De lachtrommel

[bertvaneck]

Mozes' achternaam
Wat is de familienaam van Mozes ?

Van den berg.

Want in de bijbel staat : En toen kwam Mozes van den berg...

[bertvaneck]

Een dom blondje komt bij de dokter met twee verbrande oren. De dokter vraagt verbaasd hoe dat is kunnen gebeuren. "Wel," zegt het blondje, "ik was aan het strijken toen de telefoon rinkelde en ik hield per ongeluk het strijkijzer tegen mijn oor in plaats van de hoorn." "Maar hoe heb je dan je andere oor verbrand?" vraagt de dokter. "Ze hebben nog een keer teruggebeld ..."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. 'Ik wijs je de weg wel even', zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle: 'Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!'









Tweede grapje van de dag


Jantje is aan het fietsen met opa. Dan laat opa een harde scheet. Zegt Jantje ,,opa dat doe je toch niet"
Waarop opa: ,,Ach jongen ik wil de wind ook wel eens van achteren hebben"








Derde grapje van de dag


Tja

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!'

'Ja, maar ik van wie die tweede is!!'

[bertvaneck]

Jongen kan goed tekenen
Ne jongen die heel goed kan tekenen, tekent nen tijger op het bord.
Zo echt, dat alle bengels roepend de klas verlaten.

De meester belt de jongen zijn vader op en vertelt het hele verhaal.
"Ja," zegt de vader, "ge moet mij niks vertellen, bij ons heeft hij een kut op de chauffage getekend en ik heb al drie keer mijne lul verbrand."

[bertvaneck]

100 euro gewonnen?
Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen.

De agent zegt: "Proficiat meneer, u bent de 100ste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1000 euro!"
Ahmed antwoordt: "Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"

Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend: "Agent, niet geloof wat Ahmed zeggen, hij een beetje teveel drinken vandaag!"

Zijn schoolvader op de achterbank roept: "Ziedewel Ahmed! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"

Zijn zoon, ook op de achterbank, zegt: "Papa, waarom jij praat met polies? Jij toch altijd zeggen allemaal dezelfde klootzakken?"

Plots roept er een stem vanuit de koffer: "Wat gebeuren Ahmed? Wij al over grens zijn?"

[bertvaneck]

Twee miljonairs staan toevallig met hun Rolls Royces naast elkaar voor een verkeerslicht. De een belt de ander op en pocht: "Ik heb zojuist een fantastische Playstationinstallatie in mijn Rolls laten monteren." De ander: "Moet je me daarvoor uit bad bellen?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er zaten eens twee katten in de Sahara. Zei de een tegen de ander: wat een grote kattenbak hebben we hè?









Tweede grapje van de dag


De Paus

Het Vaticaan belt in Brussel een groot warenhuis op om deze mede te delen dat de Paus morgen incognito boodschappen wilt komen doen.

Aangezien dat er geen theater gemaakt moet worden van dit bezoek, wordt er gevraagd geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te regelen.

De dag is aangebroken en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks geregeld.

De Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen.

Met zijn winkelwagen vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent af en gaat richting de uitgang.

Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een bassband speelt muziek, op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen op de Paus te wachten.

De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is door deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben.

De directeur antwoordt: "Niet omdat U de Paus bent, maar omdat U de eerste Pool bent die hier niks gestolen heeft!"








Derde grapje van de dag


Hij en Zij

Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik
wakker'............

[bertvaneck]

Turk over de rails
Een locomotief nadert het huisje van de spoorwachter, verlaat dan plots de rails en rijdt zigzaggend door het weiland. Een tijdje later komt hij terugrijden. De spoorwachter vraagt aan de machinist: "Wat was er in vredesnaam gebeurd?". Machinist: "Er liep nen Turk over de rails!".
De spoorwachter: "Dat mag toch ni! Had em dan toch gewoon plat gereden!"
"Dat wou ik ook", zegt de machinist, "Maar ik kreeg hem pas diep in het weiland te pakken".

[bertvaneck]

Ik wil ook autorijden
Waarom gaat de siamese tweeling naar Engeland?


Dan kan de andere ook eens autorijden

[bertvaneck]

In een dierentuin is een olifant gestorven. De oppasser laat zijn tranen de vrije loop en lijkt ontroostbaar. "Daar hoeft u toch niet zo verdrietig om te zijn," zegt een bezoeker. "Toch wel," antwoordt hij. "Ik ben namelijk degene die hem moet begraven."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Dokter: 'Mevrouw, drie maanden geleden, toen u dat hartinfarct kreeg, heb ik u verboden om trappen te lopen. Nu bent u zover hersteld dat u weer trappen mag lopen. 'Gelukkig, dokter, want het begon me knap te vervelen steeds langs de regenpijp naar mijn slaapkamer te klimmen!'









Tweede grapje van de dag


De politie ziet een sportwagen aan 40 km per uur op de E40 rijden.
De agenten doen de wagen stoppen, waarin An achter het stuur zit.
Agent: “Wel? Je moet hier minstens 70 km per uur rijden “
An: “Maar ik zag al die borden met E 40 op?!”

Naast haar zit een man te schudden en beven.

Agent: “Wel, wat scheelt er met u ???”
Man: “we komen van de E 313 !!!”








Derde grapje van de dag


Vraagstuk

Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien
misschien !?!!'

