De lachtrommel

[bertvaneck]

Een man komt de kroeg binnen en bestelt twee bierworstjes. De barman geeft de worstjes, de man betaalt en verlaat de kroeg. Bij het naar buiten lopen steekt hij de bierworstjes in zijn oren. De volgende dag gebeurt weer hetzelfde. De man stapt de kroeg in en vraagt weer twee bierworstjes, betaalt en loopt naar buiten en steekt opnieuw de worstjes in zijn oren. De barman denkt bij zichzelf: die is niet normaal. De dag erop komt de man weer de kroeg binnen en bestelt wederom twee bierworstjes. De barman denkt: ik krijg hem wel en zegt: "Sorry, maar de bierworstjes zijn uitverkocht!" De man zegt: "Dat is niet erg, geef me dan maar twee augurken." De barman voldoet aan zijn wens en geeft hem twee augurken. De man betaalt en steekt bij het verlaten van de kroeg de twee augurken in zijn oren. Hierop roept de barman hem terug en vraagt: "Waarom steek je in godsnaam die twee augurken in je oren?" Waarop de man zegt: "Omdat je geen bierworstjes meer hebt..."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Bugs zit achter het internet. Ineens gooit hij een emmer water over de computer. Lola vraagt: Bugs waarom gooi je een emmer water over de pc. Bugs zegt: Ik wil surfen.









Tweede grapje van de dag


Politieagent: "Als de lamp van uw fiets het niet doet, moet u afstappen, meneer."
Fons: "Dat heb ik geprobeerd, agent, maar het helpt niet."

[bertvaneck]

Mop van de dag: Jezus Christus
Om de kerk een beetje aantrekkelijker te maken, heeft meneer pastoor de hulp van enkele bouwvakkers ingeroepen. Alles verloopt vlot en wel, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand.
Dat kan zo niet langer dacht zuster Ursula,en besloot de volgende dag, samen met haar boterhammen eens gaan te zeggen aan onze bouwvakkers hoe het dan wel moet.
De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de bouwvakkers,12 uur stipt komt zij aan de kerk aan. Maar helaas, de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen.
Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn.
Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt :
Maar allez mannen, dat kan toch zo niet,denken jullie dan nooit aan JezusChristus ?
De werkmannen kijken elkaar aan en vragen
� Kende gij Jezus Christus jong? �,
� Kende gij dieje �
iedereen zit met zijn mond vol tanden,tot op een gegeven moment de ploegbaas eraan komt gestrompeld
� Hey, baas kende gij Jezus Christus jong? �
�Nee �, zegt de baas, � Waarom ? �
� DIEJE ZIJN WIJF STAAT HIER MET ZIJN BOTERHAMMEN ! �

[bertvaneck]

13de verdieping
Er staan een blondje en een brunette op een hoog gebouw, op de dertiende verdieping. Beiden springen naar beneden.
Wie zal het eerste beneden zijn?...
...de brunette, want het blondje moet eerst naar de weg vragen!

[bertvaneck]

Hallo,

Twee zeventig plussers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Jan :

'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden
Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'
'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Piet.
'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren.
Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt,
ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag.
Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'
Paul vindt het een schitterend idee en thuis gekomen
neemt hij meteen de proef op de som.
Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt,
gaat hij op een tiental meters van haar vandaan zitten en vraagt:

'Schat, wat eten we deze middag?'

Er komt geen antwoord.
Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
'Schat, wat eten we deze middag?'

Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:

'Schat, wat eten we deze middag?'

Opnieuw geen antwoord.
Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:

' Schat, wat eten we deze middag?'

Elly draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
'Voor de vierde keer, kip met friet!'

[bertvaneck]

Marokkaan bij Wedden Dat
Wist je dat er onlangs een Marokkaan heeft meegedaan aan 'Wedden dat...?

Ze sloegen een aantal deuren van dancings tegen zijn gezicht en hij moest raden om welke dancings het ging.

