De lachtrommel

[bertvaneck]

Pillen naar Ethiopi�
Een week geleden stuurde het Belgisch leger 50 000 vitamine-pillen naar Ethiopië om de bevolking te sparen van verdere hongerziektes. Vanmorgen kregen ze echter een retourzending in de bus:

"Bedankt voor de barmhartigheid maar op de verpakking staat duidelijk te lezen: innemen NA HET ETEN..."

[bertvaneck]

Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester. Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest. De man opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg, Eerwaarde, wette gij d'oerzaak van artritis?" Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort..." "Awel merci!" mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook. De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, en een beetje nieuwsgierig :"Neem me niet kwalijk, maar hoe lang heb je al artritis ?" "Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft..."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk. Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: 'Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?' De man zegt: 'Drie broers van mij wonen in Australië. En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Gezellig toch?' De barman moet dit beamen. Op een dag bestelt de man drie borreltjes. De barkeeper vraagt: 'Is er wat gebeurd met uw broer?' 'Nee,' zegt de man, 'maar ik mag niet meer drinken van de dokter.'









Tweede grapje van de dag


Verkoper: "U doet een kleine aanbetaling en dan betaalt u een half jaar lang niets."
Klant: "Wie heeft u over ons ingelicht?"

[bertvaneck]

Mop van de dag: Een brief van Jantje
Lieve mama en papa

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.

We stellen het goed. Er is maar ��n tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.

Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.

Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel ��n van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die Door de overstroming onder water staan.

Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.

Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?

Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.

Maak U niet ongerust. We stellen het goed.

Uw Timmeke."

[bertvaneck]

Een kale man nam plaats in een schoonheidssalon. "Wat kan ik voor u doen?" vroeg een kapster. "Ik wilde een haartransplantatie laten doen," legde de cliënt uit, "maar ik kon de pijn niet verdragen. Als u mij, zonder hinderlijke bijverschijnselen, haar kunt bezorgen dat er zo uitziet als het uwe, krijgt u 5.000 euro van me." "Geen enkel probleem," zei de kapster en schoor snel haar eigen hoofd kaal.

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: 'Kijkt U eens meneer, U hebt hier een rekening geopend en er duizend gulden op gestort. Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen.' Zakenman: 'Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven.'









Tweede grapje van de dag


Seppe komt thuis met een fameus schoolrapport:
Stiptheid: slecht; houdign: slecht; algemeen gedrag: zeer slecht.
Zegt zijn moeder: "Je zal morgen wat beleven wanneer vader uit de gevangenis komt."

[bertvaneck]

Mijnheer pastoor gaat met pensioen. Die avond werd een feest gehouden met een afscheidsdiner ter gelegenheid van het vertrek van de pastoor uit de parochie. Een lokale politieker was uitgenodigd voor een toespraak... Omdat die op zich liet wachten besliste de pastoor de tijd te vullen met enkele herinneringen en hij vertelde: "Mijn eerste indruk toen ik in deze parochie aankwam, die kreeg ik bij de eerste biecht die ik hier hield. Meteen dacht ik dat de schop me in een verschrikkelijk oord stuurde. Omdat de eerste die bij mij te biechten kwam, bekende dat hij een televisie gestolen had, geld gestolen had van zijn vader, eveneens het bedrijf waar hij werkzaam was bestolen had en tevens een relatie te hebben met de vrouw van zijn baas. Bovendien maakte hij zich schuldig aan drugstrafiek. Ik was onthutst toen ik dat allemaal hoorde, maar met de tijd leerde ik meer mensen kennen. En ik moest toegeven dat die totaal verschillend waren. Ik stond in een parochie met verantwoorde parochianen, met vaste waarden, diepgelovig. En zo beleefde ik de 25 zaligste jaren van mijn priesterschap ..." Bij deze laatste woorden komt onze politieker binnengestormd, zich uiteraard verontschuldigend voor zijn te laat komen, en begon meteen zijn speech: "Nooit zal ik de eerste dag van de aankomst van onze Eerwaarde Heer Pastoor in onze gemeente vergeten. In feite kreeg ik de eer en het voorrecht als eerste bij hem te biechten te gaan."

