeld,
Tolgeld,
Sluisgeld,
Schoolgeld,
Inschrijfgeld,
Lesgeld.
Ik ben ook aangezocht of zelfs verplicht bij te dragen voor:
Dierenbescherming,
Vrijheidsbond,
Kankerbestrijding,
Astmafonds,Nierfonds,
Leprafonds,
Kinderbescherming,
Geheelonthoudersbond,
Rampenfonds
en het Begrafenisfonds enz.
Tevens is de druk groot om als steun te dienen voor:
het Rode Kruis,
het Groene Kruis,
Het Wit-Gele Kruis,
Het Oranje Kruis
en een regenboog van andere Kruizen.
De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd,
dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Ik ben verplicht,
verdacht, verhoord, ondervraagd,
berispt, beboet, bekeurd,
bestraft, bekeken, onderzocht,
nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd,
ingesloten, uitgesloten, verwisseld,
ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven,
uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht,
voorgelicht, opgelicht
en heen en weer geschoven.
Ik heb tot nu toe een groot deel van mijn leven doorgebracht met het invullen,
uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer.
Maar men schijnt mij slecht te geloven.
Ook voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten,
organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen
voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en
behoeften. Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.
Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:
WAT KOMT ER NOG MEER?
Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk?
Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik door mijn klompen heen, wat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.
Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.
Hoogachtend,
een uitgeputte belastingbetaler,
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Een pastoor had erg veel last van muizen in de kerk.
Een pastoor had erg veel last van muizen in de kerk. 
Die beesten renden zelfs tijdens de mis door het godshuis.
De pastoor strooide gif, zette klemmen, liet een paar katten los,
maar het hielp niets.
Altijd liepen er wel weer muizen.
Op een zondag, voordat hij met de preek zou beginnen, vroeg hij hulp van de
beminde gelovigen. Wie van hen had een oplossing tegen de muizenplaag.
Een wat oudere vrouw stond op en zei: "Pastoor, u moet die muizen dopen".
Dopen mijn dochter? Hoe zo helpt dat dan?
Jawel, meneer pastoor. Ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt door U en er komt er
geen een meer van in de kerk.
Die beesten renden zelfs tijdens de mis door het godshuis.
De pastoor strooide gif, zette klemmen, liet een paar katten los,
maar het hielp niets.
Altijd liepen er wel weer muizen.
Op een zondag, voordat hij met de preek zou beginnen, vroeg hij hulp van de
beminde gelovigen. Wie van hen had een oplossing tegen de muizenplaag.
Een wat oudere vrouw stond op en zei: "Pastoor, u moet die muizen dopen".
Dopen mijn dochter? Hoe zo helpt dat dan?
Jawel, meneer pastoor. Ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt door U en er komt er
geen een meer van in de kerk.
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Papegaaitje kopen
Papegaaitje kopen
Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw.
"Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?", zegt de man aan het ontbijt: "Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai."
Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept:
"Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..."
"Als dat waar is..." zegt de vrouw: "Wat moet 'ie kosten?"
"Drieduizend euro."
De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman:
"Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten."
Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt:
"Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking..."
Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt:
"Zo, nieuwe meiden."
Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt:
"Ha, eindelijk een bekend gezicht."
Een hele fijne dag, 
Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw.
"Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?", zegt de man aan het ontbijt: "Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai."
Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept:
"Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..."
"Als dat waar is..." zegt de vrouw: "Wat moet 'ie kosten?"
"Drieduizend euro."
De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman:
"Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten."
Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt:
"Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking..."
Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt:
"Zo, nieuwe meiden."
Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt:
"Ha, eindelijk een bekend gezicht."
Een hele fijne dag,
Laatst gewijzigd door bertvaneck op wo feb 22, 2012 12:25 pm, 1 keer totaal gewijzigd.
Re: Papegaaitje kopen
Zij zendt volgen smsje:
"Lieve schat:
Als je aan `t slapen bent, stuur me dan je dromen.
Als je aan het lachen bent, stuur me je glimlach.
Als je aan `t huilen bent, stuur me je tranen. Ik hou van je".
Hij zend volgend antwoord:
Ik ben aan `t schijten, wa moek dan sture
============================
In een klein dorpje
ging een huisje van plezier
zich vestigen naast de pastorie.
De pastoor was daarmee
helemaal niet blij en stak een briefje
in de bus met de tekst:
"Wees een dame en maak geen reclame."
De dame van het huisje van plezier
keek raar op bij het lezen van de tekst
en schreef er eentje terug met de tekst:
"Wees een heer en kom ook een keer."
============================
Sporten is gezond, zegt men.....Oh ja?
Denk hier dan maar eens over na:
1.Als lopen zo enorm gezond was.....dan moest de postbode inmiddels onsterfelijk zijn!