[bertvaneck]

In de godsdienstles wil de meester aan de kinderen uitleggen dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, dus vraagt hij: "Waar is Jezus vandaag?" Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "Hij is in de hemel." Sophie zegt: "Hij is in mijn hart." Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij: "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!" De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt. "Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit jij hier nu nog!?'"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'









Tweede grapje van de dag


"Ik heb pas in de krant gelezen dat een mens om in leven te blijven drie kilo zout per jaar nodig heeft" vertelt zij.
Hij schuift zijn soep van zich af en zegt: "Maar niet alles in één keer, schatje!"

[bertvaneck]

Twee buurvrouwen gingen samen eens een nachtje uit en de cocktails vloeiden vlot naar binnen. Toen ze arm in arm naar huis waggelden, moesten ze ineens plassen. Ze waren net in de buurt van het kerkhof en hurkten dus maar achter een grafsteen, maar daar hing natuurlijk geen wc-papier. De eerste vrouw deed dus maar haar slipje uit, veegde zich ermee proper en gooide het weg. Haar vriendin echter, greep een lint van een rouwkrans en gebruikte die.... Daarna trokken ze weer verder naar huis. De volgende morgen ging de man van de eerste vrouw een babbeltje slaan met zijn buurman. "Het lijkt mij veiliger dat onze vrouwen niet meer uitgaan zonder ons, de mijne is vannacht thuis gekomen zonder slipje". "Dat is nog niet erg", antwoordde de buurman. Die van mij had een kaartje tussen haar billen hangen waarop stond : Van het ganse brandweerkorps, we zullen je nooit vergeten !

[bertvaneck]

Mop van de dag: Het kortste Sprookje
Er was eens een jongen die vroeg aan een meisje,

"Wil je met me trouwen....?"

Het meisje zei, "NEE !"

En de jongen leefde nog lang en gelukkig....

[bertvaneck]

Club Brugge en kaarten
Wat is het verschil tusssen de Belgische voetbalclub Club Brugge en een pakje kaarten ??

- In een pakje kaarten zitten maar vier boeren

[bertvaneck]

Op school moest Jantje bij de juffrouw komen, ze zei: "Jantje, dat opstel dat je schreef over je hond is exact hetzelfde als dat van je broer! Wat heb je daarop te zeggen?" "Natuurlijk," antwoordt Jantje, "het is dan ook dezelfde hond!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Klant: "Ik heb een probleem met dit programma."
Helpdesk: "Zit u nu achter uw computer?
Klant: "Nee ik zit niet achter de computer."
Helpdesk: "Wilt u dan even achter de computer gaan zitten."
Vervolgens klinkt er wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit.
Helpdesk: "Wat ziet u nu?"
Waarop de klant antwoordt: "Allemaal kabels."









Tweede grapje van de dag


Een vader spreekt zijn zoon lang en ernstig toe.
"Ik begrijp het niet." zegt de zoon tenslotte. "U hebt toch ook uw eerste sigaret gerookt, voor 't eerst een biertje gedronken, uw ouderlijk huis verlaten, een vrouw betrouwd en kinderen gekregen? Waarom zou ik dat dan niet doen?"
"Natuurlijk mag je dat," verzucht de vader, "maar liever niet in de verkeerde volgorde."

[bertvaneck]

Antwerp en de kerstman
Wat is de overeenkomst tussen voetbalclub Antwerp en de kerstman???

- Ze zijn beiden rood met wit en niemand gelooft er in !