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeers. Nederlander : 'De onze blijft wel zes uur onder water!'. De Amerikaan : 'De onze blijft wel twaalf uur onder water!!' waarop de Belg reageert met : 'De onze komt nooit meer boven!!!'.









Tweede grapje van de dag


Gezagvoerder tegen passagiers:
"Dames en heren, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat we een kaper aan boord hebben. Het goede nieuws is dat hij naar de Rivièra wil."

[bertvaneck]

Mop van de dag: Archieven
Een notoir oplichter sterft, opent zijn ogen en bemerkt tot zijn eigen verbazing dat hij voor de hemelpoort staat. Aarzelend klopt hij op de deur en Petrus doet open met de woorden: "Kom binnen, beste man, kom binnen."

"Goh", zegt de oplichter, "ik had toch minstens verwacht naar de hel te gaan. Als u mijn dossier eens doorneemt, zult u dat met mij eens moeten zijn. Ik heb echt de halve mensheid belazerd."

"Tja", zegt Petrus, "dat kan wel wezen, maar ook al denken veel mensen dat we hele archieven en dossiers bijhouden, doen we dat toch echt niet. Dat is onbegonnen werk. Hier is gewoon iedereen welkom."
De oplichter loopt de poort door en ziet in de gang hoe een aantal bloedmooie meisjes zichzelf aan het geselen is. "H� Petrus, wat is er met die meisjes aan de hand?"
"Oh die, dat zijn maagden."
"Maar waarom geselen ze zichzelf?"
"Tja," antwoordt Petrus, "ze hebben ook net gemerkt dat we geen archieven bijhouden."

[bertvaneck]

Eindelijk de waarheid
In den beginne is Adam alleen op de wereld. Hij voelt zich zeer eenzaam aan vraagt aan God of hij geen gezelschap kan krijgen. God daalt naar beneden en neemt Adam mee naar een strand alwaar God een vrouw begint te boetseren van zand.
Als de vrouw bijna klaar is gaat de mobiele telefoon van God en wordt hij even weg geroepen. Hij zegt tegen Adam dat deze absoluut niet aan de vrouw mag komen.
Deze kan zijn belofte niet houden, voelt eens langs het haar, streelt over de borsten, de billen enz. Vervolgens voelt hij de vrouw tussen haar benen en merkt op dat de daar helemaal nat is. Op het zelfde moment ziet hij God terug komen. Snel spoelt hij zijn handen af in de zee.
Als hij dit later aan God opbiecht zegt God: "Ooh nee hé, nu zullen in het vervolg alle vissen zo ruiken!"

[bertvaneck]

Een oudere hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had. Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap. Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit. De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken. Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen." De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Waarom heeft een dom blondje een extra pendaal in de auto? Om de airbag op te pompen.n









Tweede grapje van de dag


Waarom heeft de hoofdstad zoveel straten met eenrichtingsverkeer?
Om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat op hun werk komen opbotsen tegen de ambtenaren die te vroeg naar huis gaan.

[bertvaneck]

Mop van de dag: Mobutu
Mobutu was indertijd op staatsbezoek bij Thatcher in London. Tijdens zijn bezoek zag hij dat alle auto's links van de weg reden en op 3 dagen had hij nog geen enkel ongeval gezien. Dat vond hij schitterend, want in Zaire gebeurde het ene ongeluk na het anderde.

Bij zijn terugkomst in Zaire vaardigde hij volgende wet uit : "Vanaf heden alle auto's links rijden! En als d�t goed lukt, binnen 14 dagen de vrachtwagens ook!"

[bertvaneck]

De Zwitserse berenlul
Een fors geschapen kerel loopt de kroeg binnen en bestelt een bier. Met een enorm hoge stem wordt de bestelling gedaan. Na een aantal biertjes verder komt de uitbater bij hem en zegt: "zou je niet wat aan je hoge stem willen doen?"
"Ja, best wel, maar ik zou niet weten hoe."
"Nou," zegt de uitbater, "ik weet nog een arts die daar een oplossing voor biedt."
De brede kerel gaat de volgende dag naar de arts, en jawel, hij heeft een oplossing voor zijn probleem, een Zwitserse berenlul. De arts zegt: "Je moet 5 minuten sabbelen op de Zwitserse berenlul en dan heb je voor 1/2 uur een zware stem." Zo gezegd zo gedaan, de brede vent gaat naar huis, begint een kwartier te zabbelen en gaat direct de kroeg weer in. En het werkt!
Totdat een 2 uur later hij weer een bestelling wilt plaatsen, oeps, zijn zware stem weg. Hij gaat vlug naar huis, en roept zijn vrouw: "Schat, waar is mijn berenlul?"
Hoort hij boven zijn vrouw met een zware stem terugroepen: "Op het nachtkastje schat!!!"

