De lachtrommel

[bertvaneck]

Piraat in de kroeg


Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak?"
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.
"Wat een avond," dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten," antwoordde de piraat luchtig.
Ik was stomverbaasd:
"Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee."
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier:
"Het was de eerste dag met de haak!"




Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

De Griekse Crisis en het Europese reddingspakket. Hoe het functioneert:

Het is een mooie dag in een klein Grieks dorpje. De straten zijn leeg; het zijn slechte tijden want een ieder heeft schulden en allen leven op de pof. Dan rijdt een welgestelde Nederlandse toerist het Griekse dorp in en stopt bij een klein hotelletje. Hij vertelt de eigenaar dat hij graag de kamers wil bekijken om er misschien voor een nacht een kamer te huren en legt, als onderpand, 100 euro op de balie. De eigenaar geeft hem een paar sleutels. Als de bezoeker de trap op is, pakt de hoteleigenaar het geld, rent naar de slager en betaalt zijn schulden. De slager neemt de 100 euro, loopt de straat uit en betaalt de boer. De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag. De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen. De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende prostituee, waarbij hij nog schulden had. De prostituee rent naar het hotel om daar haar uitstaande rekening van 100 euro te betalen.De hotelbaas legt het geld weer op de balie. Op dat moment komt de toerist de trap weer af, pakt het geld van de balie en geeft aan dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorp.

Niemand heeft iets geproduceerd. Niemand heeft iets verdiend. Iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet

[bertvaneck]

Waarheidsformule

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt:
"Waar is m'n vader?"
Waarop de waarheidsmachine antwoordt:
"Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer:
"Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine:
"Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders."
"Ok," zegt de boer, "waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat:
"Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"


Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

Medicatie


Er komt een vrouw bij de dokter.
"Wat kan ik voor u betekenen mevrouw?"
"Nou, ik vind dat ik nogal te kleine borsten heb en schaam me hiervoor. Heeft u daar een zalfje of pilletje voor?"
"Nee nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iets anders. Dat klinkt misschien een beetje raar maar het werkt wel," zegt hij.
"Wat, wat," vraagt de vrouw.
"Iedere dag om exact 17:00uur moet u uw borsten beet pakken, er mee gaan schudden en terwijl u dat doet moet u zingen: In een groen groen groen groen knolle knolle land...."
"Ja maar dokter..."
"Ik weet het mevrouw, het klinkt raar maar probeer het maar, het werkt echt!"

Diezelfde dag probeert ze het. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt:
"In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes....ongelofelijk! Ze zijn een cm gegroeid."

Zo gaat ze een paar dagen door todat ze was wezen shoppen in Amsterdam. Ze ging met de trein naar huis, ging tegenover een man zitten in de coupé die rustig een krantje aan het lezen was. Ze kijkt op haar horloge en ziet dat het 5 over 5 is.
"Shit," denkt ze.
Ze keek in het gangpad of er nog meer mensen aanwezig waren in de coupé. Niemand, behalve de man tegenover haar. Ze twijfelt en twijfelt en besluit toch maar te doen. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt:
"In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes...."
De man tegenover haar laat z'n krantje iets zakken en kijkt verbazend naar haar. Dan kijkt de man op z'n horloge en zegt:
"Shit! Is het al zo laat?"
Hij ritst z'n gulp open, pakt z'n pieletje en zingt:
"Klein klein kleutertje..."




Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

ik ben nog fit van lijf en verstand,



Wel wat artrose in mijn heup en mijn knie.
Als ik me buk, is het net of ik sterretjes zie.
Mijn pols is iets te snel,mijn bloeddruk wat te hoog.
maar ik ben nog fantastisch goed...zo op 't oog

Met de steunzolen die ik heb gekregen,
loop ik weer langs' Heeren wegen,
kom ik in de winkels en ook weer op het plein.
Wat heerlijk zo gezond te mogen zijn.
Wel gebruik ik een tabletje om in slaap te komen
en over vroeger te kunnen dromen.
Mijn geheugen is ook niet meer zoals het was
en ik ben weer vergeten wat ik gisteren nog las.
Ook heb ik wat last met mijn ogen
en mijn rug raakt meer en meer gebogen.
De adem is wat korter, mijn keel vaak erg droog.
Maar ik ben nog fantastisch....zo op 't oog.

