De lachtrommel

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik voel me klote!!" Waarop de dokter antwoord: "Haal dan je handen uit je zakken..."









Tweede grapje van de dag


In de intercity van Londen naar Glasgow trekt een Schot per vergissing aan de noodrem.
"Wat stom!", roept hij uit.
"Dat komt me minstens op tien pond te staan."
"Geen paniek", troost een medereiziger, ook een Schot, hem. "Als u me vijf pond geeft, simuleer ik een eersteklas vallende ziekte."








Derde grapje van de dag


Troost

Een vrouw die op sterven ligt, zegt tegen haar man: " beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen."
"Wat een onzin ,"troost haar man haar, "t en eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel slanker dan jij."Â

[bertvaneck]

Mop van de dag: Alie Baba spreken
Er komt een man bij de balie van de belastingdienst .
Man: "ik zou graag Alie spreken."
De medewerkster zegt: "Alie? Welke alie?"
Waarop de man zegt: "Alie Baba natuurlijk!"
De medewerkster: "Maar er werkt hier helemaal geen Alie Baba.
Waarop de man: "dan wil ik graag ��n van de andere veertig rovers spreken!"

[bertvaneck]

Kameel in de verte
Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan. Maar er is helemaal niemand in de woestijn. Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop.
Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. Shit, denkt hij en loopt weer verder.

Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe. Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg.

Dit gebeurt nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt : Kan ik je helpen?
"Ja, je kunt me helpen met mijn auto."
De man maakt de auto en het blondje zegt dat ze alles zou doen om hem terug te betalen.

https://www.youtube.com/watch?v=fhX95NX ... BiOHWDgfXI Nou zegt de man : Als dat zo is, zou je dan misschien even die kameel in de verte willen vasthouden?

[bertvaneck]

Kleine Nancy is in de tuin een gat aan het vullen, als de buurvrouw over de heg kijkt. Ze is zeer nieuwsgierig wat Nancy aan het doen is, en ze vraagt: "Wat ben je aan het doen, Nancy"? "Mijn goudvis is gestorven", vertelt Nancy in tranen, zonder te kijken. "En ik heb hem net begraven". De buurvrouw is verwonderd. "Dat is een enorm groot gat voor jouw goudvis, vind je niet?" Nancy klopt het laatste beetje grond stevig aan, en antwoordt: "Dat komt omdat hij nog in de maag van jouw rotkat zit!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom heeft een dom blondje een waterscooter?? Om eerder bij het brood te zijn dan de eendjes!









Tweede grapje van de dag


De ene Schot tegen de andere Schot:
"Sinds wanneer stotter jij niet meer?"
"Sinds ik voor het eerst met Australië heb getelefoneerd."








Derde grapje van de dag


Belleketrek

Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort.
Als hij opendoet, ziet hij nog juist een man weglopen.
Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort.
Hij heeft nog maar pas z'n rug gedraaid als de bel opnieuw gaat.
Hij opent de poort en ziet nog net dezelfde man terug weglopen.
Hij laat de poort op een kier staan en wacht af om de hoek.
Na een paar tellen gaat de bel terug.
Sint-Pieter trekt de poort open en kan nog net die kerel bij de arm grijpen.
Op de vraag van Sint-Pieter of hij met z'n voeten aan het spelen is antwoordt de man verward:
"Ik kan er ook niet aan doen, hé - ze zijn mij aan het reanimeren."

[bertvaneck]

Mop van de dag: Woordjes
Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden. Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag zegt hij "Opa". Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje opa is. Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard iedereen geschrokken.

Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve "opa" verder nog niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede woord geproduceerd wordt, nl. "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt, maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten. Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is, schrikt de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft. Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest.

Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd, dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje. De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig. Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Papa." Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is. De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd. Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk. Wanneer hij naar buiten wil wandelen vindt hij een lijk op zijn oprit... de postbode!!??

[bertvaneck]

Appelen verkoper
Er was eens een gek die op vije voeten mocht gaan.
De directeur vroeg hem : "Wat ga je nu doen als je weer in de vije wereld komt"? "Ik ga marktkramer worden" antwoordde de gek.Zo gezegd, zo gedaan.