[bertvaneck]

Goede morgen!




Jantje, het zoontje van een conducteur, komt thuis van zijn eerste schooldag. “Rotschool!”, snauwt hij. “Wat is er toch aan de hand?”, vraagt zijn moeder bezorgd. “Ik ga nooit meer naar die school, er klopt niets van! Op de deur staat ’Eerste Klas‘, maar het zijn gewoon houten banken!”

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt sorry hoor dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb vroeger altijd in een lijkwagen gereden.









Tweede grapje van de dag


Jantje is met zijn vader in de dierentuin. He pap, die aap lijkt op tante Nelly. Jantje, zoiets zeg je niet. Ach pap, die aap zit zover dat ie dat niet gehoord kan hebben.

[bertvaneck]

Mop van de dag: En ook castreren?
2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hee"

Andere herder: "En gij, waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."

Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Neenee, enkel m'n nagels bijknippen."

[bertvaneck]

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf. Haar man vraagt "Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af?" De vrouw antwoordt: "Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad.". En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze, "Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af?" "Wel schat," zegt haar moeder, "Da moete we is aon de bomma vraoge, die deed da oek altaa." De dag daarop, iedereen naar de bomma. "Bomma??" vragen ze, " woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke?" "Oooooh, jao ... Die tsjoepkes... " zegt de bomma. "Ik weit het nie mier, maor ons mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge." " Ons mémé? Die is al honderdentwieje jaor oud!" roept iemand. " We willenet toch weite!" Iedereen naar 't rusthuis. Bij de mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk: "Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst?" Mémé is een beetje doof.... "WABLIEF?" roept ze. " Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?" "Euh?" roept Mémé,"BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? "

[bertvaneck]

Eerst grapje van de dag


De postbode staat met een pakje voor de deur, als er plotseling luid blaffend een hond om de hoek van het huis komt rennen. De postbode laat pardoes het pakje vallen, rent als een speer de tuin door en springt over de heg.
Intussen gaat de deur open en zegt de mevrouw lachend:
"Maar postbode, blaffende honden bijten toch niet, dat spreekwoord kent U toch wel?"
"Kan wel waar zijn", zegt de postbode, "maar wie zegt dat die hond dat spreekwoord kent?"





--------------------------------------------------------------------------------





Tweede grapje van de dag


Zegt er een dokter tegen een patiënt: "U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën".
Waarop de patiënt zegt: "als u ook nog zegt dat ik cement in mijn zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen".

[bertvaneck]

Een vrouw belt 112, want ze moet bevallen, dus komt er een ambulance met twee ziekenbroeders. Maar intussen is de bevalling eigenlijk al begonnen, zodoende besluiten zij om de vrouw niet naar het ziekenhuis te brengen, maar haar te helpen om thuis te bevallen. Het huis is echter nogal somber, weinig licht, omdat er niemand anders thuis is vraagt een van de broeders aan Katrientje, het 3-jarige dochtertje van de vrouw, of zij de zaklantaarn wil vasthouden om bij te lichten. Katrientje kwijt zich uitstekend van haar taak en de ziekenbroeders kunnen zich dus helemaal concentreren op hun werk. De moeder perst, perst, perst en na enige tijd is het zover en bevalt zij van een welgeschapen zoon. Een van de ziekenbroeders tilt de baby op en geeft hem een paar forse tikken op zijn billen, waarop het jochie begint te huilen en aan zijn moeder wordt teruggegeven. De ziekenbroeders bedanken de kleine Katrien voor haar hulp en vragen haar of iets van wat zij heeft gezien haar verbaasd heeft, waarop het meisje antwoordt: 'Die klappen op zijn billen heeft hij wel verdiend! Hij had daar nooit naar binnen moeten kruipen!'