Is het leven niet mooi, het gaat zo snel voorbij,
als ik kijk naar de foto's, over vroeger van mij.
Dan denk ik terug aan mijn jeugdige jaren.
Wilde ik een jas, dan moest ik heel lang sparen.
Ik ging fietsen en wandelen,overal heen,
en ik kende geen moeheid, zo het scheen.
Nu ik ouder word,draag ik vaak blauw, grijs of zwart
en ik loop heel langzaam, vanwege mijn hart.
Doe het maar op uw gemak, zei de cardioloog.
U bent nog fantastisch...zo op 't oog

De ouderdom is goud, ja begrijp me wel.
Als ik niet kan slapen en dan tot honderd tel.
Dan twijfel ik, denk ik of dat wel waar is
en of dat beeld van goud niet een beetje raar is.
Mijn tanden liggen in een glas,
mijn bril op tafel, gehoorapparaat in mijn tas
Mijn steunzolen naast het bed op de stoel.
U weet dus wat ik met die twijfel bedoel.
Trek niets in twijfel, zei de pedagoog.
U bent nog fantastisch goed...zo op 't oog.

En 's morgens als ik ben opgestaan
en eerst de afwas heb gedaan,
lees ik het laatste nieuws in de krant.
Ik wil toch bijblijven en naderhand
doe ik van alles, eerst geef ik de planten water,
de kamer stoffen doe ik later.
Wel gaat alles wat traag
heb na 't eten wat last van mijn maag.
Maar ik wil niet zeuren, want 't mag,
dat is heel gewoon op je oude dag.
Aanvaard het rustig zei de psycholoog..
U bent nog fantastisch goed...zo op 't oog

Gedichtje van Annie M.G.

[bertvaneck]

HIJ IS SUPER.






--------------------------------------------------------------------------------





Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in
hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt
door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston
tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en
loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man
achterna, om toch maar niet alleen te moeten
achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een
vliegende schotel is geland.
De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar
beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen
en zeggen dan : "Gegroet, aardlingen, wij komen
van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen !"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen blikken uit
en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen.
Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het salon,
terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven.
Het "ding" van de alien is ocharme 2 cm lang en 1 cm dik.
Zeg, ', begint ze, 'vindt ge da ni een klein beetje
te klein?' 'Te klein?', vraagtde alien. Hij begint
onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en
onmiddellijk groeit zijn lid tot een schamele 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens.
'Natuurlijk', antwoordt de alien, en begint onmiddellijk
aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal
kort te maken : Marie beleeft de nacht van haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, zit Jos met zijn
handen in het haar voorover gebogen aan de keukentafel.
"Wat is er aan de hand ?", vraagt ze.

"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren
zitten draaien"

[Houtstoker]

het volgende recept is ideaal voor de mensen die zelf koken

Eend met Whisky

Koop een eend van ongeveer 5 kilo voor 6 personen. 2 grote flessen whisky, spekreepjes en een fles olijfolie.

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout, de oven voorverwarmen op 180 graden en een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven. Daarna de eend op een muur/vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky inschenken.

Nu het tweede glas ook opdrinken en de eend in de oven zetten.

Na 20 minuten de oven op 200 graden zeten en 2 glaven vubben met whisky.

De glaven opdlinken en de scherven van et eelste glav oplaapen. Nog en nalf glav insjenke en opdlinke.

Na en nalf uul de hoven opedoen om de deend te sjekkn. Blantwondezalff in de padkamer ganaale en opde povekand van de linkerand toen.Denove nun sjgopgeve.

Twee glave whiskyiiisjenke en tmiddelste glaf leegdwinke. Den nove opedoen naadattet eerste glav leegi en de sjotel vastpakke.Blantwndezalff opn binnekannd van de regtehantoen en deend oprape.

Deend nogis oprape en metten nantdoek de bwantwondesalve fan deneent fege.

Ze hande ontvette me visky en de tube meh zalv veeroprape. Tkapotte glazzopvege en deent turrugh in dehove doen.Deheent oprapuh hen de ove eers opedoen.

De twwiede flesh visky pedoen en regopsette.

Opstaan fan de floe en tochma blijfe zitte.

De bles opde gronf neerzette.

Uide bles dlinkenwande glave zijn opof kabot.

Denove afzette, dooge sluiten en omfalle.

Laat de volgende morgen de eend degusteren met citroen en mayonaise.

De hele middag en vroege avond de rotzooi van de muren en het plafond verwijderen en de keuken opruimen.

De glasscherven en de lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg paracetamol en maagzout kopen.

[Houtstoker]

Brief van een Belg aan het UWV nav een onderzoek naar zijn arbeidsongeval.

Geachte mevrouw/mijnheer

Bij deze een verklaring van het aantal verwondingen die ik recent tijdens het werk heb opgelopen.

