De lachtrommel

[bertvaneck]

Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter. 'Is hij wel zuinig', vraagt ze. 'Nou en of', antwoordt het meisje. Ik ben amper bij hem binnen of hij doet het licht al uit.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Jantje komt bij de dokter en zegt
“Als ik hier duw dan doet het pijn”
De dokter zegt: “Dan moet je daar niet duwen”.




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


De ober tegen de klant die aan zijn vierde glas bier toe is:
- Waarom sluit u tijdens het drinken steeds uw ogen?
- De dokter heeft gezegd dat ik niet te diep in het glas mag kijken.

[bertvaneck]

Testament

En omdat het vandaag de tweede schooldag is, krijgt ge een vraagstuk voorgeschoteld...
Een landbouwer laat 17 paarden na aan zijn drie zonen.
In zijn testament verdeelt hij de erfenis als volgt:
Mijn oudste zoon de helft van alle paarden
Mijn tweede zoon een derde van alle paarden
Mijn jongste zoon een negende van alle paarden
Daar het onmogelijk is om 17 paarden te delen door 2, door 3 of door 9, beginnen de problemen tussen de drie zonen.
Op een gegeven ogenblik beslissen ze ten einde raad om hun buur, ook een landbouwer, wiens intelligentie ze al lang bewonderen, om
raad te vragen, in de hoop dat die een oplossing kan vinden.
De boer neemt het testament en leest het aandachtig, na enkele ogenblikken gaat hij thuis zijn eigen paard halen en voegt het toe aan de
zeventien andere. Nu staan er 18 paarden in de wei.
Vanaf nu wordt het mogelijk voor de erfgenamen om tot de verdeling over te gaan, zoals voorzien in het testament van hun vader.
De oudste neemt de helft van de 18 paarden = 9 paarden
De tweede neemt een derde van de 18 paarden = 6 paarden
De jongste neemt een negende van de 18 paarden = 2 paarden
Samen hebben ze nu, 9+6+2=17 paarden
Er blijft 1 paard over, dat van de buurman, die het terug mee naar huis neemt.


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Neerstorten
Er zit in een vliegtuig een priester een prins een moeder met haar zoontje en een president.
Er waren maar 4 parachut's.
Het vliegtuig gaat neerstorten en de Prins zegt: 'Ik ben belangerijk dus ik mag een parachut.'
En hij springt naar beneden.
Dan zegt de priester: 'Ik moet voor mijn volk zorgen dus ik mag een parachut.'
En hij springt naar beneden.
Dan zegt de president: 'Ik moet nog dingen regelen dus ik mag een parachut.'
Tot de moeders verbazing ziet ze nog twee parachut's.
Dan ziet ze haar zoontje huilen.
'Wat is er schat?' vraagt dew moeder.
'Nou, de priester heeft mijn rugzak meegenomen.

[bertvaneck]

De handstand
Een meisje ging na school buiten spelen en vroeg aan haar moeder of ze de handstand mocht doen. Haar moeder zei: "nee anders zien de jongens je onderbroek omdat je een jurk aan hebt." Zegt het meisje koppig: "Ik doe het lekker toch." Later komt ze thuis en haar moeder vraagt, "Hebben de jongens je onderbroek gezien?" Antwoordt het meisje: "Nee, ik heb hem uitgedaan."

[bertvaneck]

Een vrouw loopt met haar bulldog over straat.Ze komt een jongetje tegen. Die trekt een heel vies gezicht. Vrouw: "Waarom trek je zo'n vies gezicht?" Het jongetje wijst naar de hond en zegt:"Hij begon!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom doet een blondje de gordijnen dicht als ze stopt met computeren? Dan denkt ze dat ze Windows afsluit.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Hamlet had altijd eens graag zijn neus gestoken in de weelderige boezem van de koningin. Op zekere dag ging hij raad vragen aan zijn vriend Horatio, de hofdokter.
Deze antwoordde hem dat hij daarvoor wel een oplossing had, maar Hamlet moest hem voor die dienst 1000 gouden dukaten betalen.
Horatio prepareerde een jeukpoeder dat hij stiekem in de bustenhouder strooide terwijl de koningin haar bad nam.
Na haar bad had zij nauwelijks haar bustenhouder aangedaan, of heel haar bovenlichaam begon ondraaglijk te jeuken dat het niet meer uitstaanbaar was.
Ten einde raad liep ze naar de hofdokter om hulp. Horatio beweerde dat alleen het speeksel van Hamlet de oplossing kon geven.
Hij riep Hamlet bij zich en zei: kom man, eerst mijn gouden dukaten, want nu is voor jou het moment suprême aangebroken. Maar Hamlet weigerde te betalen en hij begon als een bezetene de borsten van de koningin af te likken. Het spektakel duurde vele uren.
Horatio echter nam wraak. Hij strooide het jeukpoeder ook in de onderbroek van de koning terwijl die lag te slapen. 's Morgens kleedde de koning zich niets vermoedend aan. Als een gek begon hij rond te springen in zijn paleis.
En Horatio zei hem: ik denk dat mijn vriend Hamlet hiervoor dé oplossing heeft....
Moraal van het verhaal: eerst altijd je schulden betalen !