2.Een walvis zwemt de hele dag, drinkt water en eet alleen maar vis.... maar toch is ie hartstikke dik!
3.Een konijn rent en springt wat af in zijn leven....maar wordt hooguit 15 jaar!
Een schildpad rent juist helemaal nooit. Behalve eten doet hij eigenlijk bijna niks.....en hij wordt zomaar 150 jaar!
Sporten is gezond, zegt men...Oh, ja?
============================
Soms.....als je weent ziet niemand je tranen.....
Soms .....wanneer je triest bent ziet niemand je pijn.....
Soms.....wanneer je gelukkig bent ziet niemand je glimlach.....
Maar laat eens een scheet....
==============================
Ik lig op bed en ik denk aan je.
Hoe je onverwachts langs kwam gisteren.
En hoe graag ik je wel niet zou vastpakken en fijn knijpen.
Wat er gisterennacht gebeurde in bed kan ik niet vergeten.
Ik voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte.
Je kwam uit het niets en met je gulzige mond ging je schaamteloos over mijn lichaam.
Je maakte me helemaal gek.
Uiteindelijk viel ik in slaap en toen ik wakker werd was je weg.
Ik zocht naar je, maar tevergeefs.
Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van je enthousiasme waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten.
Vannacht zal ik echter wakker blijven en je opwachten.
rot mug!
=========================
Advies aan een oudere man....
Een oudere man (zo van onze leeftijd) is aan het fitnessen in een sportstudio en ziet een mooie vrouw,
die ook aan het sporten is.
Als de fitness trainer langs komt vraagt hij hem aan welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken.
De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan:
"Ik zou de geldautomaat in de hal maar eens proberen....."
"Lieve schat:
Als je aan `t slapen bent, stuur me dan je dromen.
Als je aan het lachen bent, stuur me je glimlach.
Als je aan `t huilen bent, stuur me je tranen. Ik hou van je".
Hij zend volgend antwoord:
Ik ben aan `t schijten, wa moek dan sture
============================
In een klein dorpje
ging een huisje van plezier
zich vestigen naast de pastorie.
De pastoor was daarmee
helemaal niet blij en stak een briefje
in de bus met de tekst:
"Wees een dame en maak geen reclame."
De dame van het huisje van plezier
keek raar op bij het lezen van de tekst
en schreef er eentje terug met de tekst:
"Wees een heer en kom ook een keer."
============================
Sporten is gezond, zegt men.....Oh ja?
Denk hier dan maar eens over na:
1.Als lopen zo enorm gezond was.....dan moest de postbode inmiddels onsterfelijk zijn!
2.Een walvis zwemt de hele dag, drinkt water en eet alleen maar vis.... maar toch is ie hartstikke dik!
3.Een konijn rent en springt wat af in zijn leven....maar wordt hooguit 15 jaar!
Een schildpad rent juist helemaal nooit. Behalve eten doet hij eigenlijk bijna niks.....en hij wordt zomaar 150 jaar!
Sporten is gezond, zegt men...Oh, ja?
============================
Soms.....als je weent ziet niemand je tranen.....
Soms .....wanneer je triest bent ziet niemand je pijn.....
Soms.....wanneer je gelukkig bent ziet niemand je glimlach.....
Maar laat eens een scheet....
==============================
Ik lig op bed en ik denk aan je.
Hoe je onverwachts langs kwam gisteren.
En hoe graag ik je wel niet zou vastpakken en fijn knijpen.
Wat er gisterennacht gebeurde in bed kan ik niet vergeten.
Ik voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte.
Je kwam uit het niets en met je gulzige mond ging je schaamteloos over mijn lichaam.
Je maakte me helemaal gek.
Uiteindelijk viel ik in slaap en toen ik wakker werd was je weg.
Ik zocht naar je, maar tevergeefs.
Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van je enthousiasme waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten.
Vannacht zal ik echter wakker blijven en je opwachten.
rot mug!
=========================
Advies aan een oudere man....
Een oudere man (zo van onze leeftijd) is aan het fitnessen in een sportstudio en ziet een mooie vrouw,
die ook aan het sporten is.
Als de fitness trainer langs komt vraagt hij hem aan welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken.
De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan:
"Ik zou de geldautomaat in de hal maar eens proberen....."
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Manieren leren
Manieren leren
Op een dag zitten een vader en zijn vijftienjarige zoon in de bus. De zoon krijgt een uitdagende roodharige in het oog en roept:
"He pop, wat heb jij lekkere tieten!"
De vader, een religieus man, ergert zich. Hij vindt dat zijn zoon verkeerd is opgevoed en stuurt hem naar een katholiek jongensinternaat.
