De lachtrommel

[Houtstoker]

Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven Afdeling Kortrijk (KULAK):
Onderwerp:
Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt:
1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie.

Eén juffrouw kreeg alle punten. Haar antwoord;

'Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?'

[Houtstoker]

"Wat hoor ik nou? Heeft Renate het met je uitgemaakt?

Heb jij haar dan niet over je rijke suiker-oom verteld?"

"Helaas wel, ja...... Ze is nu mijn tante Renate.

===========================================

"Geef mij maar een dubbele whisky. Ik heb zojuist een knetterende ruzie gehad met mijn vrouw" zegt een man tegen de barkeeper.

"Ik wilde eens even aan m'n vrouw laten weten wie er de baas was.
En op het laatst kwam ze op handen en voeten naar me toe gekropen!"

"Oh ja, en zei ze nog wat?"

"Nou ja... eh, ja:
Kom direct onder het bed vandaan, vuile lafaard!"

[Houtstoker]

Verrassende resultaten uit recent onderzoek:

Wodka + IJsblokjes = slecht voor de nieren!
Rum + IJsblokjes = slecht voor de lever!
Gin + IJsblokjes = slecht voor de hersenen!
Whisky + IJsblokjes = slecht voor het hart!
Cointreau + IJsblokjes = slecht voor het darmstelsel !

Wetenschappelijke conclusie:
IJsblokjes zijn levensgevaarlijk!!

[Houtstoker]

Instructeur bij een training
voor bomgordelterroristen:

"Let op...... Ik doe het maar 1 keer voor!"

[bertvaneck]

> Een Boeing 737 heeft motorproblemen.
>
> De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een
> noodlanding.
> Een schone Française grijpt haar handtas en begint verwoed haar make-up bij
> te werken.
> De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom
> ze dit doet.
> De schone Française antwoordt: "Ze redden de mooiste altijd als eerste!"
>
> Vlug pakt de Arabische dame haar handtas, haalt al haar gouden sieraden
> eruit en doet ze een voor een aan en om.
> De Afrikaanse naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze
> dit doet.
> De Arabische dame antwoordt: "Ze redden de rijkste altijd als eerste!"
>
> Hierop gaat de Afrikaanse staan doet haar slip uit, rok omhoog en gaat
> voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.
>
> De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom
> ze dit doet.
> De Afrikaanse antwoordt: "Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst."

[bertvaneck]

Wit

Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit is. De moeder antwoordt:
"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"


Een hele fijne dag, Bert

[Plievo]

Het is serieus blijkbaar maar plaats het toch maar in deze sectie.

Guppy Tentoonstellingen

28 - 29 oktober 2011 MOL Szczecin Polen





http://www.guppyclub.be/nl/agenda/agenda.html

[Stamgast]

Het bezit van een mooi tropisch aquarium is voor veel mensen een serieuze hobby.
De gup is daarbij enorm populair. Mooie vis.

[bertvaneck]

GROOTMOEDERS BRIEF....



Ze is 84 jaar oud en rijdt nog altijd zelf met de auto !!
Ze schrijft:


"Lieve kleindochter,
Enkele dagen geleden ging ik naar de plaatselijke krantenwinkel en zag een bumpersticker waarop stond: 'Claxonneer als je van Jezus houdt'.
Die dag was ik bijzonder opgewekt omdat ik net een mooie kerkdienst met koorzang en donderpreek had bijgewoond.
Dus kocht ik de sticker en plakte hem op mijn bumper.
Jongen toch, ben ik blij dat ik dat deed want ik beleefde daarna zo'n bemoedigend avontuur.
Ik stopte aan een rood licht op een druk kruispunt, nog steeds in gedachten over de Heer en hoe goed Hij is. Daardoor zag ik niet dat het licht groen werd.
Een goede zaak dat iemand anders ook van Jezus houdt en toeterde, want anders was het mij niet opgevallen. Daarna merkte ik dat meerdere mensen van Jezus houden. Terwijl ik daar zat te wachten, begon de man achter mij te toeteren.
Dan leunde hij uit zijn raam en riep: 'In Gods naam!! Vooruit! Vooruit! Jezus Christus!! 'Vooruit!'