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


De arts neemt de bloeddruk van een patiënt. Plots zegt hij hoofdschuddend:
- Hmm, ofwel is mijn apparaat stuk, ofwel bent u dood.

[bertvaneck]

Lekker laten verwennen

Een kleine oude man gaat naar een bordeel om zich eens goed te laten verwennen. De patron brengt hem naar een jong meisje die voor alles in is. Verzekerd zegt het meisje:
"Opa, kleed je maar uit. Dan ga ik je aan de goede oude tijd laten terug denken."
De oude man kleedt zich snel uit waarop het meisje al zijn kleren door het raam naar buiten gooit.
"Hé, wat doe je nu, ben je gek geworden?!" riep de oude man boos.
"Maak je maar geen zorgen opa", zei ze, "ik ga de hele nacht de liefde met je bedrijven. Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren dat je kleren veel te groot gaan zijn."

Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit. De oude man doet nu hetzelfde met haar kleren en kiepert ze door het raam.
"Hé, wat doe je nu opa?" Riep ze.
"Maak je niet druk", zei hij, "tegen de tijd dat ik met je klaar ben is de mode veranderd."


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

3 Opdrachten
Loopt een man langs een café. Er staat een groot bord buiten met de tekst: voltooi 3 opdrachten en verdien een maand lang gratis bier. Nou denkt de man, dat lijkt mij wel wat. Hij loopt het café binnen en gaat aan de bar zitten en vraagt aan de barman wat die opdrachten inhouden. De barman begint te vertellen. Opdracht 1: Pak de ton tequila de in de hoek staat, drink deze op zonder een spier te vertrekken. Opdracht 2: In de tuin ligt een krokodil deze heeft kiespijn, je moet de krokodil helpen. Opdracht 3: Boven ligt een vrouw en die heeft nog nooit een orgasme gehad, ook deze moet je helpen. Nou denkt de man: daar begin ik niet aan en hij besteld gewoon een biertje. Het café is erg gezellig en de man blijft aardig lang zitten en drinkt best veel. Na een tijdje zegt hij, nou weet je wat, ik probeer het gewoon. Hij pakt de ton tequila en drinkt hem op zonder een spier te vertrekken! Dan loopt hij naar de tuin. Er is een hoop gestommel in het café, dan horen ze een luide schreeuw. Maar daar staat de man toch weer met kleerscheuren en al in de deuropening en zegt: zo, waar lag die vrouw met kiespijn ook alweer?

[bertvaneck]

Komt een skelet bij de dokter, zegt de dokter: “Kon u niet eerder komen?”

[bertvaneck]

t grapje van de dag


Waarom loopt maandags in België iedereen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Een bouwvakker komt om het leven op zijn werk.
Na enig overleg komt Pol tot de beslissing om dit te gaan melden aan diens vrouw.
Twee uur later komt Pol terug met twee bakken bier.
"Hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's.
"Wel, ik vroeg of ik bij de Weduwe Janssens was."
"Neen" zei ze.
Waarop Pol: "Wedden voor twee bakken bier!"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


De jonge man is vrij pathetisch bezig:
- Liefste, mijn liefde voor jou is eeuwig en grenzeloos. Ik wil met je trouwen en altijd op handen dragen. Als ik echter ooit zou ontdekken dat je me bedriegt…
Zij onderbreekt hem:
- Och, dat ontdek je toch nooit!

[bertvaneck]

Bellen in het openbaar

Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis en sloot haar ogen. Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak en begon op luide toon te spreken.
"Hoi liefje, hier Erik, ik zit in de trein. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, maar de vergadering liep uit. Nee, schatje, niet met dat blondje van de afdeling betalingen, met de baas. Nee, honnepon, jij bent de enige in mijn leven. Ja, echt, ik zweer het."

Een kwartier later was hij nog op luide toon aan het praten, toen de vrouw die naast hem zat er genoeg van had.
Ze leunde naar hem over en zei dicht bij de telefoon:
"Erik, hang de telefoon op en kom terug in bed."
Erik gebruikt zijn mobieltje sindsdien niet meer in het openbaar.