Zoals U waarschijnlijk weet ben ik metselaar van beroep. Ik was aan het werk op de 3e verdieping, het metselen van een muur. Ik kwam erachter wat stenen te over te hebben, en de kraan was niet meer aanwezig. Daar ik geen zin had alle stenen met de hand naar beneden te sjouwen maakte ik gebruik van een katrol en een ton.

Na het laden van de stenen ben ik naar beneden gegaan hen heb het touw waarmee de ton was gezekerd losgetrokken. Nu weeg ik 84 kg, en de 86 stenen met ton 263,6 kg, en daar ik het touw rond mijn pols had gewonden begaf ik mij ongewild met redelijke snelheid naar boven. Halverwege kwam ik de ton met stenen tegen wat de verwondingen aan hoofd en schouder verklaard.

Eenmaal boven gekomen was de ton met een flinke klap op de grond gestort, en door de klap is de bodem eruit geraakt. Daar de ton leeg slechts 35 kg of daaromtrend weegt viel ik door mijn hogere gewicht naar beneden. Halverwege kwam ik de ton weer tegen vandaar de verwondingen aan mijn onderlichaam. Beneden gekomen ben ik op de hoop stenen gevallen wat het merendeel van mijn overige verwondingen verklaard.

Nu ik beneden op de stenen was gestort voelde ik mij enigszins verward, en heb hierdoor het touw losgelaten. Hierdoor viel de ton van 35 kg naar beneden vanaf de 3e verdieping en belande met flinke kracht op mijn lichaam.

Ik hoop U bij deze voldoende verklaard te hebben hoe e.a. mij is overkomen.

Hoogachtend;

[Houtstoker]

Preek

Beminde Gelovigen,
Er was eens een pastoor,
Een heel grote vent,
Één die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
Ik ben wat hees
Maar vandaag wil ik u spreken
Over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
Volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
Helaas menigeen onder u dien ik te betichten
Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
Ik zal u zeggen wat het is,
Want alleen zal je het nooit vinden,
Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
Het koddigste ding van een menselijk lijf,
dat is en blijft
De tong van een venijnig wijf

[Plievo]

[Houtstoker]

Reactie van Jan v Klink een tijd geleden bij een ander Forum

Hoe is het in godsnaam mogelijk dat wij als geborenen in de 50-er/60-er/70-er jaren, nog leven?!?

Volgens de huidige theorieën zouden we toch al lang dood moeten zijn? Waarom? Lezen maar!


* Wij zaten in auto's zonder veiligheidsstoeltjes, gordel of airbag.

* Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium.

* Boven aan een trap was geen hekje; wie te ver ging kukelde naar beneden.

* Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er echt iets was moest je
hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.

* Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen konden we gewoon
met onze handjes en beperkte motoriek openen.

* Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je met je vingers er tussen
zat waren ze weg,

* Op de fiets zat je achterop met je poep op de bagagedrager en probeerde je
je vast te houden aan de schroefveren van het zadel voor je.

* Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat staan op een fiets.

* Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles.

* Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben, want zo rood,
groen of geel als die limonade toen was, zie ik ze nu echt niet meer.

* Een kauwgom legde je 's avonds op het nachtkastje en stak je 's morgens
weer in je mond.

* Op school hadden ze maar één maat bank en met zo'n heerlijk gevaarlijke
klep eraan.

* Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus, neef of zo, en ook je
fiets was of te groot of te klein.

* Een fiets had geen versnellingen en als een band kapot was leerde je vader
je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken.

* We gingen 's morgens weg van huis en we kwamen terug als de
straatverlichting aan ging. Niemand wist in de tussentijd waar we waren en
we hadden geen GSM mee!

* Het bos of een park was een plek om te spelen en geen vieze
mannetjesverzamelplek.

* Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar toe, je hoefde niet
aan te bellen en ook geen afspraak te maken. Er ging ook geen volwassene
met je mee.

* Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden toch niet
dik.

* We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er ziek van.

* Wij hadden geen Playstation, Nintendo, X-box, 64 televisiezenders,
videofilms, dvd, surround sound, eigen televisies, computer of internet.
Wij hadden vrienden!

* De televisiezender begon pas om 18.00 uur. Dan kwam een uurtje wat leuks
voor kinderen en oh wee als je daarna durfde op te staan om op een knopje
van een andere zender te duwen (die zaten aan het toestel vast). Pa
bepaalde wat en hoe lang je daarna nog keek.

* We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden uitgevallen en hier werd
niemand voor naar de rechter gesleept. Dat waren gewoon 'ongelukken en soms
kreeg je er ook nog zelf een extra pak slaag voor.

* Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, er was geen volwassene
die zich er druk over maakte, laat staan dat je een lieveheersbeestje op je
jas knoopte.

* Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf; met stokken sloegen we
naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten onder aan de berg dat we de
rem vergeten waren.

* We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht mee doen; wie niet
goed genoeg was moest maar blijven kijken en leren omgaan met
teleurstellingen.

* Op school zaten ook domme kinderen. Zij gingen en kwamen op dezelfde tijd
als wij en kregen de zelfde lessen. Zij deden soms een klas nog een jaar en
daarover waren ook geen discussies op ouderavonden. De meester had altijd
gelijk.

* We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote mensen mes, en als je ze
vergeten was kon je op school niets kopen! Als je de korst niet at had je
een beetje meer honger de rest van de dag.

* Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook in de winter!

* Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een watje!

* Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de politie.
Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je er uit te lullen. Onze
daden hadden consequenties. Dat was duidelijk en je kon je niet verstoppen.

* Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid.We hebben
moeten leren er mee om te gaan.

* Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen
oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico durven nemen en instaan
voor de gevolgen.

Hoor jij ook daar bij? GEFELICITEERD! WIJ WAREN HELDEN!

Geboren na 1978? STRONTEIGENWIJS EN TOCH DOORLEZEN HE?

NU WEET JIJ, ZACHT WATTENKIND, OOK WEER EENS WAT HELDEN ZIJN !

(stuur dit OOK door naar hen die NA 1978 geboren zijn)

[bertvaneck]

Vreemd gaan

Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St. Pieter wacht hen op. Hij zegt:
"Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."
De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt:
"Hoe lang was je getrouwd?"
De man zegt: 24 jaar.
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt:
"Zo goed is dat niet, he! Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt:
"Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar 1 keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het heel goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes," zegt Pieter.
De derde man stapt nu naar voren en zegt:
"St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter:
"Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar."
Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man:
"Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!"


Een hele fijne dag, Bert

[Plievo]

Begin jaren 90, in de fabriek was wat mis gegaan en er lag 6800 kg korrels op de vloer. Het was in de ochtenddienst (6.00 - 14.00h).
Een operator kreeg de opdracht van zijn baas om de boel weg te spitten. Met tegenzin begon die man eraan. Een paar uur later kwam de directeur langs, vroeg belangstellend wat er gebeurt was en toen hij wegliep be-eindigde het het gesprek met de woorden: Als je dat hebt weggespit, dan mag je wel naar huis.
De operator spitte en spitte, ging in de pauze door, ruimde alles op tot en met de laatste korrel. Het was 12.00h en de operator ging naar huis. Zijn baas zei dat hij tot 14.00h moest blijven, maar nee zei de operator, de directeur had verteld dat hij naar huis mocht als hij alles had weggespit.

Dezelfde dag had de directeur een kwaaie afdelingsbaas op kantoor.

[bertvaneck]

Busrit

Twee bowlingteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen tappen, lachen gieren brullen. Kortom: heel gezellig.

Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.

De brunette vroeg:
"Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier."
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte en fluisterde:
"JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR."


Een hele fijne dag, Bert

[bertvaneck]

Winkellol

10 tips op je bezig te houden in de winkel
Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer:
"Zullen we gaan winkelen?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zodanig, dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's.

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep:
"Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje:
"Neem mij! Neem mij!"

8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon:
"We hebben een code 3 op de zuivelafdeling."
Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs:
"Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is.


Een hele fijne dag,Bert

[bertvaneck]

Baby?!


Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
"Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."




Een hele fijne dag, Bert

[Houtstoker]

Sinds het populair is om met schoenen te gooien als je het niet met een spreker eens bent,
durft geen enkel staatshoofd meer in Nederland te spreken...

enig idee hoe hard zo een klomp aankomt?

[Houtstoker]

Stelling:

'De hond is een betere vriend voor de man, dan z'n vrouw!'


Voor het bewijs:

Sluit je vrouw en je hond gedurende enkele uren samen op in de trapkast.

En kijk dan zelf maar, als je de kast weer openmaakt, wie er het meest blij is om je terug te zien!

[Houtstoker]

Een ouder echtpaar vierde hun 60ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensioenering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze, dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder. De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee." Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor." zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden." Eén van de agenten vroeg aan de man om alles eens vanaf het begin te vertellen. "Welnu," zei de man, "toen wij gisteren van school kwamen..."
De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg!" En ze gingen weer.

[Houtstoker]

IJSVISSEN

Het blondje heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:

"HIER ZIT GEEN VIS !!"

Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:

"HIER ZIT GEEN VIS !!"

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem:

"HIER ZIT GEEN VIS !!"

Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:

"BENT U DAT,... GOD?"

De stem antwoordt:

"NEE TRUT, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"