[bertvaneck]

Vanop het werk belt een man vol enthousiasme naar zijn vrouw. "Schatje," zegt hij, "Ik heb fantastisch nieuws. Mijn baas heeft me uitgenodigd om samen met hem een week te gaan vissen in Canada. Het is de kans van mijn leven! Maar ik heb niet veel tijd, we vertrekken onmiddellijk! Wil jij mijn koffers inpakken met mijn kleren, mijn vistuig, en mijn blauwe pyjama? Binnen een uurtje ben ik thuis om het op te pikken en dan vertrekken we dadelijk!" Een week later komt de man terug thuis. "En, hoe is het meegevallen om te vissen in Canada?" vraagt zijn vrouw. "Het was ongelooflijk, super, nog nooit zo zalig gevist als daar" antwoordt de man, "maar je bent wel vergeten om mijn blauwe pyjama in te pakken." "Nee hoor," antwoordt zijn vrouw, "hij zat in je viskist...!"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. 'Ik wil later mannequin worden,' zegt Marietje. 'Maar als je daar nou te lelijk voor bent?' vraagt de juffrouw. Zegt het meisje: 'Dan kan ik altijd nog schooljuf worden.'









Tweede grapje van de dag


De directeur heeft een fraai ogende secretaresse aangenomen. Na een dag of 14 roept hij haar bij zich en zegt:
"Juffrouw, uw brieven worden werkelijk iedere dag beter!"
"Heus waar?" vraagt ze stralend.
"Binnenkort komt er beslist een dag dat we er eentje kunnen versturen!"

[bertvaneck]

huiselijkheid
Ik hou niet van bewegen, sporten is ècht niets voor mij
Ik heb twee stijve benen en het derde hangt erbij.
M’n vrouw wilde dat andersom, ik zei dus tegen haar:
‘ik ben al dat geklieder beu, zeg Truus de deur is daar!’

M’n vrouw had een aquarium waar ene vis in zat.
Steeds zwom dat ondier heen en weer, nooit was het afgemat.
Nog met m’n vuile sokken aan ben ik gaan pootje baaien,
Na luttele seconden moest dat beest het al bekaaien.

De kat van Truus verdween meteen het dak op, door de goot.
Een plant stond op de vensterbank, die ging vanzelf al dood.
Haar breiwerk en haar foto’s en haar inboedeltje gleden,
Diezelfde avond nog via de koker naar beneden.

Sindsdien zit ik ontspannen met m’n lichaam onderuit
Ik zweer bij bier en internet, soms kijk ik door de ruit:
steeds zie ik mense n jakkeren met hun verhitte smoel,
wat heb ik het dan naar m’n zin, hier in m’n luie stoel !

[bertvaneck]

Een kleutertje vertelde de juf dat hij een kat gevonden had. De juf vroeg of de kat dood of levend was. "Dood", antwoordde de kleuter. "Hoe weet je dat?" vroeg de juf. "Omdat ik in haar oor heb gepist, en ze bewoog niet", zei hij. "WAT heb je gedaan?!" riep de juf. "Je weet wel," verduidelijkte de kleuter, "ik leunde voorover en deed 'pssst!' in haar oor, en ze bewoog niet."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er zijn een Nederlands, een Duits en een Belgisch konijntje en ze zitten alle drie met een pootje vast in een valletje. Als ze niet los komen gaan ze dood. Dit wil het Nederlands konijntje niet en komt zodoende op het idee om zijn pootje af te bijten. Zo gezegd, zo gedaan. Dat staat het Duitse konijntje ook wel aan; een pootje missen in ruilvoor leven en vrijheid en bijt dus ook zijn pootje af. Vervolgens rent hij de Nederlander achterna. Eenmaal samen besluiten ze op het Belgische konijntje te wachten. Na een half uur vragen ze zich toch af waar hij blijft en na driekwartier gaan ze 'm zoeken. Nederlands konijntje:" Wil jij niet los???Belgisch konijntje: "Jawel, maar ik heb nu aldrie pootjes afgebeten en ik zit nog steeds vast!!"









Tweede grapje van de dag


Gelezen op de grafsteen van een tandarts:
"Hier werd zijn laatste gat gevuld."

[bertvaneck]

Mop van de dag: Wat hoort er niet thuis?
Wat hoort er niet in dit rijtje thuis ?

- Bruine beren
- Ijsberen
- Mastruberen ?


Antwoord:

Inderdaad, het juiste antwoord is bruine beren. De overige twee zijn activiteiten die je in je eentje kunt doen