Zes maanden later komt de jongen een weekendje thuis en weer maken vader en zoon een busritje. Op de achterbank tegenover hen zit een aantrekkelijk blondje met een goed gevuld bloesje. De vader, die wel eens wil weten of zijn zoon betere manieren heeft geleerd, zegt:
"Jongen, heb je dat blonde vrouwtje gezien? Wat een borsten hè?"
"Och," antwoordt de knaap, "wat moet je met borsten? Maar heb je dat kontje van de buschauffeur gezien?!"
Een hele fijne dag Bert
Op een dag zitten een vader en zijn vijftienjarige zoon in de bus. De zoon krijgt een uitdagende roodharige in het oog en roept:
"He pop, wat heb jij lekkere tieten!"
De vader, een religieus man, ergert zich. Hij vindt dat zijn zoon verkeerd is opgevoed en stuurt hem naar een katholiek jongensinternaat.
Zes maanden later komt de jongen een weekendje thuis en weer maken vader en zoon een busritje. Op de achterbank tegenover hen zit een aantrekkelijk blondje met een goed gevuld bloesje. De vader, die wel eens wil weten of zijn zoon betere manieren heeft geleerd, zegt:
"Jongen, heb je dat blonde vrouwtje gezien? Wat een borsten hè?"
"Och," antwoordt de knaap, "wat moet je met borsten? Maar heb je dat kontje van de buschauffeur gezien?!"
Een hele fijne dag Bert
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Blonde paardrijdster
Blonde paardrijdster
Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.
Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.
Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt!
Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.
Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijg- beugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder, de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.
Een hele fijne dag
Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.
Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.
Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt!
Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.
Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijg- beugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder, de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.
Een hele fijne dag
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur, suk
Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de brandweerlieden.
- 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de pastoor.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen :
- 'Heeft u hulp nodig ?',
- 'Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de pastoor weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de pastoor boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een derde maal.
- 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen ze.
- 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !', antwoordt de pastoor.
Uiteindelijk verdwijnt de pastoor helemaal onder het zand...
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !'
En de Heer antwoordt : - 'Ik heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen...!
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de brandweerlieden.
- 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de pastoor.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen :
- 'Heeft u hulp nodig ?',
- 'Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de pastoor weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de pastoor boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een derde maal.
- 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen ze.
- 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !', antwoordt de pastoor.
Uiteindelijk verdwijnt de pastoor helemaal onder het zand...
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !'
En de Heer antwoordt : - 'Ik heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen...!
Re: Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur,
Geachte werknemer,
Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd. Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche Zo ook VOLKSWAGEN.
Wij zien ons dan ook genoodzaakt personeel af te stoten maar stellen het zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en daar zo enthousiast op gereageerd heeft.
Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt een gratis Polo aangeboden. Namens de gehele directie, veel plezier met uw polo en bedankt voor de inzet door de jaren heen!
Directie Volkswagen
p.s: Wilt u bij personeelszaken aangeven of u een Polo wenst met korte of met lange mouwen?
Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd. Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche Zo ook VOLKSWAGEN.
Wij zien ons dan ook genoodzaakt personeel af te stoten maar stellen het zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en daar zo enthousiast op gereageerd heeft.
Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt een gratis Polo aangeboden. Namens de gehele directie, veel plezier met uw polo en bedankt voor de inzet door de jaren heen!
Directie Volkswagen
p.s: Wilt u bij personeelszaken aangeven of u een Polo wenst met korte of met lange mouwen?
-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur,
Hej Bert, die mop van die pastoor, dat verhaal had ik ooit eens op Radio 2 gehoord op de trekker begin jaren '90. 
Toen liep ik stage in de Haarlemmermeer voor de middelbare landbouwschool. Persoon was toen een boer tijdens de overstroming in de jaren '50 in Zeeland. Hij zat op het dak van z'n boerderij en nadat 3 keer hulp werd aangeboden verdronk hij uiteindelijk.
Toen liep ik stage in de Haarlemmermeer voor de middelbare landbouwschool. Persoon was toen een boer tijdens de overstroming in de jaren '50 in Zeeland. Hij zat op het dak van z'n boerderij en nadat 3 keer hulp werd aangeboden verdronk hij uiteindelijk.-
bertvaneck
- Berichten: 16423
- Lid geworden op: vr aug 19, 2011 8:54 am
Re: Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur,
ron ik had hem nog nooit gehoort ik kreeg hem vandaag door en vond hem goed
-
Houtstoker
- Berichten: 304
- Lid geworden op: ma aug 29, 2011 4:39 pm
Re: Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur,
Die van de VW deed ook enkele jaren geleden bij de sluiting van een VW vestiging in België de ronde.
Maakt echter niet uit, ik vindt het leuk om hier en daar een stukje humor tegen te komen
Maakt echter niet uit, ik vindt het leuk om hier en daar een stukje humor tegen te komen