De directeur gaat enkele weken later naar de markt en ziet de man staan. Hij gaat tot bij hem en vraagt of hij al veel verkocht heeft.
"Je hebt nog maar één appel over" zegt de directeur, "Niet slecht verkocht dan" !
"Neen neen" zegt de zot, "Ik ben met deze ene appel begonnen".
"Hoezo" vraagt de directeur, "dat kan toch niet" !
"Jawel" zegt de zot, "zie je die apartementen daar achter mij? Die zijn allen van mijn zus. En die heeft ze allemaal verdiend enkel door slechts één pruim te verkopen" !

[bertvaneck]

Er zitten twee vissen in een viskom en ze kijken naar buiten. "Het regent", zegt de een tegen de ander. "Gelukkig zitten we binnen..."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een mooi meisje heeft haar armband laten repareren en komt het nu ophalen. Ze vraagt hoeveel het kost. "Een kusje", zegt de man. "Oké, mijn opa komt zo afrekenen."









Tweede grapje van de dag


Een dominee legt zijn gelovigen uit hoe heet het in de hel is.
"Ik neem aan," verkondigt hij vanaf de kansel, "dat eenieder van u weleens gesmolten lood heeft gezien. Wel, in de hel noemen ze zoiets gesmolten ijs."








Derde grapje van de dag


In het rusthuis

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.
De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar
in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.
Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.
Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed
recht in haar zetel.
Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.
Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.
Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt.
Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?
Het is hier nog niet zo slecht, zegt oma, behalve dat je geen kans krijgt om een windje te laten !

[bertvaneck]

Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort.
Als hij opendoet, ziet hij nog juist een man weglopen.
Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort.
Hij heeft nog maar pas z'n rug gedraaid als de bel opnieuw gaat.
Hij opent de poort en ziet nog net dezelfde man terug weglopen.
Hij laat de poort op een kier staan en wacht af om de hoek.
Na een paar tellen gaat de bel terug.
Sint-Pieter trekt de poort open en kan nog net die kerel bij de arm grijpen.
Op de vraag van Sint-Pieter of hij met z'n voeten aan het spelen is antwoordt de man verward:
" Ik kan er ook niet aan doen hé ,ze zijn mij aan het reanimeren."

[bertvaneck]

Een blondje besluit op een dag paard te rijden, ook al heeft ze daar helemaal geen ervaring mee. Ze stapt zo maar zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet helemaal goed en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te grijpen maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de hals van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Vervolgens galoppeert het paard vol energie verder, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van de ruiter. Uiteindelijk laat de blondine het paard los hopende dat ze op grond zou vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugel haken waardoor ze in een nog ongemakelijkere houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond aan en ze staat op het punt flauw te vallen als, wonder boven wonder, de manager van de C&A haar ziet en hij de stekker uit het stopcontact trekt.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent."Tja", zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."









Tweede grapje van de dag


"Wanneer is een Belg dood en wanneer is een Hollander dood?"rn"?"rn"Een Belg is dood als hij zijn zak frieten laat vallen en een Hollander is dood als hij die zak niet opraapt."








Derde grapje van de dag


Lief Meiske

Een klein meiske doet braaf haar gebedje voor het slapen gaan:
"Jezuske a.u.b. zou je klederen kunnen
zenden aan alle arme vrouwen die in de
computer zitten van mijn papa?".Amen!

[bertvaneck]

Mop van de dag: Poesje aaien
Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?"
Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."

[bertvaneck]

Twee oudere mannen
Twee oudere mannen, de Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
"Awel " zegt Jef , " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"
"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans.
"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"
"Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik
denk dat ik just in mijn broek gescheten heb!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt, vraagt haar moeder: "Deed het pijn?" Joselien zegt: "Ik geloof het wel." De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet.









Tweede grapje van de dag


"Mijn huisarts beweert dat ik niet lang meer te leven heb."rn"Moet je mijn dokter nemen. Die weet een ziekte tot in het oneindige te rekken."








Derde grapje van de dag


Goed middel tegen snurken ....

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een tweepersoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed.
Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan.
Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
Goedenacht, schoonheid. En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

[bertvaneck]

Onderwijzer: "Wie weet waar Bordeaux ligt?"
Een dom blondje: "Ik meester! Bij ons in de kelder!"


2 blondjes zijn op hotel en hebben felle ruzie.
Zegt de ene tegen de andere: Ik sta morgen heel vroeg op en dan schrijf ik Ezel op je deur.
Zegt de andere: Pfff, dan sta ik nog vroeger op en veeg ik het er weer van af!!

Waarom verschoont een dom blondje de luier van haar baby maar eens per maand?
Op het Pak staat: Van 8 tot 12 kilo

Waarom loopt een dom blondje het apothekerskastje op de tippen van haar tenen voorbij ?
Om de slaappillen niet wakker te maken.