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

wie komt het hoogst
Een Belg, een Nederlander en Fransman springen over een muur.
De Fransman komt er met gemak over heen, de Nederlander nog net, maar de Belg: die knotst keihard tegen de muur aan.
wie komt het hoogst?

De belg, want die ziet sterretjes!!!

[bertvaneck]

De bomenplanters
Een voetganger zag twee mensen van de stad werken, de ene graaft een put en de andere dichtte die put.
Die voetganger begrijpt dit niet en vraagt aan een van die mannen, waarom de ene een put graaft, en die andere die terug vulde.
Wel zeg één van die mannen, eigenlijk hé meneer is onze derde man, die de boom plant, ziek

[bertvaneck]

Je vrouw aankijken

Twee gasten zijn met elkaar aan het praten en de een vraagt aan de ander of hij zijn vrouw weleens aankijkt als hij de liefde bedrijft.
"Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de woede in haar ogen."
"Hoezo woede?"
"Ze stond van buiten door het raam te kijken!"


Een hele fijne dag,

[bertvaneck]

Opzoek
2blondjes zitten in de hemel vraagt het ene dom blondje hoe ben je dood gegaan?

Antwoord de andere door een hartaanval en jij vraagt de andere ?
ik ben bevroren.

En hoe heb je je hartaanval gekregen ?
ik dacht dat mijn man een minnares had en heb alle kamers afgegaan en juist op de zolder heb ik een hartaanval gekregen.
zegt de andere daarop als je nu in de diepvries had gekeken waren we nu alle twee nog levend!

[bertvaneck]

Brandweerman in het cafe
Jantje zit in een café als er een man binnenkomt,de man bestelt een biertje.
Jantje zegt tegen de man “gij zijd zeker brandweerman ??”
“Ja,” zegt de man,”hoe weet gij da ??”
“door uwe stevige greep rond da biertje,”zegt jantje,
“amai seg...weet gij daar door da ik brandweerman ben ??” antwoord de man.
“Ja” antwoord jantje,” en ook aan de manier waarop gij binnenkomt,” zegt jantje.
“Ongeloofelijk !!” zegt de brandweerman,
Daarop zegt jantje,” en ik merk het natuurlijk ook aan uwen helm en aan u leren kostuum !!!

[bertvaneck]

Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: “Raad eens hoe oud ik geworden ben.” Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. “Meester, u bent 42 geworden.” “Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?” “Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da’s een halve idioot.”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom neemt een blondje altijd stro mee naar bed? Voor de nachtmerrie.





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Bij een jong koppeltje.
Zij leest de hele tijd maar in het kookboek.
Hij vraagt heel lief: "maar schatje waarom leest je toch zoveel in het kookboek?"
Zij: "Kun je mij misschien vertellen hoe ik de was moet koken ??"




--------------------------------------------------------------------------------





Derde grapje van de dag


KOUDE DOUCHE
- Ik kom uw dochter een bezoek brengen, mijnheer.
- Ik denk dat ze u verwachtte.
- O ja? Werkelijk, mijnheer?
- Ja, ze is zopas vertrokken.

[bertvaneck]

Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.Ik vroeg aan hem wat dat inhield."Ja," zei hij, "Lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.Antwoordde hij:


"Dat doen we als we naar huis gaan".


Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.


Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim van een lang leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien" De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar! Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 klein kinderen, 35 achter klein kinderen .... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium!


Een man stapt een kroeg binnen en bestelt een pintje. Na wat rondgekeken te hebben, neemt hij plots zijn oog uit zijn oogkas en gooit het via de vloer en het plafond tegen het raam waarna zijn oog weer in zijn hand botst. De kerel naast hem kijkt ervan op maar zegt niets. Vijf minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit het al weer tegen het raam waarna het weer in zijn hand botst. Weer wordt er niks gezegd. Na de derde keer vraagt de kerel naast hem: “Waarom gooi je zo met je oog tegen het raam?” Zegt de man: “Ik kijk of m’n fiets nog buiten staat.”


Een pas gehuwd koppel gaat slapen.
Na een half uurtje zegt het vrouwtje dat ze het koud heeft.
De lieve echtgenoot het bed uit en neemt een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje dat ze het nog steeds koud heeft.
Haar man terug uit bed en geeft nog een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje weer dat ze koud heeft, dit met de vraag "weet je wat ons vader deed als ons moeder koud had?"
"NEEN", was het antwoord.
"Hij ging boven op ons moeder liggen".
Hij antwoord: "Schat, dit is nu toch geen uur om uw vader te gaan halen".