[bertvaneck]

'Mevrouw, u kunt uw echtgenoot vertellen ...' 'Ik ben niet getrouwd, dokter,' onderbreekt de vrouw hem. 'Zeg dan maar tegen uw verloofde ...' 'Ik ben niet verloofd.' 'Nou ja, uw vriend dan ...' 'Heb ik ook niet, eigenlijk wil ik niks met mannen te maken hebben.' De dokter zucht, opent de deur van zijn spreekkamer en kijkt de wachtkamer in. 'Dokter, kunt u nu zeggen wat er aan de hand is?' 'Eigenlijk niet, mevrouw. Wat u overkomt, gebeurde ongeveer tweeduizend jaar geleden ook. Alleen toen kwam een engel het nieuws vertellen en ik wou even kijken of hij misschien in de wachtkamer zat.'

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


'Thuis bidden wij altijd voor het eten', zegt Janneke tegen haar vriendinnetje, doen jullie dat ook?' 'Nee hoor, mijn moeder kan goed koken!'









Tweede grapje van de dag


Zitten er drie katten te praten zegt die ene kat "och wat zou ik graag in een visfabriek wonen".
"O ja, waarom dan?" vragen die andere katten. "Och, alle dagen verse vis, lekker!"
"Doe mij dan maar een fabriek waar ze katteneten maken", zegt die andere kat, "zoveel eten als je wilt, alle dagen."
"Och, doe mij dan maar een brouwerij" zegt die laatste kat dan.
"Hoezo??", zeggen die ander katten, "een brouwerij??"
"Ah ja," zegt die ene kat, "alle dagen een kater!"








Derde grapje van de dag


Raket

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te
heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!'

[bertvaneck]

Kapelaan op de zolder
Een Hollander ging biechten:

'Vergiffenis, meneer de kapelaan,' snikte hij, 'in de Tweede wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.'
'Nou, dat is toch geen zonde?' vond de kapelaan.
'Nee,' zei de man, 'maar ik heb hem huur laten betalen.'
'Dat was niet netjes van u, maar tenslotte liep u toen gevaar.'
'Dank u, kapelaan.' zei de man. 'Mag ik u nog iets vragen?'
'Wat dan?' reageerde de kapelaan.
'Vindt u dat ik hem moet vertellen dat de oorlog is afgelopen?'

[bertvaneck]

Ik ben een gentleman
Jantje gaat met de tram naar school. De tram is bomvol maar vind toch een plaatsje.
Dan komt er een vrouw met een kind binnen en als een echte heer laat hij de vrouw zitten met het kind op haar schoot.
De vrouw glimlacht en zegt: "Jij bent een echte gentleman."
Die ochtend op school vraagt de juf toevallig of iemand weet wat het woord gentleman betekent.
"Dat is een man die een vrouw en een kind laat zitten!" zegt jantje glunderend.

[bertvaneck]

Een vrouw tegen haar man: "Ik zie dat je altijd mijn foto meeneemt naar kantoor. Waarom doe je dat?" Haar man zegt: "Als er een probleem is op het werk, hoe onoverkomelijk het ook mag lijken, ik kijk naar je foto en het probleem verdwijnt." De vrouw is dolgelukkig: "Ha, zo zie je maar wat een krachtige invloed ik op je heb!" Waarop de man zucht: "Ja, als ik naar je foto kijk, denk ik bij mezelf: 'Welk probleem kan groter zijn dan dit?'"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er liggen 2 mannen in het ziekenhuis op de zelfde kamer komt de dokter op hem af en zegt: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws." Die man zegt: "Zeg eerst het slechte nieuws maar." "Awel," zegt de dokter: "Je benen moeten weg." "En wat is het goeie nieuws dan? "Een vriend heeft u pantoffels gekocht."









Tweede grapje van de dag


Iemand vraagt aan een cafebaas: "hebt ge een plastieke zak?"
De cafebaas: "Nee, 't is al erg genoeg dat ik valse tanden heb!"








Derde grapje van de dag


Bij de apotheker

De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, ..."
De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".

[bertvaneck]

Mop van de dag: Gevaarlijke papagaai
Een dief is van plan in te breken in een huis. Op de voordeur ziet hij een bordje met de woorden: 'Opgepast, hier waakt onze gevaarlijke papegaai !'

De dief haalt lachtend de schouders op. Wie is er nu bang voor een papegaai?

Maar juist op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar binnen wil stappen, begint hij het te snappen als hij de papagaai hoort roepen: "Aanvallen Brutus!"

[bertvaneck]

Dat nieuwe restaurant...
Een oudere man vertelt zijn vriend over een nieuw restaurant waar hij samen met zijn vrouw heeft gegeten. "Het eten en de bediening waren grandioos!" zegt hij. Zijn vriend vraagt: "Hoe heet dat nieuwe restaurant?" "Hmmmm, ik kan het me niet meer herinneren," zegt de man "hoe noem je ook al weer een bloem met van die witte blaadjes?
"Bedoel je een margriet?" antwoordt zijn vriend.
"Dat is het!" zegt de man en hij draait zich om naar zijn vrouw en vraagt: "Margriet, wat is de naam van dat restaurant waar we laatst waren?!"

[bertvaneck]

Er was eens een weiland. Aan de ene kant stond er een koe en aan de andere kant een stier. De stier heette Hannibal. Hannibal was stapelverliefd op die aantrekkelijke koe. Hij had al een paar keer geprobeerd om over de prikkeldraad te springen, maar dat lukte steeds maar niet. Toen werd Hannibal zo wanhopig, dat hij het nog 1x probeerde. Hij nam een aanloop en... Het was gelukt! Hij was erover! Hij rende op de koe af en zij vroeg:"Hoe heet je, knappe stier?" Waarop Hannibal zei: "Noem me maar Hanni, want de rest is aan de prikkeldraad blijven hangen!"