[bertvaneck]

Mop van de dag: Hoelang ist beestje dood?
Een oude jongman van 55 jaar en nog steeds maagd droomt ganse nachten van seks. Graag zou hij eens naar de hoertjes gaan maar daar heeft hij het geld niet voor. Op een dag wint hij met de lotto een klein bedrag maar dat is net voldoende om eens zijn goesting te doen.

Hij gaat naar een bordeel en komt akoord met de prijs en gaat naar boven. "Madammake", zegt hij, "dit is mijn eerste keer, wat moet ik doen?"
"Wel,," zegt de dame, "doe uw kleren maar uit."
Zo gezegd zo gedaan.
"En nu?"
"Wel," zegt de schone, "nu is het mijn beurt h�".
Ze doet haar blousse en haar beha uit.
"Oooooh wat is dat mooi," zegt de jongman, "mag ik daar eens aankomen?"
"Natuurlijk ge hebt er voor betaald."
"Oooooh wat voelt dat goed aan en mag ik daar ook eens aan ruiken?"
"Natuurlijk", klinkt het antwoord. "Hmmm lekker."
"Nu doe ik weer" ,verder zegt het hoertje en ze trekt haar rokje uit en haar slipje.
"Ooooooh wat mooi," zegt de man, "maar wat is dat?"
"Dat is mijn muisje."
"Mag ik daar eens aankomen?"
"Natuurlijk, je hebt er voor betaald."
"Holala wat voelt dit goed aan, mag ik er ook eens aanruiken?"
"Jawel doet u maar." Zegt de man: "Amai, hoelang is dit beestje al dood?"

[bertvaneck]

Een vrouw tegen haar man: "Ik zie dat je altijd mijn foto meeneemt naar kantoor. Waarom doe je dat?" Haar man zegt: "Als er een probleem is op het werk, hoe onoverkomelijk het ook mag lijken, ik kijk naar je foto en het probleem verdwijnt." De vrouw is dolgelukkig: "Ha, zo zie je maar wat een krachtige invloed ik op je heb!" Waarop de man zucht: "Ja, als ik naar je foto kijk, denk ik bij mezelf: 'Welk probleem kan groter zijn dan dit?'"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Jantje zegt: "Ik heb al dagen niet geslapen!" Vraagt zijn vriend: "Hoe komt dat dan?" Jantje: "Mijn oma heeft haar gebroken been en de dokter heeft gezegd dat ze beter geen trappen meer kan lopen. Je moet haar eens horen als ze via de regenpijp omhoog klimt!"









Tweede grapje van de dag


"Waarom bent u bij uw vorige baas weggegaan?" vraagt de personeelchef aan een sollicitant.
"U had daar toch een betrekking voor het leven kunnen hebben."
"Mooie betrekking voor het leven, als je je dood moet werken", bromt de sollicitant.








Derde grapje van de dag


Moeder en dochter

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Brussel en op een gegeven moment
lopen ze door een steegje, aan het noordstation. Het jonge meisje, verbaasd over de
vrouwen achter de ramen, vraagt logischer wijs: 'Mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'
De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen omdat ze daar nog te jong voor vindt en
zegt:'Oh niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!'
Een Anderlecht-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in
verlegenheid brengen:'Nee hoor meisje, er is niets van waar wat je moeder zegt, dat zijn hoertjes,
en die geven sex voor geld!' Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt: 'Mama, krijgen hoeren ook kinderen?'
Waarop de geïrriteerde moeder zegt: 'Tuurlijk schat waar denk je dat Anderlecht-supporters vandaan komen?'

[bertvaneck]

Turks meisje bij de kapper
Turks meisje gaat in stoel van kapperszaak zitten, tilt de rok op, wijst naar haar flink behaarde poes en zegt tegen kapper: "Jij! Knippen!!!"
Nogal uit zijn lood geslagen antwoordt de kapper: "Pardon?"
Meisje wijst weer naar beneden en zegt opnieuw: "Jij, knippen!"
"Wacht eens even..." zegt de kapper "... ik wil je hoofdharen wel knippen, maar daar beneden, dààr begin ik niet aan"
"Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Knippen!" en wijst weer naar haar onderste wildernis.
"Ik begrijp het niet!"zegt kapper, "wat heeft die vriendin dan precies gezegd?"
"Sij secht... jij kutkapperrr!"