Wat een uitbundige fan van Jezus was hij.
Iedereen achter mij begon te toeteren. Ik leunde uit mijn raam en begon te wuiven en te lachen naar al deze liefdevolle mensen.
Ik claxonneerde zelfs enkele keren om te laten horen dat ik hun liefde deelde.
Er moet zelfs een psychiater achter mij gestaan hebben want ik hoorde iets zeggen over een instelling.
Ik zag een ander op een vreemde manier wuiven met alleen zijn middenvinger in de lucht.
Ik vroeg mijn kleinzoon op de achterbank wat dit wilde zeggen.
Hij antwoordde: 'Waarschijnlijk is het een Hawaïaans geluksteken.' Zo oud als ik ben heb ik nooit iemand uit Hawaï ontmoet dus gaf ik hem het geluksteken terug. Mijn kleinzoon barstte uit in lachen.
Zelfs hij was dus aangestoken door dit religieus gebeuren!!
Enkele mensen waren zodanig door de vreugde van het ogenblik aangegrepen dat ze uitstapten en in mijn richting kwamen.
Ik wed dat ze wilden bidden of mij vragen welke kerk ik bezocht. Maar juist op dat ogenblik bemerkte ik dat het licht veranderd was.
Dus wuifde ik lachend naar al deze broeders en zusters en reed verder.
Het viel me op dat ik de enige was die over het kruispunt reed voor het licht opnieuw versprong en was een beetje droevig dat ik al deze mensen diende achter te laten na al de liefde die we deelden.
Dus vertraagde ik, leunde uit het venster en gaf hen allen voor de laatste keer nog eens het Hawaïaans geluksteken.
Toen begonnen ze allemaal gelijktijdig te toeteren.
En ik dacht: 'Prijs de Heer voor zulke liefhebbende en godsvruchtige mensen.'

Veel liefs,
Grootmoeder

PS. Wie gelukkig is maakt andere mensen ook gelukkig."

[bertvaneck]

De scheiding


Een getrouwd koppel rijdt op de autoweg 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat opeens harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis," zegt de vrouw.
En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze vraagt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?" vraagt ze voordat ze met meer dan 180 km/u tegen de betonnen muur aanvliegen. De glimlacht man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."




Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

Leuke gesprekken tussen man en vrouw
Als een man op een vrouw afstapt:


Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is dan je naam?"
: "Die staat ervoor."
Hij: "Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij: "Ik doe vrouwen na."
Hij: "Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij: "Niet parkeren?"
Hij: "Wat is jouw teken?"
Zij: "Verboden Toegang."
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: ''Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij: "Die heb je net gehad."
Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?"
Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eers te helft ervan nog niet eens geboren."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform."
Hij: "Wil je dansen?"
Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht."
Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij: "Ik weet dat je dan alleen aan sex denkt, als je mij ziet."
Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul."

[Houtstoker]

Brussel - Vandaag is een Cessna, een klein twee- motorig vliegtuigje met plaats voor twee personen, neergestort op een begraafplaats even buiten Brussel.
Het ongeluk gebeurde om ongeveer één uur hedenmiddag.
Getuigen verklaren een rookwolk te hebben gezien.
Belgische reddingswekkers hebben tot nu toe 826 lijken geborgen en verwachten er nog meer te vinden zolang het graven doorgaat.

[Houtstoker]

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij. Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek," antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet," antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze: "Dat was ik voor de operatie."

[Houtstoker]

Apple heeft gisteren aangekondigd een borstimplantaat te hebben ontwikkeld, welke muziek kan opslaan en afspelen. De iTiet kost tussen de €499 en €699, afhankelijk van de cupmaat en afmeting van de speaker. Het wordt gezien als een zeer grote sociale doorbraak, omdat vrouwen altijd klagen dat mannen naar hun borsten staren en niet naar ze luisteren...

[Houtstoker]

Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar wordt je gestresst van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden.

Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent... en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.

Je bent wel heel erg gestresst, maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis....................

Dáár komt straks stress!

[Houtstoker]

Opgelet wanneer je iets koopt op louche verkoopsites!

Mijn buurman had 60 euro uitgegeven
voor een penisvergroter...

...stuurden ze hem een vergrootglas!

[Houtstoker]

Op een middag rijdt Geert Wilders in zijn glanzende dienstauto over een landweg en ziet twee Marokkaanse moslimmannen aan de kant, die gras zitten te eten. Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.

Hij vraagt één van de mannen: 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt Wilders: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis, ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee' zegt Wilders. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'En jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'Maar meneer Wilders, ik heb ook nog een vrouw en zes kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt Wilders. Ze springen allemaal in de grote dienstauto.

Eenmaal onderweg zegt één van de mannen: 'Meneer Wilders, u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'. Geraakt zegt Wilders: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen, jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!

[Houtstoker]

Waarom vrouwen ongesteld worden... Het echte verhaal!

God: "Eva, ik ben diep teleurgesteld in je
omdat je van de verboden vrucht hebt gegeten.
Hiervoor zal je moeten bloeden."

Eva: "Kan dat ook in maandelijkse termijnen?"

[Houtstoker]

Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt, “Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer. Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk!”

Moeder reageert, “Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”

Waarop de dochter zegt, “Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”

Alle blikken wenden zich naar Fatima, de werkster, waarop deze reageert, “Waargom jullie naar mij kijkûh? Jullie bellûh tok auk van jullie werk?”

[Houtstoker]

Echtpaar wandelt op het strand. Plotseling voelt de vrouw zich niet lekker. De pijn wordt steeds erger en ze besluiten naar het ziekenhuis te gaan. De EHBO-arts onderzoekt de vrouw grondig. Als hij klaar is, neemt hij de man even apart en zegt: "Ik heb uw vrouw bekeken, maar het bevalt me niks." Zegt die man: "Mij ook niet... maar ja, ze kookt lekker en is lief voor